КонсультацииЛичностные проблемы

Проблема в определении личных границ: где они начинаются у меня, у других? Как почувствовать это?

05 нояб. 2020
Альбина
Мне 23 года, имею проблему с определением личных границ. Недавно узнала о подобном понятии, хотела бы получить помощь в указании направления, в виде конкретных шагов, что нужно сделать, чтобы верно их выстроить, поскольку я запуталась, пожалуйста помогите разобраться и провести разграничения между нарушением границ и "нормой". Меня интересует лишь одна тема с конкретными вопросами, пожалуйста ответьте на них:1) Когда близкий человек делает или поступает неправильно, а я его поправляю, это нарушение границ? Я лезу в его жизнь? Или если он говорит, что хочет измениться, я ему лишь помогаю ему в этом, так как он попросил можно сказать или пока нет конкретной просьбы мне не действовать? А если хочется, то заняться своей жизнью? 2) Например у меня планы на дальнейшую перспективу их надо менять под что-тои кого-то это нарушение границ или приспособление к ситуации или это я решать должна? Должны ли быть границы гибкими или они должны стоять, как железобетонные стены с фундаментом? 3) Когда человек говорит о том, что "не желает говорить на эту тему", а я хочу говорить на эту тему и настаиваю. Это нарушение его границ с моей стороны и здесь уже проблема в том, что я не могу слышать "нет" в свой адрес? Почему так происходит? И если в общем контексте обсуждение этой темы было бы полезно для обоих, это опять же мое мнение, если второй так не думает и мне снова нужно заняться своей жизнью и ждать когда этот человек созреет для разговора? Или я могу в ненасильственной форме сказать об необходимости разговора и снова заниматься своей жизнью, если получу отрицательный ответ? Спасибо, если кто ответит! Буду очень благодарна.
05 нояб. 2020

Здравствуйте Альбина. Если условия консультации вас устраивают можно начать диалог. В каком формате вам будет удобнее общаться?

06 нояб. 2020
Альбина

Здравствуйте, этот вариант подходит:

Бесплатная (в открытом доступе для всех посетителей сайта). 2. Бесплатные консультации проводятся исключительно по переписке. 3. Бесплатные консультации проводятся не более, чем в течение 3 (трех) дней с момента моего первого ответа
06 нояб. 2020

Альбина, а почему вас заинтересовали личные границы?

06 нояб. 2020
Меня интересует лишь одна тема с конкретными вопросами, 

Одна тема-это тема личных границ? Или вы имели в виду только те вопросы, которые вы задали по личным границам?

Почему вы так четко это обозначили?

06 нояб. 2020
1) Когда близкий человек делает или поступает неправильно, а я его поправляю, это нарушение границ? Я лезу в его жизнь? Или если он говорит, что хочет измениться, я ему лишь помогаю ему в этом, так как он попросил можно сказать или пока нет конкретной просьбы мне не действовать? А если хочется, то заняться своей жизнью?

Неправильно-это на ваш взгляд или он сам признает, что поступает неправильно?

Что значит поправляете, как? Можете подробнее написать, привести пример?

Что означает "попросил можно сказать", он это сказал или вам так кажется, что он нуждается в помощи?

А зачем вам хочется его изменить, что это вам даст?

06 нояб. 2020
2) Например у меня планы на дальнейшую перспективу их надо менять под что-тои кого-то это нарушение границ или приспособление к ситуации или это я решать должна? Должны ли быть границы гибкими или они должны стоять, как железобетонные стены с фундаментом?

Да, как строить свои планы, хотите ли вы их подстраивать под другого или нет, решать только вам.

Границы как раз должны быть в меру гибкими. Железобетонные границы-это та же крайность, и с этим жить так же сложно, как и совсем не замечая и не выстраивая границ. Другая крайность-слишком расплывчатые границы, слияние своих границ с границами другого человека.

06 нояб. 2020
3) Когда человек говорит о том, что "не желает говорить на эту тему", а я хочу говорить на эту тему и настаиваю. Это нарушение его границ с моей стороны и здесь уже проблема в том, что я не могу слышать "нет" в свой адрес? Почему так происходит? И если в общем контексте обсуждение этой темы было бы полезно для обоих, это опять же мое мнение, если второй так не думает и мне снова нужно заняться своей жизнью и ждать когда этот человек созреет для разговора? Или я могу в ненасильственной форме сказать об необходимости разговора и снова заниматься своей жизнью, если получу отрицательный ответ?

