КонсультацииЛичностные проблемы

Программа жертвы. Часто обижаюсь и накручиваю себя по пустякам. Как стать счастливой и дарить счастье окружающим?

17 окт. 2020
Анастасия
Мне 32 года. Я заметила, что я принимаю роль жертвы в отношениях, также я часто обижаюсь и накручиваю себя по пустякам. Когда примеряю на себя роль жертвы мне это неприятно, но в какой-то степени это как какая-то зависимость. Я понимаю что я сама провоцирую такие ситуации чтобы я чувствовала себя жертвой. Я проследила за своей жизнью с рождения и поняла что эта роль мне была навязана родителями и ситуацией между ними. Папа бросил нас с мамой когда мне было 5 лет. Мама все время пропадала на работе и винила меня в том что ей приходится так работать много. Также мама меня часто била и критиковала в детстве, ставила в пример других детей, оскорбляла. В каждых отношениях с противоположным полом я выходила страдалицей и покидала отношения потому что не могла больше терпеть. Мне очень надоеда эта модель повеления. Я хочу ее изменить особенно сейчас когда я стала мамой. Я не хочу бросать мужа и лишась ребёнка отца. Я понимаю что если я не изменю эту модель поведения, семью не спасти. Будут постоянно возникать ссоры, я буду себя постоянно терзать и мучать. Я не хочу так жить, я хочу быть счастливой и дарить счастье окружающим. Помогите мне пожалуйста советом как убрать эту программу жертвы. Заранее благодарю!
26 окт. 2020

Анастасия, здравствуйте,

Ознакомьтесь с условиями моей бесплатной консультации и мы будем искать выход из сложившейся у Вас ситуации.

27 окт. 2020
Анастасия

Ознакомилась, благодарю! )

27 окт. 2020

Анастасия, доброе утро,

Расскажите пожалуйста на нескольких конкретных примерах, как выглядит то состояние, которое Вы описываете в первом письме.

28 окт. 2020
Анастасия

Доброе утро, Наталья! ;) спасибо за ответ! У меня есть свой паттерн. После того как происходит та или иная негативная ситуация я начинаю ее вновь и вновь прокручивать в голове, искать причину почему она возникла, при этом обычно возникает нарастающие чувство вины, страха или обиды и я в этом состоянии пребываю сутки примерно упиваясь своим горем. Также в момент пребывания в таком состоянии я склонна преувеличивать ситуацию как будто это конец света, наверное чтобы страдать ещё сильнее:) Такие состояния повторяются раз в неделю а то и чаще. Я напоминаю себе человека, который хочет бросить курить понимая что это его убивает, но никак не может так как у него развилась зависимость. И при этом эти негативные ситуации возникают чаще всего с самыми близкими людьми, которые иногда ведут себя не так как мне бы этого хотелось или с самой собой что я что-то не так сделала, недостаточно хорошая мать, жена, дочь итд или что-то у меня не так со здоровьем. Раньше я думала что проблема заключается в партнере поэтому уходила из одних отношений в другие, потом поняла что дело во мне, так как партнеры менялись а состояния такие оставались. Я невольно создаю такие ситуации которые заставляют меня испытывать описанные выше негативные эмоции. Я проследила когда была в первый раз у меня эта эмоция. И поняла что она была когда мне было лет 5 и я нашкодила и мама меня била, а я плакала хотела чтобы меня пожалели, а никто меня не жалела, мама говорила чтобы я плакала ещё громче что она меня не слышит. Тогда то и пришли ко мне чувство вины за то что сделала, чувство что я плохая, чувство страха что меня не любят и чувство обиды на мать что она меня бьет и не жалеет. Эта ситуация повторялась много раз. И вот сейчас в 32 года наконец я взяла ответственность за своё состояние и хочу от избавиться От этой программы понимая что это просто негативная программа полученная в детстве и должен быть какой-то способ ее преодолеть. Заранее вас благодарю Наталья!

28 окт. 2020

Анастасия, спасибо, что Вы так подробно рассказали о своей поведенческой привычке, это очень поможет нам в работе. Но все же давайте разберём какие-то конкретные случаи, что случались в последнее время, чтобы иметь возможность их проанализировать и разобрать.

