КонсультацииОтношения в парах

Как собраться с мыслями и уйти от парня раз и навсегда?

17 окт. 2020
Ирина
Я начала встречаться с парнем 4 года назад. Мы учились в универе, оба работали. Я закончила бакалавриат и магистратуру. Он отчислился, пошел в другой институт. Я работаю, зарабатываю средне, но стремлюсь больше. Занимаюсь языками (английский и немецкий), рисованием на высоком уровне, чтобы потом перенести это с бумаги на планшет, а возможно и заработок. Он в общем-то не плохой парень. Посуду моет, убирается, готовит как шеф-повар, других девушек в Инстаграм не лайкает, алкоголь и прочее разное не употребляет, не пропадает, добрый, очень любит детей и животных, постоянно какие-то котята на передержках, ничего не запрещает, никаких «девушка должна ходить в лифчике, есть только салат, носить длинные волосы и рожать, рожать, рожать» и т. Д, от слова «месячные» в обморок не падает, спокойно может сходить купить прокладки. Но год назад он очень резко поменялся. Как по щелчку пальца. Из работающего человека он превратился в ленивое туловище, весь день лежащее на диване и смотрящее ютуб или листающее мемы. Набрал кредиток (тысяч на 200), долгов у друзей и родителей, коммуналку не платит уже год (долг около 35 тысяч). Сразу оговорюсь, у меня не просит на еду, в долг брал 20 тысяч и вернул в оговоренный срок. Так и живет, одно погасит, другое займет. Естественно, денег у него никогда нет. А когда появляются, он тратит их... На еду. На пиццу, на Мак. Я интересуюсь про работу, он начинает мне рассказывать свои мечты про инвестиции. Я говорю, а что-то более реальное? Ему 27 лет. Начинается что-то вроде «ну я думал торты начать печь, а может сайт создать, а может... » и ничего не начинается. Уже год. В университете доучился до 4,5 курса и не стал сдавать сессию перед дипломом, и не хочет сейчас сдавать эти долги, потому что «этот диплом нужен только моей маме и тебе, какой толк на практике? Мне образование не нужно». Вместе с этим появилась компьютерная игра (если важно - Варкрафт). Естественно по хардкору, рейды и активности каждый день. И я стала замечать, что он стал ну, простите, тупеть. Я не могу слова другого подобрать. Он не может вспомнить, что ему говорили 5 минут назад. По три раза переспрашивает одно и то же, говорит, я уточняю. А я понимаю, что он просто не помнит. Что-то обещает сделать, потом говорит, я забыл. Но при этом, что ему надо в какой-то рейд в игре или что там еще он не забывает и ни разу не пропустил и не забыл. Я его записала к врачу даже. А он забыл даже об этом. Может забыть мясо на столе, пока оно не завоняет. Может забыть покормить котов. У меня каждую неделю в одно и то же время занятия, но каждый раз он удивленно спрашивает «а во сколько? » На карантине мы начали худеть (предложил, кстати, он). Я сбросила около 12 кг. Он за это время 3 кг, потом опять их нажрал, потому что «я завтра поотжимаюсь, завтра побегаю, ой у меня живот болит» и садится играть. Меня стало это раздражать, но он аргументировал это тем, что играет мало. Да, 4 часа не много, пусть бы играл, если это был отдых от работы! Но в остальное время он лежит, а не работает! Ему понравились мои рисунки, говорит, я тоже хочу. Почиркал 3 раза в тетрадке, сидит в телефоне. Устал. Год не может переклеить обои, которые его коты подрали. Они клочками висят по стенам. И клей и обои кстати есть. Спит на полу, потому что вместо покупки матраса прожирает все деньги. Одежду перестал стирать, в шкафу все валяется вперемешку уличная с домашней, половина на полу. Удивленно задает мне вопрос, почему я не хочу с ним секса и почему я не переезжаю к нему, хотя может не помыться 2-3 дня и даже (о боже) не почистить зубы. А вещи я должна хранить на полу в пакетах, потому что некуда их даже разложить. Почему человек так резко изменился? Еще год назад он стабильно зарабатывал, делал шаги по карьерной лестнице, куда-то пытался пробиться, всегда был свеж и чист, ходил на языковые