КонсультацииМежличностные отношения

Общение с социальным психологом. Как выразить свою благодарность за помощь?

04 дек. 2020
Улиточка
У меня есть хороший знакомый, социальный педагог, который мне крайне вежливо и аккуратно помогает с вопросами. Они возникают обычно спонтанно, на различные темы... При этом я понимаю, что наверное лучше было бы начать ходить к психологу. Но пока такой возможности нет. И у меня вопрос возник... Мне дорог этот человек. Но при этом я понимаю, что наверное за такие советы и переписку платят... Лучше минимизировать такие обращения и попытаться общаться на распространённые темы... Или продолжить, но предложить какие-то способы оплаты. Или что-то в этом роде.
04 дек. 2020

Здравствуйте, Улиточка. Можно ли к вам обращаться по имени?

И у меня вопрос возник... Мне дорог этот человек.

Этот человек дорог вам как кто? Кем вы его воспринимаете для себя?

И как вы думаете, кто вы для него? Почему он с вами переписывается?

Но при этом я понимаю, что наверное за такие советы и переписку платят...

Дело тут не только в оплате, но и в разделении ролей.

Важно не смешивать приятельские отношения с психологической помощью. Практикующие психологи и психотерапевты для этого придерживаются определенных правил профессиональной этики, и не заводят с клиентами никаких иных отношений.

В вашем же случае у вас обоих смешиваются роли, а это потенциально опасно, причем для обоих (так как возникает почва для нарушения границ).

Кроме того, вопрос ещё и в квалификации вашего знакомого. Социальный педагог - это не психолог-консультант и не психотерапевт (работа которых заключается отнюдь не в выдаче советов).

Лучше минимизировать такие обращения и попытаться общаться на распространённые темы...

Согласен. Вам стоит или приятельствовать, или получать психологическую помощь.

Или продолжить, но предложить какие-то способы оплаты. Или что-то в этом роде

А почему сейчас у вас возник этот вопрос? И какие именно сомнения у вас имеются?

04 дек. 2020
Улиточка

Меня зовут Алёна

Ваш возраст, семейное положение, есть ли дети. 18. Живу с родителями, учусь

2. Условия проживания. Всё хорошо. Своей комнаты нет. Есть возможность заниматься вне дома

3. Образование и род деятельности в настоящее время.

Дефектологическое образование

4. В чём именно вы сейчас видите свою проблему (постарайтесь её сформулировать, хотя бы приблизительно).

Возможность потерять тот контакт, который установился+ периодически возникающие вопросы, с которыми хочется поделиться. Но при этом получить ответ, имеющий не поверхностный характер

5. Как давно у вас эта проблема.

Вопрос был и до этого. Но остро ощутился только неделю назад

6. В связи с какими обстоятельствами у вас возникла эта проблема.

Растарянность. Потеря уверенности в том, что я делаю, как и зачем

7. На что в вашей жизни она оказывает влияние и каким образом.

Это может сильно сказаться на многих отраслях. Всё было хорошо, до того. Как я об этом задумалась

8. Каковы по вашему мнению причины существующей у вас проблемы (любые собственные предположения).

Причина в том, что я часто задумываюсь о каких-то вещах

9. Что переживаете в связи с этой проблемой, что думаете, как к ней относитесь.

Мне важно понять, что с ней делать. Но негативных эмоций нет

10. Что вы уже предпринимали для её разрешения и с каким результатом.

Обратилась в эту службу

11. Какими вопросами вы задаётесь сейчас.

Почему всё опять пошло не так?

12. В чём видите мою помощь вам, и чего ждёте от консультации. Возможные варианты поведения. Важно услышать мнение другого человека.

Мне кажется, что я для него человек, с которым приятно общаться. Он говорил о том, что ему нравится иногда получать интересные вопросы. Таким образом он развивается вместе со мной.

И как вы думаете, кто вы для него? Почему он с вами переписывается?
Этот человек дорог вам как кто? Кем вы его воспринимаете для себя?

Мне этот человек дорог как тот, кто протянул руку помощи в критический момент. Он знает намного больше остальных. Я ему действительно доверяю.

А почему сейчас у вас возник этот вопрос? И какие именно сомнения у вас имеются?

Недавно обратилась в подобную организацию. Мне помогли. Но я осознала, что за час разговора - обычно платят...

Сомнение в том, что это нормально... Что слишком много вопросов, на которые хотелось бы получить ответ...

04 дек. 2020
Возможность потерять тот контакт, который установился+ периодически возникающие вопросы, с которыми хочется поделиться. Но при этом получить ответ, имеющий не поверхностный характер
Мне кажется, что я для него человек, с которым приятно общаться. Он говорил о том, что ему нравится иногда получать интересные вопросы. Таким образом он развивается вместе со мной.

Алёна, а всё же хочется уточнить: этот знакомый - просто знакомый и вас не связывают более никакие отношения, интересы, чувства?

Каковы по вашему мнению причины существующей у вас проблемы.
Причина в том, что я часто задумываюсь о каких-то вещах

Можете привести пример?

Возможные варианты поведения. Важно услышать мнение другого человека.

Это зависит от того, чего вы хотите, Алёна...

Своё мнение я вам высказал в предыдущем сообщении. Что вы в связи с ним думаете?

Вопрос был и до этого. Но остро ощутился только неделю назад
Недавно обратилась в подобную организацию. Мне помогли. Но я осознала, что за час разговора - обычно платят...

Неделю назад ваш вопрос стал острым потому, что вы побывали на приёме у психолога?

И теперь в раздумиях: посещать психолога хотелось бы, но денег на это нет, а тут человек бесплатно помогает... И вас мучает совесть?

Недавно обратилась в подобную организацию. Мне помогли. Но я осознала, что за час разговора - обычно платят...

Ваше общение с этим знакомым носит точно такой же характер?

Сомнение в том, что это нормально... Что слишком много вопросов, на которые хотелось бы получить ответ...

Могли бы вы рассказать о своих сомнениях более подробно? В связи с чем вы начали сомневаться? Что вы думаете о нормальности и ненормальности вашего общения?

Что сами думаете, к чему склоняетесь и почему?

