КонсультацииЛичностные проблемы

Из-за внутренних проблем не могу строить отношения. Как научиться по-настоящему любить, а не страдать?

10 окт. 2020
Лида
Мне 21 год. Я ощущаю себя неспособной к спокойным и взаимным отношениям с молодыми людьми. Всю жизнь, начиная с подросткового возраста, я сталкиваюсь с разными вариациями одного и того же сценария "невзаимной любви". Если молодой человек проявлял ко мне симпатию и инициативу, то я шла навстречу, но через скорое время отвергала его, так как он не вызывал у меня сильных чувств. А сама влюблялась всегда в людей, которые в какой-то степени были недоступны или даже холодны по отношению ко мне. На протяжении всего минувшего года у меня были сложные отношения. Я повстречала молодого человека, с которым мы очень хорошо общались, но тем не менее он сразу почти сказал, что не хочет серьезных отношений из-за болезненного опыта прошлого. Но это лишь усилило мои чувства и очень скоро я поняла, что сильно влюблена. Мне хотелось видеть его как можно чаще, чтобы он оценил мои чувства и ответил взаимностью. Раньше я никогда бы не вступила в близость всего лишь на второй встрече, но в тот момент я безумно хотела лишь его. Наутро он сказал мне не влюбляться в него. Это задело меня, ведь как можно не делать того, что уже сделано. Наши встречи продолжились, во многом они были секс-онли, у него дома, иногда мы гуляли по городу. В его отношении ко мне не было откровенной грубости, но интуитивно я довольно скоро начала понимать, что ему я как человек не особенно нужна. Он все время говорил, что ему нравится общаться со мной и он всегда честен, и что мы не пара и у нас нет отношений. Иногда вспоминал свою бывшую девушку, с которой у него была "любовь", но закончилось все печально. Мне было больно все это слышать. Однажды я сказала, что люблю его, на что он прямо мне ответил, что он - нет. Позже это повторилось еще 2-3 раза. Я чувствовала, будто недостаточно хороша для него, особенно в сравнении с бывшей. Моя психика медленно начала расшатываться. Меня задевали любые замечания в мой адрес от кого угодно. Я начала очень часто плакать, сильно похудела. Радость я больше не чувствовала в полной мере, всегда с оттенком тоски. Злость я не могла позволить себе выплеснуть, поэтому ругала саму себя. Мои мысли зафиксировались только на нас и его бывшей девушке. Я хотела во что бы то ни стало "вылечить его своей любовью". Я чувствовала себя ненормальной, поехавшей, потому что умом понимала, что это не отношения, а настоящая одержимость. Моя семья и двое лучших друзей начали замечать это и очень беспокоиться. Уже в то время я пробовала это закончить, но не могла, потому что продолжала цепляться за него. Я пыталась его понять, читала много литературы по психологии, пытаясь разобраться, почему же так происходит. Старалась успокоиться, отпустить ситуацию, но рано или поздно все равно заканчивала в слезах. Самым ужасным для меня было осознавать, что это все действительно нужно лишь мне, все эти чувства, терзания и попытки создать отношения. Как будто мне подсознательно нравилось страдать. Ведь он каждый раз говорил: "Не нужно переживать. Делай, что хочешь. И если тебе это все не нравится - я же не держу". Меня мучило чувство стыда и вины за все, что я делала. Так продолжалось довольно долго. Пока однажды я не пришла на вечеринку к своим друзьям. Там я вновь почувствовала себя по-настоящему интересной и в каком-то смысле желанной. Мне было так хорошо в тот вечер, будто всего минувшего периода страданий не было и в помине. После этого я по-другому стала смотреть на эти отношения. Теперь у меня уже не было сил притворяться, что все ок. Я все чаще стала выражать недовольство, даже обвинять иногда его. Замечать, что он не так уж хорош собой, часто жалуется на жизнь, но при этом мало что для ее улучшения делает. Со временем мои чувства трансформировались в самое настоящее "люблю-ненавижу". И мне было стыдно за него и саму себя все время. К счастью, этот порочный круг все же закончился. Мне понадобилось несколько попыток, чтобы уйти от него, ведь каждый раз, когда я пыталась, он начинал говорить то, что я так хотела слышать. В один раз он умолял остаться и быть вместе, называл "дорогой". В последний раз сказал, что любит. И каждый раз это было ножом по сердцу. Несмотря на это, мне самой больно от того, какую боль причинила ему я. Сейчас я умом понимаю, что это были обреченные отношения двух людей, которые сами не понимают, что им нужно в жизни. Я приняла это решение, так как поняла, что не смогу никого по-настоящему полюбить, пока не полюблю себя. Что я хочу меняться, взрослеть, а с ним я будущего не видела. Спасибо, что прочитали всю историю. Я хочу узнать, возможно ли, что у меня есть некая склонность к такого рода зависимым отношениям? Как побороть в себе глубинное желание подобных эмоциональных качелей? Как научиться по-настоящему любить, а не страдать? Как избавиться от чувства вины за все и вся? И как мне простить и принять себя со всеми плюсами и минусами? Ведь в этой истории, как и в любой другой, нет кого-то одного виноватого, у каждого из нас были свои внутренние проблемы.
изменено 10 окт. 2020

