КонсультацииОтношения в парах

Окончание служебного романа, как быть дальше?

13 окт. 2017
Timur91
Друзья, добрый день! Вынужден обратиться за квалифицированной помощью, поскольку очень тяжело переживаю разрыв с девушкой. Постараюсь описать всё в подробностях, поэтому прошу прощения за лонгрид.

Я: Меня зовут Тимур. Мне 26 лет. Я уверенный в себе мужчина, творческий и разносторонний, с массой интересов, хорошим чувством юмора и лёгким позитивным отношением к жизни. Так же считаю себя очень хорошим и компетентным специалистом в своей достаточно узкопрофильной деятельности. Ранее несколько раз состоял в отношениях (девушки моего возраста, либо старше), которые по тем или иным причинам приходилось прекращать, но о бывших девушках всегда вспоминаю с большой теплотой, радостью (уверен, что это полностью взаимно), расходились всегда мирно и по-доброму. Причины расставаний разные и не считаю сейчас важными о них говорить. Я достаточно спокойный, ровный и неконфликтный человек – стараюсь придерживаться своих жизненных принципов, но при этом стараюсь быть гибким и все конфликты рад решать обдуманно и без скандалов.

Никогда не страдал от одиночества, по-своему всегда умел им наслаждаться, но при достижении своих 26 лет впервые почувствовал, что мне не хватает родного и близкого человека. Именно в этот момент к нам на работу, в мое подчинение устроилась она.

Она: Олеся, 23 года, красивая, умная девушка. Личность с интересным бэкграундом. При этом с несколько «забитой» самооценкой (трудное детство без отца) и с крайне (!) негативной оценкой окружающего ее мира. Другими словами – негативист, который почти в любой (даже объективно приятной и радостной) новости тут же находит что-то очень плохое и может из-за этого сильно расстроиться. Чувствительная, резкая, «вулканизирующая» скандалистка и (не побоюсь слов) истеричка. Такая, каких я всю жизнь сознательно избегал.

Я всегда был против служебных романов и, несмотря на ее внешнюю привлекательность, рассматривал отношения с ней только, как с коллегой. На протяжении следующих трех месяцев она активно проявляла знаки внимания – иногда была смелой, иногда очень тушевалась в моем присутствии. Как узнал позднее, влюбилась в меня практически сразу, но боялась спугнуть меня своей симпатией.

Мы плотно работали над совместными проектами и между нами закрепилась связь «начальник – подчиненный» (которая в некотором роде прошла через все наши будущие отношения). Я искренне помогал ей в новом деле, проявлял свою участливость, и мы стали общаться все больше и больше. Вплоть до того, что у нас начались неформальные встречи. Пришло к тому, что мы решили сходить на свидание и немного отдохнуть вместе, но я не строил каких-то далеко идущих планов и не собирался ее соблазнять... Однако, мы немного выпили, пошли танцевать и эти танцы закончились достаточно страстными объятиями и поцелуями. Нас захватило. Она предложила поехать к ней, но я отказался, т.к. для меня развитие событий шло быстрее, чем я хотел (она же, как оказалось, все это долгое время планировала). Но, несмотря на то, что я чурался любых отношений на работе, я не смог это оставить просто так; осознал, что она мне тоже дико нравится и я хочу встретиться с ней снова.

На втором свидании снова отказался ехать к ней, но на третьем уже не было повода и сил сопротивляться. Надо сказать, что время мы проводили вместе здорово, но при этом мы были совершенно разные люди, с разным жизненным опытом, с непохожими интересами и окружением. Даже юмор очень разный. Как можно понять из характеристик выше, мы друг другу очень мало подходили и понимали это очень хорошо, с первых же встреч... Тем не менее, мы не могли все это остановить. Объединяло нас, скорее всего, одиночество и какая-то еще необъяснимая «химия» (страсть).

