КонсультацииСемейные отношения

Нездоровые отношения в семье. Всё, что я говорю, мама оборачивает против меня, срывается на сестре, оскорбляет её

17 окт. 2020
Алина58
Мама (70 лет) и сестра (28 лет) живут вместе. Мама всю жизнь ее унижает, срывается на ней, оскорбляет. Сестра живет с ней изза нехватки денег на собственную квартиру. Сестра старается не разговаривать с ней, т.к. любые проявления воспринимаются негативно. Когда я предлагаю свою помощь деньгами, чтобы они могли жить отдельно, они обе отказываются. Хотя сестра жалуется мне на то как мама ее каждый день оскорбляет и унижает. А на мои предложения она отвечает что по большому счету она практически не живет в квартире и можно стерпеть ради экономии и вообще она ничего не хочет менять. Я вижу влияние мамы на характер сестры - она не уверена в себе, не разбирается в людях, замкнута, враждебна. При этом от природы она очень светлый, мягкий, добрый и надежный человек. Мама жалуется на нехватку общения, на то что если она умрет (а она постоянно говорит что умрет и с нашего детства говорила что хочет исчезнуть) - мы даже не заметим и найдем ее только через неделю. На это я предлагаю ей разные варианты выхода из ситуации: нанять сиделку, переехать в другую более удобную квартиру (сейчас они живут в холодной квартире без лифта), пить витамины, прописанные врачом. Никогда не отказываю в денежной помощи. Через несколько дней она обвиняет меня в том что я мешаю ей спокойно умереть тем, что предлагаю ей помощь! То есть из того разговора, из моих ответов на ее жалобы, она сделала вывод что мои предложения и помощь как то помешают ей умереть. Что делать в этой длящейся всю жизнь ситуации? Отстраниться от них обеих? Не вмешиваться в их жизнь - ни советами, ни помощью? Все что ни делаю или говорю, мама оборачивает против меня, переворачивая смысл сказанного и оказываясь всегда жертвой в любой ситуации.
17 окт. 2020

Здравствуйте, Алина! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации под красным значком "! "

Скажите, пожалуйста, есть ли у сестры мужчина? Если да, как он относится ко всей этой истории?

Вы приводите рассказ про двух жалобщиц, которые ничего не хотят менять в жизни, и отвергают вас со своей помощью и вмешательством. Вы любите сестру и вам больно видеть, как ее характер портится под маминым влиянием, как она перенимает мамины способы жить. Также мама обвиняет вас в чем-то, указывает на недостачу чего-то, что вы и рады дать, чтобы избыть ее вечное недовольство. Но оказывается, что маму "накормить и успокоить" невозможно. Сочувствую вам, это очень тяжело, быть наблюдателем этих длящихся всю жизнь сцен.

Что держит вас в тонусе и вынуждает предлагать помощь и советы еще и еще?

18 окт. 2020
Алина58

Добрый день!

У сестры нет мужчины, и я думаю, что с таким примером ей трудно будет найти хорошую пару. Отвечая на Ваш вопрос - я считаю, что я как дочь и как сестра недостаточно проявляю заботу и мы все втроем отчуждены по большей части. Это меня беспокоит и я чувствую вину в нашей разделенности и в том что маме плохо. Я думаю что стараюсь приложить все свои усилия, но иногда мне кажется что я лезу не в свое дело - что возможно надо дать людям свободу, не оказывать медвежьи услуги и не вмешиваться в их отношения. Мне иногда кажется что показывая своей помощью и предложениями свою вовлеченность я как бы оправдываю себя перед собой - а на самом деле возможно им нужно совсем не это, возможно им надо только чтобы я слушала, или просто была - не навязываясь. Инода я кажусь себе эгоисткой, т.к. предлагаю им то что сделало бы мне лучше будь я в их ситуации. Я как бы пытаюсь решить их проблемы только со своей точки зрения. Но, когда я например принимаю тактику "невлезания" а просто слушания, то мама опять недовольна - и говорит что выложила мне всю душу, а я ничем не ответила. Возможно я сама недостаточно эмоционально развитая личность. В общем, меня "вынуждает" предлагать помощь скорее всего именно чувство вины и то что я никак не могу найти правильный подход к родным людям.

