КонсультацииСемейные отношения

Падчерица разрушает мои отношения с мужем. Не хочу быть её рабыней. В чём я не права?

04 нояб. 2020
Елена
Мне 62 года, мужу - 59 лет, его дочке от первого брака - 33 года. Наш брак - 18 лет. При разводе с первой женой я уговорила мужа оставить квартиру, имущество, деньги на счету - его дочери. Мы начали нашу жизнь с нуля. Я тоже оставила все первому мужу и своей дочери. Падчерица за 18 лет ничего не делала после себя и для себя: не убирала, не готовила. Сейчас ей 33 года. Не замужем, за собой не ухаживает, никто с ней не хочет встречаться, друзей нет. Ее мать живет в гражданском браке и на дочь ей наплевать: взяла под залог квартиры (которую мой муж при разводе оставил дочери) ссуду в банке на 240 тысяч долларов, а отдавать нечем. Мамашка ездила со своим бой-френдом по курортам и сейчас платить нечем банку. Падчерица работает в школе (сейчас онлайн), преподает детям компьютерную графику. Получает зарплату, на еду не хватает и она просит своего отца жить у нас 5 дней в неделю, а два дня пока еще в той квартире, которую должен забрать банк. Пятый месяц продолжается разрушение моих отношений с мужем Каким образом? Не убирает, не стирает, не готовит еду себе. Я больше не выдерживаю и уже две недели не готовлю для нее, прошу мужа объяснить ей, что она взрослая женщина и должна сама за собой все делать. У него не получается ее в этом возрасте учить азам поведения и общежития. У нас большой и красивый дом, который мы купили, чтобы жить вдвоем. Моя дочь не претендует на наше имущество, так как пять лет назад моя девочка ушла в мир иной: рак поджелудочной железы. Осталось ее продолжение: два внука (21 и 26 лет), жильем обеспечены и нас не беспокоят. Муж очень помог мне в трудную годину и я за все ему благодарна. Сейчас я живу на втором этаже, а падчерица на первом, на каждом этаже есть кухня. Первый этаж загажен. Муж работает и теперь еще он нянька, повар, так как я наотрез отказалась быть рабыней для его дочки. Для мужа готовлю, он приходит на мою кухню, так как его дочь ничего не готовит, потом идет на первый этаж и готовит что-нибудь ей. При нем она себя ведет, как несчастная маленькая девочка, вызывает в нем чувство вины, а я, понимая все, не могу справиться с негативными эмоциями. А сегодня дошло до того, что он взял приготовленную мной еду для него, понес ей. Я взорвалась! Он сказал, что ее надо пожалеть (я жалела 18 лет) и быть милосерднее. Единственно, что я для себя пока поняла, что, когда его доченька в доме, то готовить я не должна. Даже в кошмарном сне я не могла предположить, что у нас с мужем могут возникнуть такие отношения. Муж считает, что его дочь - несчастная девочка, что ее мать не научила ее ничему и уже поздно ее учить. А я вижу наглую лентяйку, которая села нам на шею, правда, я уже со своей ее сбросила, а муж мой готов потерять наши отношения ради своей дочери, которая манипулирует им, как может. 18 лет назад он бежал от них дальше, чем видел, врачи говорили ему, что остаток жизни проведет в коляске после операции на поясничном отделе. Я отговорила от операции и с Божьей помощью здоровье вернулось. Но карма достала все-равно! Когда мы встретились, я обучила его профессии, познакомила с квантовой медициной и он стал успешным специалистом. Он замечательный человек, муж, сын, брат, друг! И даже, когда на весах столько всего хорошего, я не могу быть рабыней для его дочки. Я ей - не мать. Неужели только один выход? Развод? Нам бы доживать в старости и в радости, но вот не получается у меня смириться. Есть какой-то метод разрулить эту ситуацию или нет? Укажите мне, пожалуйста, в чем я неправа. Заранее благодарю за помощь, какой бы горькой она небыли для меня! С уважением, Елена.
изменено 04 нояб. 2020

Здравствуйте, Елена! Я понимаю Ваше негодование и ожидания, что в 33 года женщина уже должна самостоятельно себя обслуживать. Но Вы пишете, что мужу его дочка дорога, и что он добровольно заботится о ней - она вызывает в нём сочувствие, чувство вины за то, что они с матерью не подготовили её к жизни, что она одинока и никому не нужна, кроме него. Ваш муж добрый и совестливый человек, у которого есть привязанность ск своему ребенку и желание заботиться о ней.

