КонсультацииОтношения родителей и детей

Со стороны наши с мамой отношения идеальны, но я не хочу её видеть и слышать. Как вернуть эмоциональный контакт?

24 окт. 2020
Оксана
С детства у меня с ней была очень тесная эмоциональная связь, у меня не было от неё никаких секретов, и у неё от меня тоже. Лет с десяти я была полностью в курсе всех её взрослых проблем, причём во всех подробностях. Также и она была в курсе моих. Когда я вышла замуж, то все мои проблемы в отношениях с мужем мы тоже подробно обсуждали, и не было даже малейшей скрытности с моей стороны. А проблем было много, сейчас это называется словом абьюз, а тогда я вообще не понимала, что происходит. Наконец, я смогла вырваться из этих отношений с мужем и состоялся развод. Через несколько лет я встретила человека, который был полной противоположностью моему бывшему мужу. Меня очень подкупило его отношение ко мне - я впервые узнала, что можно быть в отношениях, не теряя своей автономности. Под этим сильнейшим впечатлением я влюбилась и вскоре вышла замуж за этого парня. Свою радость и восторг я тоже несла маме, но она, узнав его поближе, совсем не разделяла моей радости. Поскольку он парень деревенский, а мама моя всегда считала себя интеллигентной, между ними произошло недопонимание на почве стиля общения. Он действительно бывал в общении простоват, но это не уменьшало для меня его ценности, потому что он имел уважение к любым моим решениям и поступкам. Но маме казалось, что у него имеется злой умысел, в первую очередь против неё, а иногда и против меня. Поскольку моя с мамой эмоциональная связь была очень тесной, я стала ощущать, как под её влиянием меняется моё отношение к мужу именно в худшую сторону. Моё мнение об этом человеке становилось всё хуже, но я чувствовала, что это не моё личное умозаключение, а только её. Моих собственных аргументов не хватало, чтобы объяснить, чем он плох, но чувства к нему таяли с каждым днём. Всё это происходило на протяжении нескольких лет, и за это время у нас успели родиться дети-погодки. И вот в один прекрасный день, уже будучи в полной мере женой и матерью, я вдруг поняла, что у меня в своё время не произошла сепарация с мамой, и по этой причине на грани развала моя собственная семья. И я приняла очень непростое решение - в 33 года "перерезать пуповину" с мамой. Я резко перестала с ней делиться своими переживаниями, никакие проблемы моей семьи больше не доходили до её сведения. И её разговоры о проблемных отношениях с кем-то я перестала поддерживать. Мы не перестали общаться, но общение свелось к дежурным фразам или отвлечённым разговорам (о погоде, о новостях). Период сепарации был нелёгким для нас обеих. Мама дико обижалась и плакала, и даже начала делиться с внуками (7-8 лет) своими проблемами в отношениях со мной и моим мужем. Узнав, что она грузит теперь уже их своими взрослыми проблемами, я постаралась свести к минимуму их общение с бабушкой. Но и для меня это была страшнейшая ломка, я перестала получать эмоциональную подпитку, к которой привыкла за всю жизнь. Зато отношения с мужем стали постепенно улучшаться. Прошло 7 лет после решения о сепарации, и только сейчас меня немного отпустило, ломки больше нет. А сегодня мне попалась на глазах толковая статья о том, как в норме должна происходить сепарация. И там подросток сравнивался с закуклившимся насекомым (по своей отстранённости), которое потом превратится в бабочку и вновь сблизится с родителями. И вот теперь мне жутко интересно: а в моём случае вообще произойдёт ли этот возврат к эмоциональной близости с мамой? Или при несвоевременной сепарации это невозможно? Я наблюдаю за отношениями других взрослых детей со своими пожилыми родителями, и вижу, что у всех есть эмоциональный контакт - хотя бы желание побыть рядом иногда. При этом отношения не всегда ровные. А у нас с мамой как раз-таки очень ровные отношения на данный момент, и со стороны они идеальны. Но я не хочу её видеть и слышать вообще, делаю это только по необходимости, из чувства долга. Это же чувство подсказывает мне, что полное отсутствие эмоционального контакта с мамой - это нехорошо, но тогда, когда я принимала решение о сепарации, я не могла рубить хвост по частям. Могу ли я теперь рассчитывать хотя бы на минимальный возврат эмоционального контакта с ней? С условиями бесплатной консультации знакома, согласна.
24 окт. 2020

Оксана, здравствуйте!

