КонсультацииСемейные отношения

Игровая зависимость у мужа. Зачем он мне, если игру ставит превыше семьи?

04 дек. 2020
Оксана
Беспокоит игровая зависимость у мужа. Вместе 8 лет, есть ребенок 6 лет. Муж и раньше играл, но всегда это было дозировано и не мешало. Работали оба. Потом мы переехали заграницу 2 года назад. Сейчас только я работаю, а муж нет. Ехали изначально с таким планом со ставкой на мой заработок. Если сначала он помогал с ребенком (гулял, отводил в школу, на доп. Занятия), то спустя год перестал. Он только и делает что играет и всё... Еще и ругается во время игры, нервничает. А если вдруг разговором отвлечь во время процесса - прям до истерики может дойти, что из-за тебя что-то не получилось. Перестал помогать по дому, заниматься ребенком (если у меня рабочий день, то в моё отсутствие ребенок может целый день просидеть "в мультиках"). Дошло до смешного - я должна подстраиваться под его игру (забирать ребенка с занятий, хотя в это время должна работать), потому что у него важная онлайн-миссия. На предложение " может в таком случае ты тоже будешь работать? Наймём няню на необходимые часы и всем станет полегче" - от начинает нервничать или говорит " так ты найди мне работу", хотя я неоднократно предлагала варианты, но ему ничего не нравится. Разговоры об игре его тоже раздражают. Он злится, почему я не радуюсь его реализации там. А чему радоваться? Понимаю, если б это деньги приносило, хотя б какая-то компенсация времени проведенному там... Но в данном случае это просто пустая его трата. Пробовала разговаривать нормально, объяснять свои беспокойства - он соглашается со мной, обещает играть меньше и взять себя в руки... Но его хватает ровно на пару дней, дальше всё заново. Вместо того чтобы пойти поиграть с сыном, почитать книжку, он занимается чем-то в игре. Пробовала скандалы - тоже не помогает. Еще и ребенок это всё видит и это на него хорошо точно не влияет. Всё как по кругу... Никакого стремления, никаких интересов... Одна игра. Я очень люблю своего мужа, но всё чаще посещают мысли, а зачем он мне, раз игру ставит превыше семьи? Интимная жизнь также страдать начала - у меня отсутствует какое либо желание, а он обижается. Раньше у меня такого не было, а тут прям как выгорание какое-то. Мне все говорят, что мужу просто скучно, не хватает общения, что это из-за того, что работаю именно я он не реализован и поэтому устраняет пробел в игре... Так а кто ему не дает реализовываться? Сам не хочет ничего. Я на грани...
05 дек. 2020

Здравствуйте, Оксана. Пожалуйста ознакомьтесь с условиями консультации и мы сможем обсудить вашу ситуацию

05 дек. 2020
Оксана

Здравствуйте, Евгений! С условиями ознакомилась. Я первый раз обращаюсь за помощью к психологу, хочу попробовать пока бесплатную консультацию. А там дальше посмотрим. Благодарю!

05 дек. 2020
Я первый раз обращаюсь за помощью к психологу

Если будут вопросы, касаемо проведения самой консультации, возможностей и т.д. спрашивайте.

По поводу вашей ситуации. Интернет зависимости как таковой не существует, да, такое понятие есть, но оно включает в себя зависимость от чего то другого, которое реализуется в среде интернета. Например, существует порно-зависимость, игровая зависимость, а так как интернет позволяет найти данный контент и использовать без особых усилий, то получается, что человек "сутками сидит в интернете". Как правило причина - бегство от реальности, особенно это заметно в случае с подростками, но и взрослый человек, когда не справляется с реальностью, не получает от нее то, что хочет, ищет другие доступные способы. В этом психологическая зависимость отличается от химической, то есть если реальность вновь будет давать то, что человек хочет, так скажем он почувствует вновь вкус жизни, то интернет перейдет на второй план. Другое дело, что человек должен сам это осознавать и искать пути решения проблемы, а для зависимого человека характерно вообще отрицать наличие какой то проблемы, у них всегда есть "оправдание", в этом сложность решения данной проблемы через третьих лиц. Как правило, именно близкие родственники обращаются, когда видят, что человек зависим от чего-то. Поэтому ваша задача в данной ситуации сделать так, что бы он осознал наличие проблемы. Сразу замечу скандалы не выход, в принципе вообще все логические объяснения не действуют. Вы должны поменять свое поведение, чтобы выбить его из его зоны комфорта. Это связана с определенными лишениями с вашей стороны и тут нельзя, как говорится, "приготовить яичницу не разбив пару яиц". Тем более у вас ребенок, на нем это тоже скажется,.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!