КонсультацииОтношения в парах

Кризис отношений. Я свободна, мужчина женат. Как найти компромисс?

31 окт. 2020
Анастасия
Моя ситуация такова - я свободна, он женат. В начале отношения были легкими, я много от него получала любви, понимания, он готов вкладывать всё то что было. Наверное в избытке) я не мечтала о семье, думала легко и ненапряжно будем встречаться. Он очень мне нравился и нравится. Я имею ввиду поведение и взгляд на мир. На работу. На друзей. Когда они с женой планировали второго ребенка, я приняла решение расстаться. Попросила сказать когда это произойдет. Дальше он не поднимал эту тему. Как я понимаю - этот вопрос закрыт. Но возможно он и скрывает тот факт что у них уже второй ребенок. Я фактов не вижу. Ни слова. Детское кресло всё то же для старшей дочки. Ну и в общем я через день с ним вижусь. Напрямую не спрашивала, страшно что соврет. Отношения его с женой не обсуждаю. Мне и неинтересно как они живут. Я и так физически третья, морально включаться не хочу. Обсуждать за спиной не хочу. Год назад я предупредила, что легкость закончилась, меня начинает ранить его отсутствие вечерами, хочу большего, но готова дать ему время, пока не накроет. Что надо расставаться или предпринимать действия. Когда накроет, будет поздно. Я начала засматриваться на кольца, пары с детьми, хочется иметь уверенность в том кого я выбираю. Он просит время. Говорит что молится богам за моё терпение. Я настаиваю на том чтобы делал всё в своем темпе, даже если меня потеряет. В общем вижу что привязан, что моё охлаждение воспринимает болезненно. Мне так и хочется сманипулировать как нибудь, уже готова залëт устроить. Но понимаю что оно мне такой ценой не нужно. Свободы хочу. И свободы выбора. Он иногда говорит что старается, но пока не может. Действий в сторону совместного вклада на счет не предлагает. Я обсуждала что хочу совместных видимых подвижек. Но если честно и самой не нравится его толкать. Он любит ребенка. По крайней мере летит по первому зову, раскаивается когда не выполнил обещание. Но мне кажется что он сам запутался в том что ему страшно. Стыдно. Говорит и искренне хочет поменять что-то, но в упор не видит возможности. Говорит что это недостаточно подходящая возможность. Я не хочу терять человека. Он мне важен, нужен. Я хочу найти компромисс. Но и себя терять не хочу. Считаю что честный разрыв лучше чем терпение и смирение в ожидании жизни. Я не понимаю как о таком говорить, что мне нужны изменения. Чтобы это не было давлением и "Я из-за тебя ушел от жены, теперь терпи загоны" меня устраивает только честный выбор со всей ответственностью. Страшно что когда я попрошу, он согласится от страха потерять меня. Потом обвинит за то что сделала за него выбор. Мне кажется что мы оба как котята, ранимся друг об друга. Я говорю "люблю, но ты свободен" - он слышит "Я сама по себе". В общем вопрос - как не ущемить друг друга, не жертвовать всем ценным и найти компромисс? У меня пока очень плохо получается. Или у нас. Я хочу научиться договариваться.
31 окт. 2020

Анастасия, здравствуйте!

Начнем общение.

У Вас отношения с мужчиной, который находится браке, Вы испытываете к нему сильные чувства и хотите развивать отношения.

Как Вы видите будущее с ним, и он с Вами?

31 окт. 2020
Анастасия

Я хочу жить вместе. Честно жить. Не как сейчас. Открыто. Себе не врать. Я хочу ребенка, даже с учетом того что очень боюсь что в декрете найдёт себе ещё одну. Я знаю что справлюсь и всё равно скажу спасибо за то что было. Скорее всего будет сложно, ведь не зря мои предыдущие отношения, и его несчастны. Мне нравится взаимность, он открыт ко мне. Кроме болючих для себя тем. Как бы я ни старалась быть безопасной, он закрывается, иногда потом извиняется но продолжает. Видимо для него это важно отстаивать.

