КонсультацииЛичностные проблемы

Чувство вины перед родителями. Не могу заставить себя позвонить им, устала играть роли и быть частью социума

07 нояб. 2020
Мария
Мне 18 лет, студентка. Живу в общежитии в 12-ти часах езды от родного дома. Родителей не видела более 2-х месяцев. Чувствую, что охладеваю к семье. Звоню редко. Мне достаточно знать, что с ними всё хорошо. Они, конечно, переживают... Но я никак не могу заставить себя позвонить. Возможно, это из-за нагрузки, однако мне кажется, что здесь большую роль играет моё 'не хочу'. Изнутри меня разрывает чувство вины. Я понимаю родителей. Знаю, что волнуются, знаю, что своим безразличием могу их обидеть. Мне плохо от всего этого. Также частые перепады настроения, самоненависть, непринятие себя - всё это затрагивает меня и делает несчастной. Я устала играть роли, устала быть частью социума. Хочется просто исчезнуть. А на следующий день - наоборот. А потом снова наступает описанный выше период... Понимаю, что со вторым придётся разбираться основательно, поэтому прошу Вас помочь с первым тезисом. Спасибо!
07 нояб. 2020

Добрый день!

Разберу Ваше обращение:

«Живу в общежитии в 12-ти часах езды от родного дома. Родителей не видела более 2-х месяцев. Чувствую, что охладеваю к семье. Звоню редко. » - Ориентироваться в этом вопросе на чувства – может оказаться неподходящей для Вас стратегией. Полагаю, что в начале вы пытались радовать родственников какими-то историями, тратили на эти разговоры свои силы, а теперь этот запас закончился. Возможно, вместо этого имеет смысл рассмотреть сеансы связей по графику. Например раз в неделю – для того, чтобы вы убедились, что у родителей все нормально, а родители убедились – что у вас все хорошо. Договоритесь о том, что ориентировочно звоните по средам\ четвергам в такое-то время. Ведь один из важных пунктов – это поддержание стабильной связи, а не попытки развеселить ваших родных или удивить их какой-то историей. Так, кстати говоря делают многие люди оказавшиеся вдали от дома.

«Возможно, это из-за нагрузки, однако мне кажется, что здесь большую роль играет моё 'не хочу'. Изнутри меня разрывает чувство вины. Я понимаю родителей. Знаю, что волнуются, знаю, что своим безразличием могу их обидеть. Мне плохо от всего этого. » - вновь предположу, что вы вначале пытались как-то эмоционально поддерживать их. Делать это постоянно да еще и на большом расстоянии - непосильная задача. Однако цель сеансов связи с родными, когда вы далеко от дома – это в первую очередь просто показать, что вот вы есть и у вас все нормально. Чтобы не утруждать себя какими-то сложными с точки зрения эмоциональной нагрузки темами – ориентируйтесь на точный график и короткие разговоры. Об этом легко договориться – достаточно сказать, что у вас высокая нагрузка и поэтому вы давно не звонили, в связи с этим нужно согласовать какой-то день и час для связи. Поверьте вашим родным намного важнее просто вас услышать.

«Также частые перепады настроения, самоненависть, непринятие себя - всё это затрагивает меня и делает несчастной. Я устала играть роли, устала быть частью социума. Хочется просто исчезнуть. А на следующий день - наоборот. А потом снова наступает описанный выше период... » - здесь конечно нужно работать. Есть тенденция к циклотимии. Т. Е. Перепадам настроения от депрессивного до наоборот эйфорического спектра. Для контроля за своим состоянием попробуйте медитативные практики. Я скину ссылку на небольшую брошюру, можете взять медитацию оттуда. https://vk.com/doc200315392_574689343

Что касается социальных ролей – тут конечно нужно поработать над своими ценностными установками и целями. Большинство людей полагают, что ценности к ним придут сами по себе, на самом же деле – для этого нужно провести серьезную работу. Коллективы предъявляют к вам свои требования, свои ожидания, а у вас нет своего собственного образа, который вы могли бы этим ожиданиям противопоставить. Чтобы сформировать этот образ необходимо поработать. Попробуйте сесть в одиночестве где-нибудь, чтобы вас никто не беспокоил и спросить себя что именно я хочу, каковы мои цели. Ответ обязательно придет, ведь – вопрос вы задаете себе самой. Хотя возможно этот ответ придет и не сразу. Это важный процесс внутреннего роста, если вы его пройдете - то у вас будет серьезное преимущество перед лицом тех вызовов, что ставит современная действительность.