04 дек. 2020
Улиточка
Алёна, а всё же хочется уточнить: этот знакомый - просто знакомый и вас не связывают более никакие отношения, интересы, чувства?

Очень хороший вопрос. Изначально это был просто знакомый. А теперь... Даже не знаю. Наверное друг... Но... Открываюсь я одна. То есть знакомый тоже рассказывает как у него дела, но в значительной степени.

Можете привести пример?

Возможно просто есть разные варианты поведения... Но тут видимо без этого можно...

Своё мнение я вам высказал в предыдущем сообщении. Что вы в связи с ним думаете?

Большое спасибо. Вы натолкнулся меня на интересную мысль. Важно определиться кем является этот человек для меня. Понять, какие цели при общении я буду преследовать

Неделю назад ваш вопрос стал острым потому, что вы побывали на приёме у психолога?

Отчасти вы правы. Но до этого уже был вопрос. Писать ему или нет. Там просто один вопрос возник, с которым я в итоге решила обратиться в службу.

И теперь в раздумиях: посещать психолога хотелось бы, но денег на это нет, а тут человек бесплатно помогает... И вас мучает совесть?

Возможно она и мучает. Но тут сложно. Хотя. Навреное именно так. Просто надо посмотреть на это немного с другой стороны... Изначально я понимала, что он помогает мне бесплатно. И обратилась именно к нему, потому что другого способа тогда не было... Точнее я не знала его...

Ваше общение с этим знакомым носит точно такой же характер?
Сомнение в том, что это нормально... Что слишком много вопросов, на которые хотелось бы получить ответ...

Характер общения обычно носил характер... Мы сррашивали как друг у друга дела и в дальнейшем либо я спрашивала что-то, либо диалог завершился... То есть в основном я сама являюсь инициатором...

Могли бы вы рассказать о своих сомнениях более подробно? В связи с чем вы начали сомневаться? Что вы думаете о нормальности и ненормальности вашего общения?
Что сами думаете, к чему склоняетесь и почему?

Наала сомневаться, потому что, вопрос, который хотела задать, означал ещё большее доверие с моей стороны. И с этим возник другой... А что ты будешь делать дальше? Человек будет знать о тебе почти всё. А ты о нём самую малость...

Нормально в общении... Ох. Сложно... Не знаю что тут написать. Хоть какая-то ответная реакция... Возможно

При общении часто не надеюсь на то, что мне вообще ответят. А этот человек всегда отвечает.

Ненормально- то, что... Наврноое разница в возрасте... Но мне в принципе комфортно. Туту дело больше, что об этом могут подумать другие. Отнлшения со сверстинкаии даются сложнее. Самый такой момент... Это наверное то, что я открыаюсь одна в диалоге...

Сложно сказать к какому выводу прийти... Но больше склоняюсь к тому, чтобы попытаться понять, какой вид взаимоотношений между намии. Это должно облегчить ситуацию... Если на меня конечно после этого вопроса не обидяться...

Я буду выбирать в пользу того, чтобы не навредить другому. Лучше оставить то, что волнует на бумаге, чем потом выпутывпться из комфортных, но не совсем правильных отношений.

05 дек. 2020

Добрый день, Алёна.

Отчасти вы правы. Но до этого уже был вопрос. Писать ему или нет.

Возможно, в контексте нашего разговора это тоже имеет смысл обсудить: почему у вас и раньше возникал вопрос, писать ли ему?

Важно определиться кем является этот человек для меня. Понять, какие цели при общении я буду преследовать

Совершенно верно, Алёна! Кто он для вас, какой интерес лично он для вас представляет, чего вы хотите в общении с ним, что для вас значит его отзывчивость - это первоочередные вопросы, на которые стоит найти для себя ответ. И, в первую очередь, для этого, разумеется, обратить внимание на свои чувства.

Изначально это был просто знакомый. А теперь... Даже не знаю. Наверное друг... Но... Открываюсь я одна.
Самый такой момент... Это наверное то, что я открыаюсь одна в диалоге...

Алёна, если открываетесь вы одна, и вас это беспокоит (вы хотели бы, чтобы и он открывался? ), то, возможно, вы от вашего общения ждёте не только психологической помощи, но и чего-то другого...?

Ведь, если бы вы ждали только помощи в ваших вопросах (и даже задаётесь вопросом об оплате), то нет оснований ожидать открытости и с его стороны.

Наала сомневаться, потому что, вопрос, который хотела задать, означал ещё большее доверие с моей стороны.

Такая открытость ставит вас в уязвимое положение?

И с этим возник другой... А что ты будешь делать дальше? Человек будет знать о тебе почти всё. А ты о нём самую малость...

Ответ на вопрос "Что я буду делать дальше? " зависит от ответа на вопрос: "Чего я хочу? " Понимаете ли вы, чего вы хотите от отношений с ним? К чему это всё идёт?

Чем именно вас беспокоит то, что он будет о вас знать "почти всё", а вы про него мало чего?

Ненормально- то, что... Наврноое разница в возрасте... Но мне в принципе комфортно

Он намного старше вас?

Туту дело больше, что об этом могут подумать другие.

Что, по-вашему, могут о вас подумать? И чьё мнение вас в данном случае беспокоит? Почему это вас беспокоит?

Отнлшения со сверстинкаии даются сложнее.

Эта тема выходит за рамки нашего разговора, но, возможно, это весьма важная тема, и, возможно, она имеет отношение к вашей привязанности к этому знакомому (я это не утверждаю, но допускаю вероятность связи этих двух тем).

Сложно сказать к какому выводу прийти... Но больше склоняюсь к тому, чтобы попытаться понять, какой вид взаимоотношений между намии. Это должно облегчить ситуацию... Если на меня конечно после этого вопроса не обидяться...

Возможно, вам не стоит торопиться с вопросом к этому знакомому. Во всяком случае, здесь важно найти правильную формулировку. Ну, и понять, чего вы хотите от него узнать и зачем, какое значение будет иметь для вас его ответ.

Лучше начать с себя: вникнуть в то, что для вас самой, что это за отношения, и чего вы хотите от них, от этого человека.

Лучше оставить то, что волнует на бумаге, чем потом выпутывпться из комфортных, но не совсем правильных отношений.

