КонсультацииАпатия. Депрессия

Депрессивное состояние. Мне страшно и не комфортно. Что делать?

12 нояб. 2020
Дина
Мне 27 лет. Почти полгода назад уволилась с работы и почти сразу же разошлась с молодым человеком. Отягчающим обстоятельством явилось то, что пришлось вернуться в родной город к родителям (позорище: вернулась здоровая лошадушка на шею к родителям, спасибо, что хоть без детей). Дестабилизирующим фактором было наличие брата-медалиста, который поступил в престижный московский вуз на бюджет (сама я закончила провинциальный вуз в соседнем городе по профессии, которая сейчас на рынке не котируется от слова "совсем"). Приблизительно месяц назад молодой человек предложил вернуться к нему. Признаюсь, я вообразила, что он хочет возобновить отношения, но это оказалось не так: ему просто нужна была девушка для секса всегда под рукой. До того, как это выяснилось, я планировала, что после переезда буду искать хоть какую-нибудь работу, но после разговора "выпала" из реальности. Я чувствую, что разрушаюсь изнутри: мне неинтересно ни-че-го, я не могу сосредоточиться на сюжете фильма или книги. Я могу часами лежать без движения на кровати, слушая музыку или аудиокнигу в наушниках. Появились неконтролируемые приступы агрессии. Во время последней я выбила дверь со шпингалетом и покорежила косяк. Я никогда раньше не вела себя так: агрессию выражала пассивно - через сарказм или обесценивание. Плачу от того, что не могу совершить самоубийство (боюсь, что не получится, и останусь инвалидом, а я очень боюсь боли). Такого состояния у меня даже во время сессии не было. Перед увольнением меня даже в больницу с панической атакой прямо с работу увезли (подозрение на сердечный приступ). Мне страшно и некомфортно от моего состояния, мне нужна поддержка, потому что в одного я не справляюсь (родители не знают о текущей ситуации - для них я вернулась в счастливую семейную жизнь, а с подругами я давно разругалась). Мозгом я понимаю, что единственный путь для меня сейчас - выйти на работу, чтобы съехать от мужчины. Но я даже вакансии не могу просматривать, не то, чтобы на собеседования ходить.
12 нояб. 2020

Дина, добрый вечер.

Я готова вас проконсультировать.

Прошу вас ознакомиться с условиями консультации.

12 нояб. 2020
Дина

С правилами ознакомлена, согласна на условия

14 нояб. 2020

Дина, здравствуйте.

Для начала я попрошу вас пройти вот этот тест: https://www.psychol-ok.ru/statistics/beck/

И напишите мне после этого, какой результат вы получили

изменено 15 нояб. 2020

Дина, посмотрела ваш результат - он очень неутешительный...

Конечно, такие экспресс-тесты могут давать не точный результат, но судя по тем цифрам, которые получились, я все же предполагаю у вас наличие депрессии. И судя по тому, как вы описываете свое состояние- выраженность депрессии серьезная... Поэтому я рекомендую вам сейчас обратиться к врачу - психиатру/психотерапевту, чтобы доктор провел уже очную диагностику и выписал рецепт на антидепрессанты.

Медикаментозная поддержка снизит вашу симптоматику и вам станет полегче. Хотя бы сможете начать искать себе работу. Но дальше вам надо выбрать себе психолога, который работает с депрессиями и поработать с вашей проблемой. Кстати, я тоже работаю с депрессивными состояниями и рада буду вам помочь, если вам подойдут мои условия работы.

Лекарства воздействуют на симптоматику, а не на причину проблемы. Поэтому, после отмены антидепрессантов состояние может вернуться, если не воздействовать на причину возникновения депрессии. А для этого нужна психотерапия.

Как вам самой результат теста? Что подумали, почувствовали, когда увидели результат?

Почему не рассказываете родителям о своих проблемах?

Какую помощь вы хотели бы получить от консультации здесь? Какие у вас ожидания, какой хотите получить результат?

16 нояб. 2020
Дина

Добрый день. Когда весной у меня была первая ПА, я хотела обратиться в местный ПНД, но там мне резко ответили, что в таком случае (при моем обращении) они сразу ставят меня на учет - и с любой работой впоследствии я могу попрощаться: никто и нигде меня со справкой не возьмет. Естественно, пришлось отказаться. Пошла к неврологу, которая выписала к тому феназепаму, что выдали в приемнике больницы (когда привезли с ПА), ещё антидепрессанты. Но, честно, ни то, ни другое не помогало: либо эффект был кратковременный, либо (особенно в первое время) становилось хуже: буквально через пару-тройку часов накрывали слезы. От травяных успокоительных наоборот - просыпается неконтролируемая агрессия. Записалась к психологу на полтора месяца (на сколько денег хватило). Проработали отношения с родителями, но до внутренних установок дойти не успели. Поэтому нарушение личных границ (семейная проблема) и обесценивание я худо-бедно различаю и пытаюсь трепыхаться, но во всём остальном куда как хуже. Получается, расковыряли, но не залечили - и мне становится хуже.

