КонсультацииОтношения в парах

Боюсь, что меня разлюбят или что я разлюблю сама. Хочу провести с парнем всю оставшуюся жизнь и создать семью

08 окт. 2020
Лиза
Мне 22 года. На протяжении уже почти 2-х лет встречаюсь с замечательным парнем: ему 26 лет, ответственный, заботливый, с хорошим чувством юмора. По отношению ко мне настроен серьезно. Я его очень люблю. Рядом с ним я все чаще стала чувствовать себя спокойно и счастливо. Он настолько был идеальным, по моим представлениям, мужчиной, что даже смайлики в сообщениях ставил там, где мне бы хотелось, чтобы он это делал. Однако, в прошлом году, ориентировочно весной, мое состояние стало ухудшаться: сначала это были слёзы по поводу того, что он меня больше не любит (на тот момент мы были вместе около 5 месяцев, активность начала спадать, активные знаки внимания тоже). Меня стало это расстраивать, я начала искать в каждом его поступке подтверждение того, что его чувства по отношению ко мне угасли. Мы тогда поговорили, обсудили все. Он мне все разъяснил, что в целом более рациональный, нежели я (это правда, меня трогает буквально все, я могу расчувствоваться от кошечки, на улицы, от того, какая она милая), поэтому ожидать он него ярких всплесков постоянно не стоит. Однако это не означает, что он меня не любит. Он тогда сказал, что постарается уделять мне больше знаков внимания, раз это для меня так важно. После этого я на какое-то время успокоилась. Затем наступил период, в течение которого я мечтала быть только рядом с ним. Когда мы расходились после очередного, весело проведённого свидания, мне было очень грустно, я каждый раз плакала и не хотела его отпускать. А он, естественно, расстраивался, ведь всегда старался принести мне только светлые чувства и эмоции. После этого периода, начался другой. Наступило лето, и я постоянно плакала, надумывая себе, что он меня больше не любит, что я его больше не привлекаю. Все это время он пытался меня успокоить, развеселить, наполнить мою жизнь эмоциями. Он отвёз меня в Питер. Я очень давно мечтала туда съездить. Там я отвлеклась, настроение мое улучшилось. Я думала, что больше никогда не вернусь к подобным мыслям. Однако по возвращении в Москву все вернулось с новой силой. Подозреваю, что в Питере мне было лучше, потому что мой МЧ уделял все своё время только мне. Мы вообще ни на минуту не расставались. Этим и было вызвано временное улучшение состояния. Наступила осень. Как я уже сказала, состояние мое ухудшилось. Это ещё было связано с тем, что летом мы почти месяц жили вместе, все выходные проводили тоже вместе (мой мч живет с родителями, когда они уезжали, всегда приезжала я). Осенью же родители перестали уезжать, мы виделись только вечерами в будни, иногда могли провести один из выходных вместе или уехать на все выходные на дачу, но мне было мало. Я чувствовала тотальное одиночество и обижалась, когда видела, что мой мч смотрит на это философски и ищет на что направить свою энергию (я понимала и тогда, что именно и так нужно делать, но негатив все равно был во мне). Мне казалось, что он меня не любит достаточно сильно, чтобы скучать, когда я не рядом (хотя что такое «достаточно»? Я и сама на этот вопрос не могу ответить). Итогом моих переживаний стали мысли: «А вдруг я его не люблю? » «Вдруг, он мне не подходит? ». Хотя до этого нарадоваться не могла, что встретила такого мужчину. Тогда то у меня и случилась первый приступ неконтролируемой паники: меня трясло, я плакала, мне казалось, будто я умираю. Я не спала ночами - разговаривала то с мамой по 3-4 часа (и как она это терпела), то с психологом с горячей линии. Они давали мне фидбек, говорили, что все у меня хорошо, нужно поменять отношение ко всему этому. Психолог предлагала расписать+/- моего партнёра и понять для себя могу ли я с ними мириться. Так и сделала. Поняла, что незначительное количество недостатков моего мч (по сравнению с достоинствами) не смертельно, что я могу с ними справиться. Но легче не стало. Успокоилась я только когда начала пить антидепрессанты. Жизнь наладилась, я могла плакать от счастья, осознавая как мне повезло. Поняла, что сомневаться было нечего, что я люблю своего мч. Появились хобби, все устаканилось. Но начался карантин. Мы не могли проводить его вместе: он остался в Москве, я уехала к родителям, потому что в общежитии, в котором я на тот момент жила, были слишком суровые меры карантина. Так прошло два месяца разлуки. До этого мы даже на неделю не расставались, всегда старались найти время друг для друга. У меня ещё и сломался телефон, мы не могли созвониться, общались исключительно во ВКонтакте. Мне этого было мало. Переписки были для меня сухими. По-началу я держалась. Вела ежедневник дел. Старалась каждый день забивать под завязку, чтобы не отвлекаться на негатив. Писала диплом, следила за режимом. Но ничего не помогало. И однажды ночью меня снова накрыла тревога. Меня стало трясти, в голове стоял единственный вопрос: «А вдруг я его не люблю? ». Хотя до этого очень ждала с ним встречи, представляла как мы будем счастливы в момент встречи, придумывала