КонсультацииОтношения в парах

Моя подруга общается с моим бывшим

06 окт. 2017
Svetlana1979
Добрый день.
Помогите пожалуйста разобраться в чувствах. Я рассталась с мужчиной год назад. Моя подруга с ним общается за моей спиной и мне это очень неприятно.

Про разрыв:
Разрыв был чрезвычайно болезненным и неожиданным для обоих. Я пыталась объяснить человеку что это был ПМС, и что мол виновата, каюсь. Но с его стороны была только лютая злость, обвинения (что ПМС это все придумки и истинная причина это другой мужчина), оскорбления (типа что я "кидала") и чтобы хоть как-то сменить тему переписки (а вся эта ругань была по переписке) я поздравила его маму (с которой я знакома лично) с новым годом. И потом не получив ответ написала спросила его всё ли ок. В ответ я получила что-то типа "все ок. Больше не пиши мне". Ну и я попрощалась с ним в ответ. Вкратце так.

Про его попытки восстановить отношения:
В теч. Этого года он пытался мне писать. Но все эти начинания я быстро сводила на нет.

Первая попытка - по пьяни начал мне лайки ставить на фейсбуке и писать в три часа ночи что скучает. Как только я написала "я тоже скучала" от него ответ "ой, у меня сложная ситуация, я сейчас не могу с тобой общаться ибо никого не хочу обидеть" (намек был на его бывшую девушку которая за ним на тот момент бегала. Я в курсе ибо шпионить на фейсбуке я умею.). Мой ответ - "до свидания. Удачи в жизни"

Вторая попытка - через фейсбук в этом июне сделал мне предложение выйти за него замуж. И опять так хитровыделанно типа "я тебя любил и могу еще тебя любить. Любишь ли ты меня?... ".
Я ему ответила "на все вопросы отвечаю да". И следующие сообщения от него последовали "а как же наши открытые вопросы которые остались не закрытыми в нашей последней ссоре..." (это я своими словами вкратце суть). Мой ответ ему был "приезжай в любое время тебя жду. На сообщения извини, времени нет". Не приехал. Через месяц удалила его с фейсбука.

Третья попытка - постит сейчас фотки на фейсбуке в том числе из моего родного города (Москва) где он раньше никогда не был. Возможно мне на зло :) Возможно нет!

Про подругу наконец!!!
С подругой познакомила его в начале наших отношений. Она адвокат, ей 50 лет. То есть о какой-то романтической связи между ними абсолютно речи быть не может. (ему 35 и ему абсолютно другой формат девушек нравится). И она вот как настоящий мастер коммуникаций играет на два фронта. Я это уже давно поняла. Но не обращала внимания. Но неделю назад уже как-то стало слишком очевидно. Она мне позвонила и начала расспрашивать есть ли у меня мужчина. Я отшутилась и сказала "есть полный комплект и мужчина и женщина". Она пыталась вывести разговор снова на тему мужчины но напрямую второй раз спрашивать не стала.

Что именно мне не приятно
Мне неприятно что подруга для меня закрыта. Я не могу её напрямую спросить общается ли она с ним или нет. Ибо её вранье очевидно. При этом последнем разговоре она упомянула что видит на фейсбуке что он в основном у себя на родине и она мол делает вид что ничего не знает о нашем разрыве. И практически сразу после этого разговоре он делает пост на фейсбуке где он в Москве!
Я очень не люблю когда врут! На этом месте у меня начинается немая агония и судороги и я зверею не по-детски.
Неприятно то что я не знаю что именно она ему сказала. Это за моей спиной. Она теоретически могла для поддержания хорошего контакта с ним (а она мастер выстраивания контактов, которым потом пользуется) сказать ему "да, у нее есть мужчина". Хотя это не так!!! (у меня никого нет)

Вот теперь о том что вышло из под контроля:
Из моей агрессии порожденной мыслью о том что меня обманывают - я кажется успела накосячить. Вчера мне подумалось так: на нем я уже крест поставила, а вот нужна ли мне такая подруга надо разобраться. И я написала ему сообщение "мой комплимент, хорошая фотография. Может быть ты еще и с Жанной в Москве виделся?" . Он меня конечно сейчас может утопить ответом типа "такой достопримечательности на карте не отмечено" либо что-то подобное... В общем я сейчас испытываю огромный психологический дисбаланс не понимая в чем моя проблема. Ведь всё что уже могло случиться - уже случилось. Она уже ему что-то сказала. Я уже ничего не могу изменить. Да и по большому счету это неважно что она ему сказала.
Очень хочется её удалить из моих контактов ибо от одной мысли что моё имя используется для поддержания контакта меня трясет. Я уже раньше читала их переписку год назад - где она писала мол "не обращай внимания, она просто маленькая не взрослая девочка которая жила с родителями до 35 лет... " И меня трясет от мысли что что-то подобное сейчас опять происходит.

