КонсультацииСемейные отношения

Как перестать общаться с другим человеком, чтобы не разрушить отношения с мужем и жить своей жизнью, а не фантазиями?

24 нояб. 2020
Ксения
Мне 31 год, замужем. Детей нет. Имею привычку периодически увлекаться другими мужчинами. Мое увлечение иногда преобретает характер влюбленности, зацикленности на обьекте моего внимания. В такие моменты мне кажеться, что я больше живу в каких-то фантазиях о отношениях с теми людьми, которые мне нравятся, чем в реальной жизни. Как будто реальный мир перестает существовать. В большинстве случаев обьекты моих фантазий (я так думаю) даже не догадываются, что я столько времени о них думаю. И все всегда проходило безболезненно именно потому, что те, кто мне нравились были по каким-то причинам далеки или недоступны плюс я сама никак не пыталась сблизиться с ними, как с реальными людьми, узнать их поближе. Как правило рано или поздно это проходило само собой. Но больше года назад в другой стране, где мы вместе с мужем жили и работали некоторое время на др у моего же мужа я познакомилась с его сотрудником и как позже выяснилось и с моим тоже (потому как нас определили работать в одну смену и локацию). Муж мне рассказывал об этом сотруднике и меня заочно впечатлил его образ жизни, хобби-он любит путишествия и экстрим, а это то к чему я тоже стремлюсь по мере возможностей, но у меня это не всегда получается реализовать в силу различных обстоятельств. Вообщем, как бы ничто не предвещало"беды". На этом мероприятии по случаю др мужа я как-то невзначай начала беседовать с этим человеком и у нас завязался оживленный разговор, где выяснилось, что у нас много общих хобби, взглядов и похожий способ изложения мыслей (когда обоим смешно одно и тоже и грустно от одного и того же). В конце вечера он спросил у мужа может ли он по дружески меня обнять. Сейчас я понимаю, что это было лишнее, но тогда мы были еще и охмелевшие, думаю это тоже сказалось на впечатлении от всего происходящего. Вообщем, я думаю, что это был просто всплеск гормонов и плюс повлияла определенная схожесть с этим человеком, но после того меня запаяло на нем. И самое худшее, что мы работали в одном коллективе и я видела его ежедневно. Мне показалось, что он был не слишком этому рад (наверное, вспоминая др мужа сожалел, что позволил себе такое общение с женой товарища или увидел мои эмоции-не знаю), но видно было, что он в смятении. Все ухудшилось, когда мы стали работать на одном процессе и нам приходилось очень много общаться. Я для себя решила, что это отличная возможность развенчать все фантазии о этом человеке, понять, что он реальный и что он мне не подходит ни в качестве партнера, ни качестве друга. И да-я узнала от него же многие вещи, которые мне не очень понравились, но вместе с тем я поняла, что помимо интересов и темпа жизни у нас были похожие обстоятельства в детстве, и похожие мечты так сказать:) Вообщем, это очень сильно меня к нему примагнитило и я думаю, что я просто навязывалась к нему со своими вопросами, общением, вниманием. Мне было самой от этого порой неловко, я вела себя, как дура и мне от этого стыдно. Но мне было обидно, что он со своей стороны редко проявляет инициативу в общении-со своей стороны я решила, что просто ему не интересна+ он воспринимает меня все же, как жену своего не только сотрудника, но и ТОВАРИЩА! Вообщем, пришел момент, когда мы с мужем должны были уезжать домой, на родину. Я помню решила, что и хорошо, что так и не вышло завести хотя бы дружбу с тем человеком. И вдруг мой муж решил пригласить этого товарища еще и на прощальную вечеринку. И снова были горячительные напитки, компанейские разговоры. Мы с ним много разговаривали, так что на этот раз муж приревновал и сделал замечание. В итоге он, когда мы были одни сказал, что не понимает что нас с мужем держит вместе ведь мы такие разные и что он хотел бы со мной общаться, но я замужем. У меня после этого все перевернулось внутри. Хотя и сказала, что не считаю, что мы с мужем слишком разные и что он плохо меня знает просто. Ну вообщем... Меня захлестнули эмоции, которые не отпускают меня и по сей день. Зимой я проявила инициативу и написала этому человеку в одну из соцсетей, мы прообщались практически три часа или больше. После этого диалога меня переполняли такие эмоции, заряд энергии и мне хотелось много чего делать из того, что я обычно откладываю, носилась, как бешенная. Правда потом мне стало очень грустно и плохо потому, что я осознала, что это ж я снова была инициатором этого диалога, а не он. Я поняла, что он в целом позитивно относится ко мне но не лучше, чем к любой другой своей подруге женского пола. Я думаю, что как женщина его не интерисую. Он видит во мне каки положено только жену своего товарища и "хорошую девушку"-все. Я смирилась с этим и пообещала себе, что приму все как есть и не буду ему писать больше, чтобы меня это не мучало. Но уже прошло больше года с нашей встречи и 10ть месяцев с момента диалога, а я никак не могу выбросить его из головы. Иногда прокручиваю себе диалоги с ним. Чего я хочу? Бывают моменты, когда мне хочется просто с ним дружить, общаться, слушать о той жизни, которой мне хотелось бы. Без намека на романтические отношения. Я по нему скучаю. А бывает, что наоборот не понимаю как полностью забыть о существовании этого человека. И, да, я помню, что я замужем. Мне неловко за свои мысли перед мужем (((Но муж и сам иногда вспоминает этого человека, что меня внутри ранит. Как перестать вообще думать об этом человеке? Потому, что я осознала, что мысли о нем мне мешают заниматься делами, планировать свою жизнь. Разрушать свои отношения из-за иллюзий мне не хочется тоже.
24 нояб. 2020