Мы начали встречаться, но не афишировали это на работе. Вели конспирацию. Секс был отличный и устраивал обоих, но достаточно быстро в нашем общении возникли трудности и непонимание. У нее был ряд гормональных расстройств (началось задолго до нашего знакомства) и для нее было совершенной нормой закатывать истерику на ровном месте, менять настроение несколько раз за час. Это было непредсказуемо – настоящие «американские горки». Всё вызывало бурю ее эмоций, с которыми было сложно совладать. Я, как человек не слишком эмоциональный, переживал такие перепады и скачки тяжело. Она быстро отходила от скандалов, приносила извинения, но я с каждой такой ссорой эмоционально «выгорал» и требовал время на восстановление.

Возможно я мазохист, но поскольку для меня такой эмоциональный опыт был нов, я крепко «подсел» на эти отношения. Ссоры могли возникать каждый день, повод для них решительно не был нужен. Каждый раз она выставляла себя жертвой/ребёнком, а меня бездушным угнетателем, хотя я старался всегда быть с ней ласковым и внимательным. Она регулярно по мне скучала, была зависима от меня, плохо переносила мое отсутствие. Я же хотел бы быть с ней чаще, но с другой стороны очень быстро уставал от этих скандалов и смен настроения. Поэтому отсутствовать и пропускать наши встречи мне действительно приходилось. Что только усугубляло ситуацию.

Помимо прочего, весь этот эмоциональный фон плохо сказывался на ее здоровье (в т. Ч. На женском), у нее почти всегда что-то болело. Я искренне пытался помочь ей справиться со всем этим, но получалось далеко не всегда. Часто она демонизировала меня, выставляла равнодушным и не умеющим сочувствовать человеком, хотя я смею это отрицать.

Спустя полтора месяца таких невеселых отношений, я решил с ней расстаться. Умом понимал, что у нас, таких разных, никогда ничего не может получится. После очередного скандала не смог (не захотел) сдержаться и «хлопнул дверью». Следующим вечером поговорили обо всем спокойно... Но это было так грустно, что мы оба расплакались в объятиях друг друга. Я ушел и уже в тот момент осознал, что у нас хоть и ненормальная, болезненная, но любовь... (позднее она сказала то же самое: что именно этот мой уход позволил ей понять, насколько сильные у нее ко мне чувства).

Мы продолжали вынужденно видеться на работе. Спустя две недели моя выдержка дала сбой и я решил к ней вернуться. Мы оба были рады этому решению и подумали, что нужно сделать выводы и дать отношениям второй шанс.

С этого момента все стало немного лучше. Мы сильно полюбили друг друга. Она училась контролировать себя, я учился подстраиваться и быть предельно внимательным к изменениям в ее настроении. Одним словом, «притирались». Боюсь, что ей приходилось себя сдерживать через силу, что через несколько месяцев (сложных, но все же приятных) отношений заставило ее уйти в депрессию и еще большую зависимость от меня... Я часто пытался предупредить какие-то конфликты, открыто обсуждая с ней, что сейчас происходит. Но нередко это воспринималось, как попытка «научить ее жить» и в качестве «неуместных наставлений». Может, где-то это и правда выглядело так, но я правда хотел быть тактичным и в первую очередь хотел помочь ей, как человеку. Потому что все это виделось мне нездоровым, неправильным и я понимал, что с такими проблемами ей не справиться одной. Часто капризничала, многого требовала. К слову, конфликтность ее проявлялась не только в отношении меня – проблемы были с подругами, друзьями, родственниками и коллегами. Я знаю, что скандалы и истерики (битье посуды и даже драки) были во всех ее прошлых отношениях и ничего принципиально нового для нее не происходило. Даже напротив, она говорила, что я очень хороший и со мной она ведет себя намного спокойнее (смешно, но я боюсь представить, что же было до меня?)

Претензии шли одна за другой – целыми лавинами. Даже те, что мы уже неоднократно обсуждали и, условно говоря, «закрывали» – она снова и снова возвращалась к ним, не в силах остановиться, выдохнуть и поговорить спокойно. Я стал очень нервозен из-за всего этого.

Где-то на девятый месяц после нашего первого свидания, все снова пошло «под откос». Находится с ней рядом стало невыносимо. Я уже чувствовал себя загнанным зверем, когда и быть с ней нельзя и бросать в таком состоянии преступно. Предлагал обратиться и вместе сходить к психотерапевту. Она не отказывалась, но и собраться, чтобы сходить, мы не сумели в итоге.