нам совместные развлечения. Я рассказала ему о том, что тревога вернулась, он разозлился. Меня это напугало. В дальнейшем я старалась более не поднимать эту тему и справляться с эмоциями совместно с семьей. Меня все поддерживали. В том числе и дедушка. Он меня водил гулять, старался отвлечь. Но все помогало ненадолго. Я просыпалась с чувством тревоги и с ним же засыпала. Я ничего не ела. Наконец, наступил день, в который мой мч написал, что приглашает меня к себе. Родители уехали, можно какое-то время пожить вдвоём. Я очень обрадовалась. Буквально на следующий день тетя отвезла меня к нему. Но легче мне не стало. Меня стало трясти ещё сильнее, меня тошнило, я постоянно плакала. Хотя мч был очень рад меня видеть. Так прошла неделя - приехали его родители. Я ждала тетю, которая должна была меня забрать и не могла дождаться, постоянно плакала и не знала что делать, понимала, что неизвестно когда я смогу к нему вернуться снова. Уезжала я со слезами. В последний момент поняла, что не хочу уезжать, а хочу остаться тут, с ним. Но возможности такой не было. Меня очень трясло. Мне было так плохо, что не хотелось жить от слова совсем. Я уехала к бабушке и дедушке. Там я две недели общалась с дедушкой, пыталась поставить мозги на место. Очень мне помогали молитвы, все напряжение уходило. Также я начала снова принимать антидепрессанты. Все наладилось, мч снова позвал меня к себе. Я очень боялась, что мое ужасное состояние возобновится, но сам мне сказала, чтобы я не думала об этом. Я еду к любимому человеку, хорошо проводить время и не должна переживать, что все будет плохо. Когда я вернулась к нему, то все было чудесно: я поняла, что хочу быть только с ним. Мы чудесно проводили время: вкусно кушали, смотрели фильмы, гуляли, встречались с друзьями. Начали планировать совместную покупку квартиры. Я была невероятно счастлива. Кстати, забыла упомянуть, что в отношениях меня очень беспокоит, что у нас разная половая конституция - у него желание появляется реже, чем у меня. А я хочу секса почти каждый день. Иногда как-то психологически что ли. То есть тело не хочет, но надо, будто для галочки, а он отказывается, и мне обидно. Однако на тот момент у нас был прекрасный секс, мы занимались им почти каждый день. Я светилась от счастья. С ним я осталась на все лето и живу до сих пор. Я уже перестала принимать таблетки, все было хорошо. Однако, у меня был период поиска работы и поступления в магистратуру. Я перестала уделять отношениям столько времени, сколько уделяла им раньше. Затем у мч появились трудности на работе (его уже долгий период не повышают, от чего он сильно переживает). Общение стало более однообразным. Секс практически сошёл на нет. Мы обсуждали это. Он сказал, что из-за переживаний, связанных с работой, секса ему не хочется. Я его понимаю, но никак не могу справиться с обидой, засевшей внутри. Купила себе вибратор. Он это принял, вроде бы, спокойно, но несколько раз шутил на тему: «все, я тебе больше не нужен? ». Я понимаю, что это значит - ему не комфортно, что у меня есть секс игрушка. Но я стараюсь не показывать, что пользуюсь ей. Говорю, что его (мч) мне никто и ничто не заменит. А же говорит, чтобы я не переживала, что он все понимает. Однако легче мне не стало даже с игрушкой. Постепенно пришло чувство стыда и вины, что я ей пользуюсь. И даже отчаяние, потому что не могу получить с игрушкой оргазм. Время идёт. Мы сейчас немного отдалились из-за моей и его работы, но каждый вечер проводим вместе, уделяем друг другу время. Буквально в прошлую пятницу я снова почувствовала, что накатывает тревога. Выпила 1/4 таблетки антидепрессанта и все прошло, даже думать забыла. Но сейчас это все разрастается. Пока не в тех объемах, что раньше, но все же. Я понимаю, что бывают разные периоды в отношениях. Что не бывает всегда стабильно. Что чувства изменчивы и нет гарантии, что кто-то из нас не перестанет испытывать чувство любви. Но я не могу это принять. Для меня это смертельно страшно. Я не боюсь, что не найду другого партнёра (От этих мыслей меня просто воротит). Не боюсь осуждения, и я не выбирала себе партнёра опираясь на общественное мнение. Я чувствую, что хочу провести с ним всю оставшуюся жизнь и создать семью. Он тоже этого хочет, хотя и ничего не исключает. Я не понимаю почему мне так больно и сложно, ведь все идёт хорошо. Для себя же я сделала следующие выводы: 1. Тревога моя возникает, когда мы слегка отдаляемся, переключаем внимание на другие сферы жизни, когда снижается наше сексуально к взаимодействие (мне в такие моменты кажется, что у нас всегда были проблемы в сексе, хотя были и моменты, когда страсть бушевала, и мы занимались любовью по несколько раз в день). 2. Моя мама предположила, что страхи мои в этой Области связаны с тем, что все мужчины в моей жизни бросали меня (отец, бывший мч). Что это из-за того, что я смотрю на отношения бабушки и дедушки (они как враги) и боюсь, что у меня будет так же. Я с ней согласна. Но вот что делать - не знаю. Спасибо тем, кто дочитал. Жду Ваших вопросов.
изменено 11 окт. 2020