Ксения, здравствуйте!

Просьба, ознакомиться с условиями консультации.

24 нояб. 2020
Мне 31 год, замужем. Детей нет. Имею привычку периодически увлекаться другими мужчинами. Мое увлечение иногда преобретает характер влюбленности, зацикленности на обьекте моего внимания

Ксения, как давно Вы замужем?

Какие отношения у Вас сложились с мужем?

Как Вы считаете, что является в вашей паре тем, на чем строится брак?

изменено 24 нояб. 2020
Имею привычку периодически увлекаться другими мужчинами. Мое увлечение иногда преобретает характер влюбленности, зацикленности на обьекте моего внимания. В такие моменты мне кажеться, что я больше живу в каких-то фантазиях о отношениях с теми людьми, которые мне нравятся, чем в реальной жизни.

Как часто происходят эти "увлечения"?

Чем жизнь в фантазиях об отношениях "с теми людьми" отличается от того образа жизни, который есть сейчас в Вашей семье с мужем?

24 нояб. 2020
Ксения

Здравствуйте, Жанна!

С мужем мы вместе 8мь лет из которых 6ть лет жили в гражданском браке и 2 года состоим в оффициальном браке.

Считаю, что у нас довольно доверительные отношения. Хотя и не могу сказать, что муж разделяет мои интересы и стремления. Я благодарна ему за его доброту и доверие ко мне, но мне часто не хватает его отклика даже в обыденных разговорах. Плюс я в дальнейшем рассматриваю варианты с переездом в другой город или страну-муж абсолютно против этой идеи. Муж любит покой и домашний уют, а я не люблю сидеть на месте.

Наш брак строится на доверии, уважении к личному пространству, желании со временем родить детей.

24 нояб. 2020
Ксения

Я думаю, что с юного возраста была склонна к увлечениям. Но это было не всерьез, я редко стремилась узнавать поближе людей в которых влюблялась. Скорее это просто приносило мне приятные эмоции, иногда вдохновляло на творчество или заставляло изучать что-то новое, работать над собой.

За этими "увлечениями"я думаю всегда больше стояли идеализированные мной образы, а в этот раз уже я столкнулась с более-менее настоящим, реальным человеком с его достоинствами и недостатками.

изменено 24 нояб. 2020
Ксения

Моя жизнь в фантазиях отличается от жизни с мужем тем, что в ней больше динамики, движения, эмоций, больше обмена мыслями с другим человеком, больше отклика, если так можно выразиться.

изменено 24 нояб. 2020
Наш брак строится на доверии, уважении к личному пространству, желании со временем родить детей.

Ксения, ваша пара сложилась достаточно давно и отношения, судя по тому, что Вы рассказываете между Вами и мужем хорошие и доверительные. И если я правильно, Вас услышала, жизнь в браке по своему темпу спокойная и размеренная с планами на будущее, которые устраивают вас обоих.

Ксения, как начинались ваши отношения с мужем, помните ли свои чувства к нему в тот период? Изменились они с течением времени или остались прежними, такими какими и были в начале?

Какие ожидания к браку у Вас были, что считали приоритетным, вступая в эти отношения?

Как эти ожидания зависили от сложившихся представлений о семье?

Насколько они оправдались?

На что Вы ориентировались, представляя свой брак ранее, еще до того, как он осуществился в реальности? Как складывались отношения между Вашими близкими в семье, в которой Вы выросли?