Он говорит что не знает где и как мы будем жить. Боится что я буду предъявлять претензии за то что мало денег. Ведь ему нужно будет обеспечивать дочь. На вопрос хочет ли будущего говорит что хочет, но не может пока. Лезть с "а почему, а это не причина" - не хочу. Ему это важно, а я тут своими руками посторонними. Смеемся по поводу детей. Кладет руку на живот, говорит что не притронется в сексуальном плане, когда буду беременна, а я шучу что придется справляться самой.

Эту тему будущего, затрагиваем только последний год. Раньше и речи не шло. Для меня важно было всегда сторониться, пока сам не скажет.

У него дочь, я хочу чтобы мы жили где то недалеко, мне важно как она. А он иногда роняет что-то типа "переедем в глушь" его терзает это. Как ломка.

Я думаю что его мысли о наших отношениях теоретические и по большей части он пока просто примеряет. Но это могут быть мои предположения.

31 окт. 2020

Вот смотрите, как складывается ситуация: Вы видите как можно развивать отношения. Мужчина нет.

Он говорит что не знает где и как мы будем жить. Боится что я буду предъявлять претензии за то что мало денег. Ведь ему нужно будет обеспечивать дочь. На вопрос хочет ли будущего говорит что хочет, но не может пока. Лезть с "а почему, а это не причина" - не хочу. Ему это важно, а я тут своими руками посторонними. Смеемся по поводу детей. Кладет руку на живот, говорит что не притронется в сексуальном плане, когда буду беременна, а я шучу что придется справляться самой.

И уже говорит о своей ответственности, что ему будет сложно обеспечить Вас и детей.

Это говорит о чем?

Можно понять, что сейчас у него есть понимание, что он может и что нет.

То, что Вы ему предлагаете - это не исключено, но не сейчас.

А когда?

Ведь понятно, что чем больше идет расхождение в реальной жизни и тому, как хочется - уровню планов - фантазий - происходит как раз перенесение именно в сторону фантазий "как будет потом хорошо".

И Вы пишете, что

Эту тему будущего, затрагиваем только последний год. Раньше и речи не шло. Для меня важно было всегда сторониться, пока сам не скажет.

А чего Вы сторонитесь - своей семьи?

Вы поймите, что чувство вины в этом случае - это уже другая позиция - "как скажет - так и будет". И что тогда?

Вопрос.

На сегодня - это непонимание чего ждать от отношений и амбивалентность к себе и к нему.

Выбор за Вами.

31 окт. 2020
Анастасия

Хороший ответ. Задело. Хочу сказать со злостью что то типа "я не могу за него решить что он готов. Я свою часть выбора сделала. Я сказала чего хочу от него"

Я считаю что моих финансов мне хватит на меня. Быть девочкой на обсеспечении не хочу и боюсь. Но так как ему некомфортно, это ничего не решает. В его картине мира мужчина должен зарабатывать больше, иначе он не мужчина.

Чувство вины - да. Мне страшно перегнуть. Я знаю что ему в любом случае будет плохо. Частично из-за меня. "Потому что я такая сама к себе приучила" Я не понимаю где границы моих с ним отношений, а где уже не стоит трогать. За то что не бросаю его, чувство вины. И за то что заставляю принимать решения, тоже.

Амбивалентность - да. Хочу обоюдного выбора. Чтобы я ему рассказала своё видение ситуации, он рассказал своё, и где-то посередине нашли среднее. Например "год скидываемся финансово на то чтобы было на что жить, стараемся сменить работу". Он не проявляет инициативу в обсуждении такого. Наоборот, замалчивает. Я начинаю тему, он говорит что говорить о плохом нет сейчас смысла.

Формулировка "выбери, гнуть его и делать больно или самой терпеть " - мне не нравится.