Стало понятно, что разрыв неминуем, но еще около месяца мы «сгорали» с ней вдвоем. Ругались, сходились, разбегались и тонули в страсти снова.

Еще одна ссора (снова без видимой и явной причины) положила конец нашему общению. Впервые за всё время мы объявили друг другу бойкот на несколько дней. Она затем попросила о разговоре. Я согласился, но фактически сразу объявил, что нам нужно расстаться. Она понимала, что это произойдет, но все же хотела до последнего верить, что мы сможем найти какой-то выход и что любовь окажется сильнее (признаюсь, я верил в это точно так же, хоть это и было крайне иррационально). Она много рыдала у меня на плече... Мы говорили друг другу добрые и ласковые слова, не ругались в этот момент, забыли про претензии и упрёки.

Мы расстались как раз перед ее отпуском. Я даже подумал, что это очень удачный момент, поскольку у нас будет возможность отдохнуть друг от друга, а она ненадолго сменит обстановку...

Конкретно в этот момент я почувствовал освобождение и даже... Радость. Я был весел, начал возвращать себе равновесие. Не скажу, что следующие дни были простыми для меня, но я понимал, что крайне сложный период моей жизни позади. Однако тут кое-что произошло через месяц.

Одна наша общая подруга рассказала (и я ей полностью доверяю), что спустя несколько дней после нашего разрыва она обратилась к другому моему коллеге и переспала с ним. Теперь расскажу про него.

Дима. Он намного старше; достаточно мягкотелый, послушный, инертный, интровертный, но красивый мужчина. Добрый, хороший, тихий. Из тех, кого принято называть «подкаблучником». Весь год он пытался за ней ухаживать, но она держала его во «френдзоне» (или сейчас правильнее сказать, что в качестве «запасного аэродрома»). Из той информации, что я обладаю, знаю, что он даже признавался ей в любви, но это не возымело эффекта и она относилась к этому даже слегка пренебрежительно.

Все трое – я, Олеся, Дима – работаем в одном опен-спейсе. Я заметил, что они больше времени проводят вместе, но не предавал этому особого значения и ревновал лишь самую малость. Но после разговора с ее подругой, заметил, что они каждый день уходят вместе (незаметно, как это делали раньше мы). Олеся говорила подруге, что невероятно с ним счастлива, что, наконец, у нее все хорошо и ее новые отношения полностью устраивают. Рассказывая о нем подруге, она противопоставляла его мне во всём. Дальше – и это что-то абсурдное уже – выяснилось, что он сделал ей предложение...

И если раньше я переживал за наш разрыв не очень сильно, то тут меня полностью накрыло – стало очень плохо физически и морально, до темноты в глазах. У меня начались метания, проблемы со сном и аппетитом, появились приступы отчаяния и гнева. Это была агония.

Я попросил ее о встрече; сказал, что мне это необходимо и она не отказала, очень быстро и ласково откликнулась. Мы около часа просто мирно беседовали, рассказывали истории, но потом я решил открыться и сказать, что меня беспокоит. Сказал, что дал слабину, что понимаю, что они встречаются и вижу это, что ревную. Я понимаю, что, вероятно, это не любовь говорит, а чувство собственничества и достаточно тупая ревность, но я никак не мог с этим совладать. Она призналась, что они встречаются и что ей с ним очень хорошо и легко (у нас всегда было только «сложно»), но заверила, что не изменяла мне с ним раньше и любила только меня. Мы оба не поняли, как оказались в объятиях: она снова плакала, у меня ком в горле. Сказали друг другу, как невероятно скучаем... Это было очень трогательно. Меня немного отпустило и я пожелал ей счастья, наговорил хороших слов.

Возвращаться в отношения я не планирую. Уходить с работы тоже. Меня съедает ревность, тоска по былому (хоть и глупо). В какие-то моменты жгла ненависть к ней и к нему, но я вроде с этим уже совладал.