28 окт. 2020
Анастасия

Вам спасибо, Наталья:) Последняя ситуация: у меня вчера упал с кровати ребёнок 6 месяцев. Оставила его на середине большой кровати и на секунду вышла в туалет, через минуту слышу крик и плач. Он ещё не ползает и я не ожидала что он сможет перевернуться несколько раз пока меня нет. Я естественно испытала ужасное чувство вины и страха за ребёнка. Прибежал муж, начинал на меня кричать и во всем меня винить, я себя почувствовала ещё хуже естественно. Поехали в неотложку проверять ребёнка, пока ждали медицинской помощи единственное желание было просто исчезнуть потому что эти эмоции меня просто захлестывали. С ребёнком в итоге все хорошо, но меня не покидает чувство страха что это падение могло спровоцировать огромную травму в дальнейшем. Весь день вчера и сегодня я пребываю в этих ужасных эмоциях, извожу себя и мужа, который даже уже извинился. Логически понимаю что нужно принять эту ситуацию и просто сделать выводы, но не могу перестать ругать, винить себя и бояться. И также думаю что я сама неосознанно спровоцировала этот инцидент.

28 окт. 2020

Анастасия, а в чем в этой ситуации выражается позиция жертвы?

29 окт. 2020
Анастасия

Наталья, позиция жертвы в том, что я якобы стала жертвой обстоятельств, что такое горе со мной произошло, что не могу даже в туалет сходить так как сын со мной 24 на 7, хотя логически понимаю что это моя вина, что я не усмотрела за ним, жертва что муж меня винит в том что я недостаточно ухаживаю за сыном и вообще у него ко мне куча претензий по разным поводам. У меня как будто конфликт с одной стороны я себя виню, а с другой жалею и страдаю.

29 окт. 2020

Анастасия, мама с маленьким ребенком всегда относится к реальности с большей тревогой нежели любая другая женщина. Я вижу, что у Вас много критики к себе и очень вероятно, что есть кокой-то перечень ожиданий от себя, которые навязывают Вам родственники, врачи и любые другие авторитетные для Вас люди и которым Вы пытаетесь соответствовать. А как известно, все ожидания всегда вызывают страх, что они не свершатся. У жертвы никогда не возникнет ощущение, что муж предъявляет к ней претензии, и тем более не изводит его и не получают извинения в ответ. Жертвы живут желаниями мужа и делают так, чтобы вся их жизнь была одним большим желанием мужа, чтобы не брать на себя ответственность за все, что происходит с ними. Вы же, как будто выбрали такой способ привлечь к себе внимание, которого Вам не хватает.

Анастасия, исходя из описанного Вами примера, тут скорее имеет место какой-то дисбаланс в межличностных отношениях с мужем, нежели зависимые или созависимые отношения. Хотелось бы понять какого рода претензии предъявляет к Вам муж и как Вы на них реагируете.

30 окт. 2020
Анастасия

Благодарю за ваш ответ, Наталья! :) Вы скорее всего правы, я постоянно себя критикую, так как почти никогда не бываю довольна своими результатами и тем какая я есть. Я стремлюсь быть идеальной, но сталкивают с жесткой реальностью и понимаю что я далеко не идеальна и начинаю себя ругать и пытаюсь измениться, но с чувством тяжести на душе, а не с воодушевлением как это должно быть. Претензии от мужа в основном заключаются в том, что я неаккуратно что-то делаю, на скорую руку, быстро и из-за этого страдает качество того что делаю. Это же и касается сына. Что я не так его беру, кладу, подгузник меняю, кормлю итд. Также претензии что я его нервничать заставляю, а у него высокое давление и ему нельзя нервничать. Например, что сын упал, это полностью моя вина и что я его заставила очень сильно понервничать. Или говорю многократно о своих переживаниях, тревогах, страхах, он это не выносит и тоже начинает нервничать. Пытаюсь поменьше говорить. Ну и то, что мне постоянно хочется и туда и сюда и то и это сделать, и он из-за этого тоже нервничает потому что может делать только что-то одно и задолго запланированное. Ну вот как-то так. У меня к нему тоже конечно претензии есть. Что он холодный, комплименты не говорит, подарки не дарит, сюрпризы редко устраивает, не романтичный совсем. Но я как-то уже с эти смирилась, поняла что он просто такой человек. Зато надежный и верный. Единственная претензия к нему которая меня постоянно мучает, это то что он меня постоянно критикует, каждый день. И я ему об этом говорила. Но он в ее критикует, для него это разрядок жизни. Может конечно это связано как-то с тем что и я себя тоже критикую.

