КонсультацииОтношения родителей и детей

Токсичные отношения с родителями. Как выстроить свои личные границы?

22 окт. 2020
Людмила
Хотелось бы поделиться своей историей нездоровых отношений с родителями. Мне 22 года. У меня очень сложные взаимоотношения с родителями. Всё детство и даже юношество я была идеальной дочерью для них: убиралась, готовила, училась на отлично, ни с кем толком не дружила и с мальчиками вообще не общалась. Однако лет в 15 или 16 я поняла, что не хочу быть таким закрытым и нелюдимым человеком. Стала пытаться общаться с родителями на тему того, что я взрослеют и мне нужна компания сверстников, что мне необходимо больше общаться с другими ребятами. Тогда они меня вроде поняла, стали отпускать погулять после школы подольше или ещё куда. Однако, несмотря на это, начался контроль со стороны мамы. Я должна была всегда ей отчитываться, всегда говорить, куда и иду, насколько, с кем, сколько человек там будет, то есть параллельно послаблению "режима" начался сильный контроль. Так я понемногу заканчивал школу, парня вообще у меня никогда не было, и я даже подумать об этом не могла, ведь мне внушили, что парни плохие и нужно им только одно. Потом я стала учиться в колледже, где контроль на какое-то время ослаб, в особенности потому что в колледже учились почти одни девочки, родители не сильно переживали, что ко мне начнёт клеиться какой-то парень. Шли годы, в семье случались ссоры между родителями (иногда очень жёсткие), также иногда между мной и мамой, а иногда и папой. Ссоры были по разным причинам, как по серьёзным, так и по совершенно глупым (это было чаще). Наши отношения ухудшались, однако, я стала спокойнее относиться к родительском контролю, начинала пренебрегать какими-то родительскими жёсткими ограничениями, иногда не брала трубку, что их очень злило. В общем, я начала мало по малу чувствовать себя свободным человеком, который учиться на отлично, на бесплатном отделении и может ещё и со стипендии себе что-то позволить. В это же время родители начали понимать, что теряют "власть" надо мной и надо что-то делать, тогда они старались проводить со мной какие-то пропаганды того, что они чуть ли не святые из-за того, что воспитали меня, что я по гроб им обязана, что если как-то буду вести себя своевольно они чуть ли ни скончаются от огорчения и досады, что я должна быть всегда с ними и помогать им во всем, а иначе я им не дочь. Я на это все ответила, что всегда помогу по мере возможности и важности, однако пытаться мной манипулировать не надо. И после этого у нас совсем не заладились отношения. Так как они несмотря на мои слова продолжили делать ровно то, что делали раньше и даже бровью не повели. Я старалась ещё какое-то время мириться с этим, но уже понимала, что мне сложно это терпеть, и в скором будущем я буду жить отдельно. Так и случилось, после окончания колледжа я встретила парня, мы начали встречаться после чего я переехала жить к нему. Родителям это ооочень не понравилось. Однако в такой ситуации им уже было сложнее давить на меня. И вот идёт время, мы уже поженились, а родители стабильно капают мне, парню, а также его родителям на мозг о том, какая я неблагодарная, как же я их бросила то (хотя я стабильно приезжаю и помогаю по разным делам), что они такие несчастные и старенькие, что я просто тварь, раз так поступила и живу теперь отдельно. Также вкупе с этими жалобами они периодически устраивают сцены и спектакли на тему "Суицид". В основном папа грозиться либо умереть от сердечного приступа, из-за того, что я веду себя неподобающе, либо покончить с собой каким бы то ни было образом. Но и это ещё не все, у них друг с другом постоянно случаются дикие скандалы, да такие, что соседи полицию вызывают, а потом меня к этому вечно прилетают каким бы то ни было образом. В последнее время, я с ними ещё реже стала общаться, так как если с ними налаживаешь общение, приезжаешь в гости и обещаешься как все нормальные люди, они обязательно затеят скандал нам, когда мы будем у них в гостях, а потом начинают угрожать и давить на жалость, чтобы снова их простили. В общем, ситуация сложная и запутанная. Они очень тяжёлые люди по характеру, но хуже всего мама по своему поведению. Она не умеет видеть личные границы, не понимает, что на какие-то темы нельзя общаться, что не все всегда рады её советам и рекомендациям. Сколько ей не объясняй, сколько не проси так себя не вести, ничего не помогает. А папа в этой ситуации, хоть и понимает, что вроде как не надо вечно нам названивать, написывать и контролировать меня и моего мужа, он просто потакает маме и боится ей что либо сказать, так как она и ему мозг вынесет. Хотелось бы услышать совет от профессионала, как можно изменить свое отношение к такому поведению родителей, а также как выстроить личные границы по отношению к ним? Я как-то пробовала уже один способ: быть поласковей с родителями, объяснять им свои чувства и мысли, чтобы до них хоть что-то дошло, это не помогло.
22 окт. 2020

Людмила, здравствуйте! Если условия консультации вас устраивают, можем начать общение

22 окт. 2020
Людмила

Да, меня устраивают условия консультации.

