КонсультацииОтношения в парах

Тихо злюсь на молодого человека и завидую ему. Как справляться с возникающим гневом и волнением?

23 нояб. 2020
Евгения
Мне 20 лет, не замужем. Возникла одна проблема, которая неприятно сказывается на моем организме. Есть эмоции, которые просто переживаются, без болей, нервов, усталости. А есть такие, которые сильно подавляют физическое состояние. И, чем чаще я сталкиваюсь с этой ситуацией, тем хуже мне становится и я понимаю, что это не есть хорошо. Нужно с этим что-то делать. А теперь к сути, мне неприятно слушать своего молодого человека, с которым мы встречаемся практически 2 года. Не в плане голоса, а в плане мыслей, эмоций, постановки тона, выражений, жестикуляции и тд. При определенных обстоятельствах. Каких? Конкретно, когда он рассказывает какие-нибудь интересные исторические факты, спорит с кем-то в рамках знаний, которые у него есть и он хочет доказать свою правоту. Но к сожалению, как мне кажется, он не умеет вести спор и не может спокойно рассказывать такие вещи, которые требуют определенных глубоких знаний. Я искренне рада, что он такой умный, знающий, понимающий. Но. Не нравится его поведение, то как он преподносит свои знания. Так как его неприятно слушать, такое чувство, что он уверен в себе, даже через чур, он разбирается в определенной теме и хочет доказать всё, что он знает. Но подкрепляет это вычурным поведением, раскрытой, расслабленной позой, мол, я рассказываю, а вы слушайте и мне все равно, что вы мне ответите, я то знаю, что прав. Также подкрепляется это выражениями "Вы что, не знаете, что ли? Да вы что. " или "Да ладно, не слышали никогда? Серьезно? Это же все знают". То есть, на начальных порах пропускала мимо ушей, не замечала этого, а в последнее время прям бесить меня стал, честное слово. Особенно, когда наблюдаю, как он с другими одногруппниками, даже с преподавателями общается в споре. Возможно это связано с тем, что я его не узнаю при этом. Т. Е. Я влюбилась в мальчика простого, открытого, веселого, но когда начинается подобная ситуация - открывается новая черта характера, новое поведение, и очень неприятное, поэтому у меня в голове еще происходит рассинхрон, мол кто это сидит и так разговаривает, это мой парень? Что-то очень странно, он же не такой самоуверенный, и голос у него меняется при этом и поза. И также начинаю замечать, что те факты, знания, которые он преподносит мне, лично мне, они вырванные из определенных чертогов его разума и не подкреплены определенным понятным и легким повествованием. Т. Е. Грубо говоря, в разговоре вбрасывается факт по теме, но без повествования, он смотрит на реакцию мою или что-то похожее на неё, потом говорит, что "это наверное слишком сложно, я не буду рассказывать" и на этом всё. И я даже не знаю, полностью признать, что я завидую его знаниям - не получается, возможно отчасти да, но не полностью. Но, к примеру, у меня в мягкой и понятной форме, как у учителя, получается объяснить что-то очень сложное, без высказываний "Да это же просто, все должны были знать, в школе не учили? ". В основном раздражает тот факт, что он такой умный, всё помнит, понимает в определенной области, а владеть и передавать эти знания не умеет. Жду вашей реакции на эту ситуацию, буду признательна, если поможете справится мне с гневом, который при таких случаях давит на грудную клетку и заставляет волноваться. Гнев выражается не в словесных перепалках, не в избиении друг друга, я просто пропускаю эту ситуацию и мы переходим к другой теме разговора, где все всё понимают. Вот и всё. Но постепенно это накапливается и выливается в такое вот письмо на сайте психологической помощи. К слову, стать умнее как он в его области я пытаюсь, читаю книги, но всё равно не могу запомнить всего и где-то проигрываю, а я не хочу быть в иллюзорном состязании с ним, я хочу простого разговора, даже в тех темах, где понятия не имею о чём речь. Если бы я знала всё, я бы рада была всё это объяснить и задавать наводящие вопросы, чтобы вовлекать его, т.е. правильно строить диалог с участием двух, а не монолог, рассказывать не для того, чтобы показать, что я много знаю, а рассказывать, чтобы научить чему-то, но к сожалению, с его стороны этого не жду, т.к. делает он это слишком агрессивно, а мне разочаровывают иногда его пояснения и выражения, которые я приводила выше. Спасибо за внимание:)
23 нояб. 2020

Добрый вечер! Подскажите, как я могу к Вам обращаться? Комфортнее будет обращение на «Вы» или на «Ты»?

