КонсультацииЛичностные проблемы

Как понять своё предназначение? Сложности с принятием себя из-за воспитания

18 окт. 2020
Анастасия
Все наши проблемы родом из детства. Анализируя свою жизнь, понимаю, что сейчас у меня сложности с принятием себя из-за воспитания. Наших родителей никто не учил, как правильно воспитывать девочек и мальчиков, основываясь на их природе. Как итог: в голове большинства женщин на первом месте карьера, а не семья. Сколько себя помню, я хотела жить в достатке. (Отца у меня никогда не было, мама тянула ка могла. ) Мечтала, о хорошем ремонте, машине, с личным водителем (никогда не стремилась за руль), возможно, о путешествиях. Время шло, я строила грандиозные планы, но они не сбывались. Когда мне было около 17 лет, мама уехала досматривать своих родителей. И я осталась одна. (Да, за квартиру мама платила, приезжала по возможности меня навещать, но это ж всё не то. ) Естественно, почувствовав свободу, я пустилась во все тяжкие. Хорошо, что всё обошлось. В начале 11 класса познакомилась с моим будущим мужем. На тот момент он полгода как демобилизовался. Около года мы встречались, точнее встречались около месяца, а потом стали жить вместе. Я закончила школу, поступила в институт, месяц отучилась и узнала, что беременна. Мы поженились. Сейчас у нас двое детей, муж работает на наемной работе, живем мы в маминой однушке и за 8 лет ни разу не делали косметический ремонт, так как муж не хочет. Дети подросли, но всё еще нуждаются во мне. Оставить их и погрузиться с головой в зарабатывание денег, сейчас я не могу. И дилемма как раз в том, что "успех в бизнесе - прерогатива мужчин". Мама в детстве не могла найти со мной общий язык и постоянно водила по психологам. Но ни один не смог по-настоящему мне помочь. Ключевыми моментами в развитии стали такие ситуации. В сад меня отдали в 1,8г. "Я тебя отрывала с диким криком, но мне надо было работать". В саду я периодически пряталась в шкафчике и там ревела. В первом классе я поняла, что категорически нельзя показывать людям свою слабость, так как показав, что тебя расстраивает, люди будут давить именно туда, делая еще больнее. Сколько себя помню, была убеждена, что делаю всем только хуже. Главной мечтой лет так до 15 было в будущем заиметь машину времени (прогресс же очень быстро движется), вернуться в прошлое и сорвать знакомство моих родителей (убить себя в каждый момент времени значило огорчить маму, а я этого не хотела). Потом поняла, что человечество не торопится исполнять мою мечту и приняла решение оставить вместо себя ребенка. Вроде замены. (да, очень глупо). С такими мыслями и познакомилась с будущим мужем. Сначала он просто слушал, поддерживал, был на моей стороне, стал моей семьей. Мне этого было достаточно. Но периодически посещали плохие мысли. Потом родился сын и я поняла, что нужна ему. Именно я, никто не сможет меня ему заменить. Потом их стало двое. Было очень тяжело, были срывы, я билась об пол из-за круглосуточного "надо", без перерывов и выходных. В какой-то момент меня так накрыло, очень хотелось причинить себе вред, я обрезала волосы (у нас была машинка для стрижки, поставила максимум, 2,1см и просто все срезала), это было та-а-а-ак приятно! Я успокоилась. В следующий срыв решила: раз, моя жизнь не нужна мне, отдам ее своим детям. Что им надо? Готовить, стирать, убирать, развлекать. Вот всё это, не думая о себе. И пошло-поехало. До недавних пор. Старшему было 4,5г, младшему 3г. Отдала их в сад. Полтора года работала швеей. Почувствовала, что такое свои деньги. Их было немного, но они были мои. И это кайф. Я заменила дома шторы, купила шкаф. Наконец-то, смогла сделать мужу подарок на праздник. Стала копить. Мой в это время оброс кредитом. Пришлось отдать свои накопления на его погашение. Фирма, где я работала, закрылась. Я вернулась домой. Сейчас не работаю, старший пошел в школу, с младшим отказались от сада в пользу развивающих занятий. Муж работает. Получаем помощь от государства. Но этих денег, естественно, не хватает. Моя мама накопила определенную сумму и в сентябре на полном серьезе предложила отдать их нам на улучшение жилищных условий. Живем мы в ее однушке. Муж, конечно, был безмерно счастлив. А мне это в корне не нравилось. Я смогла закрыть эту тему, сказав ему "сами заработаем на свое жильё". Но у него нет ни веры, ни желания зарабатывать и что-то менять. А я не знаю, как правильно мне поступать. Пыталась, его поддерживать, не перечить, не напрягать, но это не работает. Я не хочу его терять, переживаю, что дело во мне. "ради такой, как я, мужчина не станет чего-то добиваться, любой мужчина. Я не муза". Есть желание добиться самой, но тогда я буду приобретать мужские черты характера, а это нехорошо. Плюс, мы пример для наших детей. Мальчики должны восхищаться отцом, видеть в нем героя. В общем, как-то так.
19 окт. 2020

Добрый день!

