КонсультацииСемейные отношения

Двоюродный брат (12 лет) стал очень зажат после смерти его матери, ему нечем заняться. Переживаем за него

24 окт. 2020
Елена
Мне 23 года, моему брату 12, год назад умерла его мама, на похоронах гроб был закрытый и брат не видел свою мать. Раньше брат и так был немного зажатый, но это было как-то нормально, он просто был сам по себе и очень сильно любил свою маму (только ей открывался). А теперь он очень мало улыбается, движения бывают неловкими... Он не говорит, чего на самом деле хочет... Живет он с моей мамой. Моя мама очень вспыльчивая и может наговорить кучу лишнего (оскорбить и так далее), А потом извиняется конечно. Заметила, как брат иногда заходит ко мне в гости и когда речь заходит, чтобы уже возвращаться домой, он сразу меняется в лице и становится таким грустным... Он говорит, что ему нечем заняться дома. Недавно взял без спросу телефон моей мамы и играл пол ночи в нем и весь день (притворялся, что делает уроки). Учится он хорошо, сидит за первой партой. Мы все переживаем за него, но не знаем, как помочь... У меня в детстве никогда не было вопроса "чем заняться", скорее меня не знали как спать уложить... А тут... В 12 лет придумывать ребенку занятие это странно, да и мы не знаем, правильно ли это... Помогите пожалуйста, уже не знаем, как с ним быть...
24 окт. 2020

Здравствуйте, Елена.

Потеря родной матери в детском возрасте, действительно, очень травматичное событие, последствия которого сказываются на всю последующую жизнь. Для ребенка 12 лет мать занимает все еще очень важное и большое значение в жизни - она защищает, она помогает справляться с тревогами и проблемами реальной жизни, через взаимодействие с матерью, которая поддерживает и помогает, ребенок обретает внутреннюю уверенность в себе и способность преодолевать трудности. Наконец, она тот, кому доверяешь больше всего, с кем связано очень много ожиданий и надежд. Утрата матери приносит очень много внутренних потерь, с которыми крайне тяжело справиться - можно сказать, что мир обрушивается и земля уходит из под ног. То основополагающее, что подвергается угрозе - это возможность доверять другим и принимать себя. Надежды и ожидания терпят крах. Все это сопровождается крайне сильными чувствами агрессии (она не смела меня покидать), вины (это я виноват что она покинула меня), стыда (я плохой и поэтому она покинула меня). Как видно из этих выражений, ребенку крайне трудно понять "Почему она покинула меня? " - не каждый взрослый способен ответить на этот вопрос и справиться с той тревогой, которую он вызывает.

В Вашем сообщении вообще не упоминается отец и я предполагаю, что мать была единственным человеком, с кем у ребенка была душевная интимная связь.

Он говорит, что ему нечем заняться дома.

Огромная часть внутренних ресурсов теперь уходит на подавление тех нерешенных внутренних конфликтов и чувств, которые появились вследствие материнской утраты. Это лишает возможности быть спонтанным, естественным, свободным, игривым. Спонтанность может привести к выплеску очень тяжелый и разрушающих аффектов агрессии, трудно переносимых вины и стыда - приходится все время думать, контролировать себя, быть в себе.

В 12 лет придумывать ребенку занятие это странно, да и мы не знаем, правильно ли это... Помогите пожалуйста, уже не знаем, как с ним быть...

Ребенок нуждается в терпеливом эмпатичном внимании и возможности выразить накопившееся сильные чувства, которым пока нет выхода. При этом крайне важно НЕ ОЖИДАТЬ что-либо от ребенка, принимая любые его проявления с уважением и эмпатией. Лучше всего обратиться к профессиональному глубинному психологу, который имеет опыт работы с детьми и не ожидать слишком быстро каких-либо результатов. Терапия травмы - это длительная, осторожная и тяжелая работа. Также желательно, чтобы эта работа по возможности проходила в очном режиме, а не онлайн.

Мне удалось ответить на Ваш вопрос?

24 окт. 2020
Елена

К сожалению у нас нет средств на психотерапию для брата...

А моя мама очень вспыльчивая, я переживаю, чтобы она не навредила ему, он и без ее слов очень мягкий и неуверенный в себе...

Я до сих пор помню, как мама меня назвала тупой в детстве, А ему она говорит это чаще...

Но любые разговоры с ней, что так нельзя говорить - она не воспринимает, говорит, что сил у нее нет, терпения не хватает...

Может я как-то смогу ему помочь?

Мы с ним раньше близко общались, когда его мама лежала в больнице, я жила с ним

И вообще он любит ко мне приходить и ночевать иногда...

Может я сама смогу помочь? И как? Посоветуйте пожалуйста

24 окт. 2020
Елена

Еще он отдирает кожу на пальцах рук, у него там болячки почти на каждом пальце...

У нас в семье почти у всех такая привычка (у меня и у мамы) - только у меня один палец такой, а у мамы и брата почти все такие

Кстати, мама моя живет с мужчиной (отчимом) и брат - их опекаемый

изменено 24 окт. 2020
К сожалению у нас нет средств на психотерапию для брата...

Понимаю.

Я до сих пор помню, как мама меня назвала тупой в детстве, А ему она говорит это чаще...

Похоже, положение брата и его переживания затрагивают и Ваши детские раны, полученные во взаимоотношениях с матерью, активизируя Вашего "внутреннего ребенка".

Может я как-то смогу ему помочь?

Основа любой терапии - это постоянство. То, что происходит периодически, в какой-то момент становится внутренней составляющей человека. Насколько я понимаю, в Ваших силах периодически брать брата к себе на какой-то срок. Важно, чтобы это стало чем-то постоянным и регулярным (например, каждый вторник). Далее, таким же образом, важно выделить время, которое Вы сможете полностью посвятить брату и взаимодействию с ним (например один час). В течении этого часа Вы стараетесь эмпатически почувствовать и понять брата, тем или иным образом оказывая ему поддержку, либо обеспечивая условия покоя и отдыха от напряжения в котором ему приходилось находиться. Если это совместное время будет тем или иным образом ритуализировано (то есть будут придуманы специальные действия, которые несут в себе тот или иной символический смысл) - это только укрепит Ваше взаимодействие.

Вы можете поддерживать своего брата тем способом, который доступен Вам и в Ваших силах, но только постоянство даст внутреннюю основу для доверия. Повторюсь, очень важно НЕ ОЖИДАТЬ того или иного результата, стараясь пребывать в здесь и сейчас с таким братом, каким он является в данный момент, по возможности принимая его состояния и пытаясь понять их.

Мы с ним раньше близко общались, когда его мама лежала в больнице, я жила с ним...

Видимо, теперь в его внутреннем мире, образ хорошей матери отчасти связан и с Вами.

Еще он отдирает кожу на пальцах рук, у него там болячки почти на каждом пальце...

Это один из способов, с помощью которого происходит попытка уменьшить внутреннее напряжение, вызванное тем или иным внутренним конфликтом.

У нас в семье почти у всех такая привычка (у меня и у мамы) - только у меня один палец такой, а у мамы и брата почти все такие

Это намекает на то, что в Вашей семье некий травматический паттерн передается из поколения в поколение.

Лимит символов для бесплатной консультации завершился и, к сожалению, я больше не смогу Вам ответить.

Елена, Вы можете продлить консультацию, если у Вас есть желание и возможность. Если нет - пожалуйста завершите консультацию.

Вы всегда можете обратиться ко мне за консультацией через личные сообщения.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!