курсы, о чем-то мечтал. Кстати, был спортсменом, ездил на соревнования. А сейчас не хочет нести никакой ответственности, ведет себя как маленький капризный ребенок, которому от жизни достаточно только пожрать и поиграть. Говорит, я не пошел в спортзал, потому что ты не пошла («потому что ты»- его любимая фраза на любой случай). А причем тут я? «Я не занимаюсь английским, потому что ты не занимаешься им дома со мной» (ему видите ли скучно одному). А в конце концов вообще оказалось, что все эти «занятия» он делал якобы потому, что это надо было мне. И ему все это не нужно. Он прямым текстом сказал: «Мне нравится и я хочу играть, а ты заставляешь меня делать то, чего я не хочу, поэтому я и не делаю этого». Или «Ты меня не мотивируешь, вот переедешь ко мне и я сразу начну все делать» (я жила у него месяц, естественно, ничего он делать не начал. Я собрала вещи и уехала, его это не смутило). И про работу: «Я стал работать в свободном графике не для того, чтобы больше зарабатывать, а для того, чтобы побольше отдыхать». Родители его постоянно зовут в гости, звонят, а он им сам никогда, их звонки игнорирует, раздражается, забывает неделями перезвонить, ну что стоит позвонить маме на 5 минут? Тем более они всегда ему помогают. Забыл даже про день рождения отца (весь этот день играл сидел, если это важно). Аргументировал это «Ну подумаешь бывает, что мне все помнить что ли надо», хотя до этого его любимой фразой была «Я не запоминаю только мелочи, а ты слишком много говоришь». И фраза, которая побудила меня сесть, подумать и написать этот пост: «Ты не умеешь любить просто так, ты ищешь во мне выгоду». Я ответила, что почти к 30 годам кроме любви хочется еще и как минимум стабильности и взрослых отношений, в которых есть ответственность за другого человека, если ты в дальнейшем хочешь создать с ним семью (а он кстати, предлагал). Или это нормально выходить замуж за долги по ипотеке, кредиты и еле работающего игруна? Что кто-то есть не думаю, он никогда не блокирует от меня телефон и все время сидит дома и отвечает на звонки. Каждый день говорит «Я тебя люблю», общается ласково, голоса не поднимет на меня. Постоянно тискает, хрю-му, сюси-пуси. И на этом «отношения» заканчиваются. Я хочу переехать в большой город. Я хочу увеличить свой доход. Я хочу заняться своим здоровьем, выучить немецкий, съездить после пандемии в Германию. А потом я смотрю на него, как он лежит в компьютерном кресле радостно крича «ты представляешь, мы убили этого босса!!! », рядом на полу валяется подушка, тут же соус от роллов, тут же на штору наблевал кот, а он сидит с сальными волосами в пропуканных трусах чешет жопу. И у меня просто руки опускаются. Мне самой ничего не хочется делать. Хочется забить на все... Мне знакомые стали говорить, что у меня грустный, больной взгляд. У меня началась внутренняя «паника» и учащенное сердцебиение, хотя нет ничего, что пугало меня в эти моменты. Как перебороть себя и отпустить уже наконец эти отношения? Потому что воспоминания тех времен, когда все было хорошо, меня не отпускают. «А вдруг все будет по-старому? » Что могло так повлиять на человека? В чем причина, я не могу понять... Естественно я не собираюсь его из этого всего вытаскивать, я уже даже дописав этот длиннопост понимаю, что заберу у него все свои оставшиеся вещи и уйду. Но как справиться с тем, что в очередной раз он приползет как собачка, насцавшая на ковер и будет в слезах говорить «извини, я все понял, я исправлюсь» и через 3 дня опять все по кругу. Как перестать верить в эти «извини», которые ничего не значат и «я исправлюсь», когда человек это обещает уже на протяжении года? В голове до сих пор сидит глупое «тебе 27, а ты останешься без мужика».
17 окт. 2020

Здравствуйте, Ирина! Готова поработать с Вами, если Вам подойдут мои условия бесплатной консультации. Выберите, пожалуйста, один из режимов работы а или б. Если предпочтете б, нужно согласовать время консультации.

