КонсультацииОтношения родителей и детей

Особенности воспитания. Испытываю сложности, причина этого мой отец и его взгляды на жизнь

02 нояб. 2020
Кирилл
Испытываю сложности по жизни. Совсем недавно осознал, что причина этого мой отец и его взгляды на жизнь, которые он транслировал мне с самого детства. Он всегда был верующим, тк рос в деревне, в послевоенное время. После того как в 15 скончалась моя мама, его взгляды на жизнь трансформировались в новом виде. В чем они, собственно, заключаются: он верит, что в жизни все предопределенно, что в жизни есть определенные правила, которые нельзя нарушать без последствий. Что все что происходит это испытания, и если ты их провалишь, тебя ждет наказание, что есть высший суд и высшие силы и все на них разбирается еще при нашей жизни. В чем проблема и почему она возникла. Я, как практически любой юноша, с горячей головой и отсутствием жизненного опыта и ориентиров, в процессе учебы в университете наломал дров. Все обошлось, однако и в процессе этих проблем, да и вообще по жизни отец мне свои взгляды постоянно и безаппеляционно приводил как аксиому. Я не верующий человек, и из своих ошибок сделал выводы. Вот только я не могу избавиться от постоянного ощущения что если я начну развиваться активнее и быть на виду, то жизнь меня накажет за мои прошлые ошибки.
02 нояб. 2020

Здравствуйте, Кирилл! Поясните, пожалуйста, Вашу мысль. Вы пишете, что боитесь, если будете активным и на виду, то жизнь Вас накажет за ПРОШЛЫЕ ошибки. А если, к примеру, Вы не будете развиваться и проявлять активность, то никакого возмездия за прошлые ошибки не будет. Так получается по Вашей логике? Поясните, какую именно связь между развитием в будущем и возмездием за ошибки прошлого Вы видите.

02 нояб. 2020
Кирилл

Здравствуйте, спасибо за ответ. Я сам не до конца сформулировал в себе все это, поэтому могу и, скорее всего, буду путаться. Дело в том, что я страдал повышенной тревожностью, ввиду того что подвергался определенному психологическому насилию. То есть, мне угрожали, доставали меня разными методами. Сейчас все это уже в прошлом, однако мне очень сложно разобраться в последствиях всего этого. На данный момент, я пытаюсь разобрать влияние своего отца на эти моменты. Он знал обо всех моих проблемах, и принимал некоторое участие в их решении. И много раз, и в той ситуации, и в предыдущих он говорил мне что я легко отделался, но это только пока, что рано или поздно за все придется отвечать. Что определенный возраст наступает и заканчивается определенный этап жизни, за все ошибки которого спрашивают. Если постараться свести все к более краткому изложению-когда решались мои проблемы мне было 22 года и он говорил что это один из этапов. И что следующий этап будет в 30. Сейчас мне 24, разумом я понимаю, что это какая то его, личная, вера. Что я не должен обращать на это внимание и жить своей жизнью и своей логикой. Но мне тяжело, меня как будто что то удерживает, я не могу избавиться от всех этих моментов. Возможно, все дело в том, что когда он меня "обрабатывал" я находился в крайне шатком состоянии мысли. Отвечая на Ваш вопрос-Я, честно, не в состоянии проследить логическую цепочку в этой связи, но у меня есть страх, что если я начну активнее развиваться, буду реализовывать свои амбиции, то ко мне вернуться те, кто мне угрожал, и все начнется вновь. Тише едешь, дальше будешь, что то из подобных суеверий

изменено 02 нояб. 2020

Кирилл, Ваш папа учил Вас быть осмотрительным и осторожным, и, прежде чем делать что-то, думать о последствиях, к которым эти действия могут привести. В принципе все родители обучают этому своих детей - "думай о последствиях, не живи одним днём и не иди на поводу у своих сиюминутных желаний".

Дети часто совершают какие-то поступки из любопытства или под влиянием эмоций - весело шалить и интересно ходить туда и делать то, что взрослые запрещают. Но запреты и предостережения родителей имеют своей целью оградить своего любимца-малыша от неблагоприятных последствий его действий, о которых сам малыш пока не задумывается. То же самое касается и подростков, которые вступают во взрослую жизнь, не имея пока опыта самостоятельной жизни и ответственности за свои поступки. Так что родители делятся своим опытом, чтобы помочь своему чаду сориентироваться во взрослой жизни.