Помогите. Я очень сложно расстаюсь с людьми. Его я удалила с фейсбука и сейчас вот он мне даже на комплимент не отвечает. А если я еще сейчас подругу удалю то тогда про меня точно скажут что я псих и неадекватная и маленькая и неврозлая и тп...:( Вот хочется кого-то наказать а понимаю что я так только сама себя наказываю. А как эту агрессию на что-то иное переключить никак не получается. Эта агрессия только набирает обороты...
06 окт. 2017
Svetlana1979, здравствуйте! Вы уже разложили ситуацию по полочкам - выяснили, что если кого-то сгоряча в гневе удалить из друзей в соцсетях, то это вам самой наказание, а не им. Они будут и дальше общаться и ничего не изменится, только лишний повод им дадите себя пообсуждать, если они действительно этим заняты.
Поверьте, нет на земле человека, который сказал бы "обожаю, когда мне врут" - этого никто не любит. Но при этом обманывают все и всех, так как это часть культуры общения, когда люди скрывают друг от друга ту часть правды, которая может создать конфликт или неприятна.

Поясните, в чем заключается ваш вопрос психологу? Какой помощи вы ждете от консультации?
06 окт. 2017
Svetlana1979
У меня какая-то дурацкие мысли в голове. Он уже год пытается меня провоцировать на то чтобы я призналась что у меня был другой мужчина (что однако неправда). Просто он зациклился на этом т.к. это было во всех его прошлых отношениях. И я вспоминаю что он про свою бывшую девушку говорил что мол "даже подруги Маши сказали что Маша глупая что изменила Николаю". И даже эта моя подруга пыталась меня спровоцировать написав мне на фейсбуке комментарий (комментарий: "ну вот опять ты с этим Александром... Что же это такое..." к моей фотографии с моими родственниками! Я на этот комментарий ничего не ответила. И вот меня очень сильно задевает что он не просто меня бросил но и ещё убедил мою подругу что я плохая. Меня прям выворачивает наизнанку от это подпольной игры. Я очень сильно пытаюсь сейчас удержаться и не удалять её. Ибо, да, это только даст повод. Но моя психика бьет аларм. Потому что я уже в начале июня заметила что она навязывается мне какими-то странными просьбами помочь. Как раз в то время когда он мне делал предложение. И сейчас опять какую-то глупость она говорит мол "хочу в твой город приехать шоппинг поделать, снять отель и с тобой переночевать". Я просто посмеялась в ответ. Какой-то бред :) Меня просто обижает что меня вот ТАКОЙ глупой считают что так откровенно мне навешивают мне на уши.
Но моя психика бьет аларм потому что я добрая и быстро забываю плохое. Вот уже в июне настроила себя не отвечать на её сообщения. А она так ловко провернула это все неделю назад - кинула мне сообщение и как только я ответила сразу позвонила мне.
Меня задевает что на моей трагедии кто-то делает дружбу. У них вообще ничего общего нет - кроме обсуждения меня.
И с другой стороны мне думается что если он откроет мою страничку и увидит что у нас с ним теперь нет общих друзей, если он увидит что я её удалила - то тогда он поймет что вся информация от неё не актуальная. Меня это привлекает эта мысль. Я просто хочу заступорить этот источник информации. Понимаете? Я не хочу чтобы он что-то обо мне знал. Вернее то что я рассказываю подруге это не для него.
Помощи жду - как мне вобще выбросить этот весь бред из головы. Эти мысли просто какие-то неподъемные. И то что я ему написала меня очень сильно тревожит. Это так глупо.

Наверно эти оба правы и я действительно глупая. Просто я тогда не понимаю что если они ведут себя со мной так как-будто я глупая - почему тогда меня обвиняют в том что я их обманула!!??:)

Мой мозг просто вскипает переодически от очередного приступа этого бывшего! Как я описала у него было несколько попыток ко мне подкраться. И вот очередная вылозка через мою подругу и какой-то прям бред лезет. Мне неприятно. А как этот бред истребить - я не знаю потому что это бред :)
Вот как с ветряной мельницей. Эти оба типа закрутили меня - а я тут сижу теперь с выпученными глазами.
06 окт. 2017
"Я просто хочу заступорить этот источник информации. Понимаете? Я не хочу чтобы он что-то обо мне знал. Вернее то что я рассказываю подруге это не для него." "Меня просто обижает что меня вот ТАКОЙ глупой считают что так откровенно мне навешивают мне на уши."

