КонсультацииОтношения родителей и детей

Как быть ребёнку мамой, а не другом? Не умею выставлять свои границы

02 дек. 2020
Мария
Моя дочка, которой скоро исполнится четыре с половиной года, - поздний и желанный ребенок. Год назад мы с ней вдвоем переехали из столицы в небольшой приморский городок. Моей главной (рациональной) мотивацией было желание дать ей возможность вырасти самостоятельной, при этом обеспечив максимальную безопасность. Год по понятным причинам был достаточно трудным. Отношения с дочкой неровные. В один момент мы эмоционально близки, в другой: «Ты плохая мама! Не выполняешь мои вопросы». У меня никак не получается правильно выстроить модель «взрослый – ребенок». И очень боюсь, что начинаю «игру наоборот»: то есть жду от дочки взрослых поступков и реакций, обижаюсь, когда их не случается. Не умею выставлять свои границы. У игры наоборот есть причины. Это модель моих отношений с мамой. Мы с ней начали плотно общаться с того момента, как мне исполнилось 6 лет. До этого времени, хоть мы и жили вместе, я ее почти не помню. Мною целиком и полностью занимались бабушка с дедушкой. Потом родители переехали в отдельную квартиру, и мама начала со мной дружить. Дружба закончилась в мои 30 лет, через полгода после того, как я перестала проводить с родителями все выходные, они развелись. Остальные значимые для наших отношений с дочкой факторы опишу коротко. С ее отцом мы в разводе с ее полутора лет, общаемся нормально, каждый день по видеосвязи, желания возобновить совместную жизнь нет. С мамой моего бывшего супруга не знакомы ни она, ни я. Мои родители относятся к моей дочке достаточно прохладно. В приморский городок переехали после того, как умерла бабушка (мамина мама), вместе с которой мы жили пять лет до рождения дочки и три – после. И на всякий случай повторю запрос. Как построить отношения с дочкой так, чтобы оставаться мамой, а не быть другом («другом»)? Есть ли в моем случае шанс дать ей самостоятельность вместе со свободой? Или я просто повторяю известный паттерн просто в других декорациях?
02 дек. 2020

Мария, здравствуйте,

Быть мамой, вы имеете в виду стать психологически взрослой?

Дело не в границах, вернее, не только в них.

"взрослая мать" - вовсе не идеальная и всегда хорошая.

И она вовсе не должна "выполнять все вопросы", фрустрация, частичное неудовлетворение ребёнка - необходимая часть развития.

Взрослая мать может устоять в ответ на агрессию или отвержение и остаться в позиции" а я тебя все равно люблю".

Возможно, вам тревожно становится, если маленькая дочка вас отвергает? Может, вам страшно быть плохой?

Как сейчас вы строите отношения с ребёнком?

02 дек. 2020
Мария

Давайте приведу конкретный пример.

В выходные мне нужно было по делам в областной центр, который расположен в 40 км от нашего городка. Дочь не с кем оставить, поэтому мы поехали вместе. Но ей же будет скучно ездить по моим делам… Поэтому в первую очередь мы поехали в детский парк, чтобы погулять. Погуляли минут 30, начался скандал «Купи…». Прогулку завершила моментально. В тот момент, когда ее пристегивала в машине, ударом ногой в живот она чуть не выбросила меня под колеса другой машины.

Первая эмоция – дикая обида. Как же так? Я же все для нее делаю, а она… Наказала (запретила использовать мои компьютер, телефон, убрала ее любимый пластилин).

Потом пошел откат. Ведь она не обязана меня любить по умолчанию. Она маленький ребенок и еще многого не понимает... И вот прямо сейчас: «Мама, можно я возьму твой телефон? » - «Да, но на 10 минут». – «Потому что я твой друг? » Пластилин она выпросила вчера.

Мне кажется, такая моя эмоциональная болтанка плохо повлияет и на нее (в итоге она все равно получает абсолютно все что хочет), и на меня (ведь я же друг).

02 дек. 2020
Мария

И в дополнение. Получается, что в этой ситуации дочка (напомню, ей 4 года) взрослее в том плане, что ее желания и поведение более постоянные, чем у меня.

Перспективно, на мой взгляд, это как раз и приведет к тому, что в наших отношениях я стану (останусь) "маленькой", а она должна будет играть роль взрослого.

03 дек. 2020

Здравствуйте.

03 дек. 2020

Нет, ваша дочь не взрослее, чем вы. И ее желания постоянны, исключительно в силу законов развития. В этом возрасте ребенок устанавливает границы с миром. И в этом его желание более, чем постоянно, скорее, это потребность. Узнать, "так можно".

Как вы реагируете на пинки в живот? Ну, кроме обиды и наказания, что это для вас? Что с вами происходит? Как вы будете себя чувствовать, если перестанете "все делать" для ребенка, если покажете свои чувства и злости и боли и обиды? Если девочка увидит, что вы плачете?

Боитесь ли вы быть собой с ней?

03 дек. 2020
Мария

Я не плачу. Когда обижаюсь, то начинаю действовать механически, выполняю программу. После того, как все-таки пристегнула ее, поехали по основным делам (сделала меньше половины того, что планировала; только самое важное).

Я не уверена, что хочу кому бы то ни было показывать свои чувства боли, злости или обиды. Это непродуктивно. Во всяком случае в моем случае.

Точно не боюсь быть собой. Мы с ней слишком много времени проводили и проводим вместе. Если бояться, то меня просто не останется.

03 дек. 2020
Мария

Пинки в живот - неконтролируемое проявление эмоций. На мой взгляд, моя задача как матери как раз научить контролировать те самые эмоции.

Отзыв о консультации

07 дек. 2020
Мария

Мне не очень подошел формат консультации. Спасибо специалисту за внимание и уделённое время. Удачи и успехов!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!