КонсультацииСемейные отношения

Подозреваю мужа в измене. Виртуальный роман. Как перестать об этом думать?

12 нояб. 2020
Марина
Есть подозрения что муж мне изменил. Живём вместе 10 лет, всегда друг другу доверяли, ревности в наших отношениях никогда не было. Я спокойно могла общаться с мужчинами знакомыми, он с женщинами. Никогда не скрывали друг от друга этого, не тайно общались, открыто. Нам по 40 лет. У него начался роман по переписке с женщиной, живущей от нас километров в 300. Примерно с июня этого года. Я видела начало этих отношений, подглядела в его телефоне, можно сказать случайно. Она к нему клеилась, он взаимностью не отвечал, просто не обращал внимания, разговаривал с ней на общие темы по хозяйству, блогерству и тд. И как раз в это время мы очень плохо жили с ним, ругались ежедневно, видеть друг друга не хотели. Хотели расстаться. Уже года 3 так жили. 25 августа он едет на вечер встреч с одногруппниками на одну ночь. Как раз в ту сторону, где она живёт. Но он правда там учился, и встреча на самом деле была, только был ли он на ней, я теперь сомневаюсь? Я спокойно его отпускаю в то время. Без тени сомнений. А в начале сентября мы миримся, налаживаем отношения, он меняется в лучшую сторону, становится опять внимательным, заботливый, любящим. Опять стал просить родить ему ребёнка. Я согласилась. Общих детей у нас нет. Теперь мне кажется он наладил со мной отношения чтоб я взяла большой кредит на развитие нашего хозяйства, и мы его взяли, купили комбайн, о котором он мечтал. Но он правда изменился и я в него влюбилась заново. А в начале сентября я заметила его бесконечные переписки с утра до ночи, длительные разговоры по телефону, до этого не обращала внимания. Потом случайно увидела её звонок ему в позднее время, спросила его что это. Опять залезла в его телефон, а он оказывается все удаляет теперь. Говорит чтоб я не видела и не устраивала разборок. На все мои вопросы отвечает что она в него влюбилась, но у неё куча проблем в которые она его посвятила, делится с ним всеми секретами как с подружкой, разводится с мужем, просит советов. И мне он много чего про неё рассказал. Теперь говорит что в надежде что я его пойму, что ничего серьёзного с его стороны не было к ней, что я все вы думала про их отношения, у меня дескать тараканы в голове. Как и у неё, она дескать тоже себе сама придумала любовь. Может это и так. Но теперь у меня возникли сомнения, и я стала задавать ему вопросы, а где он был 25 августа? С двумя матрасами в машине, с гитарой. Он говорит что подобрал по пути товарища, и они вместе в нашей машине спали. Ночью после посиделок. Но звонков товарищу не было в этот день, были только от неё, до поездки и сразу после, пока он был в пути. Муж ответил, что с товарищем они переписывались в ватсап, где будут встречаться, но и этого в их беседе нет. С этой женщиной муж стал созваниваться впервые как раз 24 августа. Потом по нескольку раз в день до ноября. Он клянётся всем святым, что никогда с ней не встречался, что по переписке да, были беседы личного откровенного характера, но лишь потому, что она просила якобы его подыграть, потому что не знала как избавиться от мужа, а он был не против потому что мы с ним уже почти расходились. Мы с ним беседовали об этом всем уже несколько раз, я ему в это время задаю вопросы, он отвечает, все правдоподобно, я успокаиваюсь, верю. Но когда остаюсь наедине с собой опять нахожу какие то несостыковки. Понимаю, что даже если и изменил, то случилось это ещё до нашего примирения, и я могу это понять. Но наверное не смогу простить, потому что как бы там ни было, всегда верила в то, что именно он никогда так не поступит. И я не могу понять, почему он решил наладить со мной отношения и именно в это время случается самый разгар тех его отношений по переписке Сейчас он ей откровенно дал понять, после нашего с ним разговора очередного, что она всю любовь себе вы думала, нафантазировала, что он не собирается уходить из семьи и любит жену (меня). И что если она хочет с ним дальше общаться, то без всяких слов любви и смайлов с поцелуями. Она обиделась, расстроилась, заблокировала его, но спустя 3 дня опять окунает его в свои проблемы, все рассказывает. Он отвечает, поддерживает беседу. Она сообщает что решила помириться с мужем и забрать заявление о разводе, раз уж с моим ей ничего не светит. Но на следующий день опять ругается с мужем, примирение не состоялось, тот тоже уверен в измене, видел их переписку, не могу знать конкретно что, (и она своему мужу призналась, что да, изменила. Это совершенно точно, я в этом уже убедилась. ) Начинает опять писать моему мужу вчера вечером. Мой муж держит дистанцию, отвечает спокойно и несколько отстранённо. Часть этой переписки показывает мне. А утром говорит что удалил её из всех контактов, потому что они дальше переписывались, о чем не знаю, она, с его слов, написала ему что не может с ним просто так общаться, что любит, снова его блокирует. И он решил с этим всем покончить. Чтоб у нас с ним больше не было разборок, и чтоб дескать все уже забыть Я понимаю, что нельзя в этом всем мне копаться, но я не могу успокоится. Ему уже ничего не говорю, но сама думаю, изменил или нет физически? Хочу узнать правду, наверное для того чтоб убедится что я все таки ошибаюсь. А если нет? Да, мы были в плохих отношениях в то время и я его понимаю, но мне не хочется верить в то, что он смог это сделать. Я не могу перестать думать об этом. Почему он помирился со мной? Может надеялся на те отношения, но после их встречи что то его не устроило в ней? Она с дефектом лица оказывается, и он не мог этого знать ранее, выглядит старше, чем на фото что присылала ему. Я это увидела в её видеоролике неделю назад, он сам мне показал со словами "ну посмотри, в кого тут можно влюбиться, где ты и где она" Он тоже говорит что первый раз увидел. В постели нас ним все обоюдно устраивает, это точно, мы без комплексов, я в этом уверена. Может он надеялся на лучшее, а там все не так? Я смогу с ним жить дальше, даже если получу подтверждение той встречи. Но самое страшное, я не смогу больше доверять как раньше. Так же не смогу доверять пока не получу доказательств конкретных что той встречи не было. Поэтому и копаюсь. Возможно у той женщины действительно случилась эмоциональная привязанность и она все придумала себе, не знаю. Ей 46. Как можно влюбиться в таком возрасте в мужчину по переписке? Аж с мужем разводится. Как мне перестать об этом думать? Я не могу с этим спокойно жить. Извините, что много написала. Ни с кем не делюсь об этом из близких, не хочу.
изменено 12 нояб. 2020