Хотя возможно проблема в диалоге. Я не могу получить у него ответ на то что я спрашиваю в чате. Эти все ответы есть у него. Он боится обидеть, иногда просто отстраняется. Может не привык. Может Я не так спрашиваю. Я волнуюсь о том как я себя чувствую в наших отношениях, и как он себя чувствует.

Для него такие разговоры бессмысленны, он не считает что это стоит обсуждать. Я считаю что нужно. Правых нет. Диалог сорвался. Каждый сидит по своему несчастный.

31 окт. 2020
Для него такие разговоры бессмысленны, он не считает что это стоит обсуждать. Я считаю что нужно. Правых нет. Диалог сорвался. Каждый сидит по своему несчастный.

Эти разговоры - это возможность узнать друг о друге больше, чем сейчас.

Вы прекрасно понимаете, что его и Ваша позиции - очень отличатся во всех смыслах, начиная от того что у него есть полноценная семья и отношения, живой человек для общения.

Вы вкладываете в отношения с ним - 100% себя и своих желаний, он в какой-то степени дополняет свои отношения с Вами, и идет к жене и ребенку.

Я очень хочу, чтобы Вы сумели со стороны увидеть то, что сейчас есть.

Формулировка "выбери, гнуть его и делать больно или самой терпеть " - мне не нравится.

Вот эта фраза - ключ всего. Вы сами пишете об амбивалентности к себе и к нему, и важно принять то, что без четкого понимания на что рассчитывать Вам, и что может дать Вам - он - очень важно.

Только общение и беседа - как еще узнать на что Вы можете рассчитывать в отношениях с ним. Вы не просите у него больше, чем даете сами. Это правда.

31 окт. 2020
Анастасия

Да, интересно. У меня в голове сразу голос "когда любят, не рассчитывают" И к тому же равноценным обмен мне никогда не казался. Да, я на 100% с ним. Но мне не нужно было от чего то отказываться ради него, а я у него будто прошу что-то важное принести в жертву. Хотя если важное, зачем врать мне? Хочет, но не может, а может сам себе врет что хочет. Если сам себе врет, мне его жаль. Отговариваться от того что страшно сделать, можно бесконечно.

Только у меня на каждый аргумент от самой себя контрагрумент. Я не могу знать, хороший он или плохой. И соответственно верить ему или спасаться.

Наверное я никуда ещё не ушла потому что боль от потери его равна боли от таких отношений. Если что-то перевешивало бы, метаний было меньше. Например я выбрала бы быть с ним независимо от того в каком состоянии я, и получила бы последствия в виде отсутствия своей жизни и серое существование. (Или, на какой то процент, семью) лотерея.

Или уйти, пережить боль разочек, обидеть человека и разрушить свои мечты и ожидания, но потом всё равно остаться собой.

Мне кажется я всегда так делаю. И сейчас склоняюсь.

Мне наверное хочется ощущения что шанс я дала, что сделала все шаги которые от меня требовались, а моё приглашение не приняли. Не хочется сожалеть ближайшие лет 10 что, ах, как мы бы могли быть счастливы, если бы я так жестко не ушла.

31 окт. 2020

Очень хорошо, мне нравится что Вы думаете и хотите найти выход и этой ситуации.

Без "виноватых и хороших-плохих".

Не хочется сожалеть ближайшие лет 10 что, ах, как мы бы могли быть счастливы, если бы я так жестко не ушла.

Золотые слова.

Поняли о чем я?

31 окт. 2020
Мне кажется я всегда так делаю. И сейчас склоняюсь.

И не будет больше повторов и "граблей".

31 окт. 2020
Анастасия

Нет, если честно не поняла. Такое странное чувство, когда читаешь, а суть как будто не та. Видеть не хочу 😁.