Здравствуйте.

Что все мужчины в моей жизни бросали

Ваша мама права, действительно это одна из причин Вашего тревожного расстройства - с этим обязательно надо работать. Возможно есть и другие причины - это надо исследовать.

Прочитайте пожалуйста условия консультации и ответьте на вопросы

11 окт. 2020
Лиза

Здравствуйте, Виктория! Спасибо, что откликнулись!

Отвечаю на вопросы:

  1. Боюсь, что мы с моим молодым человеком расстанемся (по моей или его инициативе)
  2. Появился страх в апреле 2019 года. Приступы тревоги начались в сентябре-октябре прошлого года.
  3. Я думаю, что главная причина в том, что страсть влюбленности в наших отношениях стала утихать, мой молодой человек постепенно стал возвращаться к привычной жизни и уделять время не только мне, но другим сферам.
  4. Ходила к психологу (в Психологический центр помощи населению, прошла 5 бесплатных консультаций), наблюдалась у невролога, принимала антидепрессанты, которые на момент приема освобождали меня от каких-либо симптомов, и я была супер счастлива.
  5. Оправданы ли мои переживания? И, если нет, то как мне с ними справиться?
  6. Обращалась. Общалась с психологами на горячей линии и один раз очно. Помогало это лишь на короткий срок.
  7. У меня есть предположение, что мои страхи не оправданы, что это связано с моими навязчивыми мыслями. Думаю, что мне нужно научиться справляться с этими мыслями или что-то осознать, до чего я самостоятельно пока не дошла.
11 окт. 2020

Спасибо, что ответили.

что мои страхи не оправданы

Вы уже немного подготовились и сами определили, что Ваши страхи неоправданны.

И действительно навязчивости у Вас "налицо" (как говорится)

мой молодой человек постепенно стал возвращаться к привычной жизни и уделять время не только мне, но другим сферам

Вы и сами понимаете, что таки должно быть - ведь правда?

Что именно Вас смущает в этом - разверните - какие Ваши страхи от этих мыслей?

Думаю, что мне нужно научиться справляться с этими мыслями

Конечно - это обязательная часть терапии, а также

Анализ неадаптивных стратегий, и ошибок - переопределение и изменение поведения.