Можете попробовать изложить ваши мысли здесь. Возможно, в нашем диалоге они вам станут понятнее.

А какую "неправильность" ваших отношений вы имеете в виду и предполагаете?

05 дек. 2020
Улиточка
Возможно, в контексте нашего разговора это тоже имеет смысл обсудить: почему у вас и раньше возникал вопрос, писать ли ему?

Потому что раньше я всячески избегала помощи. То есть я пыталась справиться со всем сама, чтобы лишний раз никого не обидеть или расстроить. Теперь я знаю, Что это не так. Но иногда чувство того, что я навязываюсь, возвращается.

Совершенно верно, Алёна! Кто он для вас, какой интерес лично он для вас представляет, чего вы хотите в общении с ним, что для вас значит его отзывчивость - это первоочередные вопросы, на которые стоит найти для себя ответ. И, в первую очередь, для этого, разумеется, обратить внимание на свои чувства.

Пока думаю всё как-то вот так пока. Он для меня всё-таки друг. Лично для меня он представляет интерес тем, что имеет больше знаний чем у меня. У него развито качество экологично отвечать на любой из возникших вопросов. Ещё наверное в том, что, это простой другой человек, у которого есть другой взгляд.

В общении с ним... Навреое при общении с ним... Получить обратную реакцию. Обычно он задаёт сопутствующие вопросы, которые помогают мне определить, в чём именно заключалась моя проблема. То есть с его помощью мне удастся структурировать то, что было хаосом. Попытаться сформулировать описание своих ощущений. Это не так просто иногда.

Алёна, если открываетесь вы одна, и вас это беспокоит (вы хотели бы, чтобы и он открывался? ), то, возможно, вы от вашего общения ждёте не только психологической помощи, но и чего-то другого...?

Не совсем... Просто не знаю, нормально он к этому относится или нет. То есть... Я на большее не рассчитываю. Если можно будет продолжать общаться именно так, то я согласна. Главное, чтобы это не выглядело, как будто мне он не интересен. Что вот у меня постоянно какие-то странные вопросы, с которыми я к нему и обращаюсь. Наконец-то пришло слово нужное. Чтобы не сложилось впечатление, как будто я его использую.

Такая открытость ставит вас в уязвимое положение?

Мне кажется любая открытость ставит в уязвимое положение. Появляется все больше вероятности того, что я стану в его глазах хуже, чем была до этого. Но если доверяешь, нельзя оборачивается.

Ответ на вопрос "Что я буду делать дальше? " зависит от ответа на вопрос: "Чего я хочу? " Понимаете ли вы, чего вы хотите от отношений с ним? К чему это всё идёт?
Чем именно вас беспокоит то, что он будет о вас знать "почти всё", а вы про него мало чего?

Что именно хочу, постаралась описать выше. А ведёт это к тому, что мы либо продолжим так же общаться, либо я немного изменю формат. Но обрывать отношения совсем, если на то не будет причин, не буду.

Думаю да. Почти ничего не знать о том, кому ты открылся, немного смущает. Но тут... Если это обычно так и происходит, значит надо принять сложившуюся ситуацию за факт.

Он намного старше вас?

Точно сказать не получиться. Возможно на 9-13 лет

Что, по-вашему, могут о вас подумать? И чьё мнение вас в данном случае беспокоит? Почему это вас беспокоит?

Что я "липну" к старшим. Надо со сверстниками общаться. "Они тебе что, не помощники? " "Не надо отвлекать человека всякими глупостями"

Мнение преподавателей, с которыми она продолжает работать, а я училась.

Потому что не хочется попасть в неловкую ситуацию. Например, увидеть крайнее удивление со стороны учителей.

Эта тема выходит за рамки нашего разговора, но, возможно, это весьма важная тема, и, возможно, она имеет отношение к вашей привязанности к этому знакомому (я это не утверждаю, но допускаю вероятность связи этих двух тем).

Мне кажется что да. Не найдя нужной реакции среди ровесников, начала поиск среди более страших. И каким-то образом нашла то, что искала. Но это наверное не есть хорошо

Возможно, вам не стоит торопиться с вопросом к этому знакомому. Во всяком случае, здесь важно найти правильную формулировку. Ну, и понять, чего вы хотите от него узнать и зачем, какое значение будет иметь для вас его ответ.

Формулировка будет решать многое. Узнать от него наврное то... Возможно услышать, что большая часть страха - ложно. Всё не так, как я представляю.

Зачем... Для того чтобы не так часто винить себя за происходящее в теле. Его ответ будет значим. Так же как и все другие. Поправки тоже считаются.

Можете попробовать изложить ваши мысли здесь. Возможно, в нашем диалоге они вам станут понятнее.

Вопрос один... Всё решает формулировка... Дело в том, что последнее время наблюдаются изменения в гормональном фоне, которые влекут за собой изменения в физиологии. Проявлений несколько. Но одно меня вернуло в состояние подросткового возраста. Очень не хотелось к нему возвращаться, а придётся. Повысилось либидо, с которым надо как-то справляться. Наиболее известный способ стараюсь избегать... Потому что, мне кажется, что таким образом, я становлюсь хуже. Так делать нельзя. В этом проявляется эгоизм. "В это время можно было заняться чем-то действительно полезным, а ты? "

А какую "неправильность" ваших отношений вы имеете в виду и предполагаете?

Неправильных в том плане, что другие знакомые не обращаются к таким людям. Они обращаются, но наверное не так часто как я. Что-то из серии. " Да зачем ты так заморачиваешься!? Успокойся. На, Вот, лучше отдохни или помоги чем-нибудь".

изменено 05 дек. 2020
Не совсем... Просто не знаю, нормально он к этому относится или нет. То есть... Я на большее не рассчитываю. Если можно будет продолжать общаться именно так, то я согласна. Главное, чтобы это не выглядело, как будто мне он не интересен. Что вот у меня постоянно какие-то странные вопросы, с которыми я к нему и обращаюсь. Наконец-то пришло слово нужное. Чтобы не сложилось впечатление, как будто я его использую.