Здесь проблема что вы не можете слышать "нет" в свой адрес, а так же нарушенные коммуникации. Видимо, человек не слышит, что для вас этот разговор очень важен. Либо вы не слышите того, что говорит вам ваш партнер.

А если он не созреет никогда, что тогда?

Альбина, личные границы-на то и личные, что вы сами их выстраиваете, определяя, что для вас хорошо, а что плохо. Как с вами можно, а как нельзя. Насколько вы можете терпеть те или иные ситуации. Сами определяете свое расстояние с другими людьми.

Точно так же, как и другой человек.

Из написанного вами я вижу ваше желание изменить другого, мягко навязать ему свою точку зрения, считая ее правильной. Потому как вы считаете, что это "будет полезно для обоих".

А как считает другой человек? Почему то мне кажется, что он придерживается несколько иного мнения, нежели вы. И хочет "защитить свои границы".

06 нояб. 2020
Альбина
Альбина, а почему вас заинтересовали личные границы?

Ходила к университетскому психологу, на стресс жаловалась, он и сказал

Одна тема-это тема личных границ? Или вы имели в виду только те вопросы, которые вы задали по личным границам?

Одна, я хотела бы внести ясность полную в понимание этой темы

Почему вы так четко это обозначили?

Как только я узнала о них от психолога, то применила на свои ситуации в прошлом и настоящем, и выделила ситуации которые чаще всего встречаются и мне не ясно, как реагировать на них, принципиально отстаивать границы или я могу договориться, я не понимаю кто в подобных ситуациях прав

Неправильно-это на ваш взгляд или он сам признает, что поступает неправильно? Что значит поправляете, как? Можете подробнее написать, привести пример? Что означает "попросил можно сказать", он это сказал или вам так кажется, что он нуждается в помощи?

Неправильно это на его взгляд, он говорит, что ошибся и хотел бы это исправить, что хочет измениться и я ему начинаю говорить "давай ты справишься", временами направляю, он же хочет, а у меня есть возможности его направить. Я не настаиваю, а просто, например, он поступил так как в тот раз, за что позже осознал, что виноват, я ему задаю вопрос, например "ты уверен? " как бы намекаю "задумайся опять оплошаешь". Вторая ситуация, это когда я считаю, что это неправильно, поскольку я бы так не поступила, из серии: я хорошо к тебе отношусь и ты давай-ка хорошо ко мне относись, или я буду полоскать тебе мозги пока ты не изменишься. И то я не "полоскаю мозги", я в формате ненасильственного общения, доношу мысль, что мне это не приятно переставай так обращаться или это скажется на нашем общении. Обычно на это я получаю негативный отклик.

А зачем вам хочется его изменить, что это вам даст?

Изменить не его, а общение со мной. Хочу изменить общение, сделать продуктивным

Да, как строить свои планы, хотите ли вы их подстраивать под другого или нет, решать только вам.

Если были построены совместные планы, а человек отказывается в последствии, заявляя, что он хочет заиметь другие планы, это нарушение договоренности или границ тоже?

Границы как раз должны быть в меру гибкими. Железобетонные границы-это та же крайность, и с этим жить так же сложно, как и совсем не замечая и не выстраивая границ. Другая крайность-слишком расплывчатые границы, слияние своих границ с границами другого человека.

Слияние границ с другим? Будьте добры приведите пример, я не очень поняла, как это выглядит

Здесь проблема что вы не можете слышать "нет" в свой адрес, а так же нарушенные коммуникации. Видимо, человек не слышит, что для вас этот разговор очень важен. Либо вы не слышите того, что говорит вам ваш партнер.

Случается я реально не могу слышать в свой адрес отказы, это выливается в агрессию дичайшую, после чего я так штурмую границы человека, что на них не остается и намека. Мне не нравится, когда меня не слышат и не стремятся понять, если я этого не почувствую и не увижу, то и сама не стану стремится к тому, чтобы понять другого. Разве это не справедливое отношение? Я могу слышать, что мне говорят другие, но надо это выразить такими словами, чтобы я поняла, поскольку язык коммуникации у каждого человека свой, и под словами стоит еще гора смысла, что главное - у каждого свой, поэтому я считаю диалог необходим

А если он не созреет никогда, что тогда?

