КонсультацииСемейные отношения

Как перестать нервничать при общении с ребёнком мужа? Хочу спокойнее относиться к его приездам

16 нояб. 2020
Антонина
Я недавно вышла замуж за мужчину с ребенком. Мальчику 6 лет. Живет с мамой, а к нам с мужем приезжает на выходные. Муж сына обожает, души не чает просто. Я к ребенку отношусь хорошо. Поначалу у нас установились дружеские отношения и какое-то принятие друг друга. Вместе с мужем развлекаем его, дарим положительные эмоции и развлечения. Но с недавнего времени мама мальчика стала просить забирать ребенка чуть ли не по неделям, аргументируя, что у нее командировки, а бабушка и сестра не всегда соглашаются забирать его. Я мужу стала говорить, что мне тяжело быть с ребенком так долго, потому что я беременна. Часто сменяется настроение, а когда приезжает так надолго мальчик - вообще чуть не до истерик. Я понимаю, что как папа он хочет и должен быть рядом с сыном. Конечно, не мешаю их общению, когда они играют или общаются. Мне муж помогает с делами, но все равно львиная доля забот ложится на меня. Самое главное, что вызывает мое раздражение, - непрекращающиеся "хочухи" ребенка с истериками. Он еще даже не успел спросить, как уже плачет, требуя выполнения его запросов. Одно желание исполнил или в процессе, как вдогонку другое. И так каждый день. Сначала пыталась объяснить, что сейчас возможно, а что нет. Мои ответы, кажется, он игнорирует молчанием, ждет, что скажет папа. Если ответ не устраивает, то снова слезы. Подскажите, пожалуйста, как мне реагировать на такие частые и долгие приезды ребенка к нам? В чем я не права? Очень хочу спокойнее относиться к его приездам и слезам, но пока не нахожу способа успокоиться и не нервничать.
16 нояб. 2020

Антонина, добрый день. Готова вам помочь разобраться в вашем вопросе, если вас устраивают условия консультации.

16 нояб. 2020
Антонина

Евгения, добрый вечер! Пока я готова на формат бесплатной консультации.

17 нояб. 2020

Антонина, правильно ли я вас понимаю – вы, в общем, хорошо относитесь к ребенку своего мужа, и пока мальчик был у вас в гостях непродолжительное время все было хорошо. Проблемы начались тогда, когда ребенок стал оставаться у вас на неделю и дольше. Вы сейчас не в том состоянии, чтобы длительно ухаживать за ребенком мужа и с одной стороны, хотите сохранить с ним (с мальчиком) хорошие отношения, а с другой стороны – чувствуете, что не хватает сил сохранять спокойствие.

1. Давайте попробуем разобраться в причинах поведения ребенка и определим линию вашего поведения, учитывая, прежде всего ваше положение и интересы, а так же интересы ребенка и вашего мужа.

Напишите, пожалуйста, как вас называет ребенок мужа?

«Хочухи» ребенка – это вопрос удовлетворения его базовых потребностей (в любви, принятии, уважении, безопасности). Истерики - это заявление ребенка о том, что не удовлетворена его какая-то очень важная для него потребность. Поэтому, он не просто хочет очередную игрушку, а пытается таким образом, занять свое место в новой семье своего папы.

Антонина, что вы чувствуете, когда ребенок мужа что-то постоянно просит и истерит? Важны именно ваши чувства, а не описание действий или мыслей. Раздражение? Злость? Тревогу? Боль?

От ответа на ваш вопрос будет зависеть и дальнейшая линия вашего поведения по отношению к ребенку.

2. Второй и самый важный вопрос – как вы можете позаботиться о себе (когда у вас гостит сын мужа), чтобы чувствовать себя спокойно и комфортно? Если ли у вас возможность побыть отдельно, пока мальчик занят чем-то своим, интересным?

Напишите свой список возможностей, ваших способов заботы о себе и своем состоянии спокойствия.

3. Третий вопрос – есть ли у вас с мальчиком общие интересы? Это такие занятия, которые на самом деле интересны вам и ребенку?

Ответы на эти три вопроса помогут вам и в общении со своим ребенком, когда он появится на свет.

4. Четвертый вопрос – можете ли вы открыто поговорить с мужем о том, что у вас есть трудности в вашем положении, когда ребенок длительно находится у вас? Ответственность за мальчика несут оба родителя, но проживает он у мамы, и в этой ситуации очень важен баланс. Можете ли вы обсудить это с мужем?

17 нояб. 2020
Антонина

Евгения, Вы все поняли абсолютно точно. Именно описанные Вами две стороны моего состояния при участившемся общении с мальчиком я и ощущаю.

1. Ребенок мужа меня называет Тоней.

Можно ли как-то через эти "хочухи" и требования распознать, какая именно важная потребность для ребенка не удовлетворена и от кого он хочет восполнения этой потребности?