Почему бы вам с ним это не обсудить? Если вам интересно о нём тоде узнавать, почему бы вам об этом не сказать? А если вам это на самом деле не нужно, а интересна только та помощь, которую вы получаете в этой переписке, то, на мой взгляд, можно с ним напрямую обсудить то, что вас беспокоит (о бесплатной помощи, которую вы у него получаете).

Алёна, а вы, задаваясь вопросом об оплате, рассматриваете возможность оплаты "услуг" этого вашего знакомого или нет? Если вы решите, что его усилия необходимо оплачивать, то какие следствия для вас будет иметь этот ответ?

Некоторые ваши ответы остались для меня неясными (то, что касается процессов в вашем теле, вашей вины и избегания, и их связи с вашим общением с этим вашим знакомым), поэтому мне трудно их прокомментировать. Если вам важно это обсудить, напишите об этом более конкретно.

Как вы сейчас формулируете свой вопрос? И как на данным момент на него отвечаете?

08 дек. 2020

Алёна, вы давно не отвечаете. Вы уже нашли нужный вам ответ и наш диалог больше не нужен?

08 дек. 2020
Улиточка

Простите, пожалуйста, видимо то длинное письмо, которое я написала не отрривлось (.

Почему бы вам с ним это не обсудить? Если вам интересно о нём тоде узнавать, почему бы вам об этом не сказать? А если вам это на самом деле не нужно, а интересна только та помощь, которую вы получаете в этой переписке, то, на мой взгляд, можно с ним напрямую обсудить то, что вас беспокоит (о бесплатной помощи, которую вы у него получаете).

Действительно. Наврноое необходимо поднять этот вопрос. Обсудить. И вместе прийти к какому-то выводу. Главное понять... Мне важно понять... Я же таким образом, не использую человека? ...

Алёна, а вы, задаваясь вопросом об оплате, рассматриваете возможность оплаты "услуг" этого вашего знакомого или нет? Если вы решите, что его усилия необходимо оплачивать, то какие следствия для вас будет иметь этот ответ?

Рассматриваю. Если я решусь на это, то надо будет принимать во внимание следующие факты. Нужно будет выбирать чщательно вопрос, который мне хотелось бы задать. Чёткое разганичение того, что ты клиент, а знакомый специалист. Каждому из вас присваивается определённая роль, которой надо будет следовать. Это будет ограниченной версией до тех пор, пока я не начну зарабатывать сама. Финансовая независимость в данном вопросе от родителей для меня очень важна.

Некоторые ваши ответы остались для меня неясными (то, что касается процессов в вашем теле, вашей вины и избегания, и их связи с вашим общением с этим вашим знакомым), поэтому мне трудно их прокомментировать. Если вам важно это обсудить, напишите об этом более конкретно.

Связь в том, что я откроюсь. Вновь попрошу внимания к себе и своей проблеме. Могу оказаться в не очень удачном положении... За подобные беседы людям платят...

Как вы сейчас формулируете свой вопрос? И как на данным момент на него отвечаете?

Сложно сформулировать вопрос так, чтобы не использовать глагол... Просто надо как-то понять, что онанизм не есть что-то плохое. Занятие этим не означает, что ты становишься хуже. Что испытвать удовольствие так же нормально, как и злость или грусть... Надо как-то убедить себя, что испытывать удовлетворение от чего полезно и важно. А не наоборот, как я считаю... Пока не могу отделаться от мысли, что данное занятие - это что-то стыдное, плохое, неправильное. Что люди, которые делают это во многом хуже других. Что без этого вообще можно обойтись. Я часто расстраиваю это как проявление эгоизма. Этого качества очень боюсь. Я стараюсь не застрять на этом внимание. Но иногда физиология диктует своё. И тогда я не знаю, как усмерить эту часть себя.

Простите, пожалуйста, что так получилось. Я в тот же день написла письмо, но оно куда-то пропало.

08 дек. 2020

Алёна, я отвечу вам завтра.

изменено 09 дек. 2020

Добрый день, Алёна.

Простите, пожалуйста, что так получилось. Я в тот же день написла письмо, но оно куда-то пропало.

На сайте бывают сбои, поэтому вы перед отправкой сообщения копируйте его, чтобы оно не пропало, и его можно было бы восстановить. И проверяйте, опубликовалось ли оно. Обидно, когда написанное исчезает бесследно.

Главное понять... Мне важно понять... Я же таким образом, не использую человека? ...

Все мы так или иначе друг друга используем для удовлетворения каких-то своих потребностей (ведь нами движут именно наши потребности, что бы мы ни делали, во всём). И даже более того, часто мы хотели бы, чтобы нами пользовались, но так, как мы того хотим (например, брали нашу помощь, которую мы хотели бы предложить; в сексуальных отношениях и т.д.).

Так что и вы его используете для чего-то своего, и он - вас.

Здесь важнее осознавать, как вам обоим в этих отношениях, согласны ли вы на такое использование друг друга, осознаёте ли, что даёте и что получаете и как вам это...

Рассматриваю. Если я решусь на это, то надо будет принимать во внимание следующие факты. Нужно будет выбирать чщательно вопрос, который мне хотелось бы задать. Чёткое разганичение того, что ты клиент, а знакомый специалист. Каждому из вас присваивается определённая роль, которой надо будет следовать.

Алёна, а почему в этом случае вам не обратиться к профессионалу, который и занимается такой помощью по роду своей деятельности? Всё же для такого рода консультаций важны "чистые" отношения, когда вы никаким другим образом с психологом не связаны, и не приятельствуете с ним. Например, тогда вопрос о том, что человек о вас знает что-то интимное, а вы о нем нет - он становится не таким острым, потому что вы изначально идёте в такие отношения, понимая, что заниматься вы в них будете именно собой (а не психологом), а психолог - вами, заботясь о ваших интересах.

А в остальном да, я с вами согласен - оплата дисциплинирует и побуждает более осознанно использовать возможности данного общения.

Сложно сформулировать вопрос так, чтобы не использовать глагол...

Вы можете использовать любые слова, кроме нецензурных (и то только потому, что они не пройдут модерацию сайта). Меня вы не шокируете никакими глаголами.

Просто надо как-то понять, что онанизм не есть что-то плохое. Занятие этим не означает, что ты становишься хуже. Что испытвать удовольствие так же нормально, как и злость или грусть...