Здравствуйте, Марина! Вы пишете, что на протяжении последних 3-х лет отношения с мужем у вас были плохие "И как раз в это время мы очень плохо жили с ним, ругались ежедневно, видеть друг друга не хотели. Хотели расстаться. Уже года 3 так жили. " То есть Ваш муж начал переписку с женщиной и встречался с ней, потому что уже 3 года с вами жил плохо, Вы с ним ругались, видеть его не хотели и собирались расстаться. Поэтому он, вероятно, начал устраивать свою личную жизнь с женщиной, которая в отличие от Вас его не ругала и не отталкивала, а наоборот, хотела быть с ним. Так в чем Вы видите вину мужа, если Вы сама собирались в тот момент с ним расстаться? Если уже 3 года жили плохо и хотели расстаться, то стоит ли удивляться, что мужчина стал устраивать свою личную жизнь заново с другой женщиной, раз жене он уже давно был не нужен и она его видеть не хотела? Ведь никто из вас с мужем не мог заранее предсказать, что через 3 года ссор и охлаждения, отношения вдруг резко наладятся и снова Вы его полюбите и захотите удержать в семье, даже большой кредит для него возьмете, чтобы порадовать его покупкой комбайна. В августе, когда он поехал на встречу, ничего не предвещало таких крутых перемен в Вашем отношении к мужу и муж думал, что Ваша любовь прошла и Вы его бросаете, так ведь?

