КонсультацииЛичностные проблемы

Нет сил жить нормально. На протяжении всей моей жизни то мобилизую силы, то лежу пластом, перегорая. Как выбраться из этой ямы?

04 нояб. 2020
Марина
Мне 27. И со мной что-то не так. Это началось не сейчас и не год назад, на протяжении всей жизни у меня есть какие-то "качели". То есть, вроде я беру себя в руки, мобилизируюсь, начинаю что-то делать (работа, творчество), а потом перегораю и лежу пластом. Не могу похвастаться счастливой жизнью - в детстве родители развелись, папа пил и бил маму. Потом мама растила меня одна. Потом были издевательства в школе - такие, которые я едва пережила, если честно. Часто хотелось умереть. Мама умерла в мои 17 буквально на моих руках, у нее была онкология, полгода только я за ней ухаживала. Сестры предали, не помогали мне в этом. После смерти мамы начался квартирный вопрос и сестра с мужем пытались выселить меня и оставить без квартиры, а все потому, что муж сестры, будучи пьяным приставал ко мне, а я рассказала сестре. Она поверила мужу, а не мне. Потом мы всё-таки разменяли квартиру и разъехались. С тех пор прошло уже 8 лет. Я в разводе, живу в своем доме, у меня двое детей от разных мужчин. Второй мужчина, от которого у меня младший ребенок, струсил и бросил нас. Сейчас меня поддерживает бывший муж, помогает воспитывать детей, мы живем вместе, но как родители, а не как муж и жена. В прошлом году я влюбилась в мужчину, с которым мы вместе работали. Но меня останавливало то, что он старше меня в два раза и женат. То есть, я понимала, что будущего с ним у меня никакого, но тянуло меня к нему со страшной силой - ко мне никто и никогда не был так внимателен, нежен и заботлив. Как мне кажется, у нас было глубокое эмоциональное понимание друг друга, мы очень чувствовали друг друга. Но возраст и семейное положение меня отталкивало, поэтому я попыталась сделать все возможное, чтобы дистанцироваться от него. Это было очень больно - рвать по живому, и наверное поэтому до конца порвать мне не удалось. Я перешла в другую контору. Но через пару месяцев встретила его на улице. Мы общались - снова, так, что все пространство искрило. Было невероятно тепло и хорошо. Я поняла, что хочу хоть иногда испытывать эти чувства, и стала искать встречи с ним - гуляла там, где он может пройти, проходила мимо его работы чаще, чем надо. В таком формате мы виделись раз 5. Летом мы пересеклись и он позвал меня на праздник. Там он мне предложил работу над совместным проектом. Мы выпили и я ему все рассказала - мне хотелось объяснить, почему "нет". Как влюбилась, что не могла есть и спать, в общем, все свои переживания. Объяснила, что понимаю весь абсурд ситуации, что это ненормально и не здорово - увлекаться мужчиной, который годится в отцы. А он взял и поцеловал меня. Я сказала, - вы это делаете только потому, что вы - пьяны? Он сказал, что да, в другом случае он " Послал бы меня нафиг". Меня это царапнуло. Но, видимо, розовые очки сидели плотно, мы еще целовались и даже почти случился секс - "почти", потому что без защиты я не была согласна на это. Потом мы разошлись, так и не прояснил ситуацию - что между нами было и зачем. С тех пор мы виделись раз 6. Тоже пересекались, когда случайно, а когда я сама подстраивала " случайную встречу". Болтали ни о чем, вскользь шутя о том, что было - мне очень не хотелось проявлять слабость и говорить о своих переживаниях серьезно. То есть, я дала ему понять, что воспринимаю ситуацию, как то, над чем можно посмеяться и забыть, хотя для меня это только отчасти так. Я не хотела, чтобы он видел, как я в нем нуждаюсь. Не хотелось выглядеть, как беспризорник, как уличный котенок, который бегает за тобой и жалобно просит "возьми меня домой". А на самом деле все так и есть. Я настолько не знала к себе внимания и ласки, что это почти больно переживать - когда кто-то всем своим видом говорит " Ты есть, вот она - ты, и ты достойна заботы и внимания". Я собирала по крупицам это его отношение и рыдала потом. Мне хотелось, чтобы он всегда был рядом, делать для него тоже что-то хорошее, чтобы он улыбался. Потом я поняла, что это попахивает каким-то маньячеством - приезжать в его район только за тем, что возможно его увижу. И разочарованно уезжать, если не увижу. Решила прекратить это и скатилась в эмоциональную яму - страдала, плакала, злилась... В итоге, сначала стала заедать стресс - перестала чувствовать насыщение, потом начала снова курить (хотя бросила несколько месяцев назад)... Есть какие-то постоянное ощущение внутреннего напряжения, невыносимости. Раньше могла сливать его в творчество, сейчас могу сидеть над текстом или картиной по нескольку часов впустую. С последней встречи прошло полтора месяца. А у меня нет... Нет сил, что ли, ни на что. То есть я делаю домашние дела, ухаживаю за детьми, но не потому что хочу, а потому что "кто, если не я", из под палки. Но больше меня ни на что не хватает. А хочется из этой ямы выбраться. Скажите, как?
изменено 04 нояб. 2020