Поначалу, когда я только стала общаться с мальчиком, при его истериках я чувствовала испуг и неуверенность в своих силах, страх сделать или сказать что-то не так, обидеть. Сейчас к этому примешивается еще и раздражение. Раздражает и истерика, и мой страх. Ощущаю себя вымотанной, без сил.

2. Я чувствую спокойствие, когда занимаюсь рукоделием, но когда приезжает мальчик, практически нет времени на это. Могу часами вязать. Меня это успокаивает.

Побыть отдельно не получается, потому что муж очень расстраивается, даже если я просто говорю, что хочу побыть одна, даже не уезжаю и не хожу одна. Боится, что я останусь со своими мыслями одна, а его нет рядом. Говорит, расставание даже на время нас разделит.

Мои способы заботы о себе: прогулка по ТЦ, даже без покупок, просто посмотреть что-то, примерить (сейчас часто сижу в Интернете); рукоделие; пока сижу в декрете могу вообще просто лежать без дела какое-то время, но, как правило позже виню себя, что поленилась; очень люблю просматривать в Интернете страницы с рукоделием - вдохновляюсь идеями; по настроению - принимать ванну с аромамассажем; прогулки по центру - могу долго и много ходить по городу (правда, сейчас я намного меньше гуляю из-за пандемийных ограничений).

3. Из общих интересов с мальчиком - гулять вместе с ним и папой (по ТЦ, на площадке). Сейчас меня больше радует, когда малыш играет сам, а мы с мужем можем пообщаться в это время вдвоем. Я бы хотела найти больше интересов с ребенком. Он очень любит поезда, да и транспорт в целом. Стараемся с ним кататься на метро, как он и просит. Только сейчас ограничиваем. Я только раздражаюсь, когда ждем по 5 поездов на холоде в ожидании "красивого". Если едем не на том, слезы.

К сожалению, оказывается, и нет практически у нас общих занятий. Иногда все вместе играем в прятки или устраиваем бой подушками, но опять же он просит долго, чего я не могу.

4. Да, мы периодически это обсуждаем, особенно когда я уже на взводе. Да и когда все спокойно, тоже говорим. Он ОЧЕНЬ любит ребенка и использует любую возможность быть с ним. И все же периодически и мне устраивает выходные вдвоем. Видимо, я хочу этого чаще, потому что среди недели времени не хватает на общение, и я очень жду выходных, когда мы можем побыть без кого-то еще.

18 нояб. 2020

Антонина, Спасибо за ваши подробные ответы!

1. «Можно ли как-то через эти "хочухи" и требования распознать, какая именно важная потребность для ребенка не удовлетворена и от кого он хочет восполнения этой потребности? »

Да, можно. Поведение ребенка и ваши чувства в ответ на это поведение – это тот ориентир, который помогает разобраться, какая базовая потребность ребенка не удовлетворена.

Если мальчику не хватает маминой любви, то он будет стремиться восполнить эту нехватку, стараясь привлекать к себе как можно больше внимания. В этом случае ребенок постоянно чего-то просит, не хочет играть сам (или играет очень мало), по любому поводу обращается ко взрослым. Мама (или другой взрослый) рядом с ребенком начинает чувствовать раздражение. По вашему описанию, я могу предположить, что не удовлетворена именно потребность в материнской любви.

Вы можете попробовать изменить качество общения с мальчиком, выполняя эти простые условия:

- в те моменты, когда у вас есть силы и хорошее настроение, вы уделяете ему качественное внимание – то есть, искренне интересуетесь только ребенком (это может быть все, что угодно, минутный разговор, какое-то интересное вам обоим занятие, ответ на его вопрос и т. Д). Главное, что в этот момент вы отложили все дела, у вас нет других мыслей – вы чувствуете искренний интерес и симпатию к мальчику.

- важно в этот момент быть на одном уровне с ребенком и поддерживать контакт «глаза в глаза», то есть вы смотрите на него и видите, что он смотрит на вас.

- так же важно поддерживать телесный контакт, прикосновение, объятия, поглаживание и т.д.

Этот «витамин любви» наполняет ребенка с каждым разом все больше и больше, и он меньше привлекает внимание, больше играет сам. Подходит только тогда, когда это действительно необходимо. Конечно, это задача и ответственность мамы, причем эффект достигается через какое-то время, не сразу. Но если вы выберите эту стратегию, то со временем ваши отношения с мальчиком станут лучше.

2. «Я мужу стала говорить, что мне тяжело быть с ребенком так долго, потому что я беременна»

Что вам отвечает муж? . Возможно ли обсудить эту ситуацию и договориться с мужем о времени нахождения мальчика у вас в прежнем режиме?

Это вопрос не про то, какие причины у мамы мальчика, чтобы оставить его у вас надолго (это задача и ответственность мамы, решить вопрос ухода за ребенком, пока она в командировках).