Вы очень хорошо и подробно описали отношения с мамой. Похоже, вы действительно от неё очень зависели эмоционально. И я восхищаюсь вашим мужеством резко перестать общаться с мамой. Это, я думаю, очень тяжело давалось.

Прежде всего, нужно понять, в каких отношениях вы бы хотели с мамой находиться? Что для вас значит "эмоциональный контакт" с ней?

24 окт. 2020
Оксана

Здравствуйте, Кристина! Спасибо, что откликнулись! Эмоциональный контакт - это значит - желание общаться с человеком и получение положительных эмоций от этого общения. Хотела бы, чтобы это желание у меня было, и хватало бы его на не частые, но регулярные встречи с мамой без переживания мною негатива и отторжения.

24 окт. 2020

Оксана, правильно ли я понимаю, что в вашем с мамой общении сейчас нет положительных эмоций и общаетесь вы сейчас из чувства долга?

24 окт. 2020

Можете описать, какие чувства вы сейчас к ней испытываете?

24 окт. 2020
Оксана

Да, Вы правильно поняли - общаюсь с мамой исключительно из чувства долга. Чувств к ней не испытываю никаких, как будто посторонний человек.

24 окт. 2020
Оксана

И бывает раздражение - такое, какое бывает, когда посторонние люди задают слишком личные вопросы.

24 окт. 2020
Оксана

Испытываю желание ответить "не твоё дело" на вопрос, например, как себя чувствуют дети, когда они приболели. Но, конечно, вслух я этого не говорю.

24 окт. 2020

Оксана, фраза "Лет с десяти я была полностью в курсе всех её взрослых проблем, причём во всех подробностях" во мне вызвала возмущение, т.к. ребёнку в десять лет не нужно знать подробсти жизни мамы или папы, или другого взрослого. Взрослый должен решать свои вопросы сам. Ваша мама делилась с вами проблемами, как с подругой, получается?

А какие отношения у Вас с отцом? И у Вашей мамы с Вашим отцом? Вы не упоминаете его.

24 окт. 2020
Испытываю желание ответить "не твоё дело" на вопрос, например, как себя чувствуют дети, когда они приболели. Но, конечно, вслух я этого не говорю.

Вроде достаточно безобидный вопрос для бабушки, но Ваша реакция достаточно резкая. А здесь что за чувство?

24 окт. 2020
Чувств к ней не испытываю никаких, как будто посторонний человек.

Здесь интересно, что Вы никаких чувств не испытываете к маме. Давно так?

24 окт. 2020
Оксана

Да, я тоже была возмущена, когда осознала, какой психологический груз мне приходилось нести с 10 лет. Отношения моей мамы с отцом не складывались, и все его недостатки она обсуждала со мной. Все свои взаимоотношения с ним, свои обиды на него и разные другие чувства, о существовании которых я в детстве ещё не догадывалась. Со временем у мамы с отцом окончательно разладились отношения, а ещё у отца обнаружилось психическое заболевание. Сейчас мы с ним не общаемся. Мама тоже с ним не общается. Но обсуждать его до сих пор иногда пытается со мной, но я перевожу разговор на другую тему. Ещё больше я была возмущена, когда она рассказала моим детям (им было 7 и 8 лет), как с появлением в моей жизни их папы (моего мужа) я для неё стала как чужая, что их папа разрушил наши прекрасные отношения и украл у неё нормальную дочь. Когда дети передали мне этот разговор, я минимизировала их общение с бабушкой. С этого момента она стала мне чужой. Вот тогда это и произошло. И когда она безобидно интересуется моими делами, у меня чувство "чужак лезет на мою территорию". Точно так же я бы отреагировала на приставание на улице к моим детям постороннего человека, например. С одной только разницей - к настоящему чужаку моя реакция выражалась бы вовне, а когда интересуется мама, то всё внутри, а внешне я стараюсь спокойно отвечать на её вопросы.

24 окт. 2020
Оксана
Здесь интересно, что Вы никаких чувств не испытываете к маме. Давно так?