Это важный вопрос, особенно для человека вашего возраста, когда в организме происходит гормональная буря.

То, что вы считаете злость и грусть нормальными - уже большое дело! Думаю, что и другие нежизнеспособные моральные запреты (основанные на социальных стереотипах, религиозных предрассудках и банальной непросвещенности) вам удастся переосмыслить, и повернуться к жизни передом, а к лесу задом, и не бороться с жизнью в себе.

Повысилось либидо, с которым надо как-то справляться. Наиболее известный способ стараюсь избегать... Потому что, мне кажется, что таким образом, я становлюсь хуже. Так делать нельзя. В этом проявляется эгоизм. "В это время можно было заняться чем-то действительно полезным, а ты? "

Во-первых, вы просто пока не знаете, в чем состоит польза мастурбации. А она имеется, и существенная.

Во-вторых, вы действительно считаете, что есть какие-то деятельности, которые более важны, чем ВЫ сами с вашими невыдуманными, а реальными, живыми потребностями и интересами?

В-третьих, пока вы напряжены, то уйма сил уходит на подавление этого напряжения и отвлечение себя, а это в разы снижает эффективность той вашей "действительно полезной" деятельности, которой вы пытаетесь заниматься.

Надо как-то убедить себя, что испытывать удовлетворение от чего полезно и важно. А не наоборот, как я считаю... Пока не могу отделаться от мысли, что данное занятие - это что-то стыдное, плохое, неправильное. Что люди, которые делают это во многом хуже других.

Увы, это не сработает. Убеждение себя плохо помогает, потому вам и не получается себя убедить - вы стараетесь рационально пересилить моральные запреты, которые основаны на эмоциональном, а не рациональном опыте. А эмоциональный опыт всегда более значим - в жизни мы руководствуемся именно им.

Поэтому нужно не переубеждать себя, а для начала вникнуть в существо вашей тревоги и запрета. Ведь у них имеются какие-то внутренние, личные основания? Давайте попробуем в них вникнуть вместе?

  • Почему именно мастурбация - это плохо? Чем это плохо? На каком вашем опыте основано это убеждение?
  • Что в этом постыдного?
  • Имеет ли для вас значение (и какое) тот факт, что большинство людей имеют опыт мастурбации (в том числе, и автор этих строк), только его не принято афишировать, так как это личное интимное дело каждого?
  • Почему вы становитесь плохой, за счёт чего? Скажем так, каков, по-вашему, механизм этой плохости: как мастурбация делает вас хуже, чем вы есть?
  • И правильно ли я понимаю, что и другой человек в ваших глазах становится плохой, если вы узнаете, что он мастурбирует? Как мастурбация делает его плохим?
Что без этого вообще можно обойтись.

Разве эта оторванная от реальности мысль не противоречит реальности тела, которую вы переживаете непосредственно? Если можно обойтись, то как так получается, что вы (и все остальные) не обходитесь?

Если бы могли обойтись, то ваше тело не требовало бы от вас заниматься им, а душа не настаивала бы настойчивыми фантазиями.

Я часто расстраиваю это как проявление эгоизма. Этого качества очень боюсь.

А что такое для вас "эгоизм", и почему вы его так боитесь?

В отношениях с кем вы боитесь этого слова применительно к себе больше всего?

Кстати, говоря, Алёна, какие у вас отношения с родителями, какая атмосфера в семье, и какие отношения у родителей?

Я стараюсь не застрять на этом внимание. Но иногда физиология диктует своё. И тогда я не знаю, как усмерить эту часть себя.

"Можешь природу хоть вилами гнать, всё же она возвратится"

С точки зрения сексологии, мастурбация - это не только не вредное занятие, а полезное для физического и психического здоровья.

Кроме понятного освобождения от напряжения, для девушки она полезна тем, что через неё развивается ваша сексуальность, чувственность. Это имеет прямое отношение к способности испытывать оргазм, в том числе, и в сексуальных партнерских отношениях.

Также, если вы сами будете понимать, каким образом вы можете получать удовольствие, что вам, вашему телу для этого нужно, это увеличит ваши шансы на сексуальную удовлетворённость в отношениях. У вас не будет оснований к инфантильному ожиданию обслуги от мужчины, и вы будете не потребителем, а активным участником процесса и автором своего оргазма, ведь каждый сам ответственен за свой оргазм. (Я говорю о гармоничных, взаимных отношениях, при интересе и заботе друг о друге).

Другими словами, мастурбация для женщины (у мужчин всё гораздо проще и банальнее) в прямом смысле - деятельность по самопознанию, по знакомству со своим телом. И своей душой, кстати, тоже.

10 дек. 2020
Улиточка
Во-вторых, вы действительно считаете, что есть какие-то деятельности, которые более важны, чем ВЫ сами с вашими невыдуманными, а реальными, живыми потребностями и интересами?

Да, мне часто кажется, что я не так важна, как то, что делаю. Результат иногда намного важнее для меня, чем мои собственные оценки по этому поводу. Там ещё много всего...

В-третьих, пока вы напряжены, то уйма сил уходит на подавление этого напряжения и отвлечение себя, а это в разы снижает эффективность той вашей "действительно полезной" деятельности, которой вы пытаетесь заниматься.

Да, с этим я полностью согласна. Последнее время продуктивность резко упала. Иногда кране сложно сконцентрироваться на работе. Всячески пытаюсь перкулючиться, но в итоге сильного облегчения я от этого не испытываю. А в какой-то степени даже наоборот. Тревожность, граничащая с беспомощностью, появляется чаще.

Почему именно мастурбация - это плохо? Чем это плохо? На каком вашем опыте основано это убеждение?

Плохо- потому что ты таким образом напоминаешь себе о прошлом опыте, который вызывает крайне противоречивые чувства.

Плохо тем, что ты становишься крайне уязвимым. Ты на некоторое время выключаешься из мира.

Опыт... Один раз мама провела тяжёлый для меня разговор по этому поводу. Я половину не помню, так как мне стало очень плохо эмоционально. Была задача просто не дать волю чувствам. Но он был посвящён не конкретно данной теме. А вообще отношениям между мужчиной и женщиной. Один раз сделала это для другого человека. Мне было крайне неудобно. Мне казалось, что я становлюсь смешной, глупой. Какой-то совсем не такой, как обычно.