12 нояб. 2020
Марина

Да, конечно, все верно. У нас уже почти не оставалось ничего общего, кроме постели и кастрюли. Охлаждение было взаимное, даже больше с его стороны, чем с моей. Я делала попытки наладить отношения, но он не хотел разговаривать об этом даже, каждый день скандалы и упрёки.

И я вам написала, и ему сказала что да, понимаю его, и он сам мне рассказал, что его потянуло к ней потому что приятно общаться, она его хвалила, поддерживала и тд. Это все так

Но на примирение в начале сентября пошёл он первый, сам начал разговор, объяснил спокойно что его не устраивало во мне в последнее время, спросил моё мнение по этому поводу. Сам сделал первый шаг. Удивительно.

И именно в это время почему то случился самый разгар тех его отношений. Зачем? Не понимаю.

Но если честно, он признался, что благодаря общению с той понял, что у нас с ним не так все и плохо, что бывает и хуже оказывается и тп

Мы уже 2,5 месяца живём хорошо, если не считать периодических "разборок" по поводу этой женщины. Я просила его перестать, мне не приятно и больно видеть как она называет его "любимый". Но он отказывался, я, говорит буду общаться с кем считаю нужным, в измене не признается, виртуальное общение объясняет ничего не значащим, типа с его то стороны не было чувств. "Я люблю только тебя, а её сейчас просто обидеть не могу, у неё куча проблем. А ты не бери в голову, это всего лишь общение"

А сам сидит в телефоне с утра до ночи, все скрывает, телефон запаролил. При этом мне говорит ч то думал что я его пойму.

А как? Как я должна была такое понять? Ведь если б он сразу все честно рассказал, я бы скорее всего поняла. А он скрывал. Значит все таки там все серьёзно, я ТАК думаю.

изменено 12 нояб. 2020
Но если честно, он признался, что благодаря общению с той понял, что у нас с ним не так все и плохо, что бывает и хуже оказывается и тп
Сидит в телефоне с утра до ночи, все скрывает, телефон запаролил. При этом мне говорит ч то думал что я его пойму. А как? Как я должна была такое понять? Ведь если б он сразу все честно рассказал, я бы скорее всего поняла. А он скрывал. Значит все таки там все серьёзно, я ТАК думаю.

Марина, многие вещи познаются в сравнении. Получается, что 3 года вы с мужем погрязли в конфликтах и претензиях друг к другу и проблемы казались неразрешимыми, дело двигалось к расставанию. Но, благодаря тому, что муж смог пообщаться с другой женщиной и сравнить её историю семейных проблем со своей семейной жизнью, он вдруг увидел, что ЕГО жена и ЕГО семейная жизнь хороша и стоит того, чтобы сберечь. Разве это плохо? Ведь раньше он не понимал своего счастья и увидел ситуацию в положительном свете лишь благодаря обмену опытом с другими людьми - пообщавшись с женщиной, которая сама на грани развода. Благодаря беседам с ней, рассказам о конфликтах с еёё мужем, он смог увидеть и свои ошибки, как мужа - то есть по сути посмотрел на себя со стороны и понял, в чем был неправ. Ведь это ОН САМ пошел на примирение и изменился не только на словах, но и на деле - Вы в него заново влюбились.

Задумайтесь. Если бы, как Вы пишете, у него с той женщиной всё было бы серьезно, стал бы он снова сходиться с Вами (надоевшей за последние 3 года женой, с которой он уже не хотел общаться) вместо того, чтобы развивать отношения с новой женщиной, которая разводится с мужем и скоро станет свободной? Вероятно, пообщавшись с той женщиной и наслушавшись её рассказов о проблемах в семье, Ваш муж осознал, что Вы гораздо лучше, чем она, и что Вас нужно ценить и беречь. Ведь не зря муж говорит Вам о том, что это она в него влюблена, а вовсе не он. Для него та женщина осталась человеком, который нуждается в поддержке и советах, так как проходит через сложный развод.