Ну, если честно, в некоторых вопросах мне не хватило конкретики. Например, там был вопрос про здоровье и сон. До этого, вроде, был вопрос о том, есть ли мне дело до чего-то. Я не могу ни на чем сосредоточиться. Поэтому на эти варианты я ответила либо "не отметила изменений", либо второй вариант. Потому что у меня сейчас болит зуб, жуткая рассеянность, безумно болела голова на днях, но меня это не беспокоило: мне всё равно - я выпила таблетку, я записалась к зубному, но я не трясусь над этими состояниями, они, скорее, меня раздражают и отвлекают от внутренних переживаний.

У родителей есть свои проблемы для решения. Да и стыдно такой здоровой взрослой девочке плакаться родителям (да, а чужим людям - не стыдно).

Мне не хочется оставаться наедине со своими мыслями - мне страшно от себя, я бы никогда не стала общаться с таким человеком, как я (и я понимаю людей, которые меня оставили), но мне хочется услышать от других, что что-то, возможно, есть во мне хорошего, получить моральную поддержку, чтобы найти в себе силы пойти на работу - и, наконец, поработать над своими психотравмами.

Меня в себе раздражает, что я много "знаю", но ничего не делаю. Я теперь знаю про понятия "обесценивание", "пассивная агрессия", "личные границы" (это я всё пыталась сама как-то выкарабкаться из текущего состояния и читала разную литературу), но не могу применить методики на себе.

24 нояб. 2020

Дина, добрый вечер... Извините за ожидание...

Мне жаль, что в ПНД вас так бессовестно "отфутболили". Но, человеческий фактор, к сожалению, никак не отменить. Все люди разные. А кто именно с вами так разговаривал? Врач-психиатр или работники в приемном?

Вам лучше все же посетить психиатра для начала. Хотя бы даже на платной основе, в частном порядке. Но тогда надо поискать хорошего специалиста, по рекомендации. Если феназепам и антидепрессанты вам не помогли - значит надо корректировать лечение - менять препараты или менять дозу. В вашем состоянии медикаментозная поддержка очень важна. Но невролог здесь не очень компетентен в подобных вопросах - здесь нужен именно опытный психиатр.

И потом все же нужна психотерапия. Вы писали:

Записалась к психологу на полтора месяца (на сколько денег хватило). Проработали отношения с родителями, но до внутренних установок дойти не успели. Поэтому нарушение личных границ (семейная проблема) и обесценивание я худо-бедно различаю и пытаюсь трепыхаться, но во всём остальном куда как хуже. Получается, расковыряли, но не залечили - и мне становится хуже.

Это важный момент. Действительно, "расковыряли" рану и оставили ее открытой, поэтому вам стало хуже. Хорошо бы продолжить терапию. Может быть найти специалиста с меньшим ценником? Или может кто-то может вам сейчас финансово помочь?

Пробовали ли вы найти государственные центры психологической помощи? Там можно получить до 10 встреч с психологом бесплатно, а это 2,5 месяца регулярной терапии.

Мне не хочется оставаться наедине со своими мыслями - мне страшно от себя, я бы никогда не стала общаться с таким человеком, как я

Что там за такие страшные мысли у вас? Можете поделиться?

25 нояб. 2020
Дина

Здравствуйте. Работники в приемном. Не то, чтобы я ожидала "теплого" приема, меня при обращении к любым специалистам медицинского профиля всё время преследует чувство "обманщика": что я преувеличиваю проблему, отнимаю время и внимание от людей, которым реально нужна помощь больше, чем мне. Я знаю, откуда это чувство (ситуация из детства), но избавиться, даже после трех попаданий в критическом состоянии здоровья в больницу, не могу.

Одно время, на учебе в институте, у нас при поликлинике был бесплатный психолог. Можно туда было попасть бесплатно, без записи, в порядке живой очереди. Я пришла в один день, когда мне было довольно тяжело, а там очередь в 15 человек за полтора часа до окончания приема. И всё женщины за 40. Мне так жутко стало с ними оставаться и сидеть ещё в душном помещении (могу в толпе в помещении сознание потерять), что я ушла и больше не возвращалась. И в профилактории я сходила на один личный сеанс с психологом, но она объяснила, что работает в групповой терапии, а мне некомфортно среди людей (в том числе и из-за комплекса вины - другим нужнее, чем мне).

Я не знаю про такие центры...

У меня уже третий день странная апатия. Видимо, включился защитный механизм, когда эмоции "перебесились" - нужно их успокоить. Мне тяжело даже идти на кухню, чтобы попить чай. Вновь включился механизм заполнения пустоты едой (до этого пыталась контролировать).