30 окт. 2020
Анастасия

Моя реакция обычно это обида или чувство что меня не понимают, не принимают, что я не любима и, что меня не ценят. Если он сильно меня покритиковал и мы с ним поссорились, я обычно замыкаюсь в себе и начинаю самокопания по следующему сценарию: почему это со мной происходит, могла ли я это как-то спровоцировать, виню мужа в том что он плохо ко мне относится, думаю может я не того человека выбрала для брака, затем все же принимаю его сторону и нахожу свою ошибку, но все равно обижаюсь на мужа и со временем все больше и больше его понимаю и все больше и больше себя ругаю и под конец как-то все само собой проходит. Извиняюсь чаще я чем он, потому что не могу терпеть когда мы злимся друг на друга долго и извиняюсь чтобы сгладить конфликт. Но правда затем прошу и его извиниться тоже:) Обычно тоже извиняется хоть и неохотно.

30 окт. 2020

Анастасия, найдите свободную минутку, сядьте, закройте глаза, несколько раз глубоко подышите и представьте, что Вы разделились на несколько частей:

Часть 1 - это реальная Вы, с которой сейчас заново происходит этот случай с ребенком.

Часть 2 - это тоже Вы, любящая, принимающая себя и наблюдающая со стороны за собой реальной (частью 1)

Часть 3 - это тоже Вы, критикующая, винящая себя и наблюдающая со стороны за собой реальной (частью 1)

Опишите мне потом подробно, что думает, чувствует и делает Часть 2 и 3 в Вашем воображении.

30 окт. 2020
Анастасия

Добрый день, Наталья! :)

Часть 2

Думает: Ты ведь не хотела чтобы все так произошло, даже поставила ребёнка таким образом в центр кровати чтобы он не смог упасть. Однако ты не рассчитала на сколько подвижным он может быть даже за такое короткое время. Это будет тебе огромным уроком, ты впредь будешь намного внимательнее и предусмотрительнее. Не стоит себя винить так как событие уже произошло, с ребёнком все в порядке и от того что ты будешь продолжать себя винить и ругать будет хуже и тебе самой и ребёнку которому передаются все твои эмоции через молоко. Поэтому нужно принять ситуацию и принять себя в этой ситуации, принять что иногда такие вещи случаются и мы на этом учимся и становимся лучше, это просто опыт.

Чувствует: Любовь, сочувствие, понимание, благодарность, заботу

Делает: Уделяет как можно больше внимания сыну и себе, принимает себя в этой ситуации, понимает урок и не «пилит» себя, делает что-то что поднимает настроение, что-то что нравится делать

Часть 3

Думает: Вот ты такая растяпа, тебе невозможно ничего доверить, ребёнка своего угробишь когда-нибудь, как можно быть такой невнимательной, куда ты смотрела и о чем думала, я тебе этого никогда не прощу, ты не достойна ничего хорошего в этой жизни за такой поступок

Чувствует: злость, страх, обыщу, тревогу, ненависть

Делает: «пилит» себя все время, не даёт расслабиться, заставляет переживать картину паления вновь и вновь, изводит себя внутренней критикой, не заботиться о себе потому что думает что не заслужила забыты, наказывает себя тем что не делает то что подняло бы настроение, а наоборот делает то чего не хочется больше всего, пугает себя страшными статьями и новостями о травмах детей после паления и ещё сильнее себя изводит.

30 окт. 2020

Спасибо, я даже ощущаю, как глубоко Вы прочувствовали все свои субличности. А теперь внимание вопросы:

1. Какую выгоду получает Часть 1 от Части 2?

2. Какую выгоду получает Часть 1 от Части 3?