Рвать с плеча я не готова. Признала сама себе, уже неплохо. Наверное отсюда и двойные посылы. Одна часть чувствует что плохо, вторая уговаривает подождать, он же такой любимый, может не так уж ещё и плохо, может ещё годик не трогать. И к тому же, так просто он меня не отпустит. Знает куда надавить. Например "брось меня, я не могу отказаться от тебя, а так мне не будет обратной дороги" (Хотя вот то как я о нем сейчас говорю Это уже больше на обвинения похоже)

Я предполагаю мне стоит решить сколько я это подвешенное состояние терпеть готова ещё. Придумать действие, которое для меня будет символом того что мы меняем отношения. И если по прошествии срока резина будет тянуться, придется прощаться с иллюзиями. Это был шанс, то что я его дала и озвучила последствия, меня думаю успокоит.

31 окт. 2020
Анастасия

И ещё не представляю как сказать о том что я всё ещё хочу изменений. Типа "что мы будем с этим делать, как думаешь? "

31 окт. 2020
И ещё не представляю как сказать о том что я всё ещё хочу изменений. Типа "что мы будем с этим делать, как думаешь? "

А разве плохо желать -иметь семью, мужа, детей, любовь с родным человеком? Каждый день и знать, что Вы и он - это двое и все! Не нужны еще другое люди, чтобы быть счастливыми и нужными друг другу.

Нет, если честно не поняла. Такое странное чувство, когда читаешь, а суть как будто не та. Видеть не хочу 😁.

Рвать с плеча я не готова. Признала сама себе, уже неплохо. Наверное отсюда и двойные посылы. Одна часть чувствует что плохо, вторая уговаривает подождать, он же такой любимый, может не так уж ещё и плохо, может ещё годик не трогать. И к тому же, так просто он меня не отпустит. Знает куда надавить. Например "брось меня, я не могу отказаться от тебя, а так мне не будет обратной дороги" (Хотя вот то как я о нем сейчас говорю Это уже больше на обвинения похоже)
Я предполагаю мне стоит решить сколько я это подвешенное состояние терпеть готова ещё. Придумать действие, которое для меня будет символом того что мы меняем отношения. И если по прошествии срока резина будет тянуться, придется прощаться с иллюзиями. Это был шанс, то что я его дала и озвучила последствия, меня думаю успокоит.

Вы сейчас стали по крайней мере допускать, что нужно менять что-то и так долго это не может продолжаться.

И еще нужно себя любить, чтобы можно было гордиться своим избранником, любимым, мужем, отцом своих детей.

Это для Вас очень важно, я вижу это.

Да, мужчина манипулирует Вашим чувством вины - "мне больно, давай не будем об этом, не сегодня, я устал", и т.д. и т.п.

Вы же не предлагаете ему полететь а Луну и купить яхту за 100 млн. - Вы хотите быть счастливой женщиной. Это все.

Что для этого нужно ему - какое-то "особое настроение" или Вам говорить по-китайски?

Не бойтесь говорить любые слова, достаточно чувства вины в прошлом.

Вдохнули полной грудью и навстречу своим желаниям.

Вы имеете полное право на свое счастье, так же как и любой человек на Земле.

Это правда

03 нояб. 2020

Будете продолжать консультацию?

03 нояб. 2020
Анастасия

Думаю этот вопрос лучше решать на реальной консультации) пока дозреваю до нее. Спасибо за ответы.

04 нояб. 2020

Был рад помочь.

Закройте консультацию и оставьте отзыв о нашей беседе.

Удачи Вам.

Отзыв о консультации

04 нояб. 2020
Анастасия

Консультация открыла несколько инсайтов, что для меня неожиданно. Довольно странно со стороны видеть то, чего обычно не замечаешь. Помогло успокоиться, трезвее взглянуть на ситуацию и взять себя в руки. До общения сидела в истерике. После смогла+/- анализировать и контролировать мысли. Поняла что проблема гораздо глубже, чем отношение других ко мне. Отношение моё к себе неприятно удивило. Всегда казалось, что себя очень люблю. А по поступкам и тому, что позволяю или не позволяю - видно другое. Спасибо!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!