Здравствуйте, Марина.

Вам пришлось пережить не простые детские годы, в которых было много отвержения, травматических переживаний и дефицита в удовлетворении базовых человеческих потребностей во внимании, заботе, хорошем отношении. Слишком рано пришлось повзрослеть, оставив своего ребенка где-то на "обочине" детства "как беспризорника, как уличного котенка, который бегает за тобой и жалобно просит "возьми меня домой". Несмотря на это, эти потребности продолжают жить внутри Вас, ожидая своего удовлетворения, потому что они являются базовыми - то есть основными для того, чтобы человек переживал себя человеком. Вы знаете, что значит быть взрослым, исполнять обязанности и выполнять те или иные требования, но у Вас горький опыт бытия ребенком, заключающего в себе источник спонтанности и возможности быть "самим собой", быть зависимым (от других) и чувствовать при этом себя в безопасности.

Мужчина, в которого Вы влюбились, смог дать возможность пережить опыт, в котором Вы давно нуждались - "ко мне никто и никогда не был так внимателен, нежен и заботлив... Я собирала по крупицам это его отношение и рыдала потом" и который Вы не смогли получить в своих взаимоотношениях с родителями и прежде всего с матерью. Желание удовлетворить эти глубокие потребности "тянули Вас к нему со страшной силой" делая восприятие этого мужчины, как нечто большее, чем он есть в реальности - это действительно трудно переживать. Можно сказать, что Ваш внутренний ребенок нашел наконец в этом мужчине "хорошую мать", которой ему так не хватало. Ваша взрослая и разумная часть при этом старалась воспринимать и оценивать ситуацию достаточно объективно "возраст и семейное положение меня отталкивало, поэтому я попыталась сделать все возможное, чтобы дистанцироваться от него". Так в Вашей душе разворачивается конфликт между детской частью с сильными аффектами и разумной взрослой частью. Теперь, когда Вы решили "прекратить это" Вы неизбежно "скатилась в эмоциональную яму - страдала, плакала, злилась", которая отражает боль Вашего внутреннего ребенка, который снова \ опять переживает оставленность и связанные с этим страдания, гнев и глубокий голод (по хорошему материнскому отношению) "перестала чувствовать насыщение". Как успокоить внутреннего ребенка? - попробовать быть ему "хорошей мамой". Попробуйте теперь вообразить своего внутреннего ребенка. Где он находится? Что он чувствует? Как можно хоть немного облегчить его страдания? - я думаю, прежде всего дать ему понять, что он не один. Что у него есть Вы, которая будет о нем заботиться. Несмотря на то, что мужчина причинил Вам так много боли, он привнес в Ваш внутренний мир крупицы того "хорошего" и ценного отношения к самой себе, которое навсегда останется с Вами и будет поддерживать Вас, являясь крепким фундаментом.

