КонсультацииОтношения родителей и детей

Родители вмешиваются в мою жизнь. Чувствую себя плохой дочерью

31 окт. 2020
Настя
Родители постоянно говорят как мне жить. В особенности папа. Я его очень сильно люблю. Но мне уже 30 у меня есть муж и ребёнок. Он постоянно говорит как жить, он учит всех, нетольео меня. Маму, родных, знакомых. Характер у него непростой. У него их за этого нет друзей. И родня с ним не общается. Мне с одной стороны его очень жалко. И в душе он не плохой человек, просто такой у него характер. Я уже научилась делать вид что соглашусь и ним, но делаю по своему. Стараюсь не спорить с ним, чтобы не мотать ему нервы. Но порой не получается. Он давит, а иногда мама моя тоже, на чувство вины. Я чувствую как я схожу с ума из ща этого чувства вины, мое эмоциональное состояние просто рушится. Например ситуация такая: у родителей была мечта, частный дом. Начали они его строить когда мне было 16 лет. Я ещё в тот момент дала ясно понять. Что в деревне я жить не буду, мне это не нравится. И огороды земля все это не мое. Родители строились потихоньку, и переехали в дом к тому моменту, когда я вышла замуж. На протяжение 7 лет. Вышла я в 23 года замуж. Они требуют чтоб мы ездил и помогали им. Мы приезжаем помогаем, что попросят всегда стараемся сделать, они говорят что хотят чаще видеть нашу помощь. Муж у меня не хочет так часто ездить к моим родителям. Работа у него заключается в разъездах, по долгу не бывает дома. И когда он приезжает он хочет побыть дома со мной с ребёнком, хочется съездить куда то отдохнуть (его желания тоже можно понять). Несмотря на это мы стараемся ездить к ним иногда в гости, с ночёвкой порой на 2-3 дня. Бывает что они нас зовут в гости, но мы не можем в силу своих каких-то планов. Мы молодые нам хочется куда то съездить что оо посмотреть (тем более и я и муж мы не любители деревенского отдыха) нам нравится смена обстановки. И если мы отказывается приезжать в силу своих каких то планов, они обижаются. Чтобы было более менее понятно, объясню. Муж в отпуске 1 месяц дома, когда мы могли приехать родители говорили что у них дела у них идёт ремонт (он у них вечный, дел в частном доме всегда много). Когда они нас хвали одни выходные мы болели, другие у нас были планы. Они обиделись, и давят опять на мое чувство вины. Вот что они говорят : когда твоя дочь вырастит, и не будет к тебе приезжать, тебе будет так же обидно. Хотя мы у них с дочкой (без мужа) были месяц назад и были там 4 дня, сам папа был проездом и заезжал к нам несколько раз. Каждый день я звоню родителям и узнаю как их самочувствие здоровье, все им рассказываю. У них мы не были где то месяц. В ответ я слышу что мы должны приехать без предупреждения и предлагать свою им помощь. Приэтои мой папа такой человек, что можешь приехать внезапно и опять будет что то не так, человек настроения. У них постоянно какие то дела дома, постоянно что то делают, они не старые, говорят что нужна помощь им. Но материально сой муж не хочет помогать, он давал деньги но как они считают мало, и помощь они хотят больше и физически и материально. На мой вопрос если вам так тяжело тащить этот дом продавайте. Они обижабстчя. Они хотят чтоб мы жили одной семьей, при этом папа сложный человек, он сам психует когда много народа, он хочет чтоб все жили по его правилам, но так не бывает. Я люблю своих родителей и скучаю по ним, но у меня тоже есть своя жизнь, я хочу побыть с мужем хочу встретится с подругами куда то сходить. У меня маленький ребёнок они ее берут но редко. Я не требую от них какой то помощи. Стараюсь при любой возможности им помочь деньгам (из своих денег) а я между прочем не работаю. Я чувствую себя плохой дочерью.
31 окт. 2020

Здравствуйте.

Почитайте пожалуйста условия консультации и если Вас устраивает- ответьте на вопросы по пунктам.

Ваша проблема как я поняла, в выстраивании личных границ и сепарация от родителей.

31 окт. 2020
Настя

1) У меня постоянное чувство вины за все. Особенное перед родителями. 2) Мне кажется это идёт с детства. Родители диктуют как мне жить, если я следую их советами, я понимаю что я живу не своей жизнью, и не получаю от этого удовольствия. Если я спорю я чувствую чувство вины. 3) обиды родителей, прямо говорят мне что я не такая дочь какая должна быть в их понятие 4) пыталась сама разложить в своей голове все по полочкам, но ничего не выходило 5) как реагировать на такие упреки, делать так как говорят они, или жить своей жизнью, но как побороть чувство вины, и страх что вдруг с ними что то случится, а перед этим мы будет в ссоре (это еще один мой страх) 6) нет не обращалась. 7) не знаю

изменено 31 окт. 2020

Вы правильно понимаете, что первое - разобраться с чувством вины.