Кажется, что эти новые отношения – замещающие, компенсирующие, не вполне настоящие, где-то даже абсурдные. Знаю, что она вряд ли справилась со своими психологическими проблемами (это невозможно решить за раз) и наверняка ему тоже устраивает взбучки и скандалы. Думаю, что он терпит, исполняет ее капризы, всегда находится подле нее (чего не мог обеспечить я), обеспечивает материально... В целом, я думаю, что это очень «удобный» для нее вариант и с трудом представляю, какое их ждёт будущее. С другой стороны, когда она говорит, что счастлива с ним – думаю, это не вранье и она сама в это верит. Может, так оно и есть. Она стала лучше выглядеть и больше улыбаться. Не думаю, что это фикция, хотя она и может умело притворяться.

Не понимаю, стал ли я жертвой манипуляции или просто обстоятельства так неудачно сложились для меня.

Не понимаю, как пережить тот факт, что вижу их обоих, их ужимки-ухмылки-взгляды в офисе. Никто (и Дима тоже) больше не знает о том, что мы вообще встречались. Олеся говорит, что попытается меня не провоцировать и не выставлять напоказ их отношения.

Не понимаю, как мне дальше продолжать с ней общение (она хочет, чтобы «мы остались друзьями», чтобы избавились от недосказанностей и в будущем могли проводить время вместе). Потому что игнор и прекращение общения были бы лучшими средствами для меня, но мы работаем вместе и нам некуда деться друг от друга. Ровно, как и чувства (какие бы противоречивые они не были) никуда не делись – и у меня, и у нее. Она призналась, что по-прежнему сама остро ощущает наш разрыв и вину, несмотря на то, что прошло уже почти 2,5 месяца и что она с новым мужчиной (винит себя именно за это, в первую очередь).

Я, пожалуй, ни о чём не жалею из случившегося. И даже в какой-то мере не против того, что у нее новый мужчина. Но больно оттого, что приходится их видеть. Не знаю, как это пережить.

Буду признателен за любую помощь и советы. Очень надеюсь на вас. Всем мир!
13 окт. 2017
Timur91, здравствуйте!
Не совсем понимаю позицию Олеси - она хочет с Вами
в будущем проводить время вместе

Что она имеет в виду, говоря это?
Как Вы это себе представляете?
И нужно ли это Вам?
Психолог ответит в теме через некоторое время.
13 окт. 2017
Timur91, здравствуйте! Насколько я поняла из вашего рассказа, что ваше желание разорвать отношения было обоюдным и осознанным, потому что вы предприняли не одну попытку быть вместе и наладить отношения, оба учились "притираться", но в итоге вместе находиться вам тяжело и личные отношения конфликтные. Поэтому каждый из вас неминуемо будет строить личную жизнь отдельно друг от друга.

Что мешает вам остаться с Олесей просто коллегами и не переводить отношения в дружеское русло, если вас такая дружба с "бывшей" не устраивает? Как вы написали, Олеся чувствует себя виноватой за разрыв отношений с вами, и, если вы ей обозначите свою позицию - "мы теперь просто коллеги, а не друзья", то, вероятно, она пойдет вам на уступки и не будет настаивать на том, что вы должны с ней "дружить" и общаться на личные темы после разрыва. Как вы думаете?

Старые отношения закончены и имеет смысл не застревать в прошлом. Новые отношения помогут вам переключить своё внимание и пробудить новые чувства, вместо того, чтобы страдать по несложившимся отношениям. Предпринимаете ли вы какие-то попытки найти себе новую девушку и наладить свою личную жизнь?
14 окт. 2017
Timur91
Светлана, здравствуйте!
Старые отношения закончены и имеет смысл не застревать в прошлом. Новые отношения помогут вам переключить своё внимание и пробудить новые чувства, вместо того, чтобы страдать по несложившимся отношениям. Предпринимаете ли вы какие-то попытки найти себе новую девушку и наладить свою личную жизнь?

Я знаю, что вы говорите правильно. Но я как раз не очень умею так быстро переключаться на нового человека. Мне хочется "выстрадать" этот период времени до конца, сделать выводы и только потом пускаться в тяжкие снова. Но да, я не успел в прошлом сообщении написать, что сейчас много провожу времени с друзьями. У меня уже было несколько встреч-свиданий с давними подругами, в будущем месяце встречаюсь еще с одной из другого города, которая проявляет ко мне недвусмысленные знаки внимания. Поэтому жизнь не остановилась, но я не рассматриваю всё это, как задел на новые отношения.

