КонсультацииОтношения родителей и детей

Ребёнок (2 года) не боится наказания и агрессивен. Как дать ему понять, что есть действия, которые делать нельзя?

09 нояб. 2020
Максим
Двухлетний ребёнок мальчик по любому мелкому поводу может ударить, больно ущипнуть или очень сильно укусить как свою старшую четырехлетнюю сестру, других детей в садике, так и родителей. Поводом может послужить как дележка одной игрушки на двоих, так и попытка наказать его за содеянное. Попытки объяснить что кусаться и бить других детей не дают абсолютно никакого эффекта, попытка поставить его в угол оборачивается криком на весь многоквартирный дом и громкие крики НЕТ! НЕТ! НЕТ! , жена не порет его а просто обнимает и жалеет, хотя он сам обидел другого малыша или свою сестру и он остаётся безнаказанным, на любые слова один ответ: нет! Я же считаю правильным доводить наказание до порки ладонью по заднице, это не прекращает крики и визги, а порождает в нем вместо страха наказания только злость и он начинает на меня бросаться с кулаками. Он не способен понять причинно следственную связь между тем, что он до страшного синяка может чуть не откусить мясо от руки сестры и тем что за это его накажут. Он не боится наказания а только ещё хуже начинает бросаться на того кто пытается его наказать. В таких случаях мне приходится пугать ремнём, но это тоже не даёт эффекта. Разок даже попало ему ремнём по заднице ощутимо. Но страха перед наказанием так и не появилось. Помогите советом. Как сделать так чтобы ребёнок понимал что есть действия которые делать нельзя. Даже собаку можно отучить нюхать пеньки и заборы стреляя ей из рогатки в попу когда она наклоняется. А тут как об стенку горох. Мы не знаем что с ним делать. Он неуправляемый, агрессивный и совершенно не боится никакого наказания.
09 нояб. 2020

Максим, добрый день. Готовы поработать? Меня зовут Анна, я психолог.

09 нояб. 2020

Что происходит с ребенком к двум годам - возрасту, в котором чаще всего начинает проявляться агрессия против родителей? Ребенок взрослеет: он научился управлять своими ручками и ножками, овладел своим телом настолько, чтобы передвигаться самостоятельно и исследовать окружающий мир, научился с помощью простых слов обозначать для родителей свои желания. И понял, что до некоторой степени он управляет своими родителями.

По мере своего развития ребенок совершенствует способы привлечения к себе внимания, пребывая до поры до времени в счастливом заблуждении, что и впредь мама будет угадывать все его желания и удовлетворять все его потребности.

И вот однажды он сталкивается с ситуацией, в которой мама или папа говорят ему «нет». Рано или поздно родителям становится тяжело подстраиваться под все возрастающие нужды ребенка. Их отказ выполнить то или иное желание ребенка может вызвать довольно сильный гнев. По внутреннему ощущению ребенка и по предшествующему опыту его жизни родители «не имеет права» отказывать ему. Он привык получать то, чего хочет, и не понимает, почему должно быть иначе. Ребенок начинает протестовать, злиться, прибегая при этом к простейшей агрессии.

Нормально это? Абсолютно нормально! Злость - нормальная реакция здорового организма на преграду, мешающую получить желаемое. Однако ребенок еще не понимает того, что хорошо усвоили в детстве его родители. Далеко не всегда мы можем получить желаемое сразу.

И да

Он не способен понять причинно следственную связь между тем, что он до страшного синяка может чуть не откусить мясо от руки сестры и тем что за это его накажут

Просто он этого не понимает ещё. Он проявляет агрессию неосознанно. Он действительно «не осознает, что творит» и не владеет собой в достаточной мере, чтобы сдержать свой агрессивный пульс. Он пока не понимает, что совершает дурной поступок, как не понимает и того, что вам больно, всем еще малыш может не понимать (не помнить с ощущений), что такое боль вообще.

Ребенок не рождается с умением «терпеть» и «ждать», этому ему надо будет научиться.

Схема по обучению ребенка управлению своей злостью выглядит так:

1) сначала вы обозначаете для ребенка его состояние - «ты злишься» - и называете возможную причину;

2) постепенно ребенок учится понимать, что он злится, и связывает свои чувства с конкретной причиной;

3) одновременно он учится выражать свои желания и потребности словами и добиваться, чтобы другие поняли, что ему нужно: «Мне хочется... », «Сейчас я хочу, чтобы вы... », «Я не хочу, чтоб ты... »;

А дальше вы вступаете с ребенком в переговоры о том, на каких условиях он может получить желаемое: «Я дам тебе, что ты хочешь, если ты... ».

Типичная ошибка родителей заключается в подавлении чувства злости у ребенка и наложении абсолютного запрета на проявления любых агрессивных действий с его стороны.

Причиной тому служит страх родителей. Они боятся, что их ребенок вырастет «асоциальным типом» и не будет любить своих родителей. Более глубокая причина кроется в неумении родителей управлять своей собственной злостью, которую им в детстве точно так же «запретили» чувствовать.

В дальнейшем ребенка постарше надо учить заменять свои агрессивные действия словами, сообщая о том, из-за чего он злится. Ребенка можно также обучать иным способам выражения своей злости, способам безопасным для него и для других, - «канализировать» свою агрессию.

Вам необходимо согласовать воспитание с женой, т.к. у Вас различный подход:

Она контейнирует его чувства. Наполняет его.

Не порет его а просто обнимает и жалеет, хотя он сам обидел другого малыша или свою сестру и он остаётся безнаказанным

Вы решаете вопрос радикально

Считаю правильным доводить наказание до порки ладонью по заднице, это не прекращает крики и визги, а порождает в нем вместо страха наказания только злость

Но этот способ для малыша не подходит т.к. он

Он не боится наказания а только ещё хуже начинает бросаться на того кто пытается его наказать

Очень важно чтобы действия обоих родителей были едиными.

Следует обратить внимание на подвижные игры, способствующие снятию напряжения и нейтрализации агрессии; игры на развитие коммуникации ребёнка и позитивной модели поведения, игры на развитие эмпатии и релаксационной направленности.

Для выхода накопившейся агрессии ребёнку можно предложить:

– комкать и рвать бумагу;

– подраться с подушкой или боксёрской грушей;

– использовать «мешочек / стаканчик для криков»;

– использовать надувные дубинки, водяной пистолет, батут;

– пинать ногой консервную банку;

– втирать пластилин в картон.

Если «приступ» агрессии уже начался, ребёнок кричит, пытается ударить, то лучший вариант – крепкие объятия. Когда он успокоится, вы можете сказать, что готовы выслушать его всегда, когда ему плохо. Беседовать с ребёнком в такие моменты лучше без посторонних и без эмоционально окрашенных слов и выражений.

Максим, мне очень нужна ваша обратная связь. Когда читали этот текст, какие эмоции появились? Что с телом происходило (боль, зажим, расслабление)?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!