КонсультацииОтношения родителей и детей

Мама обсуждает меня за спиной со своей невесткой. Нет сил терпеть предательство. Что делать?

13 окт. 2020
Диана
Мне 29 лет, живу с мамой, с сыном и с гражданским мужем. У меня мать инвалид 2 группы, ей тяжело передвигаться, ходит только с костылями, она получила травму, когда мне было 10 лет, оставить надолго или жить отдельно не могу, т.к. она элементарно за продуктами или в аптеку сходить не может. Как то я жила от нее отдельно, но утром и вечером я была у нее. Квартира моя и когда я жила отдельно, мне приходилось платить коммунальные платежи, тк она считает, что раз она мне половины квартиры подарила, значит платить должна я за нее полностью. Суть не в этом. Проблема в том, что она обсуждает меня за моей спиной со своей невесткой (с женой неофициальной брата), с невесткой я не общаюсь, тк она та еще интриганка, постоянно лезла со своими советами. Так вот она ей всё рассказывает! Сколько я получаю, сколько я потратила, сколько потратил мой муж, как учится мой ребенок, куда и за сколько я поехала отдыхать, сколько стоит путевка, сколько я ела и т д. Та ее настраивает против нас и у нас начинаются ссоры. Да, еще мама ей придумывает, что она нас обеспечивает! Хотя мы как можем стараемся помочь ей. Если она позвонила мне и я не смогла взять трубку, иногда я не могу говорить, на работе, то все это скандал, и виноват в этом мой муж, у нее он во всем виноват, а до мужа у меня были же другие отношения и они тоже были виноваты. И были плохие. Один только был нормальный, который был богат. В общем сил нет дальше это терпеть, она ни кому не нужна, кроме меня, но она все, что я делаю воспринимает, как должное. Мне больше всего обидно, за то, что она самый родной человек для меня, и она обсуждает меня и слушает оскорбления в мой адрес от невестки, молча или поддакивая. Это как предательство я воспринимаю. Если бы мне кто то постоянно говорил за моего сына что-то плохое, я бы просто послала этого человека. И не общалась бы с ним. Говорить я пробовала с ней. Но она говорит, что ничего плохого она не делает. Как быть, съезжать от нее?
13 окт. 2020

Здравствуйте, Диана! Ситуация очень неприятная.

Напряжения у пожилых родителей скапливается много, особенно в случае социальной депривации (ведь она ограничена в передвижениях). Маме словно бы не хватает эмоциональной жизни. И поэтому она живет вашей жизнью, постоянно "пережевывая" вашу зарплату, отдых, личные отношения и т.п. Смотрит вас, как сериал, вместе с невесткой. В этом контакте она удовлетворяет свою важную потребность - в эмоциональной разрядке и в некотором повышении статуса - ведь там она может забыть, что она престарелая зависимая женщина, и представить, что она глава семьи, обеспечивает вас. Невестка также поддерживает свой статус в этих беседах, ведь она приближена к матери мужа. Ей выгодно на кого-то опираться в вашей семье, чтобы закрепить свой статус, ведь брат на ней так и не женился. Возможно, она также боится отказать и обидеть, зная непростой характер свекрови - ей проще поддакнуть.

Это, конечно, не оправдывает их поведение, это я к тому, что если человек нашел способ, как он может удовлетворить свои потребности - он будет делать это снова и снова, и никакие призывы к совести не помогут.

Жаль, что при этом мама отказалась от своей материнской позиции, не защищает вас и не приближает к себе. Но, видимо, так оказалось, что на данный момент разрядка собственных потребностей ей важнее, чем родительские чувства. Очень вам в этом сочувствую, ведь, сколько бы лет не было дочери, ей важно знать, что она может рассчитывать на маму. Думаю, что стоит пересмотреть идею, что мама - самый верный и душевный человек в вашей жизни. Как бы это ни было горько.

Как быть, съезжать от нее?

Съезжать, чтобы что? От обиды? Продемонстрировать маме, кто здесь главный? Или это вообще не связано с данной ситуацией?

Вам самой как удобнее - когда вы отдельно или когда вместе живете?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!