Еще нужно найти причины страхов и навязчивостей, а также поискать - какие чувства или установки и конфликты эти навязчивости скрывают. !!!...

Расставание с предыдущим МЧ было ли болезненным?

Отношения с родителями в детстве?

11 окт. 2020
Лиза

Безусловно, я понимаю, что у каждого из нас должна быть жизнь, помимо отношений. Раньше мне хотелось, чтобы мой молодой человек был всегда рядом со мной, уделял все свободное время мне и только мне. Ревновала к друзьям. Все это неадекватное восприятие отношений было с предыдущем молодым человеком, которого я всего измучила своим поведением и неадекватной привязанностью. Постепенно у моего бывшего мч стали остывать чувства ко мне, я видела, что он отдаляется, но не знала что мне делать с этим. Однако в тех отношениях я никогда не думала, что мы расстанемся, даже в самые сложные периоды. Закончилось все действительно сложным для меня разрывом. Как оказалось, что он уже несколько месяцев не испытывал ко мне никаких чувств (это проявлялось в отсутствии телесных контактов, даже банальных объятий; в поверхностной общении; мч расставлял приоритеты не в мою пользу). Я каждый день плакала и не знала что с этим делать. Как-то вечером он провожал меня домой и сказал: «Мне кажется, нам стоит расстаться». Я недоумевала. А он сказал, что больше не любит меня, хотя ему и сложно мне все это говорить. Я не могла поверить. Мне было так больно, на физическом уровне, что я не спала всю ночь. Мне было страшно оставаться одной дома или даже в комнате. Меня трясло, были истерики. Именно тогда моя жизнь настолько повернулась в худшую сторону. Это ощущалось и физически и морально. Потом, где-то через год. Бывший попытался вернуть меня. Но это было больше похоже на доказательство друг другу, что нам и друг без друга хорошо, хотя мы оба тянулись к совместному общению. Потом он резко пропал. Мой интерес тоже спал к этому времени, я поняла, что мне с ним скучно, и я не хочу возвращать отношения. Однако в ноябре все повторилось, мы общались часами по телефону, потому увиделись, все было нормально. Но я замечала в наших отношениях все те же проблемы, что и были тогда, когда мы были вместе. Он уезжал в Питер, а я в Москву, и мы распрощались до следующей возможной встречи. Но она не состоялась, потому что я узнала, что он состоял в отношениях аж с апреля месяца с другой девушкой. И все это время он обманывал нас обеих. Я все высказала ему и больше мы не общались. В сентябре я узнала от его мамы (у нас до сих пор хорошие отношения; она замечательная женщина, периодически мы созваниваемся, но без фанатизма), что он женился на той своей девушке, оказалось, что он беременна и в январе у них родится сынок. Я была очень рада за них. Но и была часть злорадства - он всегда мне доказывал, что я не понимаю эту жизнь и смотрю на неё детским взглядом. Сейчас же он работает на международных суднах и уходит в плаванья на полгода, а у него свадьба по залёту и сын скоро родится. А я строю карьеру, учусь в магистратуре и четко иду к своей цели, у меня отношения с прекрасным мужчиной. Я не испытываю уже очень давно любовных чувств к нему, отношусь к нему хорошо, но больно до сих пор от расставания. И что я не пыталась делать: обсуждала долго с семьей, писала письма и сжигала их. Очень много всего делала. И думала, что все осталось в прошлом. Но в последнее время чувствую, что вся пережитая боль отзывается внутри меня.

Что же меня пугает в самостоятельности и целостности моего парня: сложно сказать точно. Думаю, что это какой-то подсознательный страх, что пока его нет рядом, то нет энергообмена в отношениях, что он за это время разлюбит меня, ведь я не могу контролировать что происходит. При этом я всегда знаю где он и с кем, он всегда делится со мной всем, очень доверяет мне. И я понимаю, что страх не оправдан и это глупо. Но не могу ничего поделать пока с этим.

