КонсультацииСемейные отношения

Запуталась в жизни. Существую в рухнувшем мире и мне не дают покоя угрызения совести, чувство вины и боль от не сбывшихся ожиданий нашей семьи

04 дек. 2020
Светлана
Мне 33 года. Я замужем десять лет. Моему мужу 38. Деток нет, не получилось, но оба хотели. Два месяца назад мы разъехались. Муж инициатор. Он 8 месяцев в терапии у психолога, и только терапия помогла ему с болью принять решение расстаться. Эти два месяца мы каждый день общаемся, поддерживаем друг друга, периодически разбираем причины, почему ощущали оба себя не счастливыми в отношениях. Оба испытываем боль от расставания, но головой понимаем, что так больше нельзя. Мы топтались на месте, все есть, общий бизнес дал свои плоды:есть квартиры, хорошие машины, много стран посетили. Но именно в отпусках появилось ощущение, что вроде пальмы, океан, или неизведанная Европа, а нам это не приносит истиной радости. Мы как будто пустые сосуды. Я не чувствовала желания к мужу, влечения, жила как-то как робот, вроде море нежности, но что-то не то. Мы не ссорились особо, а если по работе могли поругаться, то очень быстро мирились и с нежностью в объятия всегда засыпали. Вроде и причин особых нет видимых для расставания-наши семьи всегда с теплотой к нам, мы участвуем в их жизнях, часто вместе. Да, отдельно ни у кого жизни не было-все вместе, всегда вместе. Я понимаю сейчас уже, что это не правильно, созависимы стали. Но как сейчас обуздать бурю эмоций. Мне страшно больно от потери, мы не готовы были расставаться. Я бы хотела попробовать с чистого листа, пройти терапию вместе, но внутри как будто ощущаю, что то ли рано, то ли невозможно. Муж пытался ещё полгода назад достучаться, много говорил, что не счастливы и надо что-то делать, а я как стена: твердила, что это его проблемы, и я то в порядке (((А сейчас мне кажется уже два месяца существую в рухнувшем мире и не дают покоя угрызения совести, чувства вины, боль от не сбывшихся ожиданий нашей семьи. Запуталась настолько, что даже не понимаю, люблю ли я его!
04 дек. 2020

Здравствуйте, Светлана!

Я взяла Ваш запрос на бесплатную консультацию.

Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые находятся внизу и подтвердить своё согласие с ними. До начала консультации требуется ответить на поставленные вопросы в условиях демо консультации.

04 дек. 2020
Светлана

Юлиана, добрый вечер. Меня зовут Светлана. Мне комфортнее обращение ко мне на «ты», благодарю вас за отклик к моей ситуации.

04 дек. 2020

Добрый вечер, Светлана!

Муж инициатор. Он 8 месяцев в терапии у психолога, и только терапия помогла ему с болью принять решение расстаться.

Ты сама обращалась за помощью к специалисту, если да, то как оцениваешь результат работы?

А если не обращалась, то как себе представляешь в чём заключается успешный результат демо консультации, к которому мы должны стремиться?

04 дек. 2020
Светлана

Я обращалась за помощью к психологу. За два месяца поселила четыре консультации. Каждый раз, идя на встречу к психологу, я ожидала услышать ответ, или совет, что делать Дальше, хотела иметь опору мысленную, чтобы скорее решить, что же делать дальше. Как будто хотела получить инструкции. Она сказала, что в наших отношениях нарушены роли, что я стала мамой. Все взяла на себя (бизнес, быт, отпуска, праздники для родителей-всю организацию и даже идёт брала на себя я). Попросила меня успокоиться, представить, что мой муж-это шапка. Убрать ее в зимний шкаф. И начинать свои дни с вопросов-а что хочет имено Света? . Какие у меня реальные желания и потребности. Я стала копаться-ютуб, форумы, инста странички психологов, их посты. И я стала сходить с ума. Мне ничего не интересно, я не хочу никого видеть, я скучаю по мужу, хочу обратно в уют и безопастность, меня пугает реальность всех статей про осознанность и здоровые отношения. Мне кажется, главнее чувства, связь, любовь, забота, и наш мир (((

Завтра у меня снова Констульация с этим же психологом. И я ей расскажу, что никакую шапку я не отложила. Продолжаю писать оды мужу о любви, вине, прощении, и прощании с ним, желаю счастья обоим и пишу только о Своей боли (

На сайт написала в порыве отчаяния. Сложно ответить самой себе, чего я жду от такого рода консультации.