Я боюсь потерять контроль над собой. Сейчас очень много сдерживается мной благодаря разуму, но если я его потеряю - страшно представить, что будет. И нельзя будет оправдать это тем, что ты был беспомощен в своих порывах, что не контролировал себя - это твоё тело, твой разум, значит, и отвечать тоже тебе, даже в бессознательном состоянии. У меня много невыраженной агрессии, меня пугает, что открытое выражение гнева я не могу контролировать, и что будет? Кому я причиню вред? Даже пассивную агрессию в виде сарказма и манипуляций я не всегда могу контролировать. Я знаю, что я делаю, что это неправильно, но иногда прям выплескивается это всё наружу. А я потом сижу и виню себя за несдержанность и за боль, которую причинила.

В каком-то смысле нынешнее состояние апатии мне сейчас на пользу. Например, вчера утром, не обнаружив ответ от Вас, хотела написать едкое замечание с обесцениванием, хотя прекрасно помню и про прочитанные условия, и про человеческий фактор, и закрыть консультацию, но сдержалась. А потом пришла апатия, и мне стало "лень" что-то кому-то доказывать и вообще что-то кому-то говорить - кому нужно моё мнение? Но я прекрасно знаю, что эти приступы "затишья" недолговечны, и мне неизвестно, что будет за этой апатией - новые вспышки гнева? Или я буду совершать неэтичные поступки по отношению к другим просто потому, что больше ничего не буду чувствовать (эмоционально умру)? И от этого должно быть страшно, но сейчас мне просто тревожно.

Я хотела попробовать попросить у родителей, не объясняя причины, на месяц сразу, но впереди конец года, и не хочется терять последние дни терапии в преддверии праздников, да и нерабочее у человека будет настроение, чтобы ещё его портить.

Возможно, сейчас я нахожусь в состоянии жертвы, но все мысли о том, что мне плохо от других, я пресекаю, оставляя вину и ответственность только на себе. Может, я заблуждаюсь, и только так говорю, но не делаю на самом деле? Мне иногда по написанному кажется, что где-то я пытаюсь манипулировать или представлять себя в безответственном виде.

25 нояб. 2020
Здравствуйте. Работники в приемном. Не то, чтобы я ожидала "теплого" приема, меня при обращении к любым специалистам медицинского профиля всё время преследует чувство "обманщика": что я преувеличиваю проблему, отнимаю время и внимание от людей, которым реально нужна помощь больше, чем мне. Я знаю, откуда это чувство (ситуация из детства), но избавиться, даже после трех попаданий в критическом состоянии здоровья в больницу, не могу.

О, это тоже важный материал для работы!

И, возможно, люди бессознательно считывают ваше стеснение и поэтому так себя ведут...

Я не знаю про такие центры...

В каком городе вы живете?

У меня много невыраженной агрессии, меня пугает, что открытое выражение гнева я не могу контролировать, и что будет? Кому я причиню вред?

Кому адресована эта агрессия, Дина?

А я потом сижу и виню себя за несдержанность и за боль, которую причинила.

Как вы узнаете, что причинили этим боль?

В каком-то смысле нынешнее состояние апатии мне сейчас на пользу. Например, вчера утром, не обнаружив ответ от Вас, хотела написать едкое замечание с обесцениванием, хотя прекрасно помню и про прочитанные условия, и про человеческий фактор, и закрыть консультацию, но сдержалась.

А что вы почувствовали вчера утром, не обнаружив ответ от меня?

Я хотела попробовать попросить у родителей, не объясняя причины, на месяц сразу, но впереди конец года, и не хочется терять последние дни терапии в преддверии праздников, да и нерабочее у человека будет настроение, чтобы ещё его портить.

Здесь у меня остается много неясности. Что вы имеете в виду, говоря: "не хочется терять последние дни терапии в преддверии праздников"?

Да и нерабочее у человека будет настроение, чтобы ещё его портить

А здесь про какого человека идет речь?

Возможно, сейчас я нахожусь в состоянии жертвы, но все мысли о том, что мне плохо от других, я пресекаю, оставляя вину и ответственность только на себе. Может, я заблуждаюсь, и только так говорю, но не делаю на самом деле? Мне иногда по написанному кажется, что где-то я пытаюсь манипулировать или представлять себя в безответственном виде.

Дина, опять много неясности в этом тексте для меня. Попробуйте переформулировать.

25 нояб. 2020
Дина

Я не хочу называть город проживания. Это не Москва и не Питер, провинциальный небольшой город.

Агрессия в разных случаях направлена по разным направлениям: если человек, пусть и неосознанно, топчется по моим комплексам, то на него. Если моя агрессия задевает людей (они не начинают агрессировать в ответ), то на себя: человек не виноват в моей боли.