Предложите мужу, чтобы он Вас с ней познакомил, раз они просто друзья - Вы, как женщина, можете тоже помочь советом и поддержать подругу, о которой заботится Ваш муж. Пока Вы настроены против неё, Ваш муж вынужден скрывать их переписку. Если же Вы будете дружелюбной и настроены лояльно к ней, познакомитесь и пообщаетесь, то мужу уже незачем будет тайком её поддерживать и выслушивать. Как думаете?

Мы уже 2,5 месяца живём хорошо, если не считать периодических "разборок" по поводу этой женщины.

Марина, получается, что муж изменился в лучшую сторону и 2,5 месяца налаживает отношения с Вами, а Вы опять нашли повод, чтобы снова портить с ним отношения, ссориться и отталкивать его. Та женщина никак не мешает Вашему семейному счастью - она не мешала Вашему мужу снова вернуться к Вам и заботиться о Вас. Более того, муж стал так хорошо относиться к Вам, что Вы пишете "он правда изменился и я в него влюбилась заново". Но Вы своими руками снова разрушаете свою семью, находя новый повод. Чтобы ссориться с мужем и быть им недовольной. Вы осознаете, что Вы сама разрушаете свою семью и ломаете отношения с мужем, обесцениваете всё хорошее, что он Вам даёт, его любовь к Вам? Вечно недовольная жена - разве это притягательный образ для мужчины?

12 нояб. 2020
Марина

А не лучше было бы признаться, раскаятся, прекратить то общение, открыться? Или он надеется что я просто поверю, успокоюсь? Клянётся что встречи не было. Зачем? Ложь во благо? Хотя может и правда не было. Но у меня есть ещё одна возможность это выяснить. А надо ли? Я запуталась. Устала ковыряться. И не думать тоже не могу

12 нояб. 2020
Марина

Я работаю, немного занята и писала предыдущее сообщение ещё до вашего ответа. Спасибо за ответ, развёрнутый, подробный. Я все это понимаю и осознаю. Просто эмоции зашкаливают, обида сидит. Как успокоится? Сейчас ему ничего не говорю, не капаю. Он тоже устал от этого, вы правильно говорите. И я понимаю это. Поэтому и обращаюсь за помощью. Пока все не разрушила сама

изменено 12 нояб. 2020

Марина, я не смогу Вам за Вашего мужа сказать - было или не было. Этой информацией обладает только он, И, если он вернулся к Вам и начал выкладываться - изменился ради ВАС, то нет никаких оснований не верить ему. Если Вы ему не нужна, то для чего ему было стараться налаживать отношения с Вами и продолжать жить семьёй с Вами? Ведь у него были все основания просто уйти от Вас к своей новой подруге, если бы он хотел этого и любил её, и строить жизнь с ней в любви и согласии, вместо того, чтобы в очередной раз выслушивать Ваши претензии и упреки. Ничто его не держало - Вы 3 года давали ему понять, что он Вам не нужен, жизнь превратилась в ссоры и взаимное желание расстаться.

В Ваших рассуждениях нет никакой логики - "А не лучше было бы признаться, раскаятся, прекратить то общение, открыться? Хотя может и правда не было. " То есть Вы его осуждаете и обвиняете, требуете признаний и контролируете его общение. И это в ответ на его желание сойтись с Вами и наладить отношения, его усилия, чтобы измениться и стать лучше ради Вас, чтобы Вы могли сказать, " я снова влюбилась у мужа, уже 2. 5 месяца живем хорошо".

То есть он движется к Вам, а Вы снова его отталкиваете, зацепившись за надуманный предлог, что 25 августа, когда Вы с ним были в ссорах и на грани развода, он общался с какой-то женщиной. Вы действительно считаете, что это важная информация, от которой зависит Ваше семейное счастье? Настолько важная, чтобы самой разрушать отношения с мужем и самой по сути толкать его в объятия женщины, которая с радостью примет его, как только он устанет от Ваших упреков и претензий?

