КонсультацииОтношения с друзьями

Дружим с парнем. Понимаю, что морально завишу от общения с ним. Как от этого избавиться?

27 окт. 2020
Анна
Дружим с одним парнем уже 5 лет. Вместе учились, переодически гуляли, пили, тусовались и тд. У нас похожее мировоззрение и нам легко общаться. Проблема в том что я слишком привязалась к нему и нашему общению. В моем окружении нет никого настолько близкого мне по духу. Мне все время его не хватает и он много значит для меня. Гораздо больше чем я для него. Да, мы до сих пор хорошо общаемся, видимся, гуляем и т.д. Но у меня такое чувство что я морально завишу от этого. Как избавится от этих чувств?
27 окт. 2020

Анна, добрый день!

Меня зовут Анна, я постараюсь Вам помочь.

Прочитайте, пожалуйста, условия консультации. Если Вы согласны с ними, напишите и мы продолжим беседу.

27 окт. 2020
Анна

Я согласна с условиями консультации по переписке

27 окт. 2020

Анна, я понимаю Ваши чувства. Очень сложно найти людей, которые близки нашей душе, с которым всегда хорошо. И когда мы находим таких, мы очень держимся за них и становимся зависимыми.

Расскажите, пожалуйста, почему Вы считаете, что для Вас это общение значит гораздо больше, чем для него?

27 окт. 2020
Анна

Он не стремится к нашему общению так же часто как я. Для него нормально если мы видимся раз в 2-3 месяца. Хотя было такое что мы очень часто общались и виделись, буквально каждый день. И практически всегда с его подачи, так как я боюсь быть навязчивой и перегнуть палку. Боюсь что он подумает что я в него влюблена или хочу от него что то как от парня. Но у меня действительно нет никого кто бы настолько меня понимал и был со мной на одной волне. Он тоже самое говорит про меня.

27 окт. 2020

А когда встречи стали реже? Как думаете, что тогда произошло? Может какие-то перемены в его жизни?

Также могу предположить, что встречи стали реже, потому что ему тоже стало казаться, что для Вас так будет лучше. Ведь, как Вы сказали, практически всегда с ЕГО подачи организовывались встречи. Когда нет встречных шагов от Вас - он мог расценить это как нежелание общаться так часто. Каждому из нас нужна отдача, нужна какая-то инициатива, чтобы мы поняли желание общаться. Что думаете на этот счет?

27 окт. 2020
Анна

Встречи не стали реже, всегда все как то странно получалась, то мы могли каждый день общаться, то совсем нет. Хотя мне и не хватало этого общения. Когда я была инициатором, пыталась чаще писать, звать гулять и тд, не всегда, но я часто сталкивалась с тем что он днями не отвечал на сообщения, переносил или отменял встречу. Было такое чувство что не до меня сейчас, и я перестала это делать. Возможно ему просто удобно так со мной дружить.

27 окт. 2020

Анна, спасибо, поняла. А у него есть девушка, жена? Кем он работает?

Как я вижу ситуацию

С одной стороны, он также отвечает Вам взаимностью на ощущение родной души. Каких-то явных сигналов того, что он не заинтересован в этом общении как Вы пока не вижу. Возможно всякое: личная жизнь, работа, нехватка времени по другим причинам... В таком случае важно удостовериться наверняка в том, что он не заинтересован в этом общении как Вы. Если заинтересован, то и избавляться от Ваших чувств не надо - нужно получать удовольствие от такого общения и выстроить его регулярность и тд. Чтобы всем было комфортно. Ведь как здорово иметь такого человека рядом почаще!

Если все же Вы точно знаете, что такой заинтересованности нет, то безусловно важно от такой моральной зависимости избавляться.

Давайте сейчас попробуем разобраться что делать в первом и втором случае? И как узнать все-таки его позицию?

Скажите, есть ли у него девушка, жена? Кем он работает?

27 окт. 2020
Анна

У него никого нет. Он не работает, учится на актерских курсах. Конечно отлично если он заинтересован так как же как я. Но судя по ситуации, я этого не вижу. Не знаю как узнать его позицию, кроме как спросить прямо. Но это как то странно будет.

27 окт. 2020

Скажите, а Вы рассматриваете его как молодого человека?

Анна, думаю спросить прямо - самый лучший способ. Вы общаетесь давно, Вы близки, и в этом ничего такого не будет. Наоборот, мужчинам всегда проще, когда им говорят все в лицо прямо. Просто обозначьте, что он для Вас важный человек и Вы бы хотели сделать общение комфортным для обоих. А сейчас у Вас есть некоторое недопонимание - нужно ли ему это или нет. Напрягает ли его это общение или нет.

Можно спросить:

Как ты относишься к нашему общению?