Я просто прекрасно понимаю посыл своих высказываний и то, как подобные выражения могут ранить. Человек может обидеться, расплакаться, остаться в растерянности, сказать мне о своём чувстве вины, иногда бесплодная попытка оправдаться передо мной (как было, когда мне в очередной раз сказали, что я могу лучше, на что я ответила в резкой форме, что они сами мне всё детство говорили, что я тупая и дура ленивая - когда у меня что-то не получалось с уроками - поэтому нечего сейчас от меня ждать успехов, потому что я, как они и хотели, стала тупой и ленивой дурой. Они, конечно, сказали, что хотели наоборот, воспитать во мне дух противоречия; и я, конечно, понимаю, что больно было услышать такие слова от человека, на которого тратил ресурсы не менее 20 лет). Иногда боль, как Вы упомянули, считывается бессознательно.

Я расстроилась утром, потом разозлилась, что при соблюдении условий с моей стороны, другой стороной они выполняются "на свой лад" (под этим подразумеваются и личные проблемы). Обида от неисполненного желания поддержки. Досада на себя, что несдержанна и многого хочу, не давая ничего взамен (именно после этой мысли отказалась от решения что-либо писать и закрывать консультацию). Смирение, что в ближайшее время ничего не получу, потому что для получения чего-то, нужно что-то делать, а я не в состоянии.

По поводу праздников. Во время прошлой работы с психологом были, как само разумеющиеся, выходные дни. Но на сайте было написано: помощь 24/7, да и оплата в договоре была написана "за неделю". С психологом мы количество её рабочих дней не обсуждали. Наверное, меня ввели в заблуждения рекламные лозунги, а, может, я рассчитывала, как большинство обывателей, на полное и безраздельное внимание ко мне в течение всех семи дней (недели). Как бы то ни было, мне тяжело дались два дня молчания от психолога, потому что они выпали как раз на третий и четвертый день работы с ней. Я с ней после не обсуждала этот вопрос, потому что мне было стыдно, что я заочно "лишила" человека законных (де-юро и де-факто) выходных. Поэтому я не хочу сейчас брать курс на месяц, потому что боюсь, что именно в тот момент, когда мне нужна будет поддержка, у человека (психолога, он же в первую очередь другой человек со своими потребностями и ресурсами, так ведь? ) не будет ресурсов, потому что это мне "нечем заняться", а у людей праздник впереди и планы.

Про жертву. Для меня состояние жертвы, когда ты "не-в-ресурсе" и пытаешься восполнить его за счет других разными способами, отрицая изменения и ответственность в себе. Например, я в детстве педалировала тем, что из малообеспеченной семьи, чтобы одноклассницы делились со мной вкусностями или проявляли внимание ко мне (в виде жалости или сочувствия). Я понимала, что это неправильно, даже некрасиво, но желание потребления ресурсов было выше: это не я плохая, это так сложились обстоятельства - пожалейте меня, я ничего не могу с собой сделать. В институте была похожая ситуация, но не в такой явной форме: отведите меня в какое-нибудь хорошее место, но у меня денег мало; мне нравится парень, но я боюсь к нему подойти - выслушай меня и скажи, что я хорошая, что просто сейчас неподходящая ситуация, что я просто слишком принципиальная. На работе: нет, я справляюсь с заданием в рамках договора - я не могу больше, я слишком устаю, не вешайте на меня дополнительные задания (хотя выполнение их и могло благорасположить ко мне руководство - был прямо противоположный мне по характеру сотрудник, и у него действительно были послабления в сроках выполнения работ; но я признаю, что это действительно заслуженное уважение - очень много работал). Ещё человек ищет вторичную выгоду. Например, на работе я никому не рассказывала о своих увлечениях, потому что знала, что обязательно припрягут делать дополнительную работу - тыжрукодельник. Ну, и прикидываясь дураком, можно рассчитывать, что спрос (ответственность) будет меньше (я мерзкая, я знаю, но я не умею выстраивать границы и выживаю, как научилась - манипуляциями).

Почему меня беспокоит состояние жертвы, в которое, как мне кажется, я погружена. Как невротик, я привыкла практически всё контролировать. То есть, в принципе, это состояние жертвы я могла распознавать и без сигналов извне (от окружающих), особенно это было развито в институте, когда девочки мне говорили: "Ты задолбала ныть", и я сразу в мыслях: "Да, точно, что-то я затянула" - плакала от обиды и потери "ресурса", потом собиралась и шла и делала дела. Но теперь не так: привычные приемы выхода из состояния жертвы - осознанность и критика - не помогают. Проревела, накрутила ситуацию, выписала эмоции, сделала дыхательные гимнастики, ушла в сериальный и музыкальный запой - а катарсиса нет. Рефлексируешь над состояниями, эмоциями, описываешь себе, как это плохо и фу такой быть - не помогает. Убежать - тоже. Мне не нравится, что я застряла в беспомощном состоянии жертвы - когда действительно ничего и никак не можешь, оно тебе сейчас мешает, жутко раздражает, но не вырваться без других. А других - нет. И себя - тоже нет.