Если по срокам - то, наверное, окончательно чужой я её стала считать около 3 лет назад, но в целом это не резко, а постепенно происходило. Хотя решение о сепарации было принято одномоментно, но сама по себе сепарация длилась около 7 лет, первые 4 из которых частично сохранялось ощущение, что мама не чужая, а тот случай, когда она рассказала моим детям взрослые проблемы, да ещё с подрывом авторитета родителей, он был 3 года назад, тут, видимо, окончательно всё отрезало.

24 окт. 2020
Оксана

Сейчас вот подумала: последние 3 года, когда я стала реагировать на маму как на совсем чужую, может, уже и не входят в период сепарации... Наверное, она всё же быстрее завершилась, тот случай, когда она рассказала моим детям о своих проблемах, подтолкнул меня к пересмотру своего рабочего графика - только так я могла минимизировать их общение с бабушкой. Когда я работала на полный рабочий день, дети не хотели оставаться дома одни и вызванивали бабушку, она приходила или забирала их к себе до моего прихода. Но когда я узнала, какие там ведутся разговоры, я, значительно потеряв в деньгах, перешла на полставки, и теперь дети практически не бывают одни, да и если даже моя мама приходит - общение под моим присмотром, я не допускаю обсуждения при детях разных взрослых тем. Вот эти последние 3 года моя мама особенно как чужая мне. Дети, конечно, её чужой не считают, они всё равно хотят общаться, звонят ей по телефону - моя мама всё же мастер по удержанию эмоциональной привязки. Но хотя бы не так много времени они с ней проводят, и я хотя бы всегда являюсь свидетелем их общения, мне так спокойнее, хотя, возможно, это лишь иллюзия контроля.

24 окт. 2020
Ещё больше я была возмущена, когда она рассказала моим детям (им было 7 и 8 лет), как с появлением в моей жизни их папы (моего мужа) я для неё стала как чужая, что их папа разрушил наши прекрасные отношения и украл у неё нормальную дочь.

Да, такое поведение бабушки вызывает возмущение.

24 окт. 2020
Когда интересуется мама, то всё внутри, а внешне я стараюсь спокойно отвечать на её вопросы.

Что Вам помогает все удерживать внутри? У Вас не было разговора с мамой по поводу её поведения с внуками?

24 окт. 2020

Похоже, Ваша мама сильно нарушает границы. Откликается вам? И, возможно, не замечает этого и не знает.

24 окт. 2020
Оксана

Удерживать всё внутри мне помогает обыкновенное чувство такте и понимание, что мама не спросила ничего плохого. А по поводу её разговоров с детьми я с ней не беседовала, чтобы не подставлять детей. Когда они мне рассказали о том, как она жаловалась им, то они ещё сказали, что бабушка просила их не передавать маме этот разговор. Вот я и сделала вид, что они мне ничего не передали.

24 окт. 2020
Оксана

Мама нарушает границы? Она просто не догадывается об их существовании. Так будет правильнее. И я не догадывалась, я только уже во взрослом возрасте с удивлением узнала, что границы вообще существуют, строить их приходилось с нуля.

24 окт. 2020

Для прекращения зависимых отношений важна ясность, диалог. В отношениях не должно быть двойного дна. Как Вы думаете, есть ли у вас возможность обсудить с мамой, что можно, чего нельзя в Ваших отношениях? Обозначить границы приемлемого общения для Вас? И выслушать её позицию. Невозможно в одностороннем порядке выстроить нормальный контакт. А для этого важно прояснение. Но я не призываю сейчас это делать. Мы с Вами пытаемся разобраться в ситуации. Я могу реагировать так, а Вы по-другому. В одной и той же ситуации у нас могут быть разные чувства. И это нормально

24 окт. 2020
Оксана

Согласна, что в одностороннем порядке ничего не получится. Я ещё не написала, что было у нас непосредственно перед моим решением о сепарации. Как раз и был такой период, когда я пыталась обсуждать с мамой эти ограничения, но она обижалась и уходила со словами "ну раз я вам чужая... ". Так я полностью разуверилась в возможности это сделать. А сейчас, когда она и в самом деле стала мне чужой, я не знаю, как к этому подступиться. Может, подскажете, с чего начать? Причём, я ещё и боюсь, что если вдруг моё отчуждение окажется на окончательным и расконсервируются прежние чувства, я боюсь вновь впасть в эмоциональную зависимость от неё.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!