Вы так целенаправленно добиваетесь, чтобы муж признал себя виновным, что невольно возникает вопрос: цель выяснения отношений с мужем - разрушить эти отношения, так получается? Ведь ответы, которые дает Вам муж Вас не устраивают - Вам во чтобы то ни стало нужно от него услышать, что он Вам изменил и любит другу, спал с другой. Любой другой ответ, который Вы уже слышали от мужа, Вас не устраивает и Вы продолжаете давить на него. Вам не приходит в голову, что муж ни в чем не виновен и ему не в чем признаваться. Все объяснения он уже дал "женщину ту не люблю, из семьи не хочу уходить,. Потому что люблю тебя. С ней общаюсь, потому что она в сложной ситуации - ей нужна моральная поддержка" То, что муж не позволяет Вам контролировать каждый его шаг и читать его переписки, не означает измену - означает. Лишь, что Вы уже перегнули палку с тотальным контролем и постоянными претензиями к нему и он Вам сопротивляется. Он не заключенный, а Вы не надсмотрщик, чтобы Вы читали его письма, проверяли по часам, где он был и что делал. Семейные узы - это добровольный союз. Муж с Вами по доброй воле, по своему личному желанию, а не потому что Вы его заставили или вынудили. Так для чего Вы подозреваете его в каком-то двуличии и не верите в его любовь к Вам и желание жить только с Вами?

12 нояб. 2020
Марина

А о дружбе с ней не может быть и речи. Я не смогу. Они ведь сейчас перестали общаться, она его заблокировала. Он совсем её удалил из списка контактов. Я так ему и сказала, что успокоюсь только если ничего не будет больше напоминать об этой и тории, самое главное она в него телефоне. Удалил, перестал. А он только думает что я успокоилась. Я пыталась. Мне и самой так показалось. Но нет, червяк сидит

12 нояб. 2020
Марина

Или просто нужно чтоб время прошло? Время лечит. Как бы только глупостей не натворить, пока жду этого исцеления.

Ведь самое главное, что я не уверена в их встрече. У меня нет подтверждений никаких ни в ту ни в другую сторону. А если не было? Вот тогда действительно глупо себя изводить

12 нояб. 2020
Марина

Я опять писала не видя вашего ответа. Да, вы правы, черт возьми!!! Можете посоветовать как отвлекаться от этих мыслей? Умом все понимаю. Эмоции мешают. Я уже валерьянку пью, работаю много. Мы вместе с ним работаем на домашнем хозяйстве, в деревне. Молочная мини ферма семейная

изменено 12 нояб. 2020

Марина, получается, что Вас саму не устраивает спокойная семейная жизнь, что именно ВЫ подталкиваете мужа к расставанию, выискивая для этого разные поводы. Ведь он во всём Вам идит на уступки, но Вы всё равно находите, за что зацепиться, чтобы быть неудовлетворенной, а его выставить виноватым в том, что жизнь семейная не сложилась. Если нет причины, значит её нужно придумать. Так выходит? Задумайтесь, ведь после примирения с мужем, Вы так много сил приложили к тому, чтобы разрушить отношения снова - "расследовать", где живет эта женщина, сопоставить даты и направление движения мужа, проверить его машину и количество матрасов, заподозрить наличие гитары, как улику, потом изучать переписку и добиваться признаний от мужа. И тд и тп. То есть мирная семейная жизнь Вам скучна - Вы так привыкли за 3 года ссориться и ругать мужа, что по инерции ищете повод для ссоры и обвинений. Как думаете?

Может быть для Вас отношения с этим мужчиной уже исчерпали себя и не осталось никакой любви к мужу - Вы подсознательно ищете повод, чтобы избавиться от него, обвинив в измене, корысти, обмане и тд?

12 нояб. 2020
Марина
Лишь, что Вы уже перегнули палку с тотальным контролем и постоянными претензиями к нему и он Вам сопротивляется.