Поэтому я хочу услышать от других, какой они видят меня, потому что я себя - не вижу, не контролирую

25 нояб. 2020

Дина, хочу попросить вас цитировать мой текст (так же, как я цитирую ваш), на который вы отвечаете. Так будет удобнее - мне не нужно будет возвращаться к своему предыдущему сообщению и пытаться понять, на что вы ответили)

Для того, чтобы процитировать мой текст, вам надо его выделить (тот кусочек, на который вы отвечаете), вставить в окошко ответа и нажать кавычки в строке инструментов над окошком ответа.

Я не хочу называть город проживания. Это не Москва и не Питер, провинциальный небольшой город.

Хорошо, как скажете. Это ваше право. Хотела помочь вам найти такие центры. Если у вас небольшой город, есть вероятность, что такой службы в вашем городе нет. Но попробуйте поискать в интернете. Может если не в вашем городе, то сможете найти в ближайшем крупном населенном пункте?

Вот в Москве, например, есть такой прекрасный центр: Московская служба психологической помощи населению

Поищите, возможно найдете что-то аналогичное территориально доступное для вас.

Агрессия в разных случаях направлена по разным направлениям: если человек, пусть и неосознанно, топчется по моим комплексам, то на него. Если моя агрессия задевает людей (они не начинают агрессировать в ответ), то на себя: человек не виноват в моей боли.

Дина, давайте попробуем конкретно. Прямо перечислите людей, на которых возникла агрессия за последнее время, в последние дни.

Я просто прекрасно понимаю посыл своих высказываний и то, как подобные выражения могут ранить. Человек может обидеться, расплакаться, остаться в растерянности, сказать мне о своём чувстве вины, иногда бесплодная попытка оправдаться передо мной (как было, когда мне в очередной раз сказали, что я могу лучше, на что я ответила в резкой форме, что они сами мне всё детство говорили, что я тупая и дура ленивая - когда у меня что-то не получалось с уроками - поэтому нечего сейчас от меня ждать успехов, потому что я, как они и хотели, стала тупой и ленивой дурой. Они, конечно, сказали, что хотели наоборот, воспитать во мне дух противоречия; и я, конечно, понимаю, что больно было услышать такие слова от человека, на которого тратил ресурсы не менее 20 лет). Иногда боль, как Вы упомянули, считывается бессознательно.

Дина, боль не может считываться бессознательно. Это ваша фантазия о том, насколько человеку больно. В психологии мы это называем "проекция". Когда я фантазирую о том, что мне было бы больно встретиться с такой реакцией, то я проецирую свое чувство на другого. А в реальности все реагируют по-разному. Возможно вы посчитали, что причинили человеку сильную боль, а он на самом деле просто немного обиделся, или испытал не боль, а раздражение, возможно испытал чувство вины или стыда, но не боль...

И, похоже, что вы не проясняете с человеком про его чувства - не пытаетесь узнать, что именно человек чувствует и о чем думает, получив вашу реакцию, а сразу приписываете ему боль и впадаете в чувство вины, перенаправляя свою агрессию на себя. Не очень конструктивное обращение со своими чувствами...

Еще я обратила внимание на то, что если вам причинили вред - вы быстро и легко находите человеку оправдание:

Я, конечно, понимаю, что больно было услышать такие слова от человека, на которого тратил ресурсы не менее 20 лет

А если вы кому-то причинили вред, то себе вы никакого оправдания не находите и наоборот - набрасываетесь на себя...

Например, можно было бы сказать или подумать: да, эти люди тратили 20 лет на меня свои ресурсы и вроде как желали мне лучшего, но я же их об этом не просила. Я хотела другого - любви и поддержки, понимания, тепла, а меня никто не спрашивал о том, чего я хочу и "причиняли мне добро", которое было болезненным и ненужным...

Я не знаю, какой текст мог бы родиться у вас - я написала свой текст. Но надеюсь, что вы уловили суть моего послания - у вас не рождается текст в свою защиту, вы сразу производите текст, который направлен на то, чтобы себя добить окончательно...

Понимаете о чем я?

Я расстроилась утром, потом разозлилась, что при соблюдении условий с моей стороны, другой стороной они выполняются "на свой лад" (под этим подразумеваются и личные проблемы). Обида от неисполненного желания поддержки. Досада на себя, что несдержанна и многого хочу, не давая ничего взамен (именно после этой мысли отказалась от решения что-либо писать и закрывать консультацию). Смирение, что в ближайшее время ничего не получу, потому что для получения чего-то, нужно что-то делать, а я не в состоянии.

Поняла вас... Очень понятны мне ваши чувства. А давайте проведем такой эксперимент. Представьте, что сейчас то утро, вспомните про свои чувства и расскажите мне о них, как будто я так и не ответила. Можно, например, начать со слов: "Ирина, доброе утро. Я не обнаружила ответ от вас и почувствовала... "

Попробуйте выразить свои чувства напрямую, без иронии, сарказма, обесценивания. Сможете?