изменено 04 дек. 2020

Очень глубокий ответ на мой вопрос. Ответ полон чувств и боли.

Оба испытываем боль от расставания, но головой понимаем, что так больше нельзя. Мы топтались на месте

А каким представлялось движение вперёд? К какой цели надо было идти?

Или у каждого была своя цель?

Ты написала, что муж был инициатором развода, но ведь ты знаешь какая причина его побудила к этому шагу?

04 дек. 2020
Светлана

Да, знаю. Он стал говорить ещё в феврале этого года, что не чувствует от меня женской энергии, не чувствует себя часовом, желанным. Я часто уставшая была, в бытовых делах, и его намёки на секс мне казались не естественными. Дошло до того, что я знаю, вот он едет, скоро будет дома и начнёт как бы приставать ко мне (тихо поворачиваясь в кровати, желая поцеловать и тут же упрекая мол тебе тут в айфоне интереснее, почему ты в Инстаграмм сидишь, а не тянешься ко мне)-мне все это казалось чем-то не естественным, потому что искреннего соития как в кино не происходило, я всегда бежала встречать его в коридор, обнимая, целуя с улыбкой, скорее хотела вкусно накормить, но не ждала его в нижнем белье, вся такая желающая (((и даже не задумывалась, что так было бы лучше. Вооощем и целом, не хватка секса, моей энергии стала основной причиной. Он стал говорить о различных половых конституциях, что мое проявление в любви-это нежность, а его-это секс. Мы разные. Но нам обоим больно. Мы продолжаем мусолить эту тему в звонках и сообщениях, оба переживаем и сожалеем. Запуталась. Мужа зовут Андрей. Лев по гороскопу, и мечтающий быть Львом по Жизни, но я своей зависимостью, заботой, любовью сделала из него котёнка. И эта роль ему не нравится. Мне тоже. Уже сейчас. Потеряв отношения, я сожалею, и хочу изменить модель отношений. Но он не готов. Хочет быть один. Научиться быть самостоятельным и научиться любить себя. Он в апатии, страдает. Я в отчаянии, и тоже страдаю.

04 дек. 2020
Светлана

* не чувствует себя самцом

04 дек. 2020
Светлана

Движение вперёд не представлялось никаким. Два раза у меня был выкидыш. Мы продолжали лечиться, ходить по врачам, но уже без особо энтузиазма. Не говорили о стразах, а мой страх был в том, что я снова испытаю выкидыш, чистку, боль в душе, и даже если первый цикл пройдёт нормально, я боялась, что ребёнок может быть не здоровым, я вообще тяжело переживаю всякие видео по тв про сборы для больных раком малюток (((накручиваю.

Мы просто существовали последние два года. Не было целей...

04 дек. 2020

Обсудим сложившуюся ситуацию. А именно почему вы решаете проблемы отношений после разрыва? Почему не прошли совместную терапию или по отдельности когда муж уже поднял тревогу, что отношения находятся под угрозой? .

04 дек. 2020

У тебя возможно появились страхи, что не можешь иметь детей. Но если я правильно тебя поняла из твоих записей, то супруг и не настаивал на этом. Но я не увидела и ясно выраженное желание родить ребенка или усыновить/удочерить кого-то. Но вполне допускаю, что ты не акцентировала внимание на этом вопросе в связи с болезненностью для тебя темы.

Проблемы, связанные с попытками иметь детей и наложили отпечаток на интимную жизнь. Но в этом разбираться надо отдельно. Более того, надо убирать возможные последствия психотравм, которые вполне вероятно имеются. Но это отдельный вопрос, связанный с проблемами в интимной сфере, которые привели к разрыву отношений.