Svetlana1979, вам хочется управлять действиями этих двух людей - вашего бывшего и вашей подруги, чтобы они не имели своего мнения по поводу вас и ситуации, чтобы не обсуждали вас? То есть, чтобы делали так, как вы считаете нужным - этого вы хотите?
Вы "вскипаете" по поводу того, что не можете управлять другими людьми, их мыслями и поступками?
Вы считаете, что удалив кого-то из друзей в соцсетях, вы добьетесь своей цели и будете управлять их мыслями - они сразу начнут думать, что вы умная и что вас не нужно обсуждать?
07 окт. 2017
Svetlana1979
Я вскипаю из-за того что люди переворачивают информацию так как им удобно. И делятся моей информацией без моего ведома. То есть сплетничают. И конечно есть немного обида, что я не смогла отстоять свои интересы. Но как мне надо было быть? Кулаком по столу и орать "прости меня. Это был ПМС". Я же не могу кого-то заставить меня простить... А подруга подливает масла в огонь что я глупая и такого хорошего человека отпускаю. Голословно так сидят и рубят...

Мне наверно просто очень страшно что он мне ответит (либо не ответит) на моё сообщение. Я помню вы мне однажды уже помогли. Поэтому я сижу и пишу просто чтобы не делать всяких других глупостей. Бегу впереди паравоза так сказать.

Да, беда - желание всех контролировать. Проблема ясна. Так оно и есть. Ушла думать об этом корне зла...
07 окт. 2017
Svetlana1979, вы совершенно верно подметили - вы не можете заставить никого вас простить и не можете заставить людей не обсуждать вас. Каждый волен сам принимать решения, что ему думать, о чем и с кем ему разговаривать. Ваша подруга и ваш "бывший" имеют право на собственное мнение относительно вас и ваших поступков и имеют полное право разговаривать между собой о том, что им обоим интересно. Их связываете вы, поэтому они обсуждают ваши поступки, подруга считает, что вы в чем-то не правы, "бывший" с ней согласен (на то он и "бывший"). Что в этом ужасного? Разве вы никогда не обсуждали с другими поступки и казусы, произошедшие с вашими знакомыми и друзьями? Разве никогда не осуждали кого-нибудь за опрометчивые решения или не к месту сказанные слова? То, что обсуждает ваша подруга - это не сплетни, а её личное мнение относительно вашей жизни и ваших поступков, которым она вправе делиться на свое усмотрение с кем угодно и не спрашивая чьего-либо разрешения.

Чем больше вы будете предпринимать попыток вмешаться в ситуацию между вашим бывшим и вашей подругой, чем больше будете пытаться повлиять на их беседы, тем больше "дровишек" будете подкидывать им для разговора и для обсуждения вашего поведения. Эта ситуация с "бывшим" уже в прошлом, а вы в этом прошлом застряли и пытаетесь что-то "переиграть заново". Эти попытки пустые и бесплодные, потому что случившееся не вернешь и не исправишь. Сейчас имеет смысл задуматься, как не стимулировать разговоры и обсуждения об этом прошлом. И хороший вариант - игнорировать эту ситуацию. Ведь, как только вы перестанете реагировать и пытаться что-то предпринимать, то новые темы для обсуждения вас закончатся. А старые факты сколько люди будут мусолить в разговоре? Наверняка подруге и "бывшему" скоро надоест одно и то же обсуждать о вашем прошлом, если вы сама не станете им подкидывать новую пищу для обсуждения.

Оставьте своего "бывшего" в прошлом (где ему самое место), найдите себе новый объект для увлечений и начните новую личную жизнь, чтобы мнение "бывшего" уже не было для вас важным. А подруге предоставьте право иметь свое мнение, пусть даже не совпадающее с вашим. Ведь она не обязана думать, как вы, и оправдывать любые ваши поступки, спрашивать у вас разрешения, о чем ей разговаривать, и общаться только с теми, кого вы для неё одобрили. Вы ей не хозяйка. Дружба ведь не в этом заключается, согласны?
08 окт. 2017
Svetlana1979
Ну вот тема нашей "дужбы" за поледний год как-то к этому и сводится почему-то. Каждые три месяца меня вызванивает и расспрашивает. Я тоже обсуждала поступки других но я никогда (!) не осуждала и не осуждаю людей. У всех своя правда.

А я вот сейчас из-за того что их связь слишком для меня стала очевидной - написала ему сообщение. И меня теперь ломает как наркомана что я понимаю что сглупила написав ему. Зачем я это сделала? Её звонок и опять напоминания о нем меня опять в прошлое потянули - посмотрела что у него нового в вотсапе, новая фотка и сообщение уже отправлено. Я конечно написала все плюсы и минусы что будет если я напишу и что будет если я не напишу. Оказалось больше почему-то больше плюсов если написать... Написала - а теперь вот успокоительное пью :-) совсем все непонятно.

Просто раньше в течение года отношений он никак не мог понять как это так НЕ быть друзьями после отношений. Моя позиция была "я не должна дружить после отношений". Вот а я сейчас ему написала как другу (написала "хорошая у тебя фотка. Может быть ты и Жанну в Москве видел?"). И глухо как в танке. Ни ответа ни привета. Никто дружить со мной не собирается видимо :) Понятное дело потому что я его летом удалила с фейсбука...