А хочется из этой ямы выбраться. Скажите, как?

Если "яма" - это травматический опыт отверженности и оставленности, который Вам пришлось пережить и который периодически актуализируется в Вашей настоящей взрослой жизни, то "выход" из нее состоит в переживании нового "хорошего" опыта, на который Вы можете крепко опираться пока выбираетесь из "ямы голода". Этот опыт "по крупицам" приобретается в житейской жизни через встречи с разными людьми, как это было, например, с мужчиной о котором Вы говорите. Гораздо быстрее и надежнее этот опыт обретается посредством профессионалов - Вы можете обратиться к глубинному психологу, который в рамках психоанализа, будет прорабатывать с Вами прошлый опыт и давать возможность получить новый, способствующий большему принятию себя и реализации своих возможностей.

Мне удалось ответить на Ваш вопрос?

04 нояб. 2020
Марина

Да, думаю смогли.

И да, когда я писала сообщение, вертелась фраза, что сейчас у меня как будто снова умерла мама. Странное описание. И странное чувство - ведь, когда мама умерла - я не могла больше с ней встретиться, а сейчас такое противоречивое чувство. Я же могу с ним встретиться, но это как какая-то дразнилка получается. Раз в пару недель увидеться на пять-десять минут - это как издевательство над собой же.

Вот только я не уверена, что мне удастся научиться к себе так относиться. Я к себе часто жестока и нетерпима. Даже сейчас, я мысленно представляю "внутреннего ребенка", представляю, как подхожу к себе и жалею, и начинаю реветь. Но в реальной жизни, чуть что "не так", если и пытаюсь найти слова утешения для себя же, то они как будто не настоящие, пластиковые. Это как, например, в зеркало смотреть и 10 раз сказать " Я красивая", а внутри переживать о том, что уродина.

изменено 05 нояб. 2020
И да, когда я писала сообщение, вертелась фраза, что сейчас у меня как будто снова умерла мама.

Соболезную - Вы потеряли мать, когда не были к этому готовы.

Видимо, расставание с мужчиной затрагивает глубокие чувства утраты и оставленности, которые Вы переживали в связи с утратой матери, делая их снова актуальными и живыми. Возможность их выразить тем или иным образом может принести облегчение.

Вот только я не уверена, что мне удастся научиться к себе так относиться.

Вы очень долго учились быть "сильной", подавляя собственные слабости - конечно, теперь Вам очень непросто идти сопротив прежним глубоким убеждениям - возникает сопротивление и не уверенность (слова как будто не настоящие). Но есть тот небольшой опыт, на который Вы можете опираться: слова \ взгляд \ отношение мужчины и других хороших людей, Ваш собственный материнский опыт, память о тех моментах, когда родная мать была близкой и хорошей... Важно, что Вы учитесь более критично относиться к своему внутреннему критику и ищете новое, более принимающее, отношение к себе. Этот путь действительно не простой и не короткий.

Марина, к сожалению, лимит символов консультации подошел к концу.

Вы можете продлить данную консультацию, а можете заказать новую (для этого напишите мне в личные сообщения). Если Вы не намерены продлевать эту консультацию, пожалуйста, завершите ее.

В любом случае, я желаю Вам внутренней опоры на непростом пути разрешения Ваших трудностей и большего принятия себя такой, какая Вы есть.

Отзыв о консультации

05 нояб. 2020
Марина

На консультации я получила поддержку и помощь. Конечно, это не заменит полноценной сессии у психолога, но даже здесь получилось что-то для себя понять, соотнести переживания с фактами. А еще - что важно, меня не обесценили, а дали понять, что мои переживания нормальны. (А казалось, что очень "нет"). Благодарю за оказанную помощь!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!