КонсультацииСемейные отношения

Отношения с мамой

13 окт. 2017
Anastasyia
Добрый день. Мне 42 года, замужем, двое детей. Моя ситуация в том, что я никак не могу подобрать правильную тактику в общении с мамой. Мама периодически нарушает мои границы, манипулирует и навешивает комплексы. И что самое неприятное для меня, я начинаю задумываться, а может, она права и все, действительно так, как она видит "со стороны" ? 2,5 года назад я родила ребенка. С тех пор я никак не могу похудеть и привести себя в порядок. По мнению мамы выгляжу я "ужасно", хотя, честно говоря, ужасного ничего не вижу. Она постоянно говорит мне про обвисание лица, мимические морщины и твердит о необходимости сделать татуаж и кучу всяких других манипуляций, после которых я, по ее мнению, буду выглядеть как надо по ее мнению. В чем-то я безусловно с ней согласна, но с кое-какими манипуляциями я не торопилась бы, а некоторые мне вообще не кажутся необходимыми. Я понимаю, что сейчас выгляжу не лучшим образом и собираюсь исправить положение. Но мне категорически неприятно то, что она все время находит во мне несовершенство и буквально требует следовать ее советам. При этом замечая, что я просто не хочу., а не потому, что элементарно не хватает времени (у меня нет помощников и возможности организовать быт при помощи третьих лиц. Мама помогает крайне редко). Все это подается под льстивым соусом, какие у меня прекрасные данные и благодатный материал., приправляется обещаниями взять финансовую сторону вопроса на себя. И самое главное -только она скажет мне правду. И каждая встреча сопровождается пристальным разглядыванием моего лица и фразами типа:" а губки я бы подкачала". И, получается, что вроде как она обо мне заботу проявляет, а в душе-не обида, нет, чувство несовершенства и ощущения, что существую я как-то не так и, действительно, страшна. А будет только хуже. Мне нужно найти способ иначе воспринимать ее; взгляд", а у меня получается только "а, может, мама права"... Как выстроить границы?
изменено 30 нояб. 2019
Anastasyia, здравствуйте!
Рекомендую Вам статью Психологические границы. Управление психологическими границами
Психолог ответит в теме через некоторое время.
13 окт. 2017
Anastasyia, Здравствуйте, я Екатерина. Вы единственный ребенок в семье (есть ли у Вас братья, сестры)? Полная ли у Вас семья? Какие отношения с отцом?
я никак не могу подобрать правильную тактику в общении с мамой

Как давно это началось?
И что самое неприятное для меня, я начинаю задумываться, а может, она права и все, действительно так, как она видит "со стороны" ?

Вы считаете, что у Вас есть эти проблемы, которые видят в Вас мать?
Я понимаю, что сейчас выгляжу не лучшим образом и собираюсь исправить положение.

Что именно не устраивает и как хотите поменять?
И самое главное -только она скажет мне правду.

Какую правду, что Вы имеете в виду?
13 окт. 2017
Anastasyia
У меня есть младший брат. (3,5 года разница). Семья - неполная, мать с отцом разведены давно, потом жили с отчимом, но и эта семья не сложилась, последние годы в жизни мамы есть мужчины. Если предполагаете, что подобным образом она "скрашивает" свое одиночество или неустроенность - это не так. Она абсолютно самодостаточная, работающая, достаточно зарабатывающая, имеющего постоянно партнера и кучу поклонников, живущая для себя и в свое удовольствие. Отношения с отцом-у меня их почти нет. Встречаемся один раз в год, по телефону только поздравляем друг друга по праздникам. Началось - замечания по поводу внешности - в том возрасте, когда у женщин начинаются естественные заметные возрастные изменения. В моем случае, лет в 30, но слишком содействовать изменениям в моей внешности мама начала года 3 назад. Есть ли проблемы - какие-то есть, конечно. Но, например, у меня от природы разные по высоте брови. Меня устраивает. Дисбаланс не так заметен. Но мама вдруг начала советовать исправить кривизну. Или сделать татуаж глаз,(зачем?-я могу направить их по желанию и "вечные" стрелки мне не нужны). Не устраивает вес, "усталая кожа", намечающийся подбородок и еще пара проблем. Делать что. Сейчас ребенок младший начал ходить в гкп и у меня будет время на фитнес. Об остальном буду думать, когда скину хотя бы половину от лишнего. Про правду - мама имеет в виду, что только она скажет мне, как я на самом деле выгляжу, потому, что я - ее дочь.
14 окт. 2017
Началось - замечания по поводу внешности - в том возрасте, когда у женщин начинаются естественные заметные возрастные изменения