Вы верно подметили, что проблемы начинаются из детства. Очевидно, что по характеру - вы достаточно волевой человек, однако вы натолкнулись на проблему гендерных стереотипов. Если вам интересны капиталистические отношения - создание своего бизнеса, сохранение и приумножения капитала, работа и накопление материальных ценностей и более того это привлекало вас с самого детства - то конечно стоит пересмотреть свои взгляды на гендерные вопросы.

Сколько вокруг есть успешных женщин-предпринимателей, политиков, финансистов и в России в том числе. К чему себя так ограничивать - особенно если вы сами прекрасно видите, что это ограничение вам мешает. (вы об этом в самом начале написали)

Вы пишите о том, что вас сдерживает тот факт - что вы пример для своих детей, но вы показываете тот же пример, что был показан вам в вашей семье. Насколько этот пример был успешен и удачен для вас? - Вы сами пишите, что не очень. Освоенные таким образом представления сдерживают и запутывают вас, вместо того, чтобы позволить найти свое место в мире. А время на месте не стоит - с каждым годом такие патриархальные взгляды все больше подвергаются сомнениям.

Плюс - судя по положительной реакции вашего мужа на финансовую помощь от вашей матери, он вряд ли будет против, если вы сами попробуете зарабатывать.

Период после рождения детей, когда им уже не требуется такая напряженная постоянная опека - это хороший момент, чтобы попробовать себя в новом амплуа. И если у вас реально есть желание попробовать себя в роли "кормильца" - то почему бы и нет? Начать можно с того, чтобы выбрать себе интересную вам сферу. Ознакомиться с приемами маркетинга - например через соц. Сети. И для начала - просто немного подрабатывать. Продавать что-нибудь через интернет или знакомым. Это позволит вам протестировать реакцию вашего мужа на ваши занятия, не вступая в какие-либо юридические отношения с государством или будущими работодателями. (на тот случай если не пойдет). Так вы ничего не теряете, а свое желание сможете удовлетворить, да заодно научитесь новым вещам. Вообщем сочетание приятного и полезного.

19 окт. 2020
Анастасия

Я боюсь не реакцию мужа, он то не против. Я боюсь окончательно подавить в себе женщину, а в нем - мужчину. Да, деньги очень важны, но в кого я превращусь сама и превращу своего мужа?

Я работала на наемной работе около 1,5 лет. Зарабатывала немного. Муж совсем никак не помогал по дому в это время. То есть я разделила его обязанности, он мои - нет. Было физически очень тяжело.

Сейчас я хочу именно зарабатывать, а не работать. Боюсь перегнуть палку.

Он сейчас то ни к чему не стремиться, хотя подталкивает положение. А если явного стимула не будет?

В длительной перспективе куда лучше направить силы? Поощрять его или всё же пытаться развить свой потенциал? (В прошлом сообщении Вы ответили, но, может, с новыми нюансами и рекомендация изменится)

19 окт. 2020

Не думаю, что развивая свой потенциал вы подавите в себе женщину, а в нем - мужчину. Постановка вопроса говорит о том, что вы рассматриваете ситуацию в категориях достаточно жестких гендерных рамок. А на деле рамки могут быть совершенно не такие жесткие и последствия за выход из традиционных ролей окажутся не такими значительными, как вы думаете. Но как узнать об этом, если не попробовать?

В кого вы превратитесь? - Пишите так, как будто сразу получив деньги, вы станете каким-то монстром. У вас был какой-то негативный опыт?

Поначалу то в любом случае ничего особенно не изменится, это уж точно. Пока вы будете пробовать то одно, то другое. От этих проб вы не перестанете быть женщиной или матерью, это просто поиск себя. Тут нечего стыдиться или бояться.

Плюс не похоже, что решение, которое вы примите в этой ситуации на 100% категоричное - просто тест новой для себя области. Если увидите какие-то негативные последствия (если например видите, что не справляетесь например) - то вы всегда можете перестать. Что касается вашего мужа - вы не можете на все 100% утверждать - что ваше поведение произведет в нем именно негативные эффекты (никто, даже психологи-бихевеористы не могут предсказать на 100% поведение другого человека в ответ на стимул). Кто знает, как он будет воспринимать ситуацию. Вполне возможно, что ваш успех как раз его больше будет стимулировать на поприще заработка, чем проявления более мягких качеств. (ведь обратите внимание - сейчас вы используете пассивную стратегию и муж также реагирует пассивным поведением, так что есть вероятность, что ваше активное поведение наоборот будет его стимулировать в проявлении своих качеств).

Иными словами, я бы посоветовал все таки попробовать, раз вопрос ставится именно таким образом. Хотя конечно же смотрите по своей загруженности с детьми.

Вы можете подходить к делу постепенно - не бросаться сразу в омут экономических отношений, а сперва почитать сопутствующую литературу, выбрать подходящую сферу, где вы будете работать итд.

В любом случае - чтобы не случилось, прекратить вы всегда успеете. А вот начать - это еще нужно суметь.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!