Дальше продолжу свой ответ в следующем сообщении

25 нояб. 2020
Я с ней после не обсуждала этот вопрос, потому что мне было стыдно, что я заочно "лишила" человека законных (де-юро и де-факто) выходных. Поэтому я не хочу сейчас брать курс на месяц, потому что боюсь, что именно в тот момент, когда мне нужна будет поддержка, у человека (психолога, он же в первую очередь другой человек со своими потребностями и ресурсами, так ведь? ) не будет ресурсов, потому что это мне "нечем заняться", а у людей праздник впереди и планы.

Жаль, что вы с ней это не обсуждали. Очень важно привносить в терапию все свои переживания. А переживания, которые возникают в терапевтических отношениях к психологу - вообще самое ценное. Мы это называем "самая свежая рыба". Ведь то, как вы строите отношения со своим консультантом отражает и то, как вы строите отношения с другими людьми. И разбираясь в этом со своим консультантом, вы можете узнать о себе и своих реакциях на других людей очень многое. Однако здесь наиболее безопасно разбирать свои реакции - ваш психолог не обидится на вас и не осудит вас за ваши реакции, а поможет вам разобраться в них.

Только я не совсем поняла, в каком формате вы работали тогда. Это была переписка? Или что за формат?

Поэтому я не хочу сейчас брать курс на месяц, потому что боюсь, что именно в тот момент, когда мне нужна будет поддержка, у человека (психолога, он же в первую очередь другой человек со своими потребностями и ресурсами, так ведь? ) не будет ресурсов, потому что это мне "нечем заняться", а у людей праздник впереди и планы.

Обычно мы оговариваем заранее, как мы работаем. Если я договариваюсь с клиентом, что мы встречаемся раз в неделею в определенное время, то мы так и делаем, соблюдая наши договоренности с обеих сторон. Либо договариваемся об изменениях, если у кого-то что-то не получается. А если клиенту нужна срочная встреча в другое время, чтобы получить помощь и поддержку - мы договариваемся о внеочередной сессии. Поэтому в данный момент для меня не очень понятно, что за формат работы у вас был и какая была договоренность со специалистом.

Ну, и прикидываясь дураком, можно рассчитывать, что спрос (ответственность) будет меньше (я мерзкая, я знаю, но я не умею выстраивать границы и выживаю, как научилась - манипуляциями).

Я не считаю, что вы мерзкая... Вы правильно говорите - похоже что вы научились удовлетворять свои потребности, как получалось - путем манипуляций. Полагаю из-за того, что в вашей семье не было возможности удовлетворять их напрямую. На тот момент это был единственно возможный для вас вариант получать то, что нужно, что хочется. Но сейчас, похоже, этот способ удовлетворения своих потребностей вам мешает жить. И тогда важно искать и вырабатывать новые навыки, более подходящие под сегодняшнюю ситуацию.

Попробую показать вам это через такую метафору:

Зимой в Мурманске шуба - это прекрасный способ не замерзнуть и сохранить свою жизнь. Но шуба в Сахаре может убить человека - перегрев, тепловой удар и все... Приехали... Поэтому важно замечать, когда условия изменились и отказываться от того, что раньше спасало, а теперь мешает. Уже пора вам снять эту "шубу". Тогда она вам помогала, а теперь уже, видимо, мешает. Важно находить новые способы взаимодействия с людьми.

Мне не нравится, что я застряла в беспомощном состоянии жертвы - когда действительно ничего и никак не можешь, оно тебе сейчас мешает, жутко раздражает, но не вырваться без других. А других - нет. И себя - тоже нет.
Поэтому я хочу услышать от других, какой они видят меня, потому что я себя - не вижу, не контролирую

Да, Дина, понимаю. Другие есть, и вы тоже есть. Теперь важно найти для себя ресурс, опору, которая помогла бы вам выкарабкиваться из вашей "ямы" и нарабатывать новые навыки взаимодействия с людьми. Не "невротические", а зрелые.

И повторюсь - хорошо бы вам сейчас получить медикаментозную поддержку. Судя по вашей симптоматике - вам это сейчас очень нужно. Найдите в себе ресурс отыскать врача - психиатра\психотерапевта, который помог бы вам подобрать подходящую психофармакотерапию. Вам станет легче и спокойнее. Возможно вы тогда сможете начать работать и вопрос оплаты работы с психологом решится. И дальше важно уже выбрать специалиста для психотерапии и продолжить эту работу.

Если даже вопрос с работой не решится в ближайшее время - найдите для себя возможность все-таки начать психотерапию. Обратитесь к родителям или поищите бесплатные центры. Вам сейчас важно найти для себя поддержку и опору. Пусть это будет "временный костыль", но он вам сейчас нужен. Трудно ходить по земле на сломанных ногах. В такие периоды важно на кого-то, на что-то опереться.

Чувствуется, что вы умная и сильная девушка, но, видимо, получили серьезные психологические травмы в своей жизни. Очень хочется вас поддержать... И вы тоже постарайтесь позаботиться о себе!