Что в этом постыдного?

Стыдно потому, что... Так как это не обсуждается обычно, значит это что-то такое, что в какой-то степени запрещено. Ты становишься тем, кто нарушает правила. Тебя будут осуждать, если заметят подобное в твоём поведении. В этот момент ты полностью погружен в себя. Отсылка к страху по отношению к эгоизму.

И правильно ли я понимаю, что и другой человек в ваших глазах становится плохой, если вы узнаете, что он мастурбирует? Как мастурбация делает его плохим?

Я стараюсь никого не осуждать. Ни за что. И за это тем более. Если человек занимается этим. Расскажет мне об этом, я лишь порадуюсь за него... Это будет означать, что мне готовы доверять такое. То есть я восприму это совершенно спокойно. Моё отношение к этому человеку не изменится в худшую сторону точно.

Если бы могли обойтись, то ваше тело не требовало бы от вас заниматься им, а душа не настаивала бы настойчивыми фантазиями.

Мне казалось, что это только моя проблема. У других такого нет. А я выделяюсь. Был период, когда я всячески пыталась отстрониться от своего тела. Сейчас не так остро, но это продолжаю ощущать... Объяснять долго, почему так произошло. Не хочу, чтобы это могли прочитать...

А что такое для вас "эгоизм", и почему вы его так боитесь?

Эгоизм - это когда ты не готовы выслушать другого. Не готов принимать позицию другого. Не готов ждать. Не готов делать что-то для других. Не готов помогать другому, когда это нужно. Не принимать чувства другого. Эгоист это тот, кто стремиться удовлетворить свои желания, несмотря ни на что. Кто готов идти наперекор нормам. Кто считает нормальным сначала обзываться, а потом извиняться перед тобой. Кто постоянно пытается поставить тебя ниже себя. Кто стремится уйти от мира. Не хочет принимать ответственность за свои поступки. Кто пытается стать отдельным от группы. Тут про то, что ты должен постоянно помогать другим. Только так ты сможешь стать лучше в их глазах. Нельзя вот так вот взять и начать говорить что-то по типу " потому что я так сказал". Я - последняя буква в алфавите... Как-то выделяться-плохо (Точнее так считают мои родители. Я же приверженец того мнения, что каждый человек - это уникальная личность. И всё, что происходит внутри него очень важно. Я - это именно та буква, которая помогает понять, что отличает тебя от других. Мне хочется верить, что такие ценности могут существовать... )

А боюсь я его потому, что в моей семье есть пример такого человека. Мне очень не хочется быть похожим на него. Мне не хочется доставлять людям какие-то неудобства только из-за того, что " я чего-то хочу" Стараюсь не использовать такие формулировки. Есть то, что нужно и то, что можно. Хочу - это опасно. Ты таким образом как раз и появляешь эгоизм.

В отношениях с кем вы боитесь этого слова применительно к себе больше всего?

По отношению со стороны окружающих вообще. Но больше всего наверное от близких друзей. И родителей. Их реакция особенно для меня важна... Потому что я стараюсь сделать всё для них. Чтобы они не подумали, что я их не ценю. Это совсем не так.

Кстати, говоря, Алёна, какие у вас отношения с родителями, какая атмосфера в семье, и какие отношения у родителей?

С родителями общаться лично мне трудно. Часто происходит такой момент, что мы не понимаем друг друга. Иногда мои успехи обесцениваются. А мои переживания часто остаются без внимания. Или другой вариант "перестань ныть. Жаловаться нехорошо. Это девочка просто загоняется". Атмосфера в семье для меня некомфортная. Вроде особо ничего плохого не делают, но мне не очень... Я очень сильно реагирую на ссоры, которые бывают иногда частыми иногда не очень. Лично моё мнение : бизнесс и семья несовместимы. Мои эмоции часто воспринимаются слишком остро. Если я грустная, начинаются серьёзные допросы. Мне не доверяют. Это взаимно. Но я сама в этом виновата. У родителей бывают ссоры из-за работы. Они имеют волнообразный характер. Какое-то время пыталась защитить маму. У папы, так же как и у меня такой характер, что мы терпим-терпим- терпим, а потом взрываемся. Папе контролировать свои действия иногда бывает трудно. Я, зная, что могу причинить другим вред в подобных острых состояниях, всегда отсраняюсь от людей. Если ко мне не приставать в такие моменты, то всё пройдёт гладко. Но иногда родители начинают утешать меня, и этим усугубляют моё состояние. Когда я говорю о том, что меня не надо трогать в такие моменты, они начинают с особой настойчивостью это делать. Но отношения между родитлеямии более-менее стабильные. Я всячески пытаюсь показать, что, что всех их усилия не напрасны. Я чего-то всё-таки стою. Они хорошие. Правда. Я им за всё очень благодарна. А то как-то мрачно получилось. В них есть много чего прекрасного.

У вас не будет оснований к инфантильному ожиданию обслуги от мужчины, и вы будете не потребителем, а активным участником. Каждый сам ответственен за свой оргазм...

Это мне помогли понять... Конечно таким образом можно достичь более тесного и продуктивного контакта с партнёром. Это важно для построения крепких отношений. Для этого, нужно начать контактировать с телом...

10 дек. 2020

Добрый день, Алёна.

Плохо тем, что ты становишься крайне уязвимым. Ты на некоторое время выключаешься из мира.

Не уверен, что верно понял смысл этого вашего высказывания. Например, когда вы спите, вы тоже крайне уязвимы и полностью выключены из мира - вся погружены в себя. Но вы ведь не считаете сон чем-то плохим?

Плохо- потому что ты таким образом напоминаешь себе о прошлом опыте, который вызывает крайне противоречивые чувства.
Опыт... Один раз мама провела тяжёлый для меня разговор по этому поводу. Я половину не помню, так как мне стало очень плохо эмоционально. Была задача просто не дать волю чувствам. Но он был посвящён не конкретно данной теме. А вообще отношениям между мужчиной и женщиной. Один раз сделала это для другого человека. Мне было крайне неудобно. Мне казалось, что я становлюсь смешной, глупой. Какой-то совсем не такой, как обычно.

