КонсультацииСемейные отношения

Недовольство мужем, множество претензий к его поступкам и решениям. В чём причина? Кто из нас не прав?

04 нояб. 2020
Оксана
У меня постоянное недовольство по отношению к мужу. Множество претензий к его поступкам и решениям. Человек он хороший, правильный, искренне любит меня и сына. И я его люблю. Он не делает ничего плохого. Поэтому я себя постоянно упрекаю, что пилю его. Не хочу, чтобы он считал меня занудной женой, вечно чем то недовольной. Но если я молчу, не высказываю свои претензии, это сжирает меня изнутри и тогда я действительно становлюсь раздражительной без повода и все равно срываюсь. Не могу понять, в чем причина. Во мне? Или все таки он не прав?
04 нояб. 2020

Здравствуйте, Оксана.

Поэтому я себя постоянно упрекаю, что пилю его.

Вы как бы переживаете двоякое отношение к своему мужу. Одна Ваша часть испытывает постоянное недовольство собой и другими, другая же, наоборот, считает что "не делается ничего плохого" и воспринимает себя и других как "правильных и хороших". Это двоякое отношение, вступающее между собой в конфликт, создает внутреннюю путаницу и неразбериху. Что, если допустить, что каждый человек обладает как достоинствами, так и недостатками, может быть как "хорошим", так и "плохим", сочетая в себе одном эти разные качества? - такой взгляд позволяет выйти из внутреннего противоречия "или - или" (или одно или другое), к соединяющему "и - и" (и одно и другое).

Но если я молчу, не высказываю свои претензии, это сжирает меня изнутри и тогда я действительно становлюсь раздражительной без повода и все равно срываюсь.

То есть, за претензией находится трудно выносимая внутренняя сила, способная "сжирать \ пожирать" - что это? Возможно, гнев, который связан с тем, что внешняя реальность в какой-то момент не соответствуют Вашим ожиданиям?

Не могу понять, в чем причина. Во мне? Или все таки он не прав?

И снова ловушка "или". Что, если допустить, что причина появления таких ситуаций и в Вас и в нем? Что он прав \ не прав и Вы правы \ не правы? Такая позиция раскрывает глубину и сложность таких простых вопросов, их неоднозначность и зависимость от объекта, с чьей позиции мы смотрим на ситуацию.

04 нояб. 2020
Оксана

Здравствуйте Олег.

Так в том то и проблема, что я понимаю, что мы оба хорошие. И претензии к мужу у меня в мелочах. Но этих мелочей по моему так много, что я не справляюсь не обращать на них внимания. Например он хорошо помнит все что касается его работы, подработки или обязательств друзьям, но напрочь забывает все что касается меня или семейных дел. Можно напоминать по многу раз и все равно может забыть. Объясняет тем, что полагается на меня, я все помню и контролирую, поэтому он может расслабиться хотябы в этом.

Или строит планы на день или на выходные и не учитывает мои планы. Конечно, если я скажу, что мне что то нужно, он все свои планы отменит по возможности. Но это так раздражает, потому что происходит постоянно.

И ладно бы так было изначально. Мы вместе уже 8 лет. Раньше были как одно целое, как единый организм. А с рождением ребенка он отдельно как будто бы существует.

Вот сейчас пишу и думаю: скажете что я пытаюсь его к юбке своей пристегнуть...

Я постоянно веду с собой диалоги и пытаюсь принять верное решение, сказать мужу что мне что то нужно или что то не нравится или не стоит...

Устала, запуталась. Кто я? Ворчливая, придира или непонятый человек?

изменено 04 нояб. 2020
И претензии к мужу у меня в мелочах.

В мелочах, как известно кроется дьявол (из поговорки) - то есть за тем, что кажется маленьким и незначительным на самом деле находятся принципиальные вопросы, затрагивающие глубокие ценности.

Но напрочь забывает все что касается меня или семейных дел... Объясняет тем, что полагается на меня, я все помню и контролирую, поэтому он может расслабиться хотя бы в этом.