07 нояб. 2020
Мария

Добрый вечер! Я искренне благодарю Вас за отзывчивость. Вы и вправду подали мне дельную идею, во многом помогли разобраться. Что касается последнего пункта - я неоднократно размышляла над своими целями. Могу предположить, разобралась с ними основательно. Просто любые социальные контакты, как я ощущаю, отнимают у меня много энергии. Как студентка, как дочь, как внучка, подруга и сестра я имею свои обязанности (в плане соц. Взаимодействий), которые базируются на нравственных ценностях. Смотря вперёд и оглядываясь в прошлое, я осознаю, что любая привязанность приносит мне боль. Не только мне. При этом временами я чувствую себя хорошо с людьми... Но это происходит всё реже.

07 нояб. 2020
Мария

Простите, что нагружаю Вас... У меня имеется ещё одна проблема, которая в определённой степени приносит мне дискомфорт - боязнь тактильных контактов. Я не выношу прикосновений. Это не вызвано излишней брезгливостью или страхом заболеть. Мне просто неприятно, и я всячески их избегаю. Травмирующего фактора в прошлом не присутствовало. Возможно, это нормально?

07 нояб. 2020

Рад, что удалось как-то вам помочь. Приятно видеть, что вы уже провели работу над своими целями. Мне следует упомянуть, что в рамках одной бесплатной консультации, как правило разбирается только один вопрос. Но чтобы не отпускать вас совсем с пустыми руками упомяну несколько моментов и по другим описанным проблемам –

Что касается отъема энергии при социальных взаимодействиях – о таких жалобах обычно говорят в том случае, если к социальным взаимодействиям предъявляются завышенные зачастую не проговариваемые впрямую требования. Например, всегда быть честной, пытаться понравиться или придерживаться каких-то идеологических позиций или постоянно помогать людям, спасать их отчего-то. Возможно вы часто занимаете роль этакого спасателя для других людей? Обычно заниматься подобными вещами выгоднее (с точки зрения энергии) в специальных контекстах, которые отведены для этого. Например, если речь идет о помощи людям – можно записаться волонтером в какую-то организацию, и не пытаться смешивать это стремление с другими социальными ролями. Помимо этого советую прочитать о треугольнике Карпмана. Возможно вы найдете какие-то параллели с вашей ситуацией.

«Простите, что нагружаю Вас... У меня имеется ещё одна проблема, которая в определённой степени приносит мне дискомфорт - боязнь тактильных контактов. Я не выношу прикосновений. Это не вызвано излишней брезгливостью или страхом заболеть. Мне просто неприятно, и я всячески их избегаю. Травмирующего фактора в прошлом не присутствовало. Возможно, это нормально? »

Ничего страшного. Но тут сперва нужно разобраться. Приведите пример ситуации, когда контакт вызвал дискомфорт – где, с кем, в каком контексте. Помимо этого важно узнать – когда это началось? Постоянно ли воспроизводиться дискомфорт или только периодами. И насколько сильно эта проблема негативно влияет на вашу повседневную жизнь. К тому же в некоторых случаях такая неприязнь может быть обоснованной – например в общественном транспорте до вас дотрагивается лицо «без определенного места жительства», которое уже много месяцев не меняло своей одежды и не мылось. Тут и о болезнях и о брезгливости и о многом другом можно успеть подумать. )

07 нояб. 2020
Мария

Я снова Вас благодарю! ) Все рекомендации учту. Со второй проблемой дела обстоят так: дискомфорт при прикосновениях постоянный, даже приветственные объятия от друзей, родителей я никак не могу принять. Мне просто неприятно, когда ко мне притрагиваются. Могу предположить, что это ввиду некоторых комплексов... В принципе, я и не была ласковым ребёнком. Может, это просто подобным образом развилось в процессе взросления?