изменено 18 окт. 2020

Алина, у сестры нет мужчины. Чтобы искать себе мужчину, нужны определенные социальные навыки, активность, умение общаться и нравиться. Эти навыки у нее не развиваются - а развиться им неоткуда, негде подсмотреть. Умей сама мама общаться с людьми, не было бы этой проблемы ни с ней, ни с сестрой. Прежде, чем развивать эти навыки самому - нужно признать проблему у себя. Это не равно нытью на публику "вот, у меня опять не получается". Это значит, признать прежде всего внутри себя, что у нее что-то не хватает. Людям очень сложно понять про себя, что они несовершенны, проще объяснять свои несчастья внешними обстоятельствами и связывать их с другими людьми. Вы, кстати, немного "помогаете" сестре найти объяснялку, намекая про маму и ее дурное влияние. Мама, конечно, очень важный объект в жизни человека, но сестре уже 28, и с людьми что-то происходит в их жизни, помимо мамы. Вы же смогли вылететь из гнезда, несмотря на такое воспитание, нашли в себе силы.

Зря вы тревожитесь про разобщенность. В вашей семье протянуты очень плотные ниточки между людьми, вы постоянно ощущаете эти ниточки в виде долга и вины. Это и есть подход, который практикуется в вашей семье - "подсаживать" друг друга на долг и вину, чтобы быть вместе. Ведь вы все время что-то делаете, и все время это оказывается не то. Таким образом, вы оказываетесь в положении вечно должной и все время думаете о них, прикидываете, как им помочь. Что это, как не общность? Возможно, вы хотите какой-то другой близости, не такой? В плане взаимопонимания и открытости, вы всегда останетесь голодной в этих обстоятельствах.

Все светлые и мягкие, зависимые от других люди рано или поздно сталкиваются с тем, что, несмотря на их детское очарование, мир не открывается им просто так. И от этого они огорчаются и черствеют. При этом они видят, что у других, не таких "хороших", кое-что складывается, а их жизнь понемногу утекает через пальцы. Для того, чтобы не чувствовать себя во всем этом униженным и проигрывающим, нужно возложить вину за свои несчастья на обстоятельства, а вы лишаете их этой сладкой возможности своими советами и помощью. Также вечное обвинение и неудовлетворенность вами - эта та ниточка, которая позволяет знать, что вы всегда заботитесь о них. Но даже вы не можете разгрести их проблемы, что уж говорить о них? Стратегия сидения на одном месте оказывается для них более "выгодной".

18 окт. 2020
Алина58

Да, Вы правы в том что я скорее всего хочу близости в виде открытости и взаимопонимания. Но когда даже хороший разговор происходит, впоследствии из него делаются только негативные выводы. Или произносятся такие слова в разговоре (например что я хотела ее смерти), что я вспыхиваю и не дослушав ухожу. Стоит ли мне в таком случае отбросить попытки сближения душевного, а оставить только помощь по запросу - именно по запросу, а не по моему желанию? И наверно не стоит думать что можно кого-то перевоспитать?

изменено 18 окт. 2020

Алина, ваш способ сблизиться через помощь и советы не срабатывает. Возможно, в вашей семье есть какие-то другие, более подходящие способы быть рядом? Некоторые люди, например, разговаривают. Некоторые что-то делают руками рядом, копаются в огороде, рукодельничают или смотрят вместе телевизор. У каждой семьи свой способ, а что у вашей? Чувствовали ли вы когда-нибудь тепло от родственников, и в каких обстоятельствах это было (если было)?

Можно развести помощь и близость, не пытаясь ее получить через собственные инвестиции. Объем помощи можно определять в соответствии со своими собственными представлениями.

Вот давайте представим самый крайний случай. Сколько и как вы считаете важным помогать, если представить, что вам за эти никогда не скажут спасибо, а советам не последуют?

С кем вам важнее сблизиться - с мамой или сестрой?

Что касается мамы, у нее могут быть уже возрастные изменения, когда ей кажется, что ее могут обидеть недоброжелатели - рассматривали ли этот вопрос? Подозрительность, враждебный настрой и капризность пожилого человека может объясняться медицинскими причинами, а не психологическими.

19 окт. 2020
Алина58

Тепло от мамы и сестры всегда чувствовала в трудных (даже критических) жизненных ситуациях. Утешение и надежный тыл.