Вот такой вот треугольник где я какая-то ненужная сторона. Ну вот в чем я не права? Выглядит со стороны как-будто я за него цепляюсь. Хотя это вот меня как-то подтолкнули к этому. Если бы она не позвонила я бы не полезла даже смотреть что у него там нового...

Мне почему-то захотелось сделать ему приятное :) Он уже наверно всем своим друзьям похвастался что бывшая написала. Мне с одной стороны все равно. Но вот что-то точит конечно. Боюсь за свои действия. Вот так вот взяла и написала за три минуты бывшиму. Хотя сидела обиду три месяца на него точила. А что если у меня сейчас рука сорвется и я удалю подругу с фейсбука? Вот вроде думаю и чувствую "ситуация сложная но стабильная". А потом раз и все кверх тормашками за три минуты :)
08 окт. 2017
Svetlana1979, какой для вас смысл дружить с бывшим? У вас с ним не сложились любовные отношения, вы с ним не ужились и вы в нём не нуждались - долгое время отклоняли все его попытки "подружиться ". С какой целью вы теперь пытаетесь с ним подружиться? На какое отношение в его стороны вы рассчитываете, если уже и так понятно, что отношение его к вам вас не устраивает, что он вас считает "ТАКОЙ глупой" (как вы пишете)?
Зачем вы тянете за собой по меткому народному выражению "старый чемодан без ручки"? Все ваши переписки после расставания никогда не приносили вам удовлетворения или радости, только одни проблемы и переживания (судя по вашим рассказам). Так зачем вы эту историю с "бывшим" опять поднимаете и начинаете ему писать и напрашиваться в друзья? Вам нужна очередная порция унижений "опять он на меня не реагирует или реагирует не так, как я хочу"?
09 окт. 2017
Svetlana1979
То что я глупая и маленькая - так думает моя подруга. А он думает что я его обманываю. Вот они вдвоем подружились на этой почве что я глупенькая и всех обманула.

Я не знаю как так произошло. Он выложил фото где он в Москве (в моем родном городе). Я не удержалась от комплимента - фотография действительно хорошая. Наверно не остыла еще к нему. Корю себя в том что удалила его с фейсбука. Ревную. Но он же сделал мне предложение через фейсбук и пропал на месяц. Я тоже логти кусала зачем сказала ему "да". И удалила. И заблокировала. Но разблокировала как раз в середине сентября. Злость прошла. И вот почти сразу лучилось всё это я увидела новую его фотку и написала ему. Совсем этого не ожидала от себя. Совсем недавно в начале сентября я была готова его убить за его выкрутасы (сделать предложение и исчезнуть это нормально?).

Он начал выкладывать фотки свои новые везде (вотсап, фейсбук) где видно что он очень изменился, похорошел. И вот правильно я летом изучала инфо типа "как вернуть бывшего" летом еще. Вот это работает ведь! Видно что человек изменился и психика сразу срабатывает типа "так, так, куда это он. Ну ка стой! Моё".

Вот какая-то часть психики срабатывает которая видимо на автопилоте работает. Я уже как-бы поняла что он мне не нужен. А он берет так и пролетает надо мной своим шикарным образом. И я так сразу - оп и попалась! Драма-квин. Я еще в 2016 году весной поняла что человек исколечит мою психику своими выкрутасами потому что он делает это так искустно что каждый раз как первый раз попадаешь на его удочку. И ведь же еще неделю назад в вотсапе была фотка где он поднял подбородок выше нужного - и все же потому что я ему вечно говорила что он сутулится. И каждая-каждая фотка - он в новой модной одежде - и опять же я вспоминаю что это я его около года пилила словами что он выглядит "как из помойки". Ну я не обращала внимания на всё это, хотя видела. НО фотка из Москвы - и у меня сорвало крышечку.

В целом я же ничего плохого не сделала. Я сделала ему комплимент. Всё. Никакой катастрофы. А меня колбасит ужасно - 18 таблеток успокоительного сегодня выпила. Зачем я ему навязываюсь в друзья - хочется! Вот не хотелось - а теперь хочется. Он способен заставить страдать меня даже не общаясь со мной. Это он мне мстит что я его удалила с фейсбука.

Он своей бывшей девушке даже измену простил - начал с ней общаться и сделал так что она от него ушла (потому что всплыли контакты его новых девушек). И на этом моменте он ставит галочку "вот ей можно а мне нельзя (изменять)". Этот человек ВСЕГДА делает так что он прав, а другие нет. Это делает мучительно больно. И еще ходит потом по подругам (бывшей девушки) и доказывает им что он прав.