04 дек. 2020

Важно понимание того, что нами движут в основном не осознанные желания, а подсознательные устремления. А психотравма и является основой для формирования подсознательных установок, которые определяют и настроение и проявления чувств. Ты написала, что претензией мужа было отсутствие с твоей стороны энергии в интимной сфере. Но именно ты нуждалась в изменении своего внутреннего состояния. Муж этого просто не понимал. Но и ты возможно сама не понимала, что проблемы в интимной сфере связаны с сильными эмоциональными потрясениями, связанными с неудачными попытками родить ребенка. И ты выбрала не лучший вариант просто закрывшись от мужа, возможно и от себя самой.

04 дек. 2020
Муж пытался ещё полгода назад достучаться, много говорил, что не счастливы и надо что-то делать, а я как стена: твердила, что это его проблемы, и я то в порядке 

Здесь можно сделать вывод, что путь не только к пониманию сложившейся ситуации, но и к последующему решению проблемы отношений лежит в работе по нейтрализации негативных последствий тех испытаний, через которые тебе пришлось пройти в попытках родить ребенка.

04 дек. 2020
Мужа зовут Андрей. Лев по гороскопу, и мечтающий быть Львом по Жизни, но я своей зависимостью, заботой, любовью сделала из него котёнка. И эта роль ему не нравится. Мне тоже. Уже сейчас. Потеряв отношения, я сожалею, и хочу изменить модель отношений. Но он не готов. Хочет быть один. Научиться быть самостоятельным и научиться любить себя. Он в апатии, страдает. Я в отчаянии, и тоже страдаю.

Да, я согласна, что эту ситуацию надо изменить. Но вы уже сделали шаг к разрыву отношений и оба почувствовали боль от разрыва. Значит чувства, на которых строились отношения живы и не стоит от них отказываться, пока есть надежда на их восстановление.

04 дек. 2020
Светлана

Юлианна, спасибо за ответ. Как вы видите нас со стороны? Есть ли шанс на изменение наших отношений, есть ли между нами что-то, на чем возможно построить новые отношения? . И если да, то как вы думаете, с чего нужно начать? Как мне себя вести в сложившейся ситуации? ...

04 дек. 2020

Вы задали правильные и серьёзные вопросы, которые требуют глубокого осмысления. Мы можем завтра вечером продолжить консультацию. Конечно в рамках демо консультации мы не сможем решить все проблемы, но можем наметить пути их решения.

Но забегая вперёд могу с уверенностью сказать, что у вас есть все шансы на восстановление отношений. Просто каждому из вас нужна помощь.

05 дек. 2020
Как вы видите нас со стороны? Есть ли шанс на изменение наших отношений, есть ли между нами что-то, на чем возможно построить новые отношения? . И если да, то как вы думаете, с чего нужно начать? Как мне себя вести в сложившейся ситуации? ...

Если учитывать, что проблемы ваших отношений назревали и начались гораздо раньше, а в начале этого года события в стране в виде массового психоза так или иначе наложились на ваши личные переживания, то картина выглядит следующим образом.

Я вижу вас измотанными в процессе испытаний, в которые погрузила вас жизнь, усталыми, растерянными, с истощенной нервной системой и ослабленной энергией.

Никто из вас не решился брать ответственность за семью и за примирение, понимание и урегулирование отношений.

Возможно тебя остановило чувство вины перед мужем, а он оказался слишком слабым и неспособным не только помочь тебе, но и справиться со своими комплексами и проблемами.

В итоге вы оба нуждаетесь в обретении и сохранении своего союза, либо в окончательном осознании что дальнейшая совместная жизнь невозможна.

Только вот узнать это решение для себя самих можно проделав определенный путь.

Что касается тебя, то это путь принятия себя и прощения себя за вину, которая возможно преувеличена. Осознание жизненных смыслов, как и смысла совместного существования семьи с детьми или без детей. После этого ты сможешь обрести своё моральное право бороться за свою семью.

