КонсультацииОтношения в парах

Боюсь потерять парня. Переживаю просто так. Что делать с этой тревогой?

09 нояб. 2020
Юлия
Мне 18 лет, живу с молодым человеком, в отношениях год. Отношения начинались ещё два года назад, но тогда я не понимала всю суть отношений, что это и с чем его едят. Относилась на пофиг, могла игнорить, говорить постоянно что я хочу расстаться или отдохнуть. Молодой человек, никогда не говорил" хорошо, давай расстанемся", всегда обсуждал со мной это, пытался объяснить мне, что отношения нам нужны и он меня любит. Мне было тогда 16 лет, относилась как полная дура. Сейчас, мы живём Вместе 4 месяца, все хорошо, ссоры бывают как у всех. Повторюсь, что молодой человек, никогда не говорил мне о расставании, всегда инициатором была я. Я сама по себе, очень обидчивая, принимаю все близко к сердцу и на свой счёт. В одной из ссор, где я заплакала, МЧ тактично намекнул на расставание. Аргументируя это тем, что он и так делает многое для того, чтобы я была счастлива, и на данный момент большее сделать не может, говорит что я постоянно плачу и мне всего мало (поцелуи, объятия и тд). Я согласна с тем, что он очень многое делает, и я ценю это. Я и не прошу больше. Но с эмоциями справиться не могу, если меня задевало что он целует меня меньше чем тогда, когда мы только начинали встречаться, я начинала думать, что он меня разлюбил. Всегда спрашивала у него, почему он целует меня меньше. После чего он говорил что все нормально и я просто выношу мозг. Суть в чем. Когда он говорил о расставании, аргументируя что так я буду счастлива (потому что по его словам, раз я плачу, с ним я не счастлива), то значит и он будет счастлив, я спокойно с ним вела диалог, спрашивала уверен ли он что это правильное решение. Раньше, месяца 2 назад, я бы психанула и сказала бы " да, давай расстанемся", демонстративно начала бы собирать вещи и ждать что он меня остановит. Можно сказать, я спасла эти отношения своим спокойствием. Как оказалось, он себя пытался убедить, что из-за расставания я буду счастливая и это правильный выход. Мы все обсудили и все наладилось. НО! У меня периодически появляется ком в груди, от того что я помню как вела себя раньше с ним. Мне стыдно и я начинаю впадать в депрессию. Он терпел все мои выходки, постоянные претензии и нытье на счёт того что я не уверенна в том, что хочу этих отношений. И мне стало страшно, когда он подумал о расставании. Мол - как так? Ни я одна могла думать об этом!? Сейчас, повторюсь, все хорошо. Когда мы рядом, я чувствую себя замечательно, я не плачу уже давно, он постоянно дарит мне тепло. Но когда его нет рядом, он на работе, у меня появляется тревога - я могу потерять его, отношения и всё что мы сейчас имеем. Сама по себе я очень красивая, вниманием парней никогда не была обделена. Но самооценка была низкой и я не уверенна в себе. Самооценка благодаря книгам, работой над собой и МЧ стала в норме. Но эта тревога меня беспокоит очень часто. Что делать?
10 нояб. 2020

Юля, здравствуйте! Если устраивают условия консультации, то готова поработать с Вами.

10 нояб. 2020
Юлия

Здравствуйте, да меня устраивает, готова поработать в таком формате.

11 нояб. 2020

Юля, а как Вы понимаете, что то, что чувствуете - это тревога? Какие ощущения есть в теле конкретно?

11 нояб. 2020
Юлия

Появляется конкретный страх. Сердце учащенно бьётся, руки потеют и портиться настроение, ни о чем думать кроме этой мысли не могу. Допустим, кто-то боится высоты - реальный страх. Я бы даже сказала что страх не обоснован. Но он так или иначе присутствует

изменено 11 нояб. 2020

Переживание страха - это замирание, застывание. То, что Вы описываете - не очень похоже на страх. Если проводить аналогии, то боязнь высоты с учащенным серцебиением - это фантазии о том, что кто-то толкнет или о том, что захочется прыгнуть. Это фантазиии о неком агрессивном действии. Часто такие фантазии бывают у людей со злостью на себя или на другого человека.