Каким образом Вы отвечаете на замечания матери?
У меня есть младший брат. (3,5 года разница)

Каковы отношения с братом у Вас?
Про правду - мама имеет в виду, что только она скажет мне, как я на самом деле выгляжу, потому, что я - ее дочь.

Те есть ее мнение для Вас объективно для того, чтобы быть правдой?
15 окт. 2017
Anastasyia
Здравствуйте! Отвечаю, в зависимости от моего настроения и степени давления мамы. Молчу или отшучиваюсь или говорю:"спасибо, я подумаю над твоими словами" или могу прервать разговор или перевести на другую тему. С братом - нормальные. Не могу сказать, что тесно дружим, но общаемся, встречаемся, болтаем по телефону. Мнение мамы по некоторым вопросам объективно, ну, или я в этот момент чувствую, что, наши мысли и представления совпадают. По некоторым я не чувствую подобного "единения" позиций, у меня может быть мнение и взгляд, отличный от ее и для меня самой мое мнение - определяющее. Но она часто так "выворачивает"ситуацию, что я начинаю сомневаться в устойчивости своей позиции, особенно по вопросам, где объективность весьма спорна. Как с вопросами, нужно ли мне менять свою внешность под ее мнение или остаться при своем.
15 окт. 2017
Anastasyia, Здравствуйте.
Мнение мамы по некоторым вопросам объективно, ну, или я в этот момент чувствую, что, наши мысли и представления совпадают

На мой взгляд, Вы не совсем уверенны, то есть Вы вероятно думаете, если это мама - значит ее мнение должно быть реально объективно и правдиво, но вот ее правду и объективность Вы не всегда в силах принять и не всегда есть желание принимать критику, касающуюся своей внешности.
Вам действительно нужно попытаться дать понять маме, что у Вы ясно видите свои недостатки, но и достоинства тоже, что очень важно (!), также важно ей почаще их замечать, ведь, если всегда в человеке замечать только изъяны, это чревато развитием у него тех самых комплексов. Постараться показать ей, что Вы самодостаточная личность и готовы и хотите меняться, конечно же в лучшую сторону. Вопрос, лишь в том, как найти время на себя? Возможно, мама в этот момент поймет, что ее помощь и поддержка Вам необходима.
16 окт. 2017
Anastasyia
Спасибо. По первому абзацу - согласна. По второму пункту помощи мне - исключено). Помогать не будет. Она так и говорит: "теперь я живу для себя". Она не очень-то помогала мне, когда родился второй ребенок. А мне тогда помощь была гораздо нужнее. А сейчас, в ее понимании, я сама должна найти время на себя. Но, в общем, я согласна, мнение мамы тоже может быть субъективным и прислушиваться надо к себе, в первую очередь.
17 окт. 2017
Она так и говорит: "теперь я живу для себя". Она не очень-то помогала мне, когда родился второй ребенок. А мне тогда помощь была гораздо нужнее. А сейчас, в ее понимании, я сама должна найти время на себя.

Хорошо, Вы это принимаете? Это ее ответственность, Вы в свою очередь ее просили о помощи, есть ли такой вариант, что она хочет почувствовать, что Вы в ней нуждаетесь.
Но, в общем, я согласна, мнение мамы тоже может быть субъективным и прислушиваться надо к себе, в первую очередь.