Просто я считаю что и он хорошо так перегнул палку. Такое тайное общение со словами о любви не допустимо в семейной жизни. Тем более я уже увидела, узнала обо всем, просила прекратить. Улаживая её проблемы, он создаёт их нам. Неужели ему это не понятно было сразу?

изменено 12 нояб. 2020

Марина, возможно муж не идеален. Возможно, он не готов к тому, чтобы жена полностью взяла его жизнь под контроль и командовала им? Возможно он хочет оставить себе право самому решать, с кем и как он будет общаться, а от жены ждет уважения и доверия в ответ на свою любовь и заботу, а не тотального контроля с проверками его телефона и беззастенчивым чтением его переписок? Жена - не надсмотрщик, чтобы так себя вести, а он не заключенный. Ведь он САМ захотел быть с Вами и ПЕРВЫЙ начал налаживать отношения, изменился САМ, чтобы жить Вам с ним стало хорошо. Так почему Вы так много сил тратите, чтобы очернить его и уличить в какой-то лжи и измене, обвинить в корысти и обмане? Почему Вам так необходимо сделать его виноватым, даже не имея для этого веских оснований и логических объяснений? Задумайтесь, нужен ли Вам этот мужчина или Вы просто целенаправленно ищете способ избавиться от него?

Отвлечься от этих мыслей "об измене" невозможно, пока Вы не определитесь для себя, нужен ли Вам этот мужчина. Насколько ценно Вам его общество и насколько Вы им дорожите? На что ВЫ готовы ради него - ради того, чтобы он был всю жизнь рядом с Вами и чувствовал себя при этом счастливым, не пожалел бы, что выбрал Вас из всех остальных женщин?

12 нояб. 2020
Марина

Как хорошо что я с вами пообщалась. Спасибо Вам🤗

Напоследок, если можно вопрос. А если она опять станет ему писать? Не реагировать? Или попросить ничего не скрывать?

Он, конечно сказал мне, что постарается не втягиваться опять в это, чтоб не дать ей снова повод. Сказал что мне скажет если вдруг что.

Я вижу, он пытается мне доверять тоже, пытается открыться, может и не до конца, может что то и скрыл. Но наверное это уже и не важно. Ведь ему я сразу сказала что уйду, если все таки измена была.

изменено 12 нояб. 2020
Напоследок, если можно вопрос. А если она опять станет ему писать? Не реагировать? Или попросить ничего не скрывать?

Марина, учитывая, что Вы так хотите держать всё под контролем, имеет смысл договориться с мужем, чтобы он не скрывал ничего. Ведь, если женщина САМА ему напишет, то уже явно, что это не Ваш муж к ней интерес проявил, а это она всё никак не угомонится и не разберется в своих чувствах - то ли ей к своему мужу вернуться, то ли к чужому прибиться, то ли другу на жизнь жаловаться, как всё плохо, чтобы пожалел. А если не Ваш муж ей интересуется и не он ей пишет, то к мужу-то какие могут быть претензии? Любой добрый и приятный в общении мужчина всегда будет интересен другим женщинам. Но за это его не стоит обвинять и ругать - ведь Вам-то он тоже нравится именно этим и, если он поменяется в худшую сторону, то Вы, как жена, первая останетесь в проигрыше. Так ведь?

12 нояб. 2020
Марина

Совершенно верно. Ещё раз спасибо, Ирина. Мне уже легче🥰 Спасибо🌹🌹🌹

13 нояб. 2020

Марина, я рада, что консультация помогла Вам почувствовать себя лучше :) Желаю Вам найти взаимопонимание с мужем и жить в любви и взаимоуважении!

Если Вы разобрались со своим вопросом, то можете закрыть тему (справа вверху страницы есть раздел "Действия" и опция "Завершить") и оставить отзыв.

Отзыв о консультации

20 нояб. 2020
Марина

Спасибо. Открылись новые обстоятельства, которых я уже и не искала. И боль возвращается. Мне помогло только на какой то момент.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!