КонсультацииОтношения родителей и детей

У дочери (10 лет) не ладится общение с подругой. Как научить мою девочку не реагировать на провокации?

06 нояб. 2020
Елена
Мне 45 лет, я в разводе, одна воспитываю дочь 10 лет (4 класс). Она никогда не видела своего отца. У меня еще есть старший сын, которому 24 года, мы живем втроем. У детей один отец. Он бросил нас, когда я была на 8 месяце беременности дочкой. 2 года назад мы переехали жить в Москву. У дочки в классе появилась подруга. Дочка к ней очень привязалась. Та девочка тоже говорит ей, что она ее лучшая подруга, но при этом она постоянно делает что-то, что доводит дочку до слез. Моя дочь учится очень хорошо, поступила в этом году в художественную школу, хорошо рисует. Мне кажется, что подружка ей завидует. Тоже записалась в кружок рисования. Но когда она видит, что у дочки получается лучше, сразу обижается. Эти обиды происходят уже каждый день, по любому поводу. При этом она говорит ей что-нибудь очень обидное, говорит, что она предательница, фашистка и т.д. Или вообще, просто игнорирует, перестает общаться на какое-то время. Дочка при этом все время плачет, долго не может прийти в себя. А та через несколько дней начинает общаться, как ни в чем ни бывало. Недавно я узнала, что ее мама ставит ей мою дочь в пример, что конечно ей очень не нравится, и она отыгрывается потом на ней. Кроме этой девочки у моей дочери есть еще подруги, вполне нормальные, с которыми достаточно ровные отношения. Но отношения с этой девочкой все равно не дают ей покоя и задевает каждое ее действие. Подскажите, пожалуйста, как научить дочь не реагировать так остро на провокации, и по возможности прекратить такую дружбу. Сама не могу справиться с ситуацией. Спасибо!
07 нояб. 2020

Елена, здравствуйте.

07 нояб. 2020

Из того, что вы описываете, мне видится, что вы очень чуткая, внимательная и заботливая мама.

И ваша тревога по поводу дочери очень понятна... Когда вы видите как ребенок регулярно страдает и плачет по поводу "не понятных" отношений, то конечно, хочется отменить слезы и эту печаль и помочь в разрешении ситуации.

07 нояб. 2020

Я не могу быть полностью уверенной в своей гипотезе, но то что вы пишите

Недавно я узнала, что ее мама ставит ей мою дочь в пример, что конечно ей очень не нравится, и она отыгрывается потом на ней.

Очень похоже на правду - если эта девочка зажата в тисках оценки со стороны своей матери и чтобы бы мама ее приняла ей надо быть лучше или такой же как ваша дочь - то девочка, конечно, же будет этому сопротивляться и негативно реагировать на объект сравнения (то есть вашу дочь). При этом реакция будет спонтанной и, вероятно, неосознаваемой отсюда такая непоследовательность во взаимоотношениях

А та через несколько дней начинает общаться, как ни в чем ни бывало.
изменено 07 нояб. 2020

И это действительно проблема только этой девочки и ее мамы.

Но как вы правильно подметили:

... Как научить дочь не реагировать так остро на провокации, и по возможности прекратить такую дружбу

Реакция вашей девочки очень понятна и нормальна, она переживает о том почему человек, которому она доверяет и считает своим другом, ее периодически обижает, предает и не извиняется за свое поведение.

И в этой ситуации можно было бы попробовать 2 варианта решения:

1й вариант направлен на смягчение реакции этой девочки: где вам необходимо будет включится в их дружбу и помочь этой девочке увидеть картину чуть шире, чем ту что ей рисует ее мама. Можно, например, организовать какой-то совместный поход куда-то или праздник или просто гости, где вы сами могли бы познакомится и подружиться с этой девочкой, так чтобы у этой девочки появился еще один друг (вы) и человек которому она может доверять.

Или, возможно, организовать совместный праздник или мероприятие вместе с мамой этой девочки - у вас появится возможность расширить контакты и понимание дружбы вашего ребенка, возможно вы сможете прояснить какие-то моменты относительно сравнения или сможете показать/обсудить, что ваша дочь не является угрозой для этой девочки.

2й вариант направлен на укрепление эмоциональной связи с вами (как человеком, который может обеспечить эмоциональную безопасность и надежность): здесь я бы рекомендовала, увеличивать качество и, возможно, количество времени, которое вы проводите вместе. Чтобы ваша дочка могла почувствовать, что у нее есть надежная защита на которую она может опереться, даже если ее дружба сейчас дает трещины и причиняет боль.

Также можно разговаривать о том, что "мне очень жаль что ваши отношения такие не надежные сейчас и тебе приходится из-за этого страдать", "что мне очень бы хотелось тебе помочь тебе, потому что, похоже, что :

  • В твоих отношениях с этой девочкой кризис,
  • Эти отношения перестали приносить тебе радость,
  • Эти отношения прекратили быть дружескими,
  • В этих отношениях ты получаешь больше страданий чем радости, и они перестали быть дружескими

И поэтому, их важно на время прекратить/остановить".

То есть не завершить совсем, а именно поставить на паузу.

Но важно в этом то, что когда вы с дочкой будете это обсуждать и предлагать, то она может рассчитывать на вас. Поэтому стоит подумать, что вы могли бы делать, чтобы ее поддерживать в школе - может быть короткие сообщения в течение дня, картинки, записки и т.д.

Тот факт, что она оплакивает не удавшуюся "дружбу" и доверяет эти слезы вам - говорит о том, что вы тот человек который может утешить и принять ее боль и это очень хорошо. И после того как вы ее утешили, возможно какое-то время спустя, вы могли бы поднять с ней эту тему и обсудить в спокойной обстановке (только когда она не в эмоциях), что похоже этой "дружбе" надо дать тайм аут, т.к. эти отношения перестали быть здоровыми. Можно приводить примеры из своей жизни или если ваша дочка хорошо принимает мультики, фильмы или сказки - то хорошо могут работать примеры из жизни героев.

07 нояб. 2020
Елена

Мария, большое спасибо за Ваш отклик! Не знаю насчет первого варианта, который Вы советуете. Боюсь, что у меня не получится стать другом той девочке. Но я подумаю об этом, возможно попробую с ней пообщаться. Что касается второго варианта, хочу сказать, что мы очень много времени проводим вместе, дочка мне полностью доверяет (насколько я могу судить). Обязательно поговорю с ней в том ключе, который Вы советуете. Большое Вам спасибо за рекомендации!

изменено 07 нояб. 2020

Елена, принимая во внимание, насколько вы глубоко знаете детали этой сложности, ваша дочка вам действительно доверяет и у вас очень теплые и доверительные отношения, а это значит, что вы тот человек с кем она может разделить все свои печали и жизненные трудности и это очень, очень хорошая опора для нее. Но, также я понимаю и вашу тревогу и желание помочь своей девочке и облегчить ее опыт.

Свои рекомендации я предлагаю исключительно на ваше усмотрение, и это скорее даже не "рекомендации", а "идеи" в каком направлении можно было бы попробовать поработать. Но я уверена, что вы, вместе с дочкой, сможете найти правильный путь в текущей ситуации с учетом всех ее особенностей.

-------------

Елена, я рада, что смогла быть вам полезной.

Спасибо и вам, мне было приятно с вами пообщаться!

А если в будущем понадобится моя более глубокая индивидуальная консультация, то я буду рада вам помочь!

И принимая во внимание, что основной вопрос на данном этапе разрешен, вы можете завершить консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе.

Всего вам доброго!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!