23 окт. 2020
Параллельно послаблению "режима" начался сильный контроль

То есть по сути, ничего не изменилось, вы также остались на "привязи", только выглядеть это стало по-другому.

23 окт. 2020

Людмила, я понимаю, как не просто с такими родителями. Ведь с одной стороны, вы взрослый человек и сами вольны распоряжаться своей жизнью. А с другой стороны, это ваши родители, и какими бы они не были, они самые родные и близкие для вас люди.

Вы уже молодец, что стараетесь им противостоять, отстаивая свои границы, переехали от них, в то же время стараетесь все это сделать как можно безболезненно для обеих сторон.

23 окт. 2020
Быть поласковей с родителями, объяснять им свои чувства и мысли, чтобы до них хоть что-то дошло, это не помогло.

Судя по вашему описанию, этот способ совсем не для ваших родителей. Скорее они воспринимают его, как ваш очередной "прогиб" , ваше желание подчиниться, потому и не срабатывает. Слишком жесткие у них методы и агрессивные.

23 окт. 2020
Они такие несчастные и старенькие,

Они правда старенькие, немощные? Есть у них болезни, которые требуют помощи и дополнительного ухода за ними? Сколько им лет? Они смогут например сами сейчас обходиться без посторонней помощи?

Про несчастные очень сомневаюсь, по вашему описанию, у них масса энергии, которую они тратят на то, чтобы сохранить власть над вами. А также на ссоры между собой. И получают от этого эмоциональный заряд и удовольствие.

23 окт. 2020

Будучи ребенком, вы давали им повод наслаждаться своей властью, были "идеальной" девочкой, они привыкли к этому.

Вы единственный ребенок?

23 окт. 2020
Людмила

Спасибо за ответы.

По поводу того, что они чем-то серьёзным больны, то, я считаю, что нет. У них для их возраста (маме 55, а папе 59 лет) есть комплект определённых проблем: диабет, хагдроз, варикоз, давление. Однако они у них появились не одним моментом, а развивались годами. А они опять же несмотря на заболевания не следуют строгим предписания врачей, а когда им плохо в очередной раз становится, то ищут виноватых вокруг. Я им все равно постоянно помогаю и в денежном плане, и моральном, и постоянно информативно стараюсь их обогатить. Настраиваю их на здоровый образ жизни в связи с их болячками, но все тщетно.

В семье я не одна, у меня есть сестра у неё инвалидность, я её очень люблю и забочусь о её здоровье физическом и психологическом, особенно с такими родительскими загонами ей тяжело. Мама хоть и заботиться о её здоровье, но о психике сестры вообще не думает, поэтому часто позволяет себе негативные высказывания в её присутствие про меня, про отца, и моего мужа, тем самым угнетая её настроение.

23 окт. 2020
Людмила

Мы часто берём в гости сестру ко мне и мужу. Ей у нас нравится, она нас любит, мы за ней ухаживаем.

Родители, видя, то как мы к ней относимся ещё и любят манипулировать сестрой. Мол, приезжай к нам, сестра скучает без тебя и ей плохо. Но когда мы приезжаем, нас ожидает очередной допрос и разборка по поводу того, как же редко мы к ним ездим, не помогаем, забросили их и так далее. Хотя мы все лето то на даче их пахали, то ездили куда-то с ними. На каждые праздники я организую стол, готовлю всякие блюда, устраиваю конкурсы, чтоб весело было. Но они все равно находят множества поводов, чтобы меня и мужа обвинить в чем-то. И из-за этого наши отношения все ухудшаются, так как сил нет терпеть такое пренебрежительное отношение к себе. Хотя я и скучаю, когда долго не видимся из-за их скандалов, но я понимаю, что, действительно, стоит мне дать слабину как они меня буквально "сожрут".

23 окт. 2020

Скажите, а как вы реагируете, когда они начинают давить на вас, скандалить устраивают разборки? Что делаете, что говорите? Какие эмоции испытываете при этом?

24 окт. 2020
Людмила

Сейчас я реагирую более спокойно на их выходки и даже угрозы, например, не пустить меня в следующий раз домой или выписать меня из квартиры, или продать квартиру в которой у меня есть доли. Я совершенно безразлична теперь к этим манипуляция, к угрозами или другим ухищрениям. Понимаю, что таким образом они хотят сохранить контроль надо мной, может даже сами того не понимая. Также я осознаю, что важна им и они хотят позаботиться обо мне, однако делают это в своей дурной манере, которая мне не нравится. В последнюю нашу ссору я сказала им, что будем теперь общаться по определённым делам или случаям до тех пор, пока они не станут держать себя в руках в присутствие меня и моего мужа. С тех пор мы так и общаемся, однако до них доходит тяжело, как же я могла так с ними поступить и ограничиться в общении.