Я бы предположила, что то, что Вы чувствуете - не страх. Предлагаю Вам попробовать подумать об этом чувстве, как о злости.

Злость может быть направлена на другог человека, а может быть направлена на себя. Но она не перестает быть злостью.

То, что в Вашем описании я вижу не страх, а злость, что в Вас вызывает? Протест? Любопытство?

А вот почему Вы злитесь в этих отношениях - можно поисследовать.

11 нояб. 2020
Юлия

Не могу согласиться с тем, что злюсь в этих отношениях. Я именно боюсь того, что человек может уйти от меня, но поводов нет. Молодой человек ни с кем не общается из противоположного пола, уже давно. Думаю, это и связанно с самооценкой. Повторюсь, когда мы не вместе, у меня присутвует тоска и приходят в голову мысли что я могу потерять эти отношения и этого человека.

11 нояб. 2020

1) Конечно, не соглашайтесь. Просто понаблюдайте за ощущениями, когда почувствуете эту тревогу или эту тоску. Ничего не нужно брать на веру. Все правильно делаете. Описывайте ощущения, как их чувствуете. Не давайте им названий. Это может нас очень быстро продвинуть в улучшении состояния. Без длительного жизнеописания.

2) и еще один вопрос. Эмоции и чувства - это остановленные действия. Действия мы останавливаем по разным причинам. Но если не сдерживать свою фантазию, то какие действия уменьшили бы тревогу?

Например, сделать так, чтобы человек всегда был рядом? Что он бы говорил или делал? Попробуйте поискать правдивые ответы.

11 нояб. 2020

Про злость в отношениях. Кстати, обида = это злость+ любовь.

Обижаться (вы пишите, что Вы обидчивая) - это вид пассивной агрессии (почитайте, много информации по этому поводу). Но я ни на чем не настаиваю, скорее, доношу информацию, которой обладаю. И "выносить мозг" в моем мире - это тоже про пассивную агрессию. Это так, к размышлению.

12 нояб. 2020
Юлия

Какие бы действия уменьшили бы тревогу.

Мне, так или иначе помогает саморазвитие, прочтение книг, уборка или готовка. Кому-то помогает активное времяпровождения с подругами. Но негативные мысли о расставании, поступают в мой мозг и во время всего этого. Я понимаю, не стоит зацикливаться на данных мыслях, и жить сегодняшним днём. Но я такой человек, не решение какой-либо проблемы или вопроса, долго сидит в моей голове, из-за чего я не могу даже нормально спать.

Возможно, я не так поняла ваш вопрос.

Если бы человек всегда был рядом, я бы ощущала безграничный комфорт и свою нужность. Не обязательно что-либо говорить, можно просмотреть вместе фильм. Возможно, это идёт с детства, мне не хватало папиной любви, хотя и отчим пытался его заменить. Папа ушел от нас, когда я пошла в первый класс. Хочется, чтобы я была единственной для своего молодого человека всегда.

12 нояб. 2020
Юлия

Прочитала информацию по поводу" пассивной агрессии", отчасти, это про меня. Я правда могу на вопросы" что случилось? " Ответить" ничего", но это делается произвольно, не с целью уговоров со стороны партнёра.

Но еще я прочитала, что люди с такой моделью поведения не умеют открыто говорить о том, что их не устраивает.

Они подавляют эмоции, но гнев, обида, злость и другие реакции находят выход в колких выражениях, молчании, избегании общения. Это не про меня. Уже очень давно, я наоборот, не могу держать все в себе и если не выскажусь о том, что меня тревожит, будет хуже мне самой.

12 нояб. 2020

1) Из какого чувства отвечаете "ничего не случилось? ", когда на самом деле это не так?