Или примерно так: Ты для меня близкий человек. Здорово, что у нас такое общение, мне оно приносит... Последнее время я чувствую, что ты как будто то бы меньше заинтересован в нашем общении. Например, раньше мы чаще виделись и я чувствовала от тебя больше желания. А сейчас нет. Я пойму и приму это, если это так. Это нормально, у тебя своя жизнь, могут меняться интересы и круг общения. Просто ты для меня важный друг, мне бы хотелось сохранить наше общение и сделать так, чтобы оно было комфортно для обоих. Что ты об этом думаешь?

27 окт. 2020

Если все-таки он окажется не заинтересован, то будет действовать дальше.

Скажите, что Вам дает общение с ним?

Что Вы чувствуете после общения с ним?

Как Вы думаете, что он Вам дает такого, что не дают другие?

27 окт. 2020
Анна

У нас когда то был подобный разговор о том что как нам круто и душевно общаться, что надо бы по чаще, но ничего не изменилось. Как молодого человека не рассматриваю, у меня есть парень. Но в нем есть то чего мне хватает в отношениях и в моих подругах. Он полностью разделяет мои интересы, у него такое же мировоззрение, он веселый, все знает про меня, я могу поделится любой проблемой, он умеет слушать и сопереживать. Мне просто легко и комфортно с ним. Но как парень он был бы ужасен. Он раздолбай и легкомысленный. Да и он говорил что как девушка я его не интересую. С своим парнем я не могу так общаться, он холодный, сдержанный, не проявляет никаких эмоций. А мне этого очень не хватает. С парнем говорить бесполезно, уже много раз пыталась. У него такой характер.

28 окт. 2020

Анна, поняла Вас. Видимо все дело в том, что только с ним Вы становитесь собой. Вы можете сказать что угодно, поделиться, Вы можете вести себя естественно. Конечно, в таком случае начинается зависимость - как приятно найти себя благодаря другому человеку. Жаль, что с Вашим молодым человеком нет такой связи. Конечно, в идеале важно, чтобы близкое окружение было именно такое, как Ваш друг.

В таком случае избавиться от подобной зависимости можно путем замены - найти другого близкого душе человека (например, подругу, которая как и вы будете заинтересованы в частом общении). Или найти группу людей-единомышленников.

Скажите, чем Вы увлекаетесь? Какие у Вас интересы?

Опять же, я все-таки бы поговорила с Вашим другом. Одно дело обсудить, что было бы здорово общаться больше, а другое поделиться чувствами и взглядом на текущую ситуацию, узнать его позицию. Потому что его позиция остается немного загадочной - почему отстраняется иногда, при этом говорит, что Вы родная душа и тд.

29 окт. 2020
Анна

Я много чем увлекаюсь, но найти единомышленника мне очень сложно. И в целом друзей по жизни у меня было не так много. Я редко могу с кем то сблизится, я очень переборчива в плане друзей. Может я слишком требовательна.

29 окт. 2020

Пробовали ли Вы ходить на какие-то курсы, групповые занятия по интересам? Там есть возможность познакомиться.

Насчет Вашей требовательности. Если Вам сложно найти близких друзей, то и это также объясняет почему Вы стали зависимы от своего друга.

Значит, прежде всего я бы порекомендовала Вам:

Проработать подробнее тему сближения - почему все-таки Вы так разборчивы? За этим точно что-то стоит. И отработать эту тему, чтобы Вы легче подпускали людей.

После этого или параллельно поставить себе задачу - больше знакомиться, узнавать людей, расширять круг общения. Как раз те самые клубы, кружки, курсы, групповые занятия по интересам помогут в этом.

29 окт. 2020

Подскажите, что стоит за этой требовательностью? Как Вы выбираете или отсеиваете друзей? Какие требования предъявляете?

29 окт. 2020
Анна

Мне нужен человек с которым у нас общие интересы, готовый поддержать меня в любой ситуации, честный и искренний, который бы уважительно ко мне относился. Думаю что за этим стоит требовательность к себе. Я сама всегда стараюсь делать все что в моих силах, что бы помочь, поддержать и тд. Даже не позволяю себе опаздывать на встречи. Мне важно что бы человеку было со мной комфортно. И этого же хочу по отношению ко мне.

29 окт. 2020
Анна

Я и сейчас хожу на работу, на танцы, знакомлюсь и общаюсь в онлайн играх. Но друзей завести не могу

29 окт. 2020

Анна, Вы правы, за требовательностью к другим всегда стоит требовательность к себе.

Давайте разберемся, в этом ли дело.

Вспомните ситуацию, когда Вы с кем-то знакомитесь - в тех же онлайн играх или где-то еще. Что происходит после знакомства? Вы сразу отталкиваете человека? Или происходит что-то другое, например, чувствуете, что не о чем поговорить?

30 окт. 2020
Анна

Я не отталкиваю, и вроде бы есть о чем поговорить, но я не чувствую обратной связи. Такое чувство что меня отталкивают, чаще всего я становлюсь инициатором общения, а им этого и не нужно. Вообще я как будто навязываю себя.

30 окт. 2020

А как Вы понимаете, что Вас отталкивают? Это очень важно разобраться, действительно ли отталкивают, или это Ваше восприятие

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!