Так что папа прав в том, что каждое Ваше решение и каждый поступок имеют свои последствия для будущего. Но, если Вы будете активным и будете развиваться, то Вы сможете в будущем исправить эти последствия, если они проявятся как-то неблагоприятно для Вас. А если Вы будете пассивным и ничего не будете предпринимать для своего развития и улучшения жизни и отношений, то ничего исправить не получится. Жизнь улучшается только через Ваше активное участие в формировании своего благополучия.

Так что будущего не нужно бояться - нужно просто о нём задумываться. И прежде чем что-то сделать, нужно хорошо подумать, проанализировать, какие могут быть последствия. Если эти последствия Вас устроят - то действуйте. Если последствия будут нежелательными, то измените свои планы и откажитесь от деструктивных действий.

03 нояб. 2020
Кирилл

У меня как раз сложилось ощущение, довольно четкое, что мой отец не смог пережить смерти супруги и отпустить ее, и таким образом снимает с себя определенную степень ответственности за жизнь, ведь он использует свои взгляды как веру. А я не могу преодолеть в себе какой то внутренний барьер и отпустить свои прошлые ошибки, в том числе из за того, что он транслировал и продолжает транслировать в меня свои ценности, которые мне совсем не подходят. Но он мой отец, и его авторитет не дает мне трезво воспринимать его слабости. Я рассуждаю не верно?

изменено 04 нояб. 2020

Кирилл, вера Вашего отца во что-либо не имеет отношения к Вам и Вашей активности. Отец лишь высказывает свое мнение по какому-либо вопросу. Делится с вами своими мыслями. Это не означает, что Вы должны всё это автоматически брать, как руководство для своей жизни. Вы вольны верить, во что ВЫ хотите.

Нельзя насильно "транслировать кому-то ценности". Папа за Вас Вашу жизнь проживать не будет - Вы сам решаете, что Вам думать и как поступать. Как давно заметили в народе "чужим умом силён не будешь, чужие мозги в свою голову не вложишь". Только ВЫ один решаете, берете Вы папины ценности для себя, как ориентир, воспользуетесь папиными советами или они Вас не устраивают.

Ведь у каждого человека свое собственное мировоззрение и свой личный подход к жизни. В течение жизни мы слышим много разных мнений и сталкиваемся с разными верованиями разных людей. При общении каждый транслирует нам свою собственную идею и свой собственный взгляд на жизнь - родители, учителя, начальники, друзья, коллеги, соседи и даже случайные собеседники. Но это всё пропускается через фильтры нашего личного осмысления реальности и мы берем для себя только то, что считаем правильным для себя, а остальное отметаем, как неверное. Вы же не мусорное ведро, чтобы туда каждый мог кинуть то, что хочет, против Вашей воли.

Так что, если Вам не нравится подход отца к тем или иным вопросам, то никто не мешает Вам в 24 года иметь свое мнение по любому вопросу и делать не так, как делает отец - иметь собственные взгляды и ценности, нести ответственность за свою жизнь и свои поступки самостоятельно, а не перекладывать ответственность на отца "это он виноват, что у меня такие взгляды и что я себя плохо чувствую". За свои взгляды и чувства несете ответственность только ВЫ сам. Что ВЫ сам для себя выбрали из всего потока информации, взглядов, ценностей, верований, убеждений и тд, с тем Вы и живете.

"А я не могу преодолеть в себе какой то внутренний барьер и отпустить свои прошлые ошибки"

Если Вы не можете отпустить прошлые ошибки, значит Вы их ещё не проанализировали и не поняли пока, какие именно последствия эти ошибки могут иметь в будущем, чтобы разработать план действий по устранению последствий этих ошибок. Как только Вы прошлые ошибки проанализируете и составите план действий, эти ошибки перестанут Вас тревожить, страх перед ними уйдет - ведь Вы будете четко понимать, к чему готовиться и как действовать, чтобы избежать проблем в будущем.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!