24 нояб. 2020
Ксения

Как я уже писала-я рассматриваю варианты и возможности переезда в будущем, а муж однозначно против. На этой почве у нас с ним иногда возникают ссоры.

24 нояб. 2020
Ксения

Вначале между нами было сильное физическое влечение, нам было легко друг с другом и рядом с ним я ощущала себя защищенной.

В даный момент наши отношения приобрели характер более родственный, дружеский, но все равно я его уважаю. Физически, конечно, чувства притупились.

изменено 24 нояб. 2020
Ксения

Мне казалось, что муж по характеру очень семейный человек и что вообще он хочет семью для начала. Но для меня было важно вступить в оффициальные отношения, так я чувствовала себя спокойно. И в первое время очень хотела детей, видела в нем идеального папу. Однако муж тянул с розписью 6ть лет. Можно сказать, что я на него давила с принятием решения о розписи. Это по правде вызывало во мне комплексы. Что раз не спешит расписываться, значит сомневается в том, что хочет со мной семью построить. Это существенно подохладило мои чувства.

24 нояб. 2020
Ксения

Родители прожили вместе 25ть лет (до ухода из жизни папы). По словам мамы счастливой она себя не чувствовала, скорее одинокой. Папа был закрытым человеком и флегматичным на мой взгляд.

24 нояб. 2020
Сильное физическое влечение, нам было легко друг с другом и рядом с ним я ощущала себя защищенной.

Это то, что было в основе Вашего отношения к этому мужчине?

Вы чувствовали физическое притяжение и защищенность. И он стал для Вас тем человеком, с которым Вы представляли свое будущее

Мне казалось, что муж по характеру очень семейный человек и что вообще он хочет семью для начала.

Ксения, наверное, то что ваги отношения развивались по тому сценарию, который в большей степени зависел от мужчины, могло внести прохладу между вами, так как женщине всегда важна стабильность. В данном случае это брак. Вы ждали от мужчины предложения и в какой-то степени стали зависеть от своего ожидания, возможно что-то упуская или отказывая себе... В своих желаниях. Когда же, брак стал официальным, то появилась возможность больше прислушываться к себе и своим чувствам.

изменено 24 нояб. 2020
Родители прожили вместе 25ть лет (до ухода из жизни папы). По словам мамы счастливой она себя не чувствовала, скорее одинокой. Папа был закрытым человеком и флегматичным на мой взгляд.

Ксения, может быть так, что когда мама говорит, что не чувствовала себя счастливой в браке, она имеет ввиду нечто похожее, что сейчас испытываете Вы?

Родители прожили в браке, в котором одному человеку было одиноко из-за закрытости другого... То есть, с одной стороны это может быть плюсом в отношениях, так как, скорее всего позволяет избегать ссор и конфликтов, с другой стороны в таких отношениях мало энергии и мало места для того, чтобы развиваться и развивать отношения...

Ксения, что Вы думаете по поводу того, что сказано выше?

И быть может, увлечение другими мужчинами это как поиск возможности для того, чтобы оживить что-то в себе, получить что-то от другого человека, чего не хватает в браке? Или даже получить от другого мужчины "сообщение" в виде фантазий о нем, что Ваша женственность еще нуждается в большем внимании, чем есть сейчас?

24 нояб. 2020
Ксения

Да, возможно что касается мамы так и есть.

Обдумала ваши слова-думаю, что так и есть. И про то, что"в таких отношениях мало энергии для того, чтобы развиваться и развивать отношения"-так примерно и ощущается.

Получается, что мои неудовлетворенные потребности резонируют с тем, что демонстрирует тот человек о котором я писала выше? И я увлечена не им как человеком, а тем чем он увлекается потому, что мне это близко и у меня это в дефиците.

изменено 24 нояб. 2020
Получается, что мои неудовлетворенные потребности резонируют с тем, что демонстрирует тот человек о котором я писала выше? И я увлечена не им как человеком, а тем чем он увлекается потому, что мне это близко и у меня это в дефиците.

Ксения, возможно, что это так.

Если, Вы находите какой-то отклик в себе на это предположение, то быть может ответ близок к истине...

Ксения, мужчина, которым Вы увлечены возможно привлекает Вас как тот, кто вроде бы как мог бы восполнить то, чего Вам не хватает. Но, если попробовать представить продолжение отношений с этим мужчиной, что могло бы за этим последовать? С чем пришлось бы поступиться из той жизни, которая есть? И что из этого Вам ни при каких условиях не хотелось бы потерять? О чем это может быть для Вас?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!