Гнев, обида, злость - это лишь наша защита, они сигналят, что на наши границы идет нападение. Но они сами ничего не говорят о настоящих потребностях и о том, что за "забором" скрывается. Ничего не говорят про "настоящее Я". Злость, обида, гнев нужны для того, чтобы защитить что-то уязвимое в нас. То, что нуждается в такой защите.

2) Можете ли порассматривать, какое оно у Вас, это уязвимое "Я"? Почему оно прячется за агрессией?

Возможно, будет интересно посмотреть это видео моих коллег про агрессию в психологическом понимании этого слова.

Агрессия (автономность) и слияние (зависимость) - два противоположно направленных состояния человека, баланс которых делает отношения комфортными и гармоничными.

Недостаток автономности, "хорошей" агрессии, понимания своего "хочу", делает отношения зависимыми, тревожными.

И еще небольшая ремарка: Смысл не в том, чтобы убрать симптом (тревогу в данном случае). А в том, чтобы понять, что эта тревога хочет Вам сказать. В том, чтобы начать прислушиваться к ее голосу.

https://www.youtube.com/watch?v=GqJmdVobf9U

12 нояб. 2020
Юлия

Мне вроде и хочется ответить, но так же хочется показать свой характер, чтобы он понял, что задел меня. Правильно ли я вас поняла, агрессии- это хорошо и она должна присутствовать. Но тогда я ещё больше запуталась!

12 нояб. 2020
Юлия

Вы можете предположить, что хочет сказать мне эта тревога?

Кроме того, как испытывать неприятные эмоции и подавленные чувства, понять ничего другого я не могу. Что она могла бы сказать мне тем более. Парень мой хитрый человек, может где-то недоговарить, или приврать" во благо". Когда ловила на маленьком вранье, доверие конечно уходило далеко и надолго. Сейчас, я стараюсь ему доверять.

Но хочу сказать вам, что я очень доверчива, верю гадалкам и т.п. Однажды, гадалка сказала, что он меня не любит и будет изменять - я поверила. Потом гадалка сказала, что он любит меня и я уйду сама от него потом (мне надоест его воспитывать). Докатилась я до этой гадалки, когда мне стало интересно, есть ли у нас будущее. Да и его бабушка, часто ходит к какой-то (как я потом узнала), та ей тоже сказала, что вместе мы не будем. Я это все близко принимаю и верю в это. Стоит ли отталкиваться от их слов? Или это бессмысленно и мы строим судьбу сами?

13 нояб. 2020

Ваша "гадалка" - внутри Вас. Важно учиться доверять ей. Я не гадалка, и предположить о том, о чем говорит Ваша тревога я не могу.

В отличие от Вас. Вы-то как раз очень даже об этом и говорите. А именно: "по поводу отношений с Вашим молодым человеком Вы чувствуете тревогу, нет доверия, так как он хитрый и привирает "во благо".

Про агрессию: чувствовать страх, злость, тревогу - это значит чувствовать сигналы от своего "я". Вы же не показываете, как Вы хотите в туалет, максимум - вы можете сказать об этом, чтобы объяснить свой дискомфорт. Вы, скорее, прислушаетесь к сигналам и будете искать способ удовлетворить потребность.

Так и с чувствами - за ними всегда неудовлетворенная потребность. Злость говорит о том, что не дают то, что Вы хотите. А что Вы хотите? Хорошо бы понять и донести в виде "взрослого" послания другому человеку. Тогда он тоже будет иметь выбор - дать Вам это или не дать.

Если бы человек всегда был рядом, я бы ощущала безграничный комфорт и свою нужность. Не обязательно что-либо говорить, можно просмотреть вместе фильм. Возможно, это идёт с детства, мне не хватало папиной любви, хотя и отчим пытался его заменить. Папа ушел от нас, когда я пошла в первый класс. Хочется, чтобы я была единственной для своего молодого человека всегда.

Интересно, что он ответил бы на такой Ваш запрос? Если бы прямо предложили ему любить вас по-отцовски, безусловно, с безграничным комфортом.

