КонсультацииОтношения родителей и детей

Дочь (16 лет) не самостоятельна, у неё нет авторитетов. Меня беспокоит её поведение

09 дек. 2020
Лилия
Имею очень большие, на мой взгляд, проблемы в отношениях с дочерью- подростком. Не понимаю как себя дальше вести. Семья у нас средняя статистическая, нормальный достаток, стабильная работа (индивидуальный предприниматель). Дочери 16 лет, она считает себя взрослой, личностью, но при этом не контролирует себя: 1. Очень не самостоятельна, но при этом не считает нужным следовать моим советам. 2. Не может избавиться от соблазна полежать, погулять, когда есть другие обязанности и дела. 3. Не имеет авторитетов. Меня очень беспокоит такое поведение и я не знаю, как мне наладить прежние доверительные отношения. Она считает, что я пытаюсь ей управлять во всем, но при этом природная лень не дает ей самой принимать правильные решения. Я боюсь, что в дальнейшем это может плохо повлиять на ее судьбу. Она же говорит, что у нее депрессия, что ее нужно лечить.
11 дек. 2020

Здравствуйте, Лилия. Пожалуйста ознакомьтесь с условиями консультации и мы сможем обсудить вашу ситуацию

11 дек. 2020
Лилия

Добрый вечер, Евгений!

Давайте попробуем, я просто не вижу другого выхода

11 дек. 2020

Хорошо, Лилия, давайте попробуем.

Если позволите я не буду сглаживать острые углы, вы взрослый человек, поэтому надеюсь на конструктивную беседу.

Как я понимаю, основная ваша проблема заключается в том, что ваша дочь перестала вас слушаться. Вы написали об "авторитете" и "лени". Давайте остановимся пока на авторитете. Я уверен вы слышали о таком периоде взрослении ребенка, как переходный период. Родитель для ребенка является безусловным авторитетом до 6 лет, после 6 ти лет у ребенка развивается самоосознание, появляется свое мнение, к переходному возрасту этот процесс достигает своей кульминации. Это нормальный процесс. Ведь согласитесь еще пару лет и она действительно станет взрослым человеком, который должен уметь принимать решения самостоятельно, но как он должен этот уметь без проб и ошибок, поэтому именно в этом возрасте подросток учится это делать, он еще не умеет, делает лишь первые шаги, и поэтому родителям кажется, что он ленится, ничего не достигнет, тратит время зря и т.д. И самостоятельность не заключается в слушании "правильных советов родителей", как вы написали, а как раз наоборот, не слушание ваших советов, даже правильных, это и есть проявление подростковой самостоятельности.

Но я вас прекрасно пониманию, понимаю ваше желание направить, помочь, понимаю беспокойство.

Однако ваша роль в этом именно помогать и направлять, а не контролировать, вашей дочери нужна свобода, а вы должны быть на "подстраховке", подставить плечо в случае ошибки, которые заметьте должны быть в процессе взросления. Это вовсе не означает, что нужно дать ей возможность "плыть по течению" и делать, что захочет.

Насчет лени, помогает установка границ и обязанностей, что она должна делать, причем тут важен элемент договора, чтобы бы она дала свое согласие на выполнение определенных действий в определенное время и что еще важнее свободу в выполнении этого обязательства, это позволит ощутить ей свою ответственность.

11 дек. 2020
Лилия

Все это конечно, я понимаю, но видимо ситуация в моем случае, слишком запущена, не могу выйти с ней на диалог. Если я прошу или говорю ей сделать сделать что-либо, она может ответить мне, что ей не хочется это делать. Пробовала не убираться у нее в комнате, думала, что ей будет просто не комфортно в неубранной комнате не действует, наказывала- действует кратковременно.

Она талантливая девочка, у нее прекрасный академический вокал, ну и конечно завышенное самомнение, так как с раннего возраста привыкла быть в центре внимания. И мы вместе с ней давно уже решили, что вокал это ее будущая профессия, но сейчас она просто не хочет заниматься, а заниматься надо. И даже когда она дает обещание позаниматься, сделать уроки или еще что либо сделать, она может проспать, забыть или просто предпочесть гулянье. И вот тут я не понимаю, какие слова мне подобрать.

изменено 11 дек. 2020

Вы с ней какие то кратковременные цели ставили, на ближайшее будущее? Сейчас она вокал также рассматривает как будущую профессию?

Насчет уборки, это ведь ее комната, пусть будет неубранной. Приучать к чистоте уже поздно, а когда будет жить одна то все равно будет делать так как захочет. Обычно дети не убирают в своей комнате, так как не считают ее "своей". Даже если там будет ужасный бардак для 16ти летнего подростка это уже норма, тут вы ничего не сделаете. Можно конечно ругаться и заставлять, но так вы добьетесь только ответной агрессии и непонимания.

Попробуйте строить свое отношение не с позиции родитель-ребенок, ибо уже не тот возраст, когда ей нужна мама, как воспитатель. В том, что не является критичным, например уборка комнаты, дайте ей свободу, полную свободу, согласитесь, ничего ужасного не случится от неубранной комнаты.

12 дек. 2020
Лилия

Добрый день! Да, конечно Евгений, мы с ней разговаривали совсем недавно, летом, и она хочет петь, выступать и потом учить детей пению. Она хочет поступать в консерваторию, но не хочет заниматься сейчас, что бы поступить. Мне очень хотелось бы, чтобы у нее все получилось, но ее любимое занятие полежать на диване. Конечно я пытаюсь ее заставить, но ничего не получается. Если я сейчас отступлю, она свой талант пустит по ветру. Она уже сказала мне, что "зачем учиться? Учить детей можно и без образования. "

Ну а насчет уборки, может быть Вы и правы, просто меня этот бардак раздражает. Я конечно была воспитана совсем в другое время и по другим принципам. Для нас всегда главное дело, а потом уже желания. Сейчас, я так понимаю, у молодежи другие жизненные принципы, и это для меня совершенно не понятно и неприемлемо.