В крайнем случае я готова помогать всегда (учитывая что основная реакция, это то что я опять не то сделала). Мне не благодарность нужна, а чтобы не хотели сами себе смерти, чтобы просто принимали, ведь я не делаю плохо. Например простые подарки если взять. Это просто подарок на день рождения - ведь я сама решила его купить, значит для меня это нетрудно. Я знаю что у человека есть потребность в нем. Но реакция мамы - зачем ты купила его мне. И я не перестаю предлагать и делать подарки. Просто единственная реакция на них - зачем ты это сделала? Есть конечно подвижки в этом - например уже есть какие то пожелания на определенные вещи, чтобы я их купила. Мама сама себе то очень редко что либо покупает.

Важнее сблизиться с сестрой.

Насчет возрастных изменений, соглашусь, что я не всегда учитываю их. И иногда слишком резко реагирую на ее слова. Периодичесмки (раз в полгода примерно) происходит как бы взрыв. Это когда тебе очень надоедает это вечное ожидание смерти, жалобы на других людей, вечное недовольство, мнительность, неуважение самой себя. Я слишком серьезно к этому отношусь и не могу просто дать послабление на ее возраст - вот это трудно мне сделать. Я как бы понимаю умом, что она на самом деле очень сильный духом, но очень неуверенный в себе человек, и в силу возраста вряд ли уже изменится. Но эмоционально я резко реагирую, когда наступает какой то момент критической точки, когда меня начинает задевать каждое слово, т.к. идет накопительный эффект.

изменено 19 окт. 2020

Да, пожилым людям трудно принимать подарки, они еще и складывают надаренное в комод и передаривают другим родственникам. Их не учили жить для себя, и, кажется, какие-то успехи в этой области могут достигаться по чуть-чуть - каким-то чудом вам удалось получать у мамы заказы на определенные вещи, каким способом вы смогли этого добиться?

Некоторые люди разряжают накопившуюся агрессию через жалобы, недовольство, и всякие приговаривания типа "чтоб ты сдох" или "вот я помру, узнаете тогда" , но это не глубинное, они не желают при этом смерти. Это такой способ быстрой разрядки негатива. Но, похоже, что вы сильно переживаете, когда слышите такие вещи, и воспринимаете их буквально? Или вы наблюдали какие-то другие свидетельства, что она хочет умереть?

Я вас читаю, и у меня сложился образ, что вы такой собранный и серьезный человек по жизни, не любите "пустых слов" и разболтанности характера, и испытываете досаду, когда сталкиваетесь со слабостью и ограниченностью других.

Важнее сблизиться с сестрой.

Про нее вы упомянули очень немного. Если хотите эту тему обсудить в рамках этой консультации, расскажите подробнее все, что считаете важным про ваши отношения, разницу в возрасте и то, что вас связывает - на какие темы обычно конфликтуете и вокруг чего сближаетесь. И поставьте вопрос.

19 окт. 2020
Алина58

Наверно просто потихоньку малыми шагами она понимает что не будет отказа.

Других свидетельств не наблюдала, да, скорее всего слишком остро воспринимаю. Я воспринимаю это не как ее разрядку а вызов на мою реакцию.

Соглашусь. Пустые слова это не только трата времени, но и нервов - весьма важных ресурсов в нашей жизни.

Разница в возрасте с сестрой небольшая, я старше на пару лет. Отношения у нас более менее нормальные. Она умеет помогать ненавящиво. Я знаю что могу всегда к ней обратиться. Но вот сама я по жизни не очень хорошо себя вела по отношению к ней. Считала что я умнее, что правильнее думаю и поступаю. Хотя на самом деле все люди просто разные и то, что она по-другому мыслит, не значит что она не права. Я всегда смотрела свысока. У нас разные характеры. Она скорее интроверт, а я более экстраверт. Конфликты возникали на бытовые темы - кто в доме уберется в свою очередь, кто сходит в магазин и т.д. Сближают нас наверно только шутки, одинаковое чувство юмора. Как мне стать не только сестрой, но и другом?

изменено 20 окт. 2020
Я воспринимаю это не как ее разрядку а вызов на мою реакцию.