25 нояб. 2020

Дина, напишите мне, пожалуйста, в личку, где вы живете, раз вы не хотите писать об этом публично - у меня есть коллеги в разных городах и странах, возможно и рядом с вами кто-то есть, кто сможет порекомендовать психиатра и психологические центры. Заранее ничего обещать не могу, но попробовать стоит, на мой взгляд...

Сегодня в 11:04
Дина

Доброе утро. Прошу прощения за ожидание - вчера был слишком напряженный день. И сообщения от Вас, и внезапные сообщения сразу от двух людей. Было сложно выдержать необходимость коммуникации впервые за долгое время (две с лишним недели), даже началась одышка, поэтому пришлось дистанцироваться от любых контактов.

Дина, давайте попробуем конкретно. Прямо перечислите людей, на которых возникла агрессия за последнее время, в последние дни.

Самое последнее - бабушка. С моим отъездом она ни разу мне не позвонила (хотя обычно звонила раз в неделю), и я поняла, что включилась наша любимая "семейная" агрессия - пытка молчанием: как бы, ну и ладно, ну и оставьте меня в одиночестве, я буду страдать, а вы будете виноваты. Потом через маму я узнала, что она уезжает в санаторий и нужно её проводить, потому что больше никто не может. Сама бабушка мне ничего не говорила. Я приехала и помогла, хотя разговаривала тоже по-минимуму. Интересней всего было потом узнать, что она звонила и маме, и дедушке, чтобы узнать приеду ли Я, но мне ни одного звонка так и не было. Я знаю, что правильнее было не поддаваться на эту провокацию (а это была именно манипуляция - потому что я тоже часто так делаю, и теперь знаю, от кого научилась), но меня тревожит чувство вины, что это моя единственная бабушка и далеко не здоровая.

Дина, боль не может считываться бессознательно. Это ваша фантазия о том, насколько человеку больно. В психологии мы это называем "проекция". Когда я фантазирую о том, что мне было бы больно встретиться с такой реакцией, то я проецирую свое чувство на другого. А в реальности все реагируют по-разному.
А если вы кому-то причинили вред, то себе вы никакого оправдания не находите и наоборот - набрасываетесь на себя...

Ну, потому что первое правило, что я усвоила в жизни: прежде, чем что-то сделать человеку, поставь себя на его место. Второе - подумай над своим поведением и над тем, к чему оно приводит. А, поскольку, я была послушным ребенком, я стояла в углу и думала - скучно мне не было. Помню, в садике за что-то ударила мальчика, он начал плакать. Прибежали взрослые. И я тоже начала плакать. Когда разобрались, в чем дело, меня спросили: "А ты-то почему плачешь? Ведь это ты его ударила", я ответила: "Потому что ему больно от того, что я его ударила".

И, похоже, что вы не проясняете с человеком про его чувства - не пытаетесь узнать, что именно человек чувствует и о чем думает, получив вашу реакцию, а сразу приписываете ему боль и впадаете в чувство вины, перенаправляя свою агрессию на себя.

Мне непонятно это высказывание. Потому что в двух видах общения я не вижу момента, где я могла бы о таком спросить. В деловом общении вообще нет места чувствам и эмоциям, в дружеском люди сами мне высказывают эмоции и чувства (если хотят). С моей стороны кажется неэтичным расспрашивать человека в дружеской беседе об эмоциональной реакции, потому что: а) опять эта проекция, когда мне кажется, что человек хочет рассказать о своих чувствах, но чего-то боится, и выводить его на разговор будет неправильным; б) я кажусь себе в такие моменты (если расспрашиваю о чувствах) эмоциональным вампиром: как бы самоутверждаюсь за счет горя и страдания собеседника.

У вас не рождается текст в свою защиту

Потому что в тот момент, когда я анализировала эту ситуацию, на меня никто не нападал. Если бы они продолжили утверждать что-то в этом духе, что тратили на меня время и деньги - да, я могла бы написать про то, что никто не просил и что я нуждалась в поддержке. Но после моих слов они замолчали. Получается, я в каком-то смысле победила их. И уничтожила. И мне от этого вообще не сладко.

А давайте проведем такой эксперимент. Представьте, что сейчас то утро, вспомните про свои чувства и расскажите мне о них, как будто я так и не ответила. Можно, например, начать со слов: "Ирина, доброе утро. Я не обнаружила ответ от вас и почувствовала... "

Ирина, доброе утро. Я не обнаружила ответ от Вас и почувствовала грусть. Мне очень больно от того, что, возможно, единственная возможность получить сублимацию поддержки и понимания так и не была реализована. Наверное, это был не тот путь, который мне необходим. Спасибо, что откликнулись и предложили тест.

Сегодня в 11:06
Дина

Да, с цитатами намного удобнее.

Только я не совсем поняла, в каком формате вы работали тогда. Это была переписка? Или что за формат?