Касательно отношений с семьей: с каждым ее членом у меня очень хорошие отношения. Мама всегда была моей главной подругой, опорой и поддержкой. У нас замечательные отношения. С родным отцом отношения всегда были сложные. Я его не помню совершенно, его посадили на 14 лет в тюрьму за групповое изнасилование. Он звонил мне иногда, мы общались, обсуждали мою жизнь и что у меня нового. О том, что он в тюрьме я узнала очень рано, лет в 8. И я сама настояла, чтобы мама рассказала. У нас всегда были доверительные отношения, а эту область своей жизни она замалчивала. Она рассказала, мне было все равно. Я продолжала общаться с отцом, он присылал мне открытки на день рождения. Потом он пропал, вышел из тюрьмы и завёл новую семью. Когда мне было 16, мы с мамой приняли решение лишить отца родительских прав, чтобы факт отсидки отца не мешал мне в дальнейшем строить карьеру. Был суд. Ему звонили, спрашивали мнение о лишении прав, он сказал, что ему все равно, он никогда не чувствовал, что я его дочь. На том и закончили: теперь он официально не был моим отцом. И опять у меня было полное равнодушие. Я ничего не чувствовала. И иногда даже удивлялась своей реакции.

Отца мне заменил дедушка - папа моей мамы. Он всегда уделял мне время, водил меня в художку, учил кататься на лыжах. С ним связаны мои самые чудесные воспоминания в детстве. Он всегда меня любит больше всех в семье. И сейчас мы общаемся очень хорошо: на любые темы. Часто созваниваемся, гуляем, когда я приезжаю в родной город. Он меня поддерживал, когда были приступы тревоги. Я очень его люблю. И это единственный мужчины (не считая моего мч), который всегда меня любил и никогда не бросал меня.

11 окт. 2020
Меня трясло, были истерики.

Когда это было? Этот период можно считать началом Вашего сегодняшнего состояния? Или же период невротических отношений с МЧ?

Считаете ли Вы что перенос предыдущих отношений в сегодняшние может быть похож на сценарий и может иметь такое же самое завершение? Кого Вы считаете виновным в завершении прошлых отношений?

Разлюбит меня, ведь я не могу контролировать что происходит

Как Вы можете контролировать, чтобы Вас не разлюбили? Если Вы находитесь рядом разлюбить невозможно? Это правда?

11 окт. 2020
Лиза

Такое состояние было у меня 6 лет назад. Продолжалось оно две недели, потом все прошло, и было просто сложно и непривычно осознавать, что я теперь не в отношениях (мы тем более на тот момент в одной школе учились и часто пересекались).

В новые отношения я вступила лишь спустя 4 года с момента расставания, когда, как мне казалось, я была полностью готова к новому опыту. Страхи вернулись уже через 4 месяца супер счастливых отношений (7месяцев с момента знакомства).

Возможно, это и правда перенос, так как часто замечала раньше, что мой нынешний мч похож на предыдущего: по привычкам, мировоззрению. Но мой нынешний мч более внимательный, заботливы и ответственный. В нем есть практически все, о чем я мечтала для своего избранника. Думаю, что вполне возможно из-за переноса я ожидаю неудачу. Кого я считаю виноватым в предыдущем разрыве? Сначала никого не винила, я всегда превозносила своего партнёра и никогда плохо о нем не думала. Себя мне тоже винить себя было не в чем. Потом я стала ощущать обиду и злость на бывшего мч за то, что он оставил меня. Что ему не хватило отвественности и смелости бороться за наши отношения. Я также осознала, что и сама была виновата: не давала ему продохнуть, постоянно настаивала на том, чтобы он был рядом, что совсем не честно по отношению к нему. Я и сейчас считаю, что виноваты были оба. Но, думаю, что злости и обиды у меня нет. Мне просто больно, что человек, который изначально очень сильно меня любил, а я любила его, заявил, что больше не любит меня и не видит со мной будущего. Вот это до сих пор в моей голове не укладывается, и я жду этого же от настоящих отношений.

Про контроль. Да, я где-то глубоко внутри надеюсь, что, если буду всегда рядом, то смогу проконтролировать его ко мне охлаждение и что-то сделать для того, чтобы этого не случилось. Я понимаю, что это невозможно. И что в жизни бывает всякое, что мы оба можем разлюбить друг друга, и отношения закончатся. Но мне от этого безумно больно, я впадаю в отчаяние, не могу принять это.