Лида, здравствуйте!

В вашем вопросе уже есть ответ - чтобы по-настоящему любить, не обязательно страдать. Почему-то часто любовь сцеплена со страданием. И это не только у вас. Много девушек и юношей страдают от такой любви.

Молодого человека вы изначально выбрали недоступного, с которым легко не получиться. Необходимо затрачивать много сил, энергии, добиться, заполучить его внимание. Если молодой человек вас любит или проявляет к вам интерес, то он вам не интересен.

Через страдания Вы что-то важное для себя получаете. А вот что - с этим стоит разбираться.

Как к вам проявляли любовь ваши родители? Вас любили просто так или нужно было доказать и сделать что-то, чтобы заслужить любовь мамы и папы?

10 окт. 2020
Лида

У меня хорошие отношения с обоими родителями по отдельности. Моя старшая сестра родилась, когда у мамы с папой было все хорошо между собой, а в момент моего рождения они начали уже довольно много ссориться. Позже, когда мне было лет 7, они начали долгий процесс развода. Я очень сильно переживала, даже попала в больницу с пищевым расстройством, а потом меня привели к детскому психологу. После этого все начало налаживаться, но вот отношения с папой были очень напряженные, потому что жили мы с мамой, и оба родителя постоянно друг на друга ругались. Я никогда не чувствовала недостатка любви от матери, даже наоборот, очень рано для себя поняла, что она настолько любит и заботится о нас с сестрой, что забывает о себе, отдавая все время и силы. А отец всегда нам был рад, но мне было тяжело воспринимать его как папу, ведь рядом был не он, а мама, бабушка и дедушка, поэтому в детстве и отрочестве часто испытывала даже злость на него. Сейчас я больше с ним общаюсь, потому что не хочу тянуть из прошлого детские обиды на него и стараюсь наладить с ним именно связь отец-дочь.

10 окт. 2020

Сейчас удается воспринимать папу как "папу", или все же только осознаете, что он отец, но вот теплоты между вами нет?

10 окт. 2020

И старается ли сам папа наладить с Вами связь отец-дочь? Или все же инициатива больше исходит от вас?

10 окт. 2020
Лида

На самом деле инициатива всегда исходила больше от него, просто раньше я его отталкивала. А сейчас мне самой хочется иногда видеться с ним, поговорить. Я знаю, что он меня всегда поддержит и скажет теплые слова. Так что да, сейчас для меня он самый настоящий папа.

10 окт. 2020
Лида

Мне кажется, что отчасти мои проблемы в личной жизни связаны с тем, что я не помню, любили ли родители друг друга на самом деле или нет. В моей памяти слишком много ссор между ними. А отчасти потому что мои собственные представления о взаимоотношениях в паре базируются на вымышленных вещах. Потому что в сфере дружбы у меня проблем нет. А еще потому что наверное я не считаю саму себя интересным человеком, поэтому и влюбляюсь в людей, которые "считывают" эту мысль и не рассматривают меня как кого-то интересного.