Если мужу хочется самому кормить дочь, если это его успокаивает и дает ему положительные эмоции, то почему бы не позволить ЕМУ такую радость? Это его ребенок, которого ОН САМ всё ещё считает маленьким и беспомощным. Иначе бы давно уже перестал её обслуживать. Так что проблема не в дочери, а в отце и его отношении к своему ребенку, его потребности заботиться о ней и опекать её, как маленькую.

Если задуматься, то такая уж большая разница, приготовить 2 порции или 3 порции супа? Стоит ли из-за этого так мучить себя и своего мужа. Ведь Вы все равно готовите на семью и лишняя порция супа или кусок хлеба не стоит Вам никаких дополнительных усилий.

Если Вы любите своего мужа и не хотите ему усложнять жизнь, то не стоит вмешиваться в его отношения с дочкой. Если он хочет заботиться о ней - это его право. Вы можете лишь поддержать его и не ругаться с ним. Выбирать между родными людьми: женой, с которой прожил почти 20 лет, и родной дочкой. Представляете в каком невероятном стрессе находится Ваш муж? Хотите ли Вы ЕМУ доставлять страдания, ставя перед таким выбором?

Если мы любим кого-то, то нам приходится мириться и с теми, кто дорог нашему любимому. Иначе мы создаем трудности любимому, заставляя его отказаться от того, что ему дорого и от того, кого он любит, в угоду нам. Если любите мужа и хотите заботиться о нем, делать его жизнь приятной, то придется принимать и его дочь, которую он любит и о которой переживает. Не стоит мешать ему самому обслуживать свою дочку, если он так видит свою отцовскую миссию, если у него есть такая потребность. Ведь он не требует, чтобы ВЫ лично за ней ухаживали?

Вмешиваясь в отношения отца и дочери, Вы наказываете не "наглую 33 летнюю лентяйку", а своего мужа, добавляя ему ко всем остальным его проблемам ещё и конфликт с женой. Получается, что ему нигде нет поддержки и понимания - с одной стороны давит своими требованиями и просьбами дочь, с другой - жена.

04 нояб. 2020
Елена

Добрый день, Ирина! Спасибо, что ответили мне. Муж не требует, но и сам неумеха в бытовых вопросах, а тем более в приготовлении еды. Вот и получается, что приготовленную мной еду несет ей. Муж сталкивает меня с дочкой только уже тем, что привозит ее к нам на пятидневки. В Америке дети живут отдельно от родителей. А она не хочет ухаживать за собой в той квартире, которая еще есть, не убирает, превратила в гадюшник. Теперь и наш дом на первом этаже такой же. Муж не может тоже убрать после нее, как положено. Выходит, что им двоим лучше остаться вместе, без меня. А как же мои права не быть ее рабыней? У нее есть мать, которая 18 лет мстит бывшему мужу за то, что он на руках ее не носит. Из вашего совета я поняла, что только мое состояние не вписывается в эти отношения, но так и до онкологии рукой подать... Я не Просветленная пока еще, хотя стремлюсь... Подавленность присутствует, протест присутствует, гнев присутствует, а улыбки Будды пока нет и в этом воплощении не предвидится. По вашему совету только я должна работать над собой, а муж разве должен тихой сапой заставлять меня находиться в таком кошмаре? Он говорит, что в "моем доме" (а где мой? ) моя дочь будет находиться столько, сколько она захочет. Мужу не приходит голову, что он может встречаться с дочкой в ее квартире пока, а позже снимать ей студию и пусть делает там, что хочет. Но, нет! Им надо, чтобы я была рабыней, служанкой, поваром. Много лет учила ее готовить: все коту под хвост. Говорю ей, чтобы сама готовила, а она агрессивно мне отвечает, что к папе приехала (когда он не слышит). Он хочет перед ней быть хорошим, а передо мной уже не получается. Не понимает, что можно решить все, не сталкивая нас с дочкой. Не понимает, что этим поведением еще больше предоставляет дочке деградировать ниже плинтуса, слепая отцовская любовь, трусливо поджав хвост, не может, твердо глядя в глаза (с любовью) сказать ей, что она должна жить самостоятельно, при этом, помогать ей материально и морально. Смерть моей дочери живет во мне и это самая СТРАШНАЯ ТРАВМА, я не могу быть рабыней для бессовестной 33-ти лет тетке. Моя дочь была самой лучшей хозяйкой, мамой, женой, дочкой... В моей семье из поколения в поколение передавалось мастерство хранительницы семейного очага... А в этой семье чудовище разрушило очаг уже в двух домах. Мне с моим менталитетом не понять, как можно потакать такой паразитке. Она и рада, что получилось разрушить! Помню высказывание мудрых, что лучше отдать, чем бороться. У нее еще доминирует хватательный рефлекс, животное состояние сознания и, понимая это, я должна отойти в сторону... А муж пусть отрабатывает свою карму, хотя она уже взрослая женщина. Как я вижу, больше никто не хочет взвалить на себя эту хамку: две бабушки, мать, тетя. Все наблюдают, чем закончится этот поединок. Я надеялась, что в наших отношениях муж тоже должен учитывать мое согласие или несогласие на рабство, но вы так не считаете... И тарелки супа не жалко (кто 18 лет готовил? ), и не только суп, а такие блюда, что даже в лучших ресторанах не найдете и это не Божий дар, а опыт многочисленных воплощений (кто-то музыкант, кто-то ученый... ) Я счастлива радовать людей своим искусством... Но с дочкой мужа не могу больше, так ясно вижу ее отношение ко мне, наглое навязывание себя на мои руки, на мое время, эмоции, чувства, израненное сердце матери, похоронившей дочь. Я не робот! Мужа я люблю и это навсегда, но жить с его дочкой у меня не получится. Может, ему обратиться к психологу? Разве у психолога нет такого совета: не сталкивай в одном доме свою дочку от первого брака (взрослую, не ребенка) с женой во втором браке? Неужели я сумасшедшая? Простите, Ирина, что загружаю вас, но у меня сейчас очень судьбоносный момент на финишной прямой, 62 года, до пенсии еще 3 года, как дожить, если еще не время Перехода, ведь мы всегда жили счастливо, дружно, заботясь и поддерживая друг друга, несли ответственность каждый за другого... И вот, очередная Иллюзия в дуальном мире, где нет постоянства, а все подлежит разрушению...

