КонсультацииСемейные отношения

Неприязнь к мужу, при этом я испытываю угрызения совести, когда не выполняю его просьбы. Как выбраться из непонимания?

17 нояб. 2020
Александра
Я начинаю развиваться онлайн. Завела свой блог, но пока ещё не зарабатываю. Муж не то, чтобы в меня не верит, он ещё и постоянно не даёт сосредоточиться на этом деле. Сказал, что я все время бездельничаю, занимаюсь фигней. Он в любой момент может подойти и отвлечь меня, когда я занята. Просто начинает давать мне какие-то задания, просит ему что-то сделать и вообще не воспринимает факт, что я занята своим делом. Сказал, что так относиться из-за того, что я сижу дома. А я хочу работать и зарабатывать именно так. В последней ссоре, я поняла его так, что я просто никчемная, и так ничего не делаю, при этом ещё и его задания не выполняю, показываю недовольство, что он меня отвлекает. Теперь в душе я чувствую себя ужасно. Потому что после всего этого, я чувствую к мужу негатив и неприязнь, но при этом меня как будто грызёт совесть, что я не услуживаюсь перед ним. Я действительно начала задумываться, что если я не люблю готовить, мне не нравится быть истинной домохозяйкой, то я плохой человек. Я постоянно испытываю какой-то стыд за себя и "угрызения совести", когда не делаю что-то, о чем меня просит муж. И внутри меня это просто разрывает. А иногда даже я не могу сдержать это внутри и могу заплакать. Я не знаю что мне делать. После того, как муж показал реальное отношение ко мне (как к своей слуге, которая обязана, и никак по-другому), я хочу расстаться, но при этом ощущение, что я не готова проживать развод и есть страх одиночества. Меня просто разрывает между своими делами и обязанностями, которые приписывает муж/ между внутренним удовлетворением, спокойствием, а потом сильным раздражением от супруга и тд. Как мне выбраться из этого непонимания и не сойти с ума?
изменено 17 нояб. 2020

Здравствуйте, Александра! Я понимаю Вашу обиду на мужа, но разногласия не обязательно должны приводить к разводу. Ведь по сути проблема всего лишь в том, что Вы и муж по-разному понимаете, что такое работа. Для Вас ведение блога - это начало своего дела, которое со временем будет приносить доход (Вы именно так замыслили это). А для мужа работа - это какая-то практическая деятельность, которая приносит полезные результаты здесь и сейчас, приносит доход в реальном времени, а не когда-то в отдаленном будущем. Поэтому муж, глядя на то, что Вы просто "сидите дома в соцсетях", не воспринимает это, как работу, и пытается Вас отвлечь от этого сидения на какую-то полезную на его взгляд деятельность - обустройство быта семьи, создание домашнего уюта. Ведь для семьи это важно, так ведь?

Раз муж зарабатывает и обеспечивает один всю семью, то есть заботится о Вас, то он расчитывает, что Вы тоже возьмете на себя часть семейного быта и будете тоже заботиться о нём. Как Вы думаете, это справедливо?

Задумайтесь, ведь на раскрутку блога может уйти длительное время. Если Вы на это время забросите все дела и перестанете обращать внимание на мужа, то получится, что он один занимается семьёй - заработком, бытовыми вопросами, а Вы занимаетесь только тем, что Вам интересно. В этом случае вполне вероятен такой итог, что Вы раскрутите свой блог, но потеряете мужа и семью. Вы готовы к такому варианту, как думаете? Для Вас собственный блог настолько важен, что Вы готовы пожертвовать семьёй?

17 нояб. 2020
Александра

Муж не обеспечивает меня. Мы живём у моих родителей и на данный момент финансово мне помогают именно родители.

Я не считаю, что все бытовые вещи должны лежать на мне. Но при этом, я понимаю, что я вообще не хочу ничего делать для своего супруга, а так быть не должно. Я чувствую, что уже давно у меня нет никакой тяги и желания делать что-то для него приятное и заботиться.

А на данный момент вообще чувствую только неприязнь к нему.

Из-за факта, что мы в отношениях, мне спокойнее и мне хорошо, когда он не находится рядом со мной дома (а, например, на работе). Но если я конкретно представляю наш расход, то появляются сомнения и страх.

Но часто я ловлю себя на мысли, что нам не надо быть вместе. Потому что я не знаю как можно вернуть хорошие чувства к нему. В основном я чувствую только раздражение и неприязнь, это отражается даже в интимном плане.

А когда начинаю думать, что можно сделать хорошего для супруга, чтобы как-то наладить контакт, понимаю, что я не хочу абсолютно ничего делать.

изменено 17 нояб. 2020
Я понимаю, что я вообще не хочу ничего делать для своего супруга, а так быть не должно. Я чувствую, что уже давно у меня нет никакой тяги и желания делать что-то для него приятное и заботиться. А на данный момент вообще чувствую только неприязнь к нему.

Александра, получается, что проблема не в том, что муж отвлекает Вас от ведения блога, а в том, что Ваши чувства к мужу угасли и Вы его воспринимаете, как помеху, его просьбы Вас раздражают и желания делать что-то для него и заботиться о нем нет. Так какой смысл тогда в этом сожительстве, если мужчина Вам не нужен и неприятен? Материально Вы от него не зависите, нежных чувств к нему не питаете, взгляды и интересы у вас с ним разные, он Вам мешает. Да и он жизнью с Вами недоволен, называет Вас "никчемная". Для чего тогда жить с ним, если совместная жизнь никому из вас радости не доставляет?

В основном я чувствую только раздражение и неприязнь, это отражается даже в интимном плане. А когда начинаю думать, что можно сделать хорошего для супруга, чтобы как-то наладить контакт, понимаю, что я не хочу абсолютно ничего делать.
Из-за факта, что мы в отношениях, мне спокойнее и мне хорошо, когда он не находится рядом со мной дома

Вы пишете, что в семейной жизни Вас ничего не радует. Устраивает только одно - сознание того, что "я в отношениях". Но имеет смысл тогда более точно и развернуто сформулировать для себя реальную ситуацию "я в плохих отношениях с ненужным мне мужчиной, который мне мешает своим присутствием и меня раздражает". Разве в этих отношениях Вам "хорошо и спокойно"?

Возможно стоит пожить раздельно, чтобы Вы могли посвятить себя своему блогу и поразмыслить в покое, нужна ли Вам сейчас семья или пока что Вы нацелены только на карьеру и свой заработок, на развитие самостоятельности и независимости от родителей, а для семейной жизни пока не созрели? Ведь домашние обязанности Вас тяготят, просьбы мужа угнетают, семейные обязанности воспринимаются Вами, как исполнение роли прислуги.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!