У его последней девушки (до меня которая была) - там история еще интереснее. Он влез в друзья к её родственникам. Вот также как я она его успела зазнакомить со своими родственниками. Я видела что был момент когда её родственники его удаляли из друзей на фейсбуке. Но спустя несколько месяцев он влез в друзья еще бОльшему количеству её родственников. Вот сейчас она тоже в шоке от его новых фоток (из Москвы - тоже ее родной город). В очередной раз удалилась с фейсбука.

Если я в самом крайнем случае могу удалить подругу из своих контактов. То она же не может удалить своих родственников из-за него - конечно нет. Я даже думаю так типа "ну, хорошо, возможно у нас с ним наладятся отношения. Все будет хорошо. И потом через 20 лет мы с ним поссоримся из-за того что я не дала ему стакан воды ночью. И мне придется ходить по всем моим родственникам (которых он уже будет знать на тот момент) и доказывать что я права". Вот зачем оно мне такое надо.

А вот... Вот ничего не могу поделать. Чувства. Надо. Опять написала. И я вот думаю что будет же даже замечательно что если он мне НЕ напишет. А ведь он напишет. Вот же ведь я его знаю! Он же математик. Все рассчитано. Не сейчас так потом напишет. Когда со своей очередной девушкой поссориться. Он как маяк - туда сюда.

Вот если об этом всем НЕ думать. НЕ надумывать - что куда и как и зачем и почему. То все замечательно. Ничего особого не произошло. Абсолютно. На вот на этом меня и ловят. Добрая. Остываю. И в тот момент как я остыла - подливают новую порцию масла! Какой-то ужас. С человеком уже год не общаюсь а до сих пор чувствую как меня психически насилуют.

Приходится пить успокоительное чтобы остановить эти мозговые реакции. Замедлить их как-то. Иначе я взрываюсь. Самое страшное что почему-то я думаю что если он так меня мучает то значит он меня сильно любит. Хотя это даже рядо не так конечно же :-) Но это как-то на уровне психики срабатывает.
09 окт. 2017
"Самое страшное что почему-то я думаю что если он так меня мучает то значит он меня сильно любит. Хотя это даже рядом не так конечно же :) Но это как-то на уровне психики срабатывает."


Svetlana1979, каждый человек ищет в отношениях с другими того, чего ему не хватает. Вероятно в вашей жизни вам не хватает накала страстей и страданий, поэтому вы так активно их себе ищете и постоянно продлеваете отношения, в которых ничего, кроме обиды и унижения не находите.

Каким образом у вас вдруг связались "сильно мучает, значит любит"? Вы себе именно так любовь представляете - замучить до нервного срыва того, кто тебе нравится? Вы уверены, что в русском языке слово "любовь" обозначает именно такое отношение к человеку? Или вы с каким-то другим чувством это перепутали - месть за обман и измену, например?
Если, как вы пишете, "он думает что я его обманываю", и при этом мучает вас, то логичнее предположить, что он "отыгрывается" на вас, мстит за переживания и унижения, которые вы ему когда-то доставили. Тогда понятно, почему они нашли общий язык с подругой, которая тоже неодобряет ваше поведение по отношению к вашему "бывшему". Вы сейчас своими руками помогаете своему "бывшему" мстить вам, унизить вас и причинить наибольшее количество страданий - сами напрашиваетесь на общение с вашим "бывший", а он вас то игнорирует, то ещё как-то пытается задеть и уколоть. Вам это общение зачем?
09 окт. 2017
Svetlana1979
Вам это общение зачем?

Мне оно затем что я верю что он все-таки хороший и мучает меня косвенно :) То есть это я сама себя мучаю. Тоже где-то вот прочитала в психологической статье что исключительно все поступки всех людей имеют в своем начале позитивный импульс. Это просто опоннент надумывает что его пытаются задеть и обидеть. И опонент обижиает исключительно на свою проекцию. А на самом деле если каждого по отдельности взять - то мы все очень добрые и хорошие.
Я отбила все его попытки мной манипулировать. Ему уже нечего мне предложить. Бой так сказать закончился. И я высунула нос - так сказать - посмотреть на баррикады :-) И пустота :) Всё тихо.
Конечно он сейчас думает "да. Вот теперь я тебя буду игнорить". Но рано или поздно это пройдет... Возможно, это какая-то моя потребность *быть хорошей*. Ведь он же два года назад меня очень сильно обидел фразой "давай быть друзьями", и прям так усиленно приставал "ну почему мы не можем быть друзьями". А я такая злая два года назад "ну как же ты не понимаешь что нет дружбы между бывшими..." А он непонимающими глазами на меня смотрел типа "ну как же так..." . Вот я сейчас ему чисто по-дружески написала! Так вот почему он сейчас не хочет дружить?
Может быть я очередной раз хотела проехать по нему танком - эта же вся его активность с фотографиями отчасти направлена и на меня мол посмотри "у меня все хорошо без тебя". А я совершенно спокойно ему пишу и делаю комплимент :-) Вот он сейчас наверно сидит и еще больше злится :-) Типа сначала он не хотела быть друзьями а сейчас вот пишет типа давай быть друзьями.