Пройти этот путь можно либо самостоятельно, либо с помощью специалиста.

05 дек. 2020
На чем возможно построить новые отношения?

Новые отношения вовсе не означает, что с чистого листа. Вы при всём своём желании не сможете перечеркнуть то, что у вас было ни плохое. Ни хорошее. Отношения можно строить только на единой цели, единых стремлениях.

Но было бы ошибкой подменять жизненные цели целями материальными. Надо поработать над кризисными периодами семейной жизни. Понять, что отождествление жизненных целей с материальными задачами приводит к потери смыслов.

Есть ли желание прожить жизнь вместе - это главный вопрос.

А сколько добра наживёте и наживёте ли - это вопрос второстепенный.

Как проживать вместе надо обсуждать между собой.

05 дек. 2020
Светлана

Добрый вечер. Спасибо вам за ответы и ваши мысли.

Сегодня общалась с психологом. Легче не стало. Она упорно топит за восстановление семьи. Говорит метод отстранения и отпущения его мысленно-это хороший метро пробудить в нем страх потери меня. Потому что в наших отношениях я перетянула, меня было слишком много-все делала я, и все желания как будто только мои. Возможно, он и ребёнка не хотел. Я пересмотрела много лет жизни. До меня у мужа была первач любовь и жена (он женился в 19 лет, прожил с ней год, и узнав, что она занимается проституцией. А от него нужна лишь прописка и квартира-он развёлся. И четыре года больно переживал это. Потом встретил меня. Но влюбился не сразу. Это я его потянула в жизнь нашу, строила семью. Он постепенно полюбил и стал носить на руках, мы привязались к сиамские близнецы. Общая работа, 24/7 вместе, ни друзей, ни личных интересов-все все вдвоём. А интимная СФЕРА была всегда проблемной-просто я не придавала значения, упорно не хотела вникать. Он часто повторял, что с первой женой были раскрепощённые отношения-они могли валяться в постели 4 часа, с косяком травы и занимаясь бурным сексом. И я закрывалась, считала себя другой, что я так не хочу. Не умею. Негативно реагировала на его желания в выходные расслабиться и покурить травку, порицала все. Я по жизни отличница (((при расставании сейчас, он сказал фразу его психолога «в колбасном отделе не купишь хлеба». Это обо мне. Любил, но не был до когда самим собой, боялся говорить об истинных желаниях, так я не такая и считала его чуть ли не извращением. Его самооценка падала, он перестал чувствовать себя мужчиной сильным и желанным.

Теперь я с чувством вины. За все. И он-за то, что не получилось со мной, и что я потеряла годы и не стала мамой как мечтала.

И я в отчаянии (((

Он сказал ничего не изменить. Просит прощения. Говорит, что ему больно. И сложно в новой реальности. Но считает своё трудное решение о разрыве отношений правильным.

Сказал, что никто не знает, что будет завтра, чтобы я не сходила с ума и не думала, как будет дальше, кто с кем будет в будущем, чтобы я жила сегодняшним днём.

Как его отпустить (((

05 дек. 2020
Светлана

Основную мысль, которую донёс ему его психолог-это то, что мы разные с ним. И так бывает. Изначально выбор партнёра был неверным. И он осознал эту мысль... И решил пойти на разрыв. Чтобы каждый из нас смог быть счастливым.

Он работает с психологом 7 месяцев, по принятию себя. У него нет к себе любви.

05 дек. 2020

Ты своим описанием подтвердила мою версию, что тебе надо пройти путь, на котором надо снять вину и запреты, связанные с интимными отношениями. Это можно сделать при помощи специалиста.

А его опыт диктует ему, что он самоутверждаться может как мужчина, если ты бурно реагируешь на него в интимной сфере. Таким образом он самоутверждается. А при отсутствии ярких красок в интимной сфере падает его самооценка.

Когда пошел кризис, всё это обнажилось и он стал капризничать.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!