Знаете, у меня две дочери, одна уже взрослая, и с ней у меня не было таких проблем, может потому что я с ней не нянькалась, она всегда была самостоятельной, а с младшей я конечно всегда была рядом, с самого раннего детства. Просто потому, что приходилось ее возить с садика на танцы и на пение и обратно, а потом началась музыкальная школа, поэтому конечно был полный контроль.

А сейчас приходится будить ее в школу, иначе она проспит, готовить ей завтрак, иначе она опоздает в школу и т.д. Слава богу, мы закончили музыкальную школу!

Ну вот наверное с понедельника попробую просто поставить ей будильник и все. Пусть попробует проявить свою личность. Она все время говорит мне о том, что она личность, что я не вижу в ней личность, что ей нужно личное пространство, хотя у нее своя комната и там все есть, хотя к ней приходят ее друзья и никто их не выгоняет. Наоборот, мне кажется пусть они лучше у нас дома тусят.

13 дек. 2020
Если я сейчас отступлю, она свой талант пустит по ветру. Она уже сказала мне, что "зачем учиться? Учить детей можно и без образования. "

Здравствуйте, Лилия. Вы правы, что мы родители должны все же заставлять, подросткам не всегда свойственно понимание важности образования и что от этого зависит их будущее. Но и мотивация играет не последнюю роль, важно чтобы подросток действительно понимал зачем ему это, иначе если он будет делать "через палку", то желание заниматься данной деятельностью может исчезнуть, работа стать нелюбимой, да и достигнуть чего-либо, когда дело не любимое, сложно, тем более в такой творческой области, где так скажем вдохновение играет не последнюю роль. Поэтому перед нами родителям и встает очень сложная задача - замотивировать ребенка, показать например, почему действительно образование нужно, на реальных примерах в данной области. Без этой мотивации, даже если сейчас вы будете ее заставлять, то поступив в консерваторию и собственно получив большую свободу, она будет учиться от долгов до долгов, как это и происходит у студентов, я хорошо это знаю, так как читаю лекции в университете. Как можно замотивировать подростка? ! Основной мотиватор - успех, какие то достижения человека, но не того, чего хотят например родители, а то, чего хочет подросток. Конечно, тут сложность, когда кажется, что подросток ничего не хочет, а лежание на диване сложно рассматривать, как достижение. В этом наша и задача, подтолкнуть подростка к первому достижению, поставив это так, что это его достижение, а не лишь выполнение указа родителя.

Сейчас, я так понимаю, у молодежи другие жизненные принципы, и это для меня совершенно не понятно и неприемлемо.

Обычный конфликт поколений. Когда у вашей дочери будут дети, она также будет относиться к их новым для нее принципам.

А сейчас приходится будить ее в школу, иначе она проспит, готовить ей завтрак, иначе она опоздает в школу и т.д. Слава богу, мы закончили музыкальную школу!

В подобных случаях, часто действует принцип - "зачем делать мне, когда за меня это сделают другие" и подростки очень охотно им пользуются. Родители переживают за будущее и вынуждены что-то делать, а подростки и рады этому. Это к слову убивает самостоятельности. Да, понимаю, что тут дилемма.

Ну вот наверное с понедельника попробую просто поставить ей будильник и все. Пусть попробует проявить свою личность. Она все время говорит мне о том, что она личность, что я не вижу в ней личность,

Попробуйте, конечно сразу проявление самостоятельности вы не увидите. Согласитесь, ведь даже для взрослого человека проявлять сильные черты личности сложно, а что тут говорить о подростке, именно тут и нужна поддержка родителей, не укоры, мол "я вот так... , а ты так... ", а именно понимание и помощь в этом.

13 дек. 2020
Лилия

Добрый вечер, Евгений!

По поводу достижений, у нее их много, мне кажется это ее и погубило. У нее вся стена завешена дипломами, последние достижения это три Гран При за вокал, ее фото разместили на баннере в центре поселка, рядом с фото других талантливых ребят. Мне кажется, она просто загордилась и решила, что ей не стоит прилагать много усилий для достижения каких то целей. Ну это от части правда, она берет штурмом свои цели. Но в работе так ведь нельзя. Вот я и думаю, как ее расшевелить. Да еще тут первая любовь. Не знаю хорошо это или плохо, мальчик хороший, лишь бы это не помешало учебе. А учимся мы так себе, хотя с мозгами все в порядке.

13 дек. 2020

Молодец у вас дочь. Вся стена завешана дипломами, но маме этого мало :)? . Я по хожу своей деятельности сталкиваюсь иногда с ситуациями, когда уже взрослый сын или взрослая дочь, будучи, например, в школе отличниками, т.е. имея приличные достижения не могли угодить родителям, "им всегда было мало, что бы я не сделал (а) они требовали еще". Конечно, в этом трудно винить родителей, ведь мы только ради блага, так мы себе говорим, но все же должна быть некая завершенность. Возможно ваша дочь действительно не видит смысла дальше учиться или покорять новые вершины, когда посмотрит на свои дипломы и не видит в них какой то завершенности, пройденного этапа.

Возможно она загордилась. А представьте, что если из за своей лени, она не сдаст экзамены в консерваторию? ! На этом жизнь не закончится, можно будет поступить на следующий год, но урок будет на всю жизнь. Мы не можем уберечь от всего своих детей, рано или поздно они упадут и набьют себе синяк. И чем раньше они начнут падать, тем раньше научатся ответственности.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!