Ответил ли бы он прямо (по взрослому, что это не возможно) или врал бы, уходил от ответа?

13 нояб. 2020
Юлия

Я ему неоднократно говорила, что хочу чувствовать себя защищённой, как за каменной стеной, а именно как бы я чувствовала себя с папой - так и сказала. Он понимающий и справляется с этим, также заботиться. Но у меня иногда наступает такой момент, когда мне будто не хватает всей его любви ко мне (хотя, как мне кажется все и так прекрасно) и я начинаю беспокоится о разрыве отношений и нашего будущего.

14 нояб. 2020

Никто не может нас любить безусловно, как родители. Даже сами уже родители. Осознаете ли Вы, что играете с молодым человеком в игру, в которой он врет, что "справится" с Вашими требованиями, а Вы - не верите, тревожитесь и не удовлетворены.

Возможно, он не осознает, что не сможет выполнить таких требований. Папой он никогда Вам не станет и такая ответственность за счастье Другого - не по плечу обычному человеку.

Ответственность за счастье и забота о себе - ответсвенность каждого взрослого человека. Если Вы захотите им стать - велком на терапию, буду сопровождать.

Но перекладывать такую ношу на другого человека, по меньшей мере, несправедливо. Представьте, что собираетесь в поход. Но один человек хочет быть "маленьким", не нести тяжелого, требует внимания и поддержки.

Вы, скорее всего, скажете такому человеку, чтобы подождал Вас или что-то соврете, чтобы не расстраивался и чтобы не брать его в путешествие. Так и Ваш молодой человек поступает с Вами.

Не получится так, чтобы получать бонусы взрослого человека и бонусы маленькой девочки. Придется выбирать. Процесс взросления - это не подавление и контроль чего бы то ни было и кого-бы то ни было. Это возможность понимать свои эмоции, потребности, прямо о них говорить, знать свои возможности и ограничения, уметь отстаивать свои границы по взрослому, не через конфликт, а выдерживая напряжение в контакте (по простому, выдерживая взгляд).

Ваша тревога лишь обозначает проблему вашего взросления. Она сама по себе - лишь сигнал о том, что какая-то часть становится взрослой, а какая-то осталась маленькой испуганной девочкой. Занимаясь внутренним миром, можно с этим справится.

14 нояб. 2020
Юлия

Правильно ли я поняла, что нет причины переживать о том, что мы можем расстаться с парнем и я могу потерять отношения? Просто так сказывается взросление и переход во взрослую жизнь?

16 нояб. 2020

Нет, я этого не говорила. Если Вы уже переживаете тревогу, то как можно сказать, что причины нет? Она есть. Она - в Вашем представлении о себе.

Психика работает следующим образом. Есть окружающий мир. Есть мы, как организм. А есть между ними наша психика, в которой есть установки, фантазии, наш прежний опыт.

Разговаривая с психологом, расширяется представление о себе, в том числе, через новый опыт. Таким образом, психика становится более "взрослой".

От того, что Вы хоть сто раз скажите, что не стоит переживать - ничего не поменяется. Чувства - это лишь следствия нашего представления о мире и о самих себе.

Ваше представление о себе, как о маленькой, основывается на том, как ведет себя и окружение (в том числе) по отношению к Вам.

Если, например психолог, ведет себя с Вами, как с взрослой, то это будет более жесткое общение. Но, поскольку, это ВЫ нанимаете психолога, то психолог должен иметь контракт на такую работу. Именно оплата, догоовренности о времени работы, ее рамках дадут психологу возможность не делать вам хорошо, а поддерживать Вашу способность делать для себя хорошо.

Здесь Вы можете получить поддержку, правильно делаете, что обращаетесь. Здесь можно получить разьяснения, подтверждения, что проблема Ваша не уникальна, у нее есть причины. Но чтобы произошли внутренние изменения, чтобы Вы стали опираться не на окружающих, а на саму себя, требуется найм терапевта.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!