Тогда я заканчиваю общение

Альбина, личные границы-на то и личные, что вы сами их выстраиваете, определяя, что для вас хорошо, а что плохо. Как с вами можно, а как нельзя. Насколько вы можете терпеть те или иные ситуации. Сами определяете свое расстояние с другими людьми.

Вы имеете в виду, что я могу, к примеру, отказывать знакомым и друзьям обнимать меня при встрече, потому что это мне не нравится, а для них нормально, и это будет естественным? Они должны будут считаться с этим? Это не высокомерие? Ведь если что можно объяснить причину или отыскать компромисс?

Из написанного вами я вижу ваше желание изменить другого, мягко навязать ему свою точку зрения, считая ее правильной. Потому как вы считаете, что это "будет полезно для обоих".

Я очень редко прибегаю к подобному. Например взять ситуацию: я ссорюсь со своим партнером, он очень эмоционален, я более рациональна, я сажусь и думаю о произошедшем и предлагаю решение, компромисс, я не вдалбливаю его к стене правил, как единственно верный постулат, а выношу на обсуждение с ним, если все устраивает - оставляем, если не устраивает - договариваемся. У меня нет позиции "вот мне не нравится это в тебе, сейчас я насильно стану в тебе это менять". Мне в личности человека нравится все, или недостатки с которыми я могу мириться. Зачем мне что-то менять? Меня не устраивает чаще всего поведение и к нему я всегда подхожу аргументировано и конструктивно критикую. Поведение изменить можно, особенно если оно вредит отношению, и особенно когда партнер об этом говорит. Я не встречала еще людей в своей жизни, что как в кино смогли притереться к друг другу так словно так и должно быть, все решается путем переговоров и я лишь указываю на наличие деструктивного поведения. Мой партнер постоянно напоминает мне, что я злюсь часто, и я стараюсь это контролировать, поскольку осознаю, что это причиняет вред и мне. А он слишком эмоционален в широком смысле, это склоняет его к поступкам необдуманным и я каждый раз говорю ему об этом. Мне кажется разница между "изменить личность" и "изменить поведение" все-таки присутствует, первое ведь нарушает границы, а второе? И в редких случаях я могу "долбать" тем, что "вот смотри у тебя тут ужасное поведение, делай так, а не так, иначе с тобой говорить невыносимо". Мой партнер, пара друзей, говорили мне о вещах, что во мне присутствуют: желание контроля и власти из-за которого я давлю морально на людей и "лезу в их жизнь", агрессивность. Но я не думаю, что это чем-то адекватным поддерживается. Обычно они так говорят, когда я настаиваю на чем-то важном, или не делаю так, как они хотят, а наличие у себя холерического темперамента я не отрицаю, но это совершенно нормальная вещь не так ли?

07 нояб. 2020
Принципиально отстаивать границы или я могу договориться

Это опять же на ваше усмотрение. Какие-то ваши границы могут быть твердыми, какие-то более гибкими. Вы решаете, что для вас лучше в данный момент.

Неправильно это на его взгляд, он говорит, что ошибся и хотел бы это исправить, что хочет измениться и я ему начинаю говорить "давай ты справишься", временами направляю, он же хочет,

Вы можете поддерживать, направлять, если ваш партнер это принимает. Только имейте в виду один момент- говорить и делать-не одно и то же. Обычно если человек осознает свои ошибки и принимает решение их исправить, он это делает, пусть и не сразу, частями. А можно говорить, что осознал, хочу исправить, но ничего для этого не предпринимать. Сколько бы вы тогда не поддерживали, не направляли, толку не будет, пока сам человек не начнет это делать. А здесь может быть своеобразная игра-виноват, исправлюсь, и так по кругу.

07 нояб. 2020
Изменить не его, а общение со мной. Хочу изменить общение, сделать продуктивным

То есть вы просто не принимаете то общение, которое есть сейчас. А если оно не будет продуктивным, что тогда?

07 нояб. 2020

Альбина, с каким стрессом вы обращались к психологу? Он касался отношений с вашим партнером?

07 нояб. 2020
Если были построены совместные планы, а человек отказывается в последствии, заявляя, что он хочет заиметь другие планы, это нарушение договоренности или границ тоже?

Это его желание, он так захотел. Границы тут ни при чем. Как это воспринимать и как реагировать-опять таки ваш выбор.