Да, стремиться к гармонии внутри себя: прислушиваться к своим внутренним ощущениям.
17 окт. 2017
Anastasyia
Я смирилась с нежеланием мамы помочь. Вначале было обидно, конечно. Особенно, когда договаривались заранее, а она в последнюю минуту отказывалась и отнюдь не по причине плохого самочувствия или неотложных дел. Мне было крайне тяжело физически и морально, особенно, первые 2года жизни младшего. Но мама, в основном, выражала сочувствие и жалела. А сейчас, да, принимаю. Справляемся без ее помощи. Да, она, честно говоря и роль мамы исполняла так себе. Для нее на первом месте-работа, потом-она сама и потом-семья. Так, что роль бабушки, видимо, совсем непосильная ноша. Поэтому, видимо, и замечания ее меня раздражают. Мы с ней живем в параллельных мирах, где один человек никак не может понять, что имея семью без помощи бабушек, нянь и домработниц, невозможно тратить на себя столько времени, сколько хочется и тогда, когда хочется.
18 окт. 2017
Да, она, честно говоря и роль мамы исполняла так себе. Для нее на первом месте-работа, потом-она сама и потом-семья.

Что Вы чувствуете по отношению к ней?
Поэтому, видимо, и замечания ее меня раздражают.

Вы наблюдаете, что она не объективна в некоторых вопросах, например, воспитания детей, и Вас это раздражает?
Мы с ней живем в параллельных мирах

Порой, у родителей и детей не совпадают взгляды на жизнь, хотя некоторым это может казаться абсурдным, но увы, это так. Самое главное, в этой ситуации, принять это - что у Вас разные взгляды на жизнь и не пытаться доказать друг другу свою точку зрения.
19 окт. 2017
Anastasyia
Что чувствую, сформулировать сложно.1. С одной стороны, родственные чувства. Это не любовь, а именно чувство рода. 2. Уважение. Мама прошла "огонь и воду", не сломалась, наоборот. 3. Гордость-, в 67 лет она прекрасно выглядит, живет полной жизнью, путешествует, работает, влюбляет в себя мужчин. А близости, любви-увы (. Довольно часто раздражение. На давление, на манипуляции, на нежелание принять мою точку зрения. Мама просто мастер манипуляций!!! А сопротивляться им крайне сложно и это тоже раздражает. Про раздражение-не в субъективности дело, а в том, что моя точка зрения, отличная от нее, в секунду обесценивается. Стоит мне сказать:"я думаю иначе", я тут же получаю нотацию с манипуляцией:"ты, конечно, упрямая и все сделаешь по-своему", "я понимаю, что я для тебя не авторитет", "это, конечно, твои дети (здоровье, красота, муж и тд), "ты меня не слушаешь" и "мне сложно с тобой общаться". Фразы, призванные, судя по всему, вызвать чувство вины. А человеком с чувством вины легко манипулировать. Кстати, её фразу:"у нас просто разные точки зрения", я получаю что-то типа:"странно, я считала, что ты°-умнее" (моя реакция понятно-раздражение) или "как тут может быть ИНОЕ мнение?" " ты умная девочка и, думаю, подумав с как следует, ты примешь правильное решение (считай, мое)". И так было всегда, а в детстве-еще хуже.
23 окт. 2017
Мама просто мастер манипуляций!!!

Вы ведь чувствуете эти манипуляции? И видите в них благую цель, потому что она стремится сделать Вас лучше?
А сопротивляться им крайне сложно и это тоже раздражает.

Надо брать во внимание, что это ее мнение, она его Вам высказывает, а вот принять его или нет, это уже Ваше решение.
На мой взгляд, родительское мнение очень важно, но ведь они тоже люди, они имеют право на ошибку, они субъективны в отношении своих детей.
Если Вас тревожит, напрягает, раздражает ее мнение, точнее тот, факт, что она Вам его высказывает - попробуйте прямо объяснить ситуацию с Вашей стороны (что да некоторые проблемы у меня есть, я стремлюсь и хочу их исправить, я хорошая мать и провожу много времени с детьми и т. д.).
Любой человек имеет право на свое мнение - но вот не каждый нуждается в том, чтобы его высказывать.
Возможно, со стороны Вашей матери это некое проявление любви и заботы, которую она открыто и прямо не умеет выражать.

Отзыв о консультации

02 нояб. 2017
Anastasyia

Скажем так, "острота момента" спала. Не могу сказать, что вопрос я для себя решила окончательно и бесповоротно, но глубже разбираться и копаться в себе необходимость пропала.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!