Если исходить из ваших слов, что вы бываете "чуть сверху", и это распространяется на маму тоже, то и это может быть - мама может включить подростковое поведение и выразить таким образом свой протест. Подростки - это те, кто иерархии сверху-вниз не приемлют, но при этом понимают, что они не совсем самостоятельные. Из-за унизительности и беспомощности всей этой ситуации они злятся и в сердцах говорят глупости или даже стараются больнее задеть.

Тут можно и подробнее разбирать, кто кому что сказал, кто обо что заделся и т.п., если будут нужно подробнее обсудить - обращайтесь на консультацию по видеосвязи, поговорим (но это платно).

Вы говорите, что всегда обрались с сестрой свысока и вы более активны, и сейчас жалеете о таком обращении. А она знает о том, что вы переосмыслили это? Или по-прежнему видит в вас поучающую старшую сестру? Хочет ли она сама дружить с вами, и какой она видит эту дружбу, если да?

20 окт. 2020
Алина58

Интересная интерпретация, спасибо)

Были моменты когда я признавала что вела себя неправильно, но в общих словах, не конкретно. В последнее время (несколько лет) я стараюсь не критиковать, не обижаться, не обижать. Стараюсь просто слушать, если выдается возможность встретиться и пообщаться (это получается редко). Мягко выражаю мнение, но не учу жизни. Стараюсь хвалить. Если бывает недопонимание, дожидаюсь когда уйдет мое желание критиковать. Я думаю, что хочет дружить. А вот как именно, трудно сказать. Просто так сложилось что жизни в какой то момент разошлись и теперь разные компании, разные интересы. Иногда ходим на каток вместе. Наверно я просто трудный для нее человек в общении. Т. К. У меня такое чувство что я давлю своей энергетикой, что ей всегда хочется усмирить меня (например на людях). Видимо так интроверт чувствует себя рядом с экстравертом. Или возможно подсознательно я до сих пор пытаюсь командовать. Но если мне надо будет поговорить, я знаю что я могу спросить, пожаловаться и т.д. и знаю что получу ответ лаконичный и мудрый.

изменено 20 окт. 2020

Вы ловите некоторую закрытость с ее стороны и приписываете это интравертированности сестры. В свою очередь, притормаживаете свою экспрессию, чтобы сестру не задавить своим контролем. Мне представляется образ полупроницаемой стенки между вами, как будто бы каждая не может при другой вести себя естественно, проявлять свои чувства полностью. Мне кажется, подкопились обиды и недоверие, как это бывает между родными людьми.

Если бы у вас была возможность обратиться к сестре напрямую, как бы это было?

Я могу предложить такую вещь. Напишите сестре письмо, максимально искреннее со своей стороны. Представьте, что нет этой стенки между вами, и вы можете говорить то, что хотите. И выскажите. Попробуйте в письме говорить максимально от себя и про себя, а не про нее. Прямо так и пишите "дорогая сестра, я хочу тебе сказать, что... "

Если сочтете безопасным (напоминаю, тема публичная), можете это письмо показать мне, я дам обратную связь.

21 окт. 2020
Алина58
Вы ловите некоторую закрытость с ее стороны и приписываете это интравертированности сестры. В свою очередь, притормаживаете свою экспрессию, чтобы сестру не задавить своим контролем. Мне представляется образ полупроницаемой стенки между вами, как будто бы каждая не может при другой вести себя естественно, проявлять свои чувства полностью. Мне кажется, подкопились обиды и недоверие, как это бывает между родными людьми.

Точно. Есть накопленное недоверие, как опыт, который не забыть.

Напрямую хотелось бы тет а тет в диалоге. Но чувствую, что вариант с письмом реальнее)

Огромное спасибо за то, что ответили и помогли посмотреть на все с другого ракурса. С Вами было очень приятно общаться.

Соберусь с мыслями и напишу письмо сестре

21 окт. 2020

Хорошо, Алина! Если у вас остались какие-то вопросы по вашей ситуации, задайте их здесь. В будущем, если понадобится, обращайтесь на индивидуальную консультацию.

Если вопросов не осталось, закройте, пожалуйста, тему и оставьте отзыв.

Отзыв о консультации

22 окт. 2020
Алина58

Получила подробные ответы на свои вопросы в тактичной форме. Понравилась трактовка моих переживаний, взгляд со стороны, понятное объяснение моих реакций. Есть о чём подумать. Спасибо!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!