изменено 17 окт. 2020
Ирина

Я выбираю консультацию в течение 3-х дней с первого ответа

17 окт. 2020

Хорошо, Ирина. Тогда давайте начнём. Прежде всего, давайте подумаем, что Вас удерживает в этих отношениях? Что хорошего в них Вы получаете?

Мне самой ничего не хочется делать. Хочется забить на все... Мне знакомые стали говорить, что у меня грустный, больной взгляд.

Похоже, что Вы очень истощены. У Вас все силы, возможно, уходят на описанную Вами внутреннюю борьбу.

17 окт. 2020

И опишите ещё, пожалуйста, свое ожидание от работы со мной

17 окт. 2020
Ирина

Я сама не знаю, что меня удерживает. Чувства еще остались и что в целом это хороший добрый человек, а сейчас очень сложно найти такого. Он полностью мои интересы одобряет и уважает. У него нет никаких банальных стереотипов в голове, что место женщины на кухне и так далее. Для меня это очень важно. Ну и на помощь всегда готов придти, достаточно один раз попросить, если нужно сделать что-то сразу, о чем он не успевает забыть (или забить). А от вас я бы хотела услышать, как это выглядит со стороны? Может быть я многого хочу? Или в чем-то не права? Может какой-то есть шанс справиться с этой проблемой. Я понимаю, у него проблем нет. Все проблемы у меня в голове. Но я не могу их выкинуть и смириться с происходящим

17 окт. 2020

Ирина, все описанное Вами вполне может удерживать, ведь наверняка было много и хорошего, и есть хорошее. Это нельзя недооценивать, даже при принятия решения выхода из отношений. Помнить все хорошее, это, более того, нормально. Другое дело, возможно ли с этим двигаться дальше в отношениях, идти в одном направлении, если человек меняет свое поведение.

Я хочу увеличить свой доход. Я хочу заняться своим здоровьем, выучить немецкий, съездить после пандемии в Германию

Со стороны, я в первую очередь вижу взрослую, целеустремлённую девушку, которая имеет прекрасные интересы, цели, понимание куда двигаться дальше. И все это действительно заслуживает уважения.

Ты меня не мотивируешь, вот переедешь ко мне и я сразу начну все делать»

Но в то же время со стороны я вижу рядом с Вами маленького мальчика, который, может действительно быть добрым и ласковым, но не взрослого мужчину, который способен нести ответственность за свои поступки, и вообще брать на себя ответственность.

Я понимаю, у него проблем нет. Все проблемы у меня в голове.

Ирина, вот это очень похоже на какую-то негативную установку или заблуждение. Если он находится в отрицании своих проблем, не значит, что их нет. А ему, похоже, и незачем признавать проблемы, ведь зачем, у него есть Вы, девушка, рядом с которой он будет расти и развиваться, а Вы будете вести его за собой.

Из Вашего запроса я поняла, что Вы хотите видеть взрослого и осознанного мужчину рядом с собой. Я бы не назвала это каким-то завышенным требованием.

17 окт. 2020
Ирина

Да, все правильно. Хочу уже создать семью с ответственным человеком, который будет работать на семью во всех смыслах, а не играть после лежания на диване, называя это вечерним отдыхом. Я ему это говорила прямым текстом. Что чувствую себя как с ребенком. Ему надо все говорить, везде тыкнуть носом, все объяснять. На улицу приходится чуть ли не за ручку выводить. Я много раз уже выходила на этот разговор, я все, что писала вам, говорила ему. Он вроде бы «да, да, ты права, я тебя понял», в потом проходит неделя и все по-старому. Я устала от этого.