Знаю, что нет "волшебной таблетки", но хочу все же понять, как мне меньше внимания уделять тому, что я вижу между ними на работе, и больше заниматься своими делами и своей жизнью.
14 окт. 2017
"Знаю, что нет "волшебной таблетки", но хочу все же понять, как мне меньше внимания уделять тому, что я вижу между ними на работе, и больше заниматься своими делами и своей жизнью."

Timur91, вы написали, что увязли в этих отношениях, потому что привыкли помогать Олесе "разобраться с собственными приступами, истериками и настроением по-прежнему считаю, что ей нужна помощь от меня". Но при этом вы видите, как быстро Олеся нашла вам замену. И сами ощущаете, что это обесценивает ваши отношения, то что было между вами в прошлом.
В некоторых парах отношения строятся по патологическому принципу "жертва и спасатель", то есть один в паре использует другого для решения своих вопросов и проблем - психологических, материальных и тд. Вероятно ваши с Олесей отношения были как раз из этой серии, потому что взаимная привязанность у вас была, но было сложно, вам было тяжело психологически. И в итоге вы разошлись окончательно.
За время этих отношений Вы вжились в роль Спасателя и вам сейчас трудно сориентироваться, "а что делать теперь, когда спасать некого?". Этим можно объяснить ваш дискомфорт и переживания, двойственные чувства - вроде бы уже точно решили не быть вместе, но все-таки ощущение, что без неё как-то не так.
Олеся не беспомощная и беззащитная - она способна устроить свою жизнь сама. Ведь она уже нашла себе другого мужчину, который теперь будет решать её проблемы и разбираться с её настроениями, если у неё такая потребность возникнет. Так что ваша роль на этом окончена, если конечно вы не хотите, чтобы и дальше вас использовали в роли "Спасателя", когда у вашей бывшей подруги вдруг что-то не заладится или она поссорится со своим другом и ей срочно потребуется "старая жилетка, чтобы поплакаться - выговориться и чтобы пожалели". Чем дольше вы останетесь в этой роли "Спасателя" и "жилетки", тем больше проблем у вас будет в личной жизни, потому что это будет вам мешать строить отношения с другими женщинами и будет разрушать вашу жизнь (вы будете заниматься чужой жизнью, а не своей).

Чтобы меньше внимания уделять чужим отношениям и заниматься своими делами и своей жизнью, есть только один рецепт - загрузить себя своими делами настолько, чтобы у вас не было времени на чужие дела и чужую жизнь. Найдите себе новые занятия, которые будут занимать ваше внимание. Например, наверняка у вас были какие-то мечты, которые вы откладывали, считали нереальными или боялись к ним подступиться (слишком сложно). Теперь как раз самое время заняться ими. Неважно что это будет - научиться водить самолет или шагнуть на следующую ступень в карьере, получить второе образование или уехать на месяц пожить в экзотическую страну, поучаствовать в конкурсе "Минута славы" или присоединиться к группе добровольцев и заняться благотворительностью - навещать детей в детском доме, например... Сейчас, чтобы сконцентрироваться на своей жизни и своих делах, подойдет что угодно, что может взволновать вас и ваши чувства, что будет для вас своеобразным вызовом - потребует напряжения воли, усилия мысли, творческого подхода или физической тренировки, победы над своими страхами и комплексами. Вам нужно встряхнуться, чтобы жизнь перестала течь в прежнем русле - это поможет вам быстрее переключиться с прошлого на настоящее, не застревать в разрушившихся отношениях, потерявших смысл, а заполнить пустоту в душе чем-то реальным и нужным.

Отзыв о консультации

15 окт. 2017
Timur91

Спасибо Ирине за то, что помогла в трудную минуту верно расставить приоритеты. В своей консультации она отсекла ненужные мне метания и предположения по поводу новых отношений бывшей девушки и сфокусировала меня на моих собственных актуальных проблемах.
Я очень постараюсь следовать рекомендациям и продолжу жить дальше в свое удовольствие. Надеюсь, к этой теме мне больше никогда не придётся возвращаться.
Еще раз спасибо Ирине и этому форуму. Всем мир.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!