При ссорах я испытываю только хроническую усталость и раздражение, так как эти ссоры и обвинения имеют какой-то цикличный характер и не меняются от слова вообще ю. Каждый раз любая ссора перетекает в одни и те же обвинения, которые не изгладить никаким моим поведением. Поэтому я устала просто от их поведения, от разборок и бесконечных попыток контролировать меня. В то время, как я их прошу проявить благоразумие и понимание, так как мы с мужем взрослые люди, мы хорошо живём, у нас все в порядке, и нам не надо вечно трепать нервы по каким бы то ни было поводам, как они их трепят друг другу. Но они все равно практически не меняют своего поведения. Единственное, что изменилось, так это то, что они стали бояться полностью потерять меня и все таки теперь по немного сдерживаться в своих высказываниях. Но вот только это ненадолго, как только я начинаю более менее общаться, как прежде, то агрессия тут же возвращается.

24 окт. 2020

Людмила, я вижу что вы выбрали верную тактику. Как я поняла, серьезных болезней у родителей нет В постоянном уходе они не нуждаются. Вполне могут сейчас справиться сами. Поэтому раз не помогают разговоры и объяснения, вам пока нужно отстраниться от них, как вы уже делаете.

Что изменилось, так это то, что они стали бояться полностью потерять меня и все таки теперь по немного сдерживаться в своих высказываниях.

И изменения уже есть в лучшую сторону! Да, конечно не так быстро, как хотелось бы. Но ведь это длилось так долго, так что не стоит ожидать мгновенного результата.

Продолжайте выдерживать свои границы. Сестру лучше было бы забирать чаще к себе, чтобы они не манипулировали ей.

Вам нужно быть спокойной, но твердой в обращении с ними. Ведь как только вы пытаетесь угодить, либо идете на встречу, либо просто сопротивляетесь и втягиваетесь в скандал, это для них "как бальзам", они опять будут усиливать свою власть над вами, пытаться "все взять в свои руки", пустить по привычному сценарию.

Своей твердостью и непреклонностью вы будете разрывать привычный сценарий и менять в нужную сторону.

Выдвигайте свои условия, твердо, но спокойно. Или так, или никак.

Чем дольше и тверже будут ваши границы, тем больше родители научаться их принимать и уважать.

К сожалению, порой получается вот так, что ребенок должен показывать своим родителям, что значит нормальные, адекватные отношения и любовь.

24 окт. 2020
Людмила

Спасибо за ответ!

Да, действительно, положительная динамика уже заметна в этом отношении.

Однако, все ещё сложно не общаться подолгу с ними, хотя это очень сильно помогает мне в психологическом плане.

Я, когда поменьше с ними контактирую, чувствую себя здоровее психически.

Сестру стараюсь почаще забирать, но это проблематично, поскольку когда она у нас, то звонки и нежданный визиты учащаются. Мама может резко приезжать и стоять у двери входной, чтобы войти и опять все контролировать. Или же они меня на работе начинают преследовать и выпытывать, как там сестра и хорошо ли мы её кормим, хотя, когда она у нас, я ежедневно отправляю сообщения о том, что и как у нас происходит.

Поэтому сопутствующие неблагоприятные условия не позволяют забирать сестру чаще, так как из-за этого родители начинают думать, что им опять все дозволено и даже больше.

24 окт. 2020

Значит, как то и с сестрой надо решить вопрос. Думаю, она вас поймёт.

Понимаю, что вам сложно, ведь это ваши родители. Но по тому что вы пишете, это видимо пока единственный выход. Ведь по другому не получается.

Для вас важнее сейчас ваше психическое состояние. Вы взрослый человек и у вас своя семья. А родители сами выбрали свою тактику поведения, и им в ней комфортно. Вам не надо участвовать в их играх.

25 окт. 2020
Людмила

Благодарю вас за рекомендацию.

Мне стало полегче, когда я уже от второго человека услышала то, что такая тактика поведения по отношению к неадекватному поведению родителей нормальная. Меня просто очень беспокоило, что я на самом деле неблагодарная и веду себя с ними незаслуженно, однако, как мне и говорил мой муж, и теперь вы, что в такой ситуации это единственный выход.

И теперь я не чувствую дикой вины за то, что просто хочу жить спокойно вне их власти.

25 окт. 2020

Вина идёт скорее всего из мыслей о должествовании. Например, что вы всегда должны угождать своим родителям. Или как это звучит у вас? Надо убрать или изменить долженствование, и вина пройдёт.

25 окт. 2020

Людмила, срок нашей консультации истёк, у вас есть ещё ко мне вопросы? Если нет, то завершите пожалуйста консультацию, в условиях написано как это сделать.

Рада была вам помочь!

25 окт. 2020
Людмила

Спасибо за помощь.

Пока конкретных вопросов нет)

Отзыв о консультации

25 окт. 2020
Людмила

Оказанная психологическая помощь была действенной. На сообщение ответ был быстрый и чёткий. Вопросы были исключительно по делу, что помогло быстро найти решение.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!