23 нояб. 2020
Евгения

На ты

23 нояб. 2020

Евгения, какой наилучший результат консультации ты бы хотела получить?

23 нояб. 2020
Евгения

Не обращать внимания на эти ситуации, перестать чувствовать себя неприятно, спокойнее и снисходительнее относится к этому, понять кто прав, кто виноват, может даже найти зернышки правды, которые помогут мне поговорить с молодым человеком и правильно сформулировать свою позицию на эти обстоятельства

23 нояб. 2020

Как можно было бы сформулировать твой запрос позитивно, без частицы «не» и слова «перестать»? К чему важному и ценному ты хочешь прийти?

23 нояб. 2020
Евгения

Хорошо, хочу спокойно реагировать на его высказывания, спокойно принимать критику в свой адрес, прийти к пониманию, что он делает это не специально, а просто человек такой.

24 нояб. 2020

Правильно я понимаю, что ты хочешь прийти к спокойствию и комфорту в отношениях?

24 нояб. 2020
Евгения

Да

24 нояб. 2020
Евгения

Без соревновательных чувств, которые возникают. Легче общаться

24 нояб. 2020
Евгения

И не ревновать, но это другая история

24 нояб. 2020

Евгения, расскажи подробнее, что это за чувства?

изменено 24 нояб. 2020

Что чувствуешь и что делаешь, когда он говорит : «Это слишком сложно, я наверное не буду рассказывать»?

изменено 24 нояб. 2020

Как молодой человек мог понять, что тебе не нравятся такие его фразы?

24 нояб. 2020
Евгения

1. Чувства соревнования - хочется быть лучше, умнее, сильнее в разговорах - это чувство превосходства, а если не получается этого всего - чувство обиды, зависти. А я хочу без этого, не принимать все слова близко к сердцу, не думать много об эмоциях, чувствах, о том, что он подумает и т.д. Скорее всего это у меня в голове только. Он вообще этого не замечает. А я принимаю все слова, все эмоции и выражения за чистую монету.

2. Когда он говорит "это сложно, ты не поймешь. " и подобное, я чувствую обиду на него, что он не утруждает себя мне объяснить, хотя я грамотная и при мозгах, далее зависть, что он знает, а я нет, и разочарование в себе, что он считает меня глупой, поэтому так говорит.

3. Прямо я не говорю о том, что фразы твои мне не нравятся, как и поведение в определенных ситуациях. Т. К. Он не исправится - это его стиль, его уже жизненные привычки так вести себя, да и другие не замечают того, что замечаю я. Поэтому вывод один, если хочешь кого-то изменить, начни с себя.

24 нояб. 2020

Почему чувство превосходства над молодым человеком тебе важно? Что ты хочешь получить таким способом?

24 нояб. 2020

Евгения, обида и гнев - это не всегда плохое, от чего надо немедленно избавляться. Иногда они нам четко показывают, что что-то нужно менять в отношениях, что именно так с тобой поступать нельзя.

Сейчас получается вот какая картина: молодой человек обижает тебя своими неуважительными фразами, ты вместо того, чтобы сказать о своих чувствах, в этот момент злишься и копишь в себе обиду.

В то время как он даже не догадывается, что делает что-то не так, потому что он не ясновидящий.

(Интересно, почему ты так обесцениваешь свои чувства и считаешь что они не важны и незначительны? )

25 нояб. 2020

В отношениях очень важно уметь говорить о том, что устраивает и особенно о том, что не устраивает. Не замалчивать проблемы, если они есть и учиться договариваться о том, как с тобой можно и как нельзя себя вести.