07 нояб. 2020
Слияние границ с другим? Будьте добры приведите пример, я не очень поняла, как это выглядит

Пример-маленькие дети, особенно до года, там границы полностью слиты, ребенок зависит от мамы. К сожалению, у многих так и не происходит с возрастом сепарации до конца. И если человек "отлипает" от родителя, он цепляется за других людей, партнеров например. И "жить без него не может". Все планы-только вместе, частое "мы" в разговоре, жертвует своими интересами ради другого, спасает, помогает даже когда его об этом не просят.

изменено 07 нояб. 2020
Случается я реально не могу слышать в свой адрес отказы, это выливается в агрессию дичайшую, после чего я так штурмую границы человека, что на них не остается и намека. Мне не нравится, когда меня не слышат и не стремятся понять

Альбина, я вижу у вас чрезмерный контроль в отношении к другим. Если сказать общей фразой, то у вас есть убеждение "все должно быть по-моему, меня всегда должны слышать и понимать другие".

С этим надо работать в личной терапии, не здесь. Будет желание, пишите в личные сообщения, сможем изменить ваше убеждение.

По сути, это вас так и напрягает. Потому вы и стремитесь так все разграничить, как бы все так четко "прописать". Но в жизни так вряд ли получится- чтобы все складывалось по вашему плану и вы могли все контролировать. Так как у других людей планы будут свои, и скорее всего отличные от ваших.

07 нояб. 2020
Вы имеете в виду, что я могу, к примеру, отказывать знакомым и друзьям обнимать меня при встрече, потому что это мне не нравится, а для них нормально, и это будет естественным?

Да, вы совершенно правы! Только не стоит это делать вот так резко -"все, я выстроила свои личные границы, больше не походи ко мне ближе, чем на 1 м"))) Надо аккуратно это преподнести другим, а потом они просто поймут, что вам это не нравится и привыкнут к другому общению с вами.

07 нояб. 2020
Меня не устраивает чаще всего поведение 

А разве поведение-это не часть личности?

в редких случаях я могу "долбать" тем, что "вот смотри у тебя тут ужасное поведение, делай так, а не так, иначе с тобой говорить невыносимо". Мой партнер, пара друзей, говорили мне о вещах, что во мне присутствуют: желание контроля и власти из-за которого я давлю морально на людей и "лезу в их жизнь", агрессивность

Возможно, вам это не понравится, но я с ними в этом соглашусь.

В вас чрезмерно развит контролирующая родительская часть, из которой все идет. И это тоже предмет для личной терапии.

07 нояб. 2020
Альбина
То есть вы просто не принимаете то общение, которое есть сейчас. А если оно не будет продуктивным, что тогда?

Я сокращу общение, раз оно не развивается

Альбина, с каким стрессом вы обращались к психологу? Он касался отношений с вашим партнером?

Нет партнера не касался, касался учебы она мне надоела

Это его желание, он так захотел. Границы тут ни при чем. Как это воспринимать и как реагировать-опять таки ваш выбор.

А если ему не понравится моя реакция, он отыщет в ней угрозу?

Так как у других людей планы будут свои, и скорее всего отличные от ваших.

Несомненно, как тогда договариваться в подобной ситуации?

Альбина, я вижу у вас чрезмерный контроль в отношении к другим. Если сказать общей фразой, то у вас есть убеждение "все должно быть по-моему, меня всегда должны слышать и понимать другие".

Я не понимаю, как связан контроль и желание, чтобы меня действительно услышали и поняли?

А разве поведение-это не часть личности?

Чаще это результат убеждений и автоматических реакций я так полагаю, части характера не часто вызывают определенное поведение, все это можно изменить

В вас чрезмерно развит контролирующая родительская часть, из которой все идет. И это тоже предмет для личной терапии.

Я становлюсь для всех родителем? Что с этой частью в терапии делают? Меняют на лояльное отношение?

08 нояб. 2020
Альбина

Если у меня имеется контроль, то как его сделать адекватным? Ведь существует способность контроля полезная, а я так понимаю, у меня токсичная?

08 нояб. 2020
А если ему не понравится моя реакция, он отыщет в ней угрозу?

Я не могу сказать, как другой может отреагировать.

Я не понимаю, как связан контроль и желание, чтобы меня действительно услышали и поняли?

Альбина, вы слишком настойчиво проявляете это желание. В написанном вами часто это прослеживается.

08 нояб. 2020
Все это можно изменить

Полностью с вами согласна! Когда изменить хочет тот, кому присущи эти черты характера

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!