31 окт. 2020
Анастасия

Добрый день, Наталья! :) вам спасибо за помощь. Часть 1 от части 2 получает заботу, любовь и надежду что все хорошо, успокоение, опеку, защиту. Часть 1 от части 3 получает поучения, наставления, наказания за ошибки, чтобы они больше не повторялись, подготовка к худшему, тоже в какой-то степени защита.

31 окт. 2020
Анастасия

Единственная разница, часть вторая защищает часть первую в настоящем времени, чтобы часть первая сума не сошла, а часть третья защищает часть первую как бы тренируя ее на будущее, чтобы то что случилось больше не повторилось и для того чтобы набежать более серьезных последствий. Изначально преобладает часть третья, но потом со временем она пропадает. Но как только появляется какая-то новая ошибка части первой, часть третья опять появляется и начинает преобладать.

31 окт. 2020

Анастасия, смотрите как интересно получается. Пока первая часть в относительно стабильной ситуации, третья часть временно отдыхает или незначительно участвует в предостережении от ошибок на будущее, а вторая в текущем моменте взаимодействует с первой с любовью, заботой, поддержкой и принятием. Но стоит первой части проявить неосторожность или совершить любое спонтанное действие, результаты которого оцениваются третьей частью как ошибка, то она тут же выходит на первый план и сводит первую часть с ума своими назиданиями, наказаниями и навязчивой заботой.

Анастасия, у нас с Вами получился классический ролевой расклад по Берну: ребёнок-родитель-взрослый. И Ваша задача взращивать свою первую часть (ребёнка) опираясь на пример второй части (взрослого), а именно, концентрировать внимание и решать все вопросы в реальном времени, брать ответственность за свои поступки на себя, но с принятием и заботой к себе. Тогда в скором времени третья часть (родитель) будет спокойна и подружится со второй.

Анастасия, я вижу, как Вы стремитесь к изменениям в Вашей жизни, но не расстраивайтесь, если все будет не так быстро, как хотелось бы. У Вас сейчас маленький ребёнок и всегда, когда Вы будете "выпадать" из взрослой позиции, Ваш внутренний ребёнок будет бунтовать и включать в игру строгого родителя. Эта же схема распространяется на отношения с партнёром, если Вы в позиции ребёнка, то, вероятнее всего, у него появляется критикующий родитель. А потом он становится ребёнком и жалуется, что Вы заставили его понервничать, ожидая от Вас родительской поддержки и тогда родитель включается у Вас.

Мы все в большей или меньшей степени играем в подобные игры и в этом нет ничего плохого ровно до того момента, пока это нам не начинает мешает. В Вашем случае рождение ребёнка послужило маркером к тому, что надо выходить из этой игры или, как минимум, адаптироваться к новым условиям жизни.

Если самостоятельно Вам будет трудно справляться, то я могу предложить Вам несколько индивидуальных сессий, где мы поработаем через проективные методики, это будет проще, быстрее и эффективнее. А также у меня есть замечательная письменная программа по адаптации женщин в первый год после родов. В любом случае мои контакты есть на сайте и Вы всегда можете ко мне обратиться через личные сообщения.

Анастасия, на этом мы будем заканчивать нашу консультацию. Мне было очень приятно с Вами работать и я надеюсь, что со своей стороны тоже смогла прояснить для Вас некоторые моменты. Если у Вас ещё остались вопросы в рамках этой темы, Вы можете задать мне их сейчас. А если чувствуете, что на этом можно остановиться, то завершите пожалуйста консультацию сами и напишите несколько слов в качестве обратной связи в всплывающем окне Отзыв.

31 окт. 2020
Анастасия

Наталья, добрый день! :) Благодарю вас за такое подробное прояснение моей ситуации, стало очень интересно понаблюдать за этими двумя частями со стороны и помочь им подружиться. Действительно рождение сына стало каким-то толчком в этом направлении. Я вас искренне благодарю и желаю успехов в вашем нелегком деле:)

Отзыв о консультации

31 окт. 2020
Анастасия

Очень понравилась консультация, Наталья разложила всё по полочкам и сформулировала план к действиям по решению моей проблемы. Наталья настоящий специалист. Очень довольна её работой и благодарна за её помощь! :)

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!