07 нояб. 2020

Всегда пожалуйста. ) Сейчас люди становятся более атомизированы и поэтому такое отношение к тактильным контактам может быть станет новой нормой в будущем. Считать ли это проблемой или нет - это конечно вам решать, возможно это и не вызывает с вашей стороны таких уж больших неудобств.

Но обозначенный вам контекст - он сложнее бытовых ситуаций прикосновений (вроде общественного транспорта). Это прикосновения в рамках социальных ритуалов. Таких, как приветствие, прощания, объятия итд. Полагаю, что определенные жесты возникающие при оживленном общении вызывают этот дискомфорт. Обычно такие вещи (прикосновения при общении) происходят естественно и на них не концентрируется внимание. В противном случае - если исходить из того, что с этим не связаны травматические события или особое воспитание, то возможно вы придаете чрезмерное значение содержанию социального взаимодействия, несколько занижая ценность самого процесса. (а ведь весь набор таких социальных прикосновений- как раз бессодержательный процесс социального взаимодействия) Можно попробовать определить так ли это - скажите, у вас бывали ситуации, когда ваши друзья/родственники увлеченно занимаются каким-то делом, а вы стоите, не участвуете в этом, смотрите на них и чувствуете себя "белой вороной", задаете себе вопрос - а зачем это вообще? Если такая ситуация была - нет ли параллели с вашей неприязнью перед тактильными ощущениями.

07 нояб. 2020
Мария

Вы меня натолкнули на логичную мысль! Да, описанная ситуация имела и имеет место быть. Но в большинстве случаев я просто не заинтересована в происходящем. Бывало, что моими размышлениями (мне порой просто нравится порассуждать о глобальном), идеями, интересами или целями пренебрегали, стараясь 'приземлить'. Вероятно, это есть корень моего нынешнего отношения к тактильным контактам. Если подумать, я, наверное, в какой-то мере не принимаю человеческую сущность, из этого вытекает и упомянутый выше аспект (про непринятие себя).

07 нояб. 2020

«Если подумать, я, наверное, в какой-то мере не принимаю человеческую сущность, из этого вытекает и упомянутый выше аспект (про непринятие себя). » - отчасти написано верно, но как-то слишком радикально. Полагаю, что содержание вашего социального взаимодействия наполнено какими-то глубокими идеями и ожиданиями, которые не соответствуют формату и контексту самого взаимодействия. Я бы порекомендовал – разобраться с проблемой принятия социальных ролей, потому что дискомфорт от тактильных прикосновений – это скорее симптом этой проблемы. Если речь идет о том, что вы хотите получить от людей обратную связь на некую философскую или идеологическую конструкцию – то можно поискать специальные или общие форумы и изложить свои взгляды там. Хотя конечно стоит учитывать, что могут набежать тролли - но куда уж без этого. Если Вам удастся найти контекст, где можно будет получать адекватную обратную связь на ваши философские концепции – то вполне возможно это несколько снизит ожидания вокруг обычного повседневного общения. Тогда вы сможете оценить сам процесс этого общения, а не рассматривать его как способ донести с его помощью не подходящие к его "формату" идеи.

07 нояб. 2020
Мария

От всей души благодарю Вас за помощь! Вы действительно меня выручили.

07 нояб. 2020

Рад, что мне удалось Вам как-то помочь. Прошу Вас закрыть консультацию. И по возможности оставить отзыв. Будьте здоровы!

07 нояб. 2020
Мария

Конечно! Всего доброго.

Отзыв о консультации

07 нояб. 2020
Мария

Прекрасный, чуткий специалист! В процессе диалога удалось выявить причины и соответствующие следствия. В дальнейшем, буду работать по наставлению психолога.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!