Это вопрос вашего самочувствия, вашего здоровья и здоровья будущего ребенка. Это вопрос ваших личных границ. Это задача, которую необходимо решить в первую очередь. Еще и для того, чтобы потом, когда родится малыш и времени будет очень мало, вам не пришлось выстраивать свои границы уже в экстренном порядке.

Перед тем, как поговорить с мужем, напишите, сколько раз в неделю, на каких условиях вы готовы быть с мальчиком? Сколько времени вы проводите все вместе – вы, папа и сын? Папина задача и ответственность – организовать свое личное время с мальчиком, если он хочет быть с ним как можно больше – значит, мальчик может быть у вас, когда папа целый день дома. А когда папы нет – ребенок с мамой (бабушкой, сестрой, няней).

3. Вторая важная задача после личных границ – забота о себе, своем самочувствии и здоровье будущего ребенка. Это вопрос приоритетов. Расставьте для себя приоритеты: что для вас самое главное сейчас? И выстраивайте в соответствии с ними свой день.

4. Вы можете поискать в интернете видео-уроки занятий с детьми (рисование красками, лепка из пластилина, теста, рисование жидким тестом, солью, оригами м пр. ) и найти то, что вам самой интересно – и заниматься вместе с ребенком этим. Главное – делать увлеченно.

Понаблюдать за тем, что интересно самому мальчику. Лего-конструктор? Машинки? Раскраски? Наборы кубиков? И пр. Таким образом можно увеличить зону его самостоятельных занятий, пока он у вас.

18 нояб. 2020
Антонина

Евгения, спасибо за подробный ответ!

2. «Я мужу стала говорить, что мне тяжело быть с ребенком так долго, потому что я беременна»
Что вам отвечает муж? . Возможно ли обсудить эту ситуацию и договориться с мужем о времени нахождения мальчика у вас в прежнем режиме?

Муж переживает. Говорит: "Ну что мне делать, на улицу выставить своего ребенка? " Тут я теряюсь, потому что и сама понимаю, что "здесь и сейчас" эту проблему не решить. Вы права, что этот разговор должен произойти до наступления проблемы. Получается, я экстренно реагирую на саму ситуацию, а сделать в таком режиме ничего невозможно.

Перед тем, как поговорить с мужем, напишите, сколько раз в неделю, на каких условиях вы готовы быть с мальчиком? Сколько времени вы проводите все вместе – вы, папа и сын?

Я готова быть вместе с мальчиком по выходным, как это было раньше. Ну, и хоть одни выходные в месяц - только вдвоем с мужем. Когда мы все вместе проводим выходные, то в режиме нон-стоп: гулять ездим вместе, какие-то развлечения - вместе. Я остаюсь одна только во время готовки. Но и тут не чувствую, что отдыхаю. Муж чувствует мое напряжение и старается лавировать между нами с ребенком: то к нему бежит помогать или играть, то меня обнамать и успокаивать, помогает с домашними делами.

3. Вторая важная задача после личных границ – забота о себе, своем самочувствии и здоровье будущего ребенка. Это вопрос приоритетов. Расставьте для себя приоритеты: что для вас самое главное сейчас? И выстраивайте в соответствии с ними свой день.

Сейчас мне важнее всего мое спокойствие и здоровье малышки. Переживаю, что моя нервозность сказывается на ее формировании. Эта мысль не дает покоя. Мне уже кажется, что ее шевелюшки в животике, когда я нервничаю, - это результат моей нервозности и я ее мучаю этим.

Спасибо за Ваши советы! Я постараюсь поработать над собой, чтобы наше общее времяпрепровождения стало более сближающим для меня и мальчика.

20 нояб. 2020

Антонина, добрый день

Сейчас мне важнее всего мое спокойствие и здоровье малышки

Антонина, рада, что вы выстроили свои приоритеты - самое главное, теперь начать действовать в этом направлении.

Что вы сейчас, в ситуации как она есть, можете сделать для своего спокойствия и здоровья малышки?

Музыка для релаксации? Йога для беременных? Онлайн курсы для молодых мам? Дыхательные упражнения для снятия стресса? По сути это и есть сейчас ваша работа)))

Муж переживает. Говорит: "Ну что мне делать, на улицу выставить своего ребенка? " Тут я теряюсь, потому что и сама понимаю, что "здесь и сейчас" эту проблему не решить

Антонина, представьте, что вы работаете - целый день на работе, с утра и до вечера заняты. Вас нет дома в силу жизненной необходимости. И ваш муж и его бывшая жена должны как-то решить вопрос с местонахождением своего ребенка, без вашего участия. Как бы это могло быть?

Вы думаете они его реально оставили бы на улице? Мама привела бы сына к подъезду перед папиным домом и оставила бы там на неделю? ))) Конечно, я пишу это преувеличенно - для того, чтобы вы подумали о том, что два взрослых и ответственных человека - ваш муж и его бывшая жена в состоянии сами позаботиться о своем ребенке.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!