Вот если так надумать и надумывать - то это катастрофа. Если же все эти надумывания отбросить - то абсолютно ничего не произошло. Да, была переписка. Он делал предложение - я согласилась. Он не отреагировал в теч. Месяца - я его удалила. Всё логично. Ну, написала ему.

А самое интересное что личного общения вживую после разрыва у нас так и не было. Только смс/письма и фейсбук. Вот как-то отношения прекратились но не разорвались.

Его бывшая девушка страдала из-за него что он вот так вот несколько раз возвращался и уходил. И это было ей очень больно. Она просто умоляла ей больше не писать. А в моем случае каждый раз когда он пытается - он получает большой пинок от меня :-). Я так сильно ему видимо нахлабучила (в смысле очень надменно ответила на его предложение вйти за него замуж - типа "приезжай в любой моент, жду тебя в любое время. Но переписываться с тобой времени нет, извиняюсь заранее") что он вот уже не возвращается :-)

И понятное дело: как сделано предложение - такой и ответ! Как так можно делать предложение начиная с "я тебя любил и еще могу любить" ?

Зачем мне такой общение - я такой человек что мне сложно прекращать отношения. Со всеми людьми мне сложно расставаться. Поэтому я и написала ему. Он мне не может мстить и обижать меня. Я слишком умело защищаюсь. Где-то есть надежда что он это поймет и у нас получится восстановить отношения. Это конечно не сразу возможно. У меня есть одна такая подруга. Я раньше пыталась её немного задеть и обидеть (в поучительных целях ибо она спала со всеми мужчинами подряд и мы с ней вместе посчитали и оказалось что за год у неё было около 1000 мужчин. И я начала её подкалывать что так можно целый бизнес сделать /// ну и еще в каких-то других темах пыталась её задеть) но она абсолютно никогда не обижалась на меня. Мне это было сначала странно. Потом я поняла что у неё другой уровень понимания общения между людьми. Что она не проектирует.

Это всё странно для меня что со мной происходит. Я конечно вижу (в моих догадках) его уже с другой девушкой. И надо ли оно мне это всё обратно - тоже большой вопрос. Но как-то вот всё так. Просто хочется выработать какую-то стратегию общения с подругой (ибо информация обо мне просачивается через неё к нему и мне это неприятно). И сейчас я решила что лучше свести это общение к минимуму. Но даже подруга тут не корень проблемы. А проблема то что моё отношение к этому поменялось молниеносно. Вот это меня пугает. Такое ощущение что это опять манипулция. Я же действительно не хотела ему писать. У меня даже были настолько сильные негативные чувства к нему - что я боялась что он может ко мне прийти. Потому что я была так зла что могла его убить. А потом в какой-то момент за три секунды я ему пишу сообщение. А кто знает как меня переклинет завтра? Если меня не трогать - я вобще никогда никуда. А тут такое ощущение что меня тыркнули :-)
10 окт. 2017
Svetlana1979, правильно я вас поняла, что вас устраивают отношения с вашим бывшим и вы их прекращать не собираетесь? Вы надеетесь, что у вас всё впереди с ним, как я поняла из ваших рассуждений. То есть всё у вас хорошо и идет по вашему плану - страдания и накручивание себя тоже часть этого процесса, чтобы не скучать, пока он не с вами. Так получается по вашим рассуждениям?
10 окт. 2017
Svetlana1979
Хаха. Мда. В этом то и проблема. Что концы не вяжутся. Так то оно так - но конечно же я этого так не хотела то есть это не мой план. Но я же никак не могу на него повлиять, так? Бегать за ним и упрашивать его меня понять - не сработает - это я уже ОЧЕНЬ хорошо поняла из моих прошлых отношений. Ну вот получается сижу и рефлектирую. Ну а в начале года была обратная ситуация - он мне писал а я не отвечала. Сейчас наоборот :-) Я написала а он не отвечает.

Моя логика такая. Когда мы ругались он осыпал меня оскорблениями что мол он "не такой друак я как я думаю" и мол типа не надо его обманывать. Ну так как следствие я прекратила доказывать свою правоту - вернее даже на уровень доказательства я даже НЕ переходила. Я просто объяснила (по переписке это заняла пару недель - туда-сюда письма). И оставила его. Потом она начал пытаться со мной наладить контак, однако это было очень манипулятивно. И я опять - написала "ок, приезжай в любое время". Он не приехал - я его удалила. Опять его оставила. Сейчас написала. Я же не бегаю за ним и не пишу ему каждый день по 100 писем. Хорошо, я его опять оставляю сейчас (другого выхода у меня нет).

Разве не должна у человека в голове образоваться мысль что я не заставляю его мне верить. Это его выбор.