11 окт. 2020
Я также осознала, что и сама была виновата: не давала ему продохнуть, постоянно настаивала на том, чтобы он был рядом, что совсем не честно по отношению к нему.

Готовы ли Вы менять это в существующих отношениях, если да - то как? Что Вы сделали уже для этого?

Очень сильно меня любил, а я любила его, заявил, что больше не любит меня и не видит со мной будущего. Вот это до сих пор в моей голове не укладывается

Почему не укладывается? Где для Вас больше логики? Когда отношения длятся бесконечно? Или когда они имеют конец?

И что в жизни бывает всякое, что мы оба можем разлюбить друг друга, и отношения закончатся.

А Вам не кажется похоже на то, что своим поведением приближаете или делаете более реальным такой исход?

изменено 11 окт. 2020
Что ему не хватило отвественности и смелости бороться за наши отношения.

С кем и зачем? Что Вы имеете ввиду?

изменено 11 окт. 2020

Основная задача - определить бессознательные стратегии вхождения в проблемное состояние и удерживание себя в нем.

И разобраться какое позитивное намерение лежит в основе деструктивного поведения?

11 окт. 2020
Лиза

«Готовы ли Вы менять это в существующих отношениях, если да - то как? Что Вы сделали уже для этого? »

Да, конечно готова. И с нынешним мч мне гораздо проще соблюдать личное пространство. Я ему очень доверяю. Спокойно реагирую, когда он уходит проводить время с друзьями или даже может куда-то поехать без меня. Раньше для меня это было дико, сейчас нормально. Я все понимаю.

И сама иногда хочу отдыха от общения. У меня есть хобби и свои друзья. И он относится с уважением к этому.

11 окт. 2020
Лиза

«Почему не укладывается? Где для Вас больше логики? Когда отношения длятся бесконечно? Или когда они имеют конец? »

Я понимаю, что нет ничего бесконечного в этом мире. Мы рано или поздно все равно умрем и отношения закончатся. Но тяжело, когда ты возлагаешь надежды, что все получится в отношениях, вы заведёте семью, а с тобой не видят будущего.

«А Вам не кажется похоже на то, что своим поведением приближаете или делаете более реальным такой исход? »

Конечно, так и есть. МЧ тяжело переносит мои нервные срывы. И это не удивительно.

11 окт. 2020
Лиза
С кем и зачем? Что Вы имеете ввиду?

Он уехал учиться в Питер, это была его мечта, которой он никогда не делился со мной - видимо, боялся. Он понимал, что отношения на расстоянии не для него, и не для меня. Я всегда себя именно этим успокаивала. Что он выбрал отказаться от всего, не стал даже пытаться что-то поддерживать.

Видимо, там и поддерживать уже было нечего, а я просто не замечала.

11 окт. 2020
Именно тогда моя жизнь настолько повернулась в худшую сторону. Это ощущалось и физически и морально

После этого Вы вернулись к обычному эмоциональному состоянию? (последующие 4 года) или след все же был. Были ли Вы счастливы также как до отношений?

Видимо, там и поддерживать уже было нечего, а я просто не замечала.

Так все таки - на что в основном обида? Какая к нему основная претензия?

Прошлые отношения нужно проработать, понять ошибки и претензии, сделать выводы, понять себя и понять партнера.

Но тяжело, когда ты возлагаешь надежды, что все получится в отношениях, вы заведёте семью, а с тобой не видят будущего

Я так поняла, что на данный момент, будущее с Вами все-таки пока видят, и что со стороны МЧ ПОКА все хорошо.

Именно этот момент и является придуманным и навязчивым? Или придуманное есть еще что-то?

11 окт. 2020
Активность начала спадать, активные знаки внимания тоже). Меня стало это расстраивать, я начала искать в каждом его поступке подтверждение того, что его чувства по отношению ко мне угасли
Каждый раз плакала и не хотела его отпускать.
Спокойно реагирую, когда он уходит проводить время с друзьями или даже может куда-то поехать без меня.
Раньше для меня это было дико, сейчас нормально. Я все понимаю.

Да, конечно понимаете, но ПРИНИМАЕТЕ ЛИ?

11 окт. 2020
Лиза
После этого Вы вернулись к обычному эмоциональному состоянию? (последующие 4 года) или след все же был. Были ли Вы счастливы также как до отношений?