В этом случае есть смысл обращаться к этому опыту, вникать в него и лечить ту боль, которая там всё ещё тревожит и побуждает пугаться самой себя и жизни.

Предполагаю, что опыт отношений с мамой оказывает на вас гораздо более широкое влияние и связан не только с темой сексуальности. Возможно, отношения с мамой и нужно поисследовать.

Стыдно потому, что... Так как это не обсуждается обычно, значит это что-то такое, что в какой-то степени запрещено. Ты становишься тем, кто нарушает правила. Тебя будут осуждать, если заметят подобное в твоём поведении. В этот момент ты полностью погружен в себя. Отсылка к страху по отношению к эгоизму.

Интимное "стыдно" не потому, что запрещено или плохо, а именно потому, что интимно, и потому не обсуждается - в это незачем посвящать других. Например, когда вы посещаете туалет или моетесь в душе, вы закрываетесь. Но не потому, что вы делаете нечто дурное, чего никто не делает, а потому, что это интимно и не для чужих глаз.

К слову, вы не обязаны быть полностью открытой и для самых близких. Вы имеете полное право (как и каждый) на свои личные тайны, в которые не обязаны никого посвящать, а если решите кого-то посвятить, то лишь по доброй воле, если у вас будет к этому интерес и желание.

Я стараюсь никого не осуждать. Ни за что. И за это тем более. Если человек занимается этим. Расскажет мне об этом, я лишь порадуюсь за него... Это будет означать, что мне готовы доверять такое. То есть я восприму это совершенно спокойно. Моё отношение к этому человеку не изменится в худшую сторону точно.

То есть вы, Алёна, почему-то придерживаетесь двойных стандартов к себе и к другим людям. То, что им можно и хорошо, для вас - нельзя и дурно.

Вам нравится, когда вам доверяют другие, но себе самой вы доверять не можете, потому что себя осудите, предадите... Других вы стараетесь не осуждать, а себя не стараетесь и всегда готовы...

Почему так? Вы считаете, что вы не такой же человек, как другие?

Был период, когда я всячески пыталась отстрониться от своего тела. Сейчас не так остро, но это продолжаю ощущать... Объяснять долго, почему так произошло. Не хочу, чтобы это могли прочитать...

Понимаю, не о всём хочется говорить в публичном пространстве. Для приватных консультаций возможна закрытая от всех переписка, но она платная.

Ваше отстранение от своего тела, возможно, также как-то связано с первым направлением для работы с психологом (отношения с мамой). В любом случае, это важная тема для исследования и психотерапии (ведь вы всё ещё отстраняетесь от себя, хотя уже и не так сильно).

Эгоизм - это когда ты не готовы выслушать другого. Не готов принимать позицию другого. Не готов ждать. Не готов делать что-то для других. Не готов помогать другому, когда это нужно. Не принимать чувства другого. Эгоист это тот, кто стремиться удовлетворить свои желания, несмотря ни на что. Кто готов идти наперекор нормам.
Мне не хочется доставлять людям какие-то неудобства только из-за того, что " я чего-то хочу" Стараюсь не использовать такие формулировки. Есть то, что нужно и то, что можно. Хочу - это опасно. Ты таким образом как раз и появляешь эгоизм.

Алёна, по всей видимости вы невольно смешиваете совершенно разные понятия и явления.

1) Всё живое, включая человека, живёт потребностями. Осознаются потребности как желания. Это то, что мы по-простому и называем "Я хочу". Опасно ли иметь потребности и удовлетворять их? Да, но в этом состоит вся жизнь!

2) Важно разделять эгоизм и эгоизм - за одним словом скрываются разные явления:

  • Эгоизм как здоровое внимание к своим потребностям (см.выше) и самостоятельная (! ) забота об их удовлетворении (это то, что называется красивым словом "ответственность") - это признак зрелого взрослого человека. Это не только хорошо, но и необходимо для полноценной жизни. Не будешь эгоистом, то и другим ничего полезного не сделаешь, потому что полезное другим мы тоже делаем только, удовлетворяя СВОИ ПОТРЕБНОСТИ (которые, по определению, эгоистичные и никакими иными быть не могут).
  • Эгоизм как эгоцентризм - нежелание удовлетворять свои потребности своими силами, а ожидание, что другие их будут удовлетворять, потребительство. Если человек не принимает других людей в расчет, то он НЕ эгоистичный, так как живёт сам себе во вред (ведь люди - это наша среда обитания, и не заботясь о ней, мы сами себе приносим вред).

Рекомендую к прочтению книгу врача-психотерапевта М. Л. Покрасса "Исцеление эгоизмом".

А боюсь я его потому, что в моей семье есть пример такого человека. Мне очень не хочется быть похожим на него.

Если ваша забота о ваших собственных интересах (потребностях) затруднена в силу ассоциаций с близким человеком и моральных запретов от родителей, то необходимо вникать в тот эмоциональный опыт, который стоит за таким вашим избеганием. Это психотерапевтическая задача.

Тут про то, что ты должен постоянно помогать другим. Только так ты сможешь стать лучше в их глазах. Нельзя вот так вот взять и начать говорить что-то по типу " потому что я так сказал". Я - последняя буква в алфавите... Как-то выделяться-плохо (Точнее так считают мои родители. Я же приверженец того мнения, что каждый человек - это уникальная личность. И всё, что происходит внутри него очень важно. Я - это именно та буква, которая помогает понять, что отличает тебя от других. Мне хочется верить, что такие ценности могут существовать... )

Ещё хочу отметить: вы с одной стороны отвергаете "эгоизм" как нечто неприемлемое для вас и опасное, но с другой - у вас всё же есть своя позиция, и она согласуется с тем, о чем я пытаюсь вам писать.

Сметь занимать свою позицию (разумеется, под свою личную ответственность) и поступать из личных ценностей (направленных на удовлетворение потребностей) - это и есть то, что делает человека личностью.

Алёна, нам с вами уже пора завершать нашу беседу. Напишите, что сейчас вы думаете о своём первоначальном вопросе, возможно, у вас появились какие-то новые к себе вопросы, а может, вы пришли и к каким-то первоначальным ответам...