Например, в ответ на фразу «это сложно, ты не поймёшь» можно использовать технику «плюс-помощь-плюс». То есть ты сначала говоришь человеку что-то хорошее, потом не критикуешь, а говоришь, как бы ты хотела, чтобы он поступил и снова что-то хорошее.

Ты можешь сказать: «Дорогой, я знаю, ты у меня очень умный. (Плюс)

Когда ты так говоришь, я чувствую себя неприятно и мне кажется, что ты считаешь меня глупой. Пожалуйста, не говори больше так. Было бы хорошо, если бы ты мне постарался объяснить все поподробнее простым языком. (Помощь)

Мне очень хочется тебе соответствовать, ведь ты мне небезразличен (плюс).

Фразы можно выбрать те, которые ближе тебе.

25 нояб. 2020
Евгения

Получается, если меня обидели однажды такой фразой, значит я должна обидеть в ответ, каким способом? Превосходством только. Ни в какой другой ситуации, только в той, где у нас возникает спор на знаниях. Если он начинает так себя вести, то следует из этого, чтобы остепенить его, я не говорю прямо, что мне НЕ нравится, а пытаюсь скрыто подавить его, путем выигрыша в споре. По итогу, я успокаиваюсь, и не так злюсь. Т. К. Он проиграл и не может больше восхвалять свои знания, путем унижения других. Чтобы прямо не говорить о чувствах, я надеюсь, что пара таких моментов "превосходства" - помогут успокоить его и "перевоспитать", но он продолжает это делать. Поэтому при следующем разе, я скажу прямо, что мне не нравится. А причина, по которой я сразу не говорю, что мне не нравится это всё, кроется в том, что он начнет оправдываться "я вообще об этом не думал, как ты замечаешь всё это, зачем ты это замечаешь" и в итоге мы придем к тому, что я слишком много думаю о том, как кто себя ведет, чувствует, и что всё это может значить, надо быть проще и т.д.

Для меня, к сожалению, не удивительно, что я обесцениваю свои чувства, т.к. это у меня из детства - у меня очень властный отец, который подавлял (и подавляет до сих пор, т.к. живу я еще с родителями) некоторые черты моего характера, которые неудобны для него. Чтобы я была покладистой, нужно же забить на свои хотелки и не возникать много - это негласный и, по мнению отца, правильный девиз моего воспитания. От этого конфликты не только в отношениях с парнем, но и с обществом (университет, очереди, работа, родители). Моему окружению нормально со мной, еще бы. А мне нет. Потому что, как я описывала, чуть что я сначала сама подумаю, додумаю, пострадаю, и забуду. Но некоторые проблемы не забываются, и поэтому это либо помощь психолога, либо таблетки антидепрессанты, либо смерть, шучу, до этого я не дойду, либо пересилить себя и перестать быть удобной для всех, выражать свое недовольство, когда что-то не нравится, но в то же время не хочется быть злой брюзгой-критиком. Хочется золотой середины везде.

Но, прошу заметить, силы ещё есть выражать свои мысли парню, когда мне что-то не нравится. Т. Е. Я не совсем забиваю на свои чувства, в самые стрессовые моменты я говорю прямо и описываю свою позицию, также прошу встать на мое место и посмотреть со стороны, как бы сам парень отреагировал на подобную ситуацию.

За технику спасибо, никогда о ней не слышала, попробую при первой возможности. Так всё просто на самом деле

25 нояб. 2020

Да, критику можно выражать в мягкой и понятной форме, и человеку будет ясно, что от него ждут. Не надо копить недовольство до стрессовых моментов.

По поводу соревновательности. Стремление быть самым лучшим часто свойственно мужчинам. Скорее всего, когда он демонстрирует свои знания другим при тебе, он хочет получить в том числе восхищение и одобрение любимой. Умеешь ли ты говорить о том, что тебе в нем нравится?

Зачем ты включаешься в соревнование с любимым (где главный приз - это ваша любовь)? Что ты хочешь получить от него кроме своего спокойствия?

25 нояб. 2020

Евгения, актуален ли ещё тебе твой запрос или ты уже получила для себя ответ?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!