Мне это почему то это важно чтобы люди мне верили. Я очень не люблю ложь во всех её проявлениях и поэтому всегда очень агрессивно реагирую когда меня в чем-то подобном обвиняют. Вот я наверно из-за этого какбы на крючке сижу - в ожидании этого момента-признания который не наступает. И запаниковала наверно тоже как-то из-за этого что моя подруга там что-то обо мне говорит и я абсолютно не знаю и не могу проверить что. Вот и захотелось её заблокировать чтобы сбить активность этих сплетен между ними обо мне.

Отношения понятное дело уже в прошлом, увы. Но мне важно выйти из них с чистой репутацией. Подруга абсолютно очевидно на его стороне. Она пыталась провоцировать мне комментарием к фото с моим родсвтенником "вот, опять ты с этим Александром". Намекая что у меня возможно другой мужчина с которым у меня длительная связь. Я ничего не ответила на этот комментарий. И сейчас вот я опять не знаю на что ответить если моя репутация подмочена какими-то обвинениями и домыслами которые непонятно на чем держаться. Как-то это витает в воздухе.

Эта моя подруга она адвокат и она как-то так спрашивает всегда провоцируя чтобы я доказывала почему именно это для меня лучшее. У нас с ней разница в возрасте (ей 50 и мне 37) и она ко мне как к дочке относится. Пишет смс типа "как ты там мой ангелочек, я по тебе скучаю" и при разговоре всегда поучает и всегда с такой более высокой позиции мол ей виднее (опыт больше).

У нас с ней в начале декабря у обеих дни рождения и я из-за этого разговора с ней неделю назад. Когда после разговора прям меня перекосило - я чувствую что-то не то. Я очень много в этом году читала про манипуляции. Это вот мой бывший меня навел на размышления - то есть от общения с ним полезла в интернет. Читать. Ведь до тошноты не понятно. На словах с ним вроде все хорошо. А психика не выдерживает от негатива. И вот с этой подругой тоже также сейчас неделю назад было. Я уже заподозрила в начале июня от неё что-то нечистое. И вот уже было у меня в планах НЕ отвечать ей. Свисти к минимуму контакт с ней. Но она сама была в отпуске целый месяц в августе, не отвечала мне. А когда она вот в сентябре объявилась она меня прям с полпинка вывела на диалог - И Я ЗАБЫЛА просто что с ней надо поаккуратнее. И давай ей все рассказывать про себя. Хорошо что где-то моя интуиция меня не подвела на её вопрос в начале разговора "есть ли у меня мужчина" я ей ответила "полный комплект и мужчина и женщина". Отшутилась я. А потом она в конце разговора еще раз пыталась нащупать спрашивая "я же про мужчину спрашиваю не из-за того что я хочу позлорадствовать над тобой..." Я ответила "конечно же нет. Я же не обвиняю тебя" Но продолжать эту тему я не стала. А она начала убеждать меня что с моим бывшим контакта не имеет. Но это всё настолько туманно и наигранно было. Что понятное дело, она ему пишет. Ей 50 лет, ни мужа ни детей. Она всем пишет и со всеми общается.

И вот моя эта тут лихорадка эток тому чтобы понять как с ней общаться в декабре когда будет аж два повода общаться. И что мне сделать стобы не лохонуться опять и не забыть что она опасна для меня.

Меня на прошлой неделе после нашего с ней разговора так сорвало что я сначала почему-то начала думать что надо ею в обратную сторону воспользоваться и запросить какую-нибудь информацию (первая моя мысль что мне действительно требуется - контакты знакомых окулистов. У меня со зрением очень плохо. И возможно в ближащем будущем потребуется посоветоваться со специалистом). Типа она конечно же ему об этом скажет. Он будет переживать и возможно напишет мне. Я с подругой другой моей уже продумывали подобный вариант летом (типа как вернуть его). Но я обычно не прибегаю к подобным катавасиям. Я если мне надо будет то спрошу. Если не надо - я не буду играть драму.
А сейчас в декабре мне с ней предстоит общение. И она мне вроде нужна как подруга (со всеми её многочисленными контактами. И с судом она мне однажды помогла...) И с другой стороны её игра на второй вражеский фронт меня очень злит.