Да, в формате переписки. Там был курс с возможностью 30-тиминутной консультации по Скайп, но я не стала его приобретать. Во-первых, я однажды была на консультации по Скайп (у психолога), и тридцать минут это были только мои слёзы и прочее. За пятьдесят минут, что мы провели, от психолога было приветствие и несколько вопросов. Возможно, так и должна проходить консультация, но мне как-то дискомфортно вынуждать человека сидеть и смотреть на мои слезы-сопли - я могу и в уголочке потом поплакать. Хотя, в последнее время я могу уже плакать, где угодно. Во-вторых, (вот здесь уже честно не знаю, с чем связано) у меня дикое неприятие мобильных и видео-средств. Если есть возможность - я общаюсь электронными письмами или смс. Если нужно что-то решить (подключить интернет, решить вопрос с проблемами подключения, какие-то неточности в документах или платежках), мне легче дойти до офис-центра и пообщаться с сотрудниками. Я просто терпеть не могу телефонные разговоры. У меня сразу учащается пульс, костенеет язык и прочие прелести ступора. Однажды мне пришлось позвонить насчет вакансии по работе (она оказалась уже закрыта), после этого минутного разговора я вынуждена была пить таблетки, потому что пульс зашкалил за 120. Со Скайпом не так критично, я даже однажды разговаривала с подругами, когда они переехали в другой город, но мне всё равно было дискомфортно: у меня сводило желудок, чесались руки, дикое напряжение в шее - неприятно, в общем. В-третьих, мне очень привычен этот формат. Я больше общалась с книгами, нежели с людьми, поэтому выражение мыслей через текст у меня более понятно, чем вживую или голосом.

Обычно мы оговариваем заранее, как мы работаем.
Либо договариваемся об изменениях, если у кого-то что-то не получается. А если клиенту нужна срочная встреча в другое время, чтобы получить помощь и поддержку - мы договариваемся о внеочередной сессии.

Вот это, наверное, самый больной вопрос, потому что с организацией у меня всё сложно. Я бесконечно уважаю людей, которые имеют четкие планы, структуру и распорядок и стараются их придерживаться, но у меня не получается. Нет, на работе я все отчеты и прочие документы сдавала вовремя, работу свою расписывала по времени (есть что-то завораживающее и красивое в планировании и распорядке), но каждый раз, когда что-то идет не так, меня выносит просто за пределы терпения. В студенчестве это было не в такой сильной степени: я не набрала достаточно баллов на ЕГЭ (зато сдавала больше всех в классе предметов), я не поступила в вуз в тот город, который хотела, не попала на ту специальность, к которой готовилась, но в целом плюсы были, поэтому это не так сильно расстраивало. Плюс конформность помогла найти свою нишу в сложившейся ситуации. Грустно, конечно, когда твои мечты и желания не реализовываются, но потом проанализируешь и поймешь, что в текущем болоте тоже есть свои плюсы. С первой работы я ушла из-за давления родителей (нужно "отрабатывать" диплом) и некомфортной среды (коллег стало раздражать, что я работаю по 6 часов, а не по 8 - я как раз тогда училась в магистратуре - да ещё и на хорошем счету у менеджеров, потому что соблюдаю стандарты). И, наверное, вторая работа катализировала всю деструкцию, которая находилась в моей психике: требования к документам менялись (без преувеличения) раз в три-семь дней, четкая инструкция по ведению дел отсутствует, существующие стандарты настолько далеки от реальной работы, что кажется, что писали их люди вообще другой профессии. Я честно пыталась держаться в рамках должностной инструкции почти месяц. Потом перестала. У меня была подстраховочка на случай "внезапной" проверки (не то, чтобы они так часто случались, но выносили этим "пуганием" мозг очень сильно). Работать на "интуитивном" и "понятийном" уровне - когда ты должен в условиях постоянно меняющейся ситуации найти правильное решение - было невозможно. Безусловно, как большинство и советует до сих пор, я могла "забить" и делать ровно то, что есть в инструкции. Но я работала с людьми - их психика не шестеренки, которые можно отрегулировать по схеме, она живая.

И вот эта невозможность соединить инструкцию и живую ситуацию повергало меня просто в глубочайший шок.

Меня сейчас дестабилизирует буквально любое несоответствие планам: запланировала на завтра постирать, а отключили воду - всё, я буду ходить целый день и переживать. И даже если её через несколько часов включат - я не смогу приступить к стирке, потому что мой план сделать это с утра уже не реализован. Доходит даже до того, что я, запланировала прогулку (физические нагрузки вроде полезны при депрессии? ), но ночью то не спалось, то проснулась не в то время - всё, у меня нет сил никуда идти. Даже выйти на лавочку у подъезда посидеть.

Да, я вижу, что мне нужна серьезная поддержка, но я пока ищу. И стараюсь поменьше двигаться (во всех смыслах), чтобы не наделать ещё хуже.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!