Вы удобный ребенок.

Родители часто такую стратегию выбирают в воспитании, чтобы получить удобного ребенка.

Но это их выбор

А Вы должны сделать свой.

Какие у Вас есть варианты?

31 окт. 2020
Настя

А как разобраться с этим чувством?

31 окт. 2020
Настя

Вариант просто игнорировать и не думать? Но это невозможно не думать об этом

31 окт. 2020
Настя

Вариант поговорить с ними и обьяснить бесполезно. Все мои разговоры в штыки. Особенно со стороны папы. Он считает что жить должны все так как считает он.

изменено 31 окт. 2020
Вариант поговорить с ними и обьяснить бесполезно.

Вы уже пытались это делать- и поняли что не работает.

Вывод перестать им объяснять и доказывать. Или поменять свою позицию в диалоге

31 окт. 2020
Вариант просто игнорировать и не думать?

Это вариант как минимум не конструктивный, не дающий возможности решить задачу.

А решить ее нужно...

31 окт. 2020

Чувство вины образуется в ответ на обиду с другой стороны.

Человек демонстрируя обиду показывает как ему плохо.

Происходит обмен!!! Негативом

Обида -это детский подход, манипулятивный и нересурсный.

Родители не знают как по другому.

Они так уже привыкли. Они взаимодействуют или с позиции родителя или с позиции ребенка.

Но так как Вы взрослые уже все. То нужно учиться разговаривать взрослый - взрослый, не позволяя собой манипулировать.

Доказывать при этом ничего не надо.

То, что человек выбирает обижаться- это его дело. Если ему так нравится- придется это принять. Но вину совсем не обязательно при этом чувствовать

изменено 31 окт. 2020

Обида в обмен на вину. Вы можете просто отказаться от обмена - есть специальные техники проработки вины...

Когда чувство вины перестанет на Вас давить - Вы сможете позволить жить своей собственной жизнью, и Ваша семья сможет жить автономно, и родители поймут, и сами подстроятся под Вас и вашу семью, и Вы сможете уделять им столько внимания, сколько будет хотеться именно Вам.

Для этого надо занять сильную позицию - взрослого и ответственного, взамен зависимой и жертвы обстоятельств

31 окт. 2020

Забрать ответственность у родителей за свою жизнь, за свое счастье, за свой выбор, за свое мнение. Наделить себя правами и ответственность решать и выбирать.

Позволить им обижаться, а также испытывать любые эмоции. Перестать защищаться и оправдываться, угождать и не позволять манипулировать собой.

31 окт. 2020

Есть специальные в технике - в работе с психологом это можно сделать быстро. Найти - что мешает это сделать и поменять свои старые стратегии поведения на новые

31 окт. 2020

Спросите себя : что мне мешает не чувствовать вину? Страх , что они умрут обиженные?

К примеру

Ну хорошо, это их выбор, некоторые люди живут обиженными и умирают обиженными- такая у них жизнь...

При чем тут я...

Своей виной не сделаю их счастливее...

И т. Д

Прописать себе все свои чувства имеющие отношение: страхи, претензии, ожидания...

изменено 01 нояб. 2020

Составьте диаграмму по сферам жизни - здоровье, муж, дети, деньги, карьера, друзья и социум, отдых, духовный, рост, родители - и распределите по ним 100 процентов энергии, которая уходит в эти сферы (на мысли, разговоры и действия, чувства, переживания о них).

И Вы посмотрите сколько процентов уходит на родителей, если этого много и Вы хотите распределить из этой сферы на своего ребенка, мужа и свой отдых - так и делайте, имеете право.

Если родители привыкли решать свои проблемы за Ваш счет - они таким образом не развиваются, не формируют у себя новые адаптивные навыки, и Вы потакая такому поведению оказываете им медвежью услугу.

Они таким образом демонстрируют поведение маленького ребенка, которому не достает внимания, и он обижается, потому что НЕ УМЕЕТ по другому.

Ваша задача - вырасти самой и позволить родителям вырасти во взрослых и самодостаточных людей.

И далее общаться с ними как взрослый со взрослым, уважая, понимая и принимая друг друга.

15 нояб. 2020

Консультация исчерпала лимит по времени. Закройте пожалуйста консультацию, нажав на кнопку внизу. Спасибо

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!