Как будто в своем внутреннем мире Ваш муж разделил обязанности семьи между собой и Вами. Он контролирует работу \ заработок и свои интересы, а Вы - дом и связанные с ним хлопоты и свои интересы. Однако, этот принцип "разделения" на "мое - твое" не устраивает и возмущает Вас, так как не согласуется с внутренними ценностями и убеждениями.

Мы вместе уже 8 лет. Раньше были как одно целое, как единый организм. А с рождением ребенка он отдельно как будто бы существует.

Похоже, рождение ребенка затронуло какие-то глубинные переживания у Вашего мужа, с которыми он пытается справиться именно таким образом - отделением себя от диады мать-ребенок.

Теперь, после рождения ребенка, Вы принадлежите не только ему, но и ребенку. Раньше Вы с мужем были единым организмом, после рождения ребенка единым организмом становится мать и ее младенец - мужчине нет места в этом единстве, часто в глубине души он чувствует себя лишним (отвергнутым). Рождение ребенка вносит необходимость искать новые отношения с партнером, статус которого меняется (была девушкой, стала матерью). Подобным образом меняется статус мужчины.

Я хочу сказать, что рождение ребенка - это большая перемена, которая приносит с собой глубокие разные переживания, с которыми бывает трудно справиться. Очень важно понять, как именно переживал этот момент Ваш муж, раз это стало поворотной точкой в его отношении к Вам.

Вот сейчас пишу и думаю: скажете что я пытаюсь его к юбке своей пристегнуть...

Мне кажется, где-то глубоко Вы напуганы переменой отношения мужа к Вам - отчасти напряжение от этой внутренней тревоги "распыляется по мелочам" посредством раздражения и претензий на его поведение, за которыми, на самом деле, находится Ваше стремление снова почувствовать себя с ним "единым организмом".

06 нояб. 2020
Оксана

Мы поговорили с мужем на эту тему. Он очень внимательно слушал, отвечал, что я для него в приоритете. Что все свои планы старается подстроить под меня. Все в своей жизни делает, чтоб меня не огорчить. И не понимает, чем я недовольна. А я так и не смогла в очередной раз объяснить суть своих претензий. Опять почувствовала себя круглой дурой. Видимо, я действительно вечно недовольная пила. И надо как то научиться быть другой. Менее эгоистичной чтоли...

06 нояб. 2020
И не понимает, чем я недовольна. А я так и не смогла в очередной раз объяснить суть своих претензий. Опять почувствовала себя круглой дурой.

Как буд-то попытки найти взаимопонимание наталкиваются на внутреннее убеждение, что это невозможно \ не правильно (я так и не смогла объяснить), связанное с чувством вины \ стыда (почувствовала себя круглой дурой). В итоге, такие попытки, заканчивающиеся неудачей, приводят лишь к еще большему непониманию, самоосуждению, разочарованию и, конечно, злости. Как думаете, с каким прошлым опытом это связано? Почему Вам проще обвинить себя, чем попытаться понять себя и свои потребности?

Видимо, я действительно вечно недовольная пила. И надо как то научиться быть другой. Менее эгоистичной чтоли...

Теперь свою потребность в понимании Вы воспринимаете как "эгоистичную", неприемлемую (надо быть другой), чрезмерную (вечно недовольная) таким образом пытаясь ее подавить и "искоренить". С какой внутренней фигурой Вы при этом идентифицируетесь? Кто раньше относился к Вам подобным образом, не принимая во внимание Ваши потребности (в том числе в понимании)?

изменено 06 нояб. 2020

Оксана, вопросы, которые я подымаю в комментарии выше, подразумевают обсуждение Вашего прошлого опыта взаимодействия, на основе которого в настоящем у Вас возникают трудности как в понимании себя, так и в возможности найти взаимопонимание с другими. Эти трудности напрямую имеют отношение к чувству вины (я совершаю ошибку) и стыда (со мной что-то не так). К данному моменту нам с Вами удалось немного прояснить Вашу изначальную проблему.

Ограничения бесплатной консультации (по времени и количеству символов психолога) не позволяют нам продолжить этот диалог и исследование Вашей проблемы дальше. Для этого Вы можете продлить данную консультацию, либо встретиться со мной в онлайн-формате.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!