изменено 04 нояб. 2020

Елена, конечно имеет смысл обратиться к психологу. Но это лучше сделать вдвоем с мужем, потому что проблема в Ваших отношениях с мужем - вы вдвоем не можете договориться, как наладить совместную жизнь, чтобы она устраивала всех, чтобы вы не травмировали друг друга. Ведь сейчас каждый из вас тянет в свою сторону. Отец хочет жить вместе с дочкой и всё делать для дочки, чтобы все было, как раньше. А Вы, напротив, не хотите жить, как раньше, и не собираетесь ничего делать для чужой взрослой дочки (и хотите добиться, чтобы муж тоже перестал о ней заботиться). И поэтому решать эту проблему можно только вдвоем с мужем, чтобы иметь возможность понять друг друга и договориться сделать так, как было бы удобно и Вам, и мужу.

05 нояб. 2020
Елена

Ирина, спасибо, что уделили мне время. Я писала Вам, что являюсь настойчивым инициатором помощи дочери моего мужа: и материально, и морально. А Вы мне пишите:. " А Вы, напротив, не хотите жить, как раньше, и не собираетесь ничего делать для чужой взрослой дочки (и хотите добиться, чтобы муж тоже перестал о ней заботиться). " Я не хочу прислуживать ей на нашей территории и все. Но я Вас поняла: я для Вас выгляжу злобной мачехой. Им двоим не надо ничему учиться. Только во мне проблема. И муж не пойдет к психологу, так как считает, что только так можно его дочке вести себя. Сердечная благодарность Вам, Ирина, за Ваше время и независимый взгляд на мою историю.

изменено 05 нояб. 2020

Елена, я не давала никакой оценки Вашим действиям и очень далека от того, чтобы считать Вас "злобной мачехой". Я очень четко написала, в чем именно заключается проблема на мой взгляд - Вы с мужем имеете разный взгляд на то, как организовать жизнь семьи, и по-разному относитесь к дочери мужа. Для Вас она чужой взрослый человек ("наглая 33 летняя лентяйка"), который необоснованно претендует на Ваше время и Вашу заботу, а для мужа она родной ребенок, о котором он заботится от души и по собственной воле, независимо от того, сколько ей лет. Разница в том, что для каждого из вас значит эта молодая женщина, какое место в жизни каждого из вас она занимает и на что каждый из вас готов ради неё. Именно эта разница и порождает конфликт.

Желаю Вам, Елена, найти общий язык с мужем и договориться с ним о таком варианте организации семейной жизни, при котором все будут удовлетворены.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!