Вот если эти треснувшие отношения с бывшим я могу еще кое-как отложить в сторону. То общение с ней меня пугает. Раньше в моей жизни не было манипуляторов. Но вот они обозначились. Сначала он. Теперь она перешла на этот же уровень.
10 окт. 2017
Svetlana1979, а что вас так пугает в поведении подруги? Вы и сама используете манипуляции и всю переписку ищете как раз пути, как бы вам сделать или что бы вам написать, чтобы другие (бывший и подруга) стали вести себя так, как вы хотите. Вот только один из примеров: "Меня на прошлой неделе после нашего с ней разговора так сорвало что я сначала почему-то начала думать что надо ею в обратную сторону воспользоваться и запросить какую-нибудь информацию. У меня со зрением очень плохо. И возможно в ближащем будущем потребуется посоветоваться со специалистом). Типа она конечно же ему об этом скажет. Он будет переживать и возможно напишет мне. Я с подругой другой моей уже продумывали подобный вариант летом (типа как вернуть его). ".
Манипуляция - это когда человек хочет заставить других против их воли делать что-то ради его выгоды (своей цели). У вас цель есть и выгода есть от того, что вы хотите сделать. Вы получается и дружите с ней ради выгоды для себя " И она мне вроде нужна как подруга (со всеми её многочисленными контактами. И с судом она мне однажды помогла...)".

А вот какую выгоду для себя может искать ваша подруга в ситуации, которую вы описываете? Если там нет для неё какой-то явной выгоды,(например, она хочет сама заполучить вашего бывшего), то и манипуляцией это назвать нельзя. Она просто общается и обменивается своим мнением с другими людьми, делится новостями об общей знакомой - о вас. Если её мнение с вашим не совпадает, то это не значит, что она манипулирует вами. Вы сама начинаете придумывать подтекст ситуации и додумывать за других, что они могли иметь ввиду. И почему-то вам всё время кажется, что вся жизнь этой пары ваших знакомых вертится только вокруг вас и им больше нечего делать, как продумывать многоходовые комбинации, чтобы вас позлить.
Вам не кажется, что вы упускаете из виду, что ваши знакомые могут жить своей жизнью, общаться, публиковать информацию о себе, свои фотографии и просто разговаривать об общих знакомых и обмениваться мнениями вообще не имея ввиду вас и ваши реакции - общаются для себя, а не фабрикуют информацию в ожидании вашей реакции?
10 окт. 2017
Svetlana1979
Я не использую манипуляции. Я сегодня тут написала следующее "Но я обычно не прибегаю к подобным катавасиям. Я если мне надо будет то спрошу. Если не надо - я не буду играть драму. ".

А их общение действительно крутится вокруг меня. У них нет ничего общего. Я однажды читала уже их переписку своими глазами. Он ей интересен как социальный контакт. И она его успокаивала типа "ну она же маленькая девочка которая жила с родителями до 35 лет" и тп. У него есть друзья куда более интересные чем она. И как женщина она его абсолютно заинтересовать не может. Я читала его личную переписку - я знаю какие девушки ему нравятся :-)

Они не фабрикуют информацию. Они её могут искажать - это меня тревожит! И я чувствую что меня провоцируют на выдачу информации. Как он (его предложение выйти за него замуж. Ага - уже "вышли" :-)) и она с её расспросами о моих мужчинах. Каждый раз это так неожиданно и неприятно. Это не "многоходовые комбинации" чтобы меня позлить. Это каждый раз какой-то запрос о помощи. Я очень добрая и всегда помогаю. И она вот каждые три месяца что-то просит - я развешиваю уши и она начинает расспрашивать что и как у меня.

Неделю назад она мне сказала что хочет приехать в мой город за покупками. И типа чтобы я ей помогла с проживанием. Я её направила в отель. А она начала спрашивать чтобы мы с ней вместе сняли отель чтобы вместе переночевать - какой то бред :-) Я только посмеялась. Какой-то перебор! Напрашиваться ко мне в гости так отчаянно когда я абсолютно точно знаю что её в мой город (Берлин) ну ВООБЩЕ (от слова "СОВСЕМ") ничего заставить приехать не может. Даже самый выгодный шоппинг - даже по ценнику "минус 100 евро"). Потому что в прошлый раз когда она тут в гостях была она плевалась от немцев и клялась что никогда не приедет сюда больше. ((**** ну если только к своему новому приятелю // моему бывшему ****))

Ну какое-то странное общение от неё в последнее время. Всё это очень подозрительно. И я прекрасно знаю что за этим стоит - поделать дружбу с этим моим бывшим. Он - хороший человек! Я не спорю.
Но мне неприятно когда на моей беде делают дружбу.
11 окт. 2017
Svetlana1979, люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Каждый волен выстраивать отношения с другими, не спрашивая, нравится лично вам это или нет. Вы согласны? Вы же не согласуете со своей подругой или бывшим, с кем вам общаться и какие темы с другими людьми обсуждать?
Если ваша подруга и ваш бывший хотят наладить дружбу, а судя по всему они уже в доверительных дружеских отношения, то оставьте им эту возможность. А сама займитесь своими делами и своими отношениями, вместо того, чтобы пытаться вмешиваться в чужие отношения. Вы тратите много своей душевной энергии на то, чтобы отслеживать, чем занимаются другие, о чем говорят и какие между ними отношения. При этом всё, что вы от этого получаете - переживания, сомнения, мучения и тд. Зачем вам это?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!