Скорее нет. Я все равно постоянно вспоминала бывшего мч. И даже пролетало мысли, что я больше никогда не смогу быть такой счастливой, как раньше.

Но периодами я все же была счастлива. Как раз в один из таких периодов я познакомилась со своим нынешним мч. И, могу сказать, что с ним я стала ощущать себя счастливой ещё чаще. Иногда я была так счастлива, что плакала.

А во время приема АД чувствовала себя такой же счастливой, как и до отношений с бывшим мч.

А ещё я была супер счастлива в 11 классе, когда готовилась к ЕГЭ и жила очень насыщенной жизнью. Потом переехала в Москву и мне стало снова плохо.

11 окт. 2020
Лиза
Так все таки - на что в основном обида? Какая к нему основная претензия?

Наверное, основное - это то, что он почти никогда не уделял мне достаточно внимания.

Измучил меня тем, что полгода не мог решиться, чтобы сказать об отсутствии чувств. За этот период пренебрегал мною, не давал мне чувства близости. Мне было больно. Я полгода каждый день плакала.

11 окт. 2020
Лиза
Я так поняла, что на данный момент, будущее с Вами все-таки пока видят, и что со стороны МЧ ПОКА все хорошо.

Да, он стойко выдерживает все трудности в наших отношениях, мы проходим их вместе. Постоянно обсуждаем наши отношения, разговариваем, он даёт мне обратную связь. Я ему очень благодарна за это. И его ко мне отношение - одна из мотиваций меняться в лучшую сторону, чтобы приносить ему счастье и строить гармоничные отношения.

11 окт. 2020
Лиза
Именно этот момент и является придуманным и навязчивым? Или придуманное есть еще что-то?

Да, мне, несмотря на всю обратную связь моего мч, кажется, что он начинает меньше меня любить. Хотя, например, сейчас у него сложный период в карьере. Он меньше уделяет мне внимания. Сексуальная активность очень снизилась до одного раза в две недели. Хотя секс все равно довольно качественный.

И я часто сравниваю свои отношения с другими. Строю идеальную картинку. И иногда мне это даже не нужно (например, секс каждый день). Но смотря на другие пары в том же Инстаграмм, мне кажется, что если у нас не так, значит, что все плохо. И из-за этого тоже начинаю тревожиться, что наши отношения долго не протянут.

11 окт. 2020
Лиза
Да, конечно понимаете, но ПРИНИМАЕТЕ ЛИ?

Не стану утверждать, что я абсолютно все принимаю. Например, когда моему мч нужно больше личного времени, чем обычно (например, у него сложный период в жизни), то мне становится обидно. Стараюсь не показывать ему это, чтобы не расстраивать.

Иногда обидно, что он часто зовёт друзей, вместо того, что провести время вдвоём (как правило, он так делает, когда опять же у него сложный период). Но я и в такие моменты стараюсь не показывать это.

Поэтому можно сказать, что не всегда я это принимаю.

Но в основном, спокойно реагирую. И принимаю тот факт, что он личность и имеет право на своё пространство.

11 окт. 2020
Сексуальная активность очень снизилась до одного раза в две недели.

А раньше как часто?

Стараюсь не показывать ему это, чтобы не расстраивать.

Стараетесь или не показываете? Получается ли не показывать?

Как правило, он так делает, когда опять же у него сложный период)

Друзья ему помогают? Когда период не сложный он не особо нуждается в друзьях? Или в этот период Вы не столько обращаете внимания на это?

Скорее нет. Я все равно постоянно вспоминала бывшего мч

Потому я и писала что начало этого невротического периода в предыдущих отношениях...

И я часто сравниваю свои отношения с другими. Строю идеальную картинку

Насколько это кажется Вам полезным?

Но я и в такие моменты стараюсь не показывать это.

Подавляемые чувства тоже являются причиной страхов и тревожных расстройств,

Их нужно учиться не подавлять, а трансформировать - ЭТО ВАЖНО!

Отзыв о консультации

12 окт. 2020
Лиза

Большое спасибо Виктории за уделённое время и внимание! Она подтвердила мои догадки и дала направление для дальнейшей психотерапии.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!