изменено 10 окт. 2020

Лида, а на чем базируются ваши представления о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной?

В ваших воспоминаниях остались только ссоры между родителями? Может есть ситуации в воспоминаниях, где мама и папа не ругались, а тепло и с любовью относились друг к другу? Может это небольшие эпизоды, на первый взгляд незначительные? !

11 окт. 2020
Лида
В ваших воспоминаниях остались только ссоры между родителями? Может есть ситуации в воспоминании где мама и папа не ругались, а тепло и с любовью относились друг к другу?

Наверное, они есть, но я их почти не помню

Лида, а на чем базируются ваши представления о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной?

Часть из них все же на примерах из моей семьи, но не мамы с папой, а других родственников. Но они не являются для меня эталонными. Большинство моих представлений - это совокупность мелочей, которые я получила из книг и фильмов. Конечно, я сейчас могу сказать, какие из них могут быть реальны, а какие нет. Это касается и проблемы выбора партнера, и построения взаимоотношений с ним. Не только в вышеописанных, но и в паре предыдущих коротких отношениях я всегда чересчур старалась вести себя ну очень правильно. Воспринимала как данность, что оба партнера должны постоянно стараться друг другу угодить. А когда сталкивалась с тем, что человек просто вел себя естественно или же недостаточно по моему мнению старался, то я разочаровывалась в нем.

изменено 11 окт. 2020

Лида, то, что описываете, часто называется подстраивание под партнера и попытка жить не своими интересами, а партнера. Таким образом, женщина подвигает себя в отношениях для того чтобы сохранить идеальность партнерства (союза).

Совокупность мелочей как Вы сами описали - получены из книг и фильмов. Но это не реальная жизнь, а лишь идеальный образ, в котором не прослеживаются трудности взаимоотношений.

Потеря собственной индивидуальности и является первой ступенью к разрушению отношений. Вы старались быть эталоном сами и подобного ожидали от своего партнера, но в реальной жизни и в отношениях все происходит по-иному, поэтому и происходило разочарование. Выстраивание отношений это процесс обоюдный и долгий, не бывает идеальных отношений. Оба партнера развиваются в отношениях и развивают их, для этого нужна открытость и доверие. Вы говорите, что Вам нравится, а что нет. Ваш партнер тоже открыт перед Вами. Вы оба прислушиваетесь и идете навстречу друг к другу, или что-то принимаете в партнере, что-то не принимаете - это уже ваш личный выбор. Или тогда отношения носят лишь формальный характер, и в итоге разрушаются. Доверие - это не только вера в слова и поступки, это доверие своих желаний, эмоций и чувств.

12 окт. 2020
Лида

Знаете, я наверное раньше не задумывалась по-настоящему, что значит доверие и открытость. Особенно Ваша последняя фраза помогла мне это понять. Спасибо. Я буду учиться по-настоящему открываться людям, а не просто притворяться кем-то, кем хотела бы быть или какой меня хотят видеть. А еще учиться доверять самой себе. Спасибо Вам большое!

12 окт. 2020

Лида, очень рада, что смогла развернуть Ваше внимание на доверие и открытость. Важно признать, что открытость это еще и внутренняя сила, и она может обезоружить.

Главное, не то какой Вас хотят видеть другие, а какая Вы на самом деле. В каждом человеке есть 2 полюса+ и -. Одно без другого не бывает. Главное про это помнить!

И точно - важно учиться доверять себе! Это ценное качество, которое поможет прислушиваться и отслеживать "ваше" или "не ваше".

Спасибо за Вашу открытость!!!

Отзыв о консультации

12 окт. 2020
Лида

Очень благодарна психологу Марине Смирновой за поддержку, чуткость и помощь в направлении моих мыслей в нужную, исцеляющую сторону. И спасибо большое данному сайту за такую возможность.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!