17 окт. 2020
Может какой-то есть шанс справиться с этой проблемой

Наверно, не совсем подходит такая формулировка. Шанс на что? Что произойдёт чудо, и он станет прежним? Скорее есть смысл, Вам самой оценить, сколько ещё у Вас есть моральных сил, что Вы и в каком объёме готовы выдерживать.

В голове до сих пор сидит глупое «тебе 27, а ты останешься без мужика».

Вы боитесь остаться одной, Ирина? Почему? И может ли это быть одним из ответов на мой вопрос, что Вас удерживает в этих отношениях?

17 окт. 2020
Ирина

Да, я боюсь остаться одна. Меня пугает одиночество. Я интроверт, друзей у меня почти нет, он единственный сейчас, кто понимает меня и с кем я могу чем-то поделиться личным. С родителями личным я не делюсь, а если делюсь, они не слушают меня.

Сил это выдерживать у меня почти не осталось, я понимаю, что уже ничего не изменится.

17 окт. 2020

Ирина, не возражаете, если завтра продолжим?

17 окт. 2020
Ирина

Да, конечно

18 окт. 2020

Ирина, здравствуйте!

С родителями личным я не делюсь, а если делюсь, они не слушают меня.

Похоже, Вы очень нуждаетесь как в физической, так и эмоциональной доступности значимых близких. И это естественное желание - не удовлетворяя этой потребности с одними близкими людьми, искать ее с другими. Работу со страхом одиночества стоит продолжать, в перспективе его исследовать, поскольку, возможно, именно этот страх удерживает Вас в замкнутом кругу. Сейчас, вероятно, Вы чувствуете себе так, что как будто в случае завершения этих отношений никаких других больше не будет. В то же время, страх одиночества сковывает, он блокирует возможность встречи с другим человеком, который будет смотреть с Вами в одном направлении, с которым возможно создание семьи.

Ирина, попробуйте честно ответить себе на два вопроса: 1) Действительно ли я хочу выйти из этих отношений? 2) Готова ли я сделать первый шаг к выходу из отношений во что бы то ни стало?

18 окт. 2020
Ирина

Я хочу выйти из этих отношений и я честно готова сделать первый шаг

18 окт. 2020

Ирина, тогда, прежде всего, скажу, что завершение отношений необходимо, в первую очередь, эмоциональное. Собрать вещи и просто уйти - это дорога на новый круг, к сожалению. Завершить эмоционально - это значит, прежде всего, оценить прожитый опыт: что Вы получили в этих отношениях, за что Вашего парня Вы можете поблагодарить и выразить ему эту благодарность, что не получили, что хотели бы получить. Также понадобится какое-то время, чтобы отгоревать неслучившееся в этих отношениях, чтобы принять этот опыт и идти дальше.

20 окт. 2020

Ирина, здравствуйте! Наша бесплатная консультация подошла к концу, истёк лимит символов. Вы можете завершить консультацию, оставив отзыв, если пожелаете, либо продлить её платно.

Важно ещё сказать, что для безопасного сопровождения в завершении отношений может помочь работа с психологом. Он же может сопровождать в последствиях выхода из Ваших отношений. Также чем ещё может помочь психолог - он может дать Вам опыт безопасной привязанности, в которой Вы сможете делиться личным и быть услышанной. С психологом Вам не нужно будет заботиться ни о ком, кроме как о себе, о своих чувствах и переживаниях.

Также при завершении отношений можно попробовать начать общаться через "Я-сообщения". То есть все, что Вы хотите донести до партнёра, доносить так "Я чувствую, что... Я чувствую себя. Мне важно вот это". То есть не через упрёк или обвинение. Такая форма обращения в диалоге бывает полезна для того, чтобы самооценка оставалась в сохранности и укреплялась возможность быть в контакте со своими чувствами.

Также важным было бы поработать над распознаванием своих личных границ, поисследовать, что приемлемо и неприемлемо для Вас.

Кроме того, развитие самосострадания было бы важным, поскольку Вы очень сосредоточены на том, какой он. Подумайте о том, что сейчас было бы в настоящем моменте заботой для Вас о себе. Берегите себя!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!