По поводу психологической помощи вам в ваших трудностях. Переписка - дело хорошее, но она апеллирует преимущественно к интеллектуальной сфере, а проблемы существуют - в эмоциональной. Для их проработки необходимо другой формат работы - очный, лицом к лицу - говорить о том, что вы переживаете, как, в связи с чем, вникать в глубинные основания этих переживаний.

Если будете готовы и захотите, можете обратиться ко мне лично, или к любому другому психологу, который вам покажется наиболее подходящим, которому вы сможете доверить ваши переживания. Посмотрите также эту мою статью, возможно, она будет вам полезна.

10 дек. 2020
Улиточка
Не уверен, что верно понял смысл этого вашего высказывания. Например, когда вы спите, вы тоже крайне уязвимы и полностью выключены из мира - вся погружены в себя. Но вы ведь не считаете сон чем-то плохим?

Нет. Это важная потребность, которую необходимо удовлетворять, чтобы оставаться способным что-то делать.

В этом случае есть смысл обращаться к этому опыту, вникать в него и лечить ту боль, которая там всё ещё тревожит и побуждает пугаться самой себя и жизни.

Да, вникнуть и пережить это- важно. Осознать, что именно привело к такому положению дел. Но самой этого сделать не получается. Конечно, если тебя что-то не устраивает, ты должен сам с этим разобраться. Но именно потому, что я осознаю данный факт... Именно поэтому я пока просто пытаюсь не вспоминать об этом. Есть попытка "забыть". Слишком сильные эмоции. Знаю, это не приведёт к чему-то хорошему. Но это поможет какое-то время переждать.

Предполагаю, что опыт отношений с мамой оказывает на вас гораздо более широкое влияние и связан не только с темой сексуальности. Возможно, отношения с мамой и нужно поисследовать.

Общение с родителями- это та область, в которой все глухо. В том плане, что я даже не пытаюсь что-то прочувствовать. Всё воспринимается как неприятный факт, который надо просто пережить. А дальше разберёмся. Потом как-нибудь.

Я прекрасно понимаю, что если я не решу эти проблемы, то не стану хорошим специалистом. Поэтому мотивация к тому, чтобы всё это как-то начать разбирать, очень высокая. Надо только начать хоть как-то зарабатывать. Не уверена, что стипендия многое позволит. Не уверена, что вообще смогу продержаться на таком высоком уровне, чтобы мне её продолжали выплачивать. Хотя я честно пытаюсь Родеители не принимают вприрципе того факт, что обращаться за помощью к психологу или психотерапевту нужно. "К ним обращаются только психически нездоровые". Когда я смогу получать собственные деньги, то смогу распоряжаться ими сама. Именно на то, что важно мне, а не другим.

То есть вы, Алёна, почему-то придерживаетесь двойных стандартов к себе и к другим людям. То, что им можно и хорошо, для вас - нельзя и дурно.
Вам нравится, когда вам доверяют другие, но себе самой вы доверять не можете, потому что себя осудите, предадите... Других вы стараетесь не осуждать, а себя не стараетесь и всегда готовы...
Почему так? Вы считаете, что вы не такой же человек, как другие?

Недавно пришла к этому вопросу, когда прописывала свои ценности. Хотелось обрести хоть в чем-то уверенность...

Не могу сказать точного ответа... Возможно, потому что мне часто напомнилаи про то, что я не такая как все. (Есть на то объективные причины) Это отложилось. И я продолжаю думать в подобном ключе. Хотя это не совсем так, по факту.

Если мне скажут" расскажи о том, что именно для тебя важно". То мне достаточно легко об этом рассказать. Но, если при этом будут присутствовать родители, то я буду крайне молчалива. Часть того, что мне кажется действительно ценным- для них смешно бывает...

1) Всё живое, включая человека, живёт потребностями. Осознаются потребности как желания. Это то, что мы по-простому и называем "Я хочу". Опасно ли иметь потребности и удовлетворять их? Да, но в этом состоит вся жизнь!
2) Важно разделять эгоизм и эгоизм - за одним словом скрываются разные явления:

Спасибо вам большое за такое разъяснение! Вам удалось сформулировать то, что мне не давалось на протяжении нескольких лет. Действительно. Получается что без определённого уровня эгоизма нельзя стать личностью в полном смысле этого слова. Но здорового эгоизма. Мне всегда казалось, что это чувство может быть только отрицательным... Но я ошиблась.

Рекомендую к прочтению книгу врача-психотерапевта М. Л. Покрасса "Исцеление эгоизмом".

Обязательно прочту!

Если ваша забота о ваших собственных интересах (потребностях) затруднена в силу ассоциаций с близким человеком и моральных запретов от родителей, то необходимо вникать в тот эмоциональный опыт, который стоит за таким вашим избеганием. Это психотерапевтическая задача.

Теперь буду понимать над чем в будущем придётся работать. Наметить определённый план- уже намного облегчает для меня задачу.

Алёна, нам с вами уже пора завершать нашу беседу. Напишите, что сейчас вы думаете о своём первоначальном вопросе, возможно, у вас появились какие-то новые к себе вопросы, а может, вы пришли и к каким-то первоначальным ответам...

По поводу первоначального вопроса я пришла к выводу, что надо поговорить с человеком. Выснить, что устраивает каждого из нас, а что нет. Выстроить отношения определённого типа. Либо дружеские либо деловые. И в зависимости от этого, действовать дальше.

Спасибо вам огромное за такую обратную связь! Вы так внимательно отнеслись к вопросу. Позволили обсудить несколько других моментов. Мне казалось, что людей, готовых относиться к просьбе о помощи таким образом, нет. Я очень сильно ошибалась. И я этому очень рада.

Все рекомедации и уточняющие вопросы - обязательно учту. Ещё раз, хотелось бы поблагодарить вас за консультацию. Успехов вам во всём!

Отзыв о консультации

11 дек. 2020
Улиточка

Хотелось бы выразить глубокую благодарность Виктору Ляшенко за оказанную помощь и живое участие в разрешении вопросов. На многое получилось посмотреть с другой стороны.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!