КонсультацииПсихологическая реабилитация

Не могу забыть, как меня обижали в детстве, а я не ответила. Теперь меня это мучает

10 дек. 2020
Мария
Мне почти 27, замужем, периодически я то забываю, то снова прокручиваю в голове ситуации из прошлого. Лет в 14-15 был конфликт с девушкой, я рассталась с мальчиком и эта девушка с ним начала встречаться, он периодически ко мне возвращался сам, писал, звонил, она ревновала и поэтому решила мне в подружки набиться, звонила мне, как дела спрашивала, говорила про него, что он такой плохой и на моем месте я бы его не прощала и тд. Вообщем специально это делала, чтоб он от неё не ушёл и я не приняла, я это понимала. Она стала общаться с моими подругами, до этого много пакостей мелких делала, типо выставляла мои фотки неудачные себе в соцсети, которые у бывшего нашла, типо по доброму, что я ее подруга и она меня выставила, а когда я просила удалить она писала мне нет не удалю не расстраивайся. Я ещё тогда себя чувствовала неприятно, потому что она издевается явно, а я не ответилаПотом мы с подругами гуляли, и она позвонила моим подругам позвала прийти гулять вместе с ней. Я сказала что не хочу туда идти, она так поступила и мы либо поругаемся там либо подеремсяНа другой день мои «подружки» передали ей что я сказала будто если я ее увижу я ее побью, хотя такого я не говорила. Потом они встали на мою сторону, типо я их подруга, и я им не предъявила даже зачем они так передали ей, она сказала им что будет драться после этого со мной. Они мне про неё рассказали что она всех избивает девочек сильно до сотрясений и вообще страшно с ней связываться, я никогда не учавствоввала в драках и мне было страшно, я очень тогда испугаласьМы гуляли она пришла с подругами и начала цепляться ко мне что я про неё сказала будто набью ей лицо, я говорю такого не говорила, она начала че то мне грубить, я испуганная просто сидела молчала при всех, мы отошли с ней поговорить и она провоцировала меня на драку я сказала ей что я не собираюсь драться и я не мужик чтобы это делать, мы говорили ни очёсом, она поняла что драки не будет попыталась меня толкнуть за плечи я в ответттлкнула и мы разошлисьПосле этого она врага всем моим знакомым что она меня побила, хотя не было такого и мои «подружки» мне ещё не верили и думали что она меня там била а я стояла молча и не отвечалаЭто очень унизительно для меня было, ситуация замялась а я все равно спустя столько лет чувствую себя униженной и мне обидно что я повела себя трусливоХоть нам было по 14-15 но у меня был такой класс в школе и такое окружение, где все конфликтовали, мальчики обижали слабых девочек, девочки дрались, врали друг на друга и тдПотом у меня ещё были истории когда мои якобы «подружки» врали что то и сталкивали лбами, якобы я сказала про другую девочку что то, а она про меня, и мне и другой говорили что мы друг на друга наговариваем, потом мы разбирались, конфликтовали и тдИ всё таким образом преподносилось, например, Маш, там Ира про тебя говорит, что ты такая то и она бы тебя избила и дала б тебе по лицу и тд, ты что ничего не сделаешь? Иди с ней разберись а то будешь как лохушка выглядетьВот так все происходилоИ даже сейчас в таком возрасте я об этом думаю и чувствую себя униженной мне неприятно что я за себя не постоялаНе могу это отпустить, меня очень задело это тогда, и даже сейчас представив что я с ними всеми окажусь где-нибудь на улице или в заведении рядом, то я буду опускать голову, хотя все всё уже забыли, но я как будто боюсь их, зная даже что я ничего никому не сделала, мне неприятно что кто-то думает обо мне плохо, хотя по сути зло делали только они мне, но по слухам всем я такая плохая, наглая трусливая врушкаМеня мучают эти воспоминания постоянные и встретив их я буду чувствовать что должна молчать стыдиться и опускать взгляд, а они такие крутые наглые и увереные будут надменно себя вести, не знаю почему так, может потому что я внутри чувствую что тогда меня сломали все и унизили и я не имею права Теперь перечитьЯ сама по себе не конфликтная, но в меня тоже не простой характер, со своей семьей или очень близкими друзьями я могу и поспорить и перечить, не молчать не бояться высказаться а с чужими вот так теперь за мной это закрепилосьИ с какой стати они наглые гиены которые специально стравливают и выезжают на унижении других людей ведут себя как правые и нагло и уверенно могут посмотреть мне в глазаА я должна боятьсяНо не могу с моим внутренним состоянием ничего сделатьНаверное после этого я стала бояться идти одна по улице, опускаю голову всегда, боюсь конфликтов, сказать что-то против, это мешает мне очень житьДаже если мне не по делу например таксист нагрубит я промолчу не могу ответить хотя в голове бушует всёИ дома потом думаю что могла бы ему ответить но уже поздноПочему всё так, почему другие могут высказывать своё мнение не бояться, говорить среди знакомых даже зная что это могут передать например про какого нибудь человека что считают что он не прав он балабол и тд и это так и естьА я боюсь про кого то что то сказать, сказать среди знакомых даже спустя время что эти девки врушки, я снова боюсь что это передастся и потом мне будут предъявлять, но эти врушки ниче не боятсяВот не могу с этой несправедливостью житьКогда я начинаю бояться или нервничать у меня начинается небольшая дрожь внутри сердце бьётся сильнее руки немного начинают дрожатьЯ впадаю в это состояние и не могу ничего сказать обидчицам и боюсь что моё мнение кому то не понравитсяЯ хочу как то отпустить эти ситуации, забыть, перестать бояться, не бояться высказывать своё мнение, не бояться встретив кого нибудь из них пройти с высоко поднятой головой и если они что нибудь ляпнут то заткнуть их ответом своим уверенным, держаться достойно. А я не могу, даже например если кто то лезет без очереди вперёд меня мне проще промолчать, а если я скажу а мне в ответ нахамят у меня в голове начинает складываться тот же порядок действий что у меня был с этими девочками тогда, что на меня накричат я буду молчать а если отвечу начнут ещё больше оскорблять и потом все закончится тем что меня например ударят а я растерянная в шоке и испуганная ничего не сделаю в ответ, и потом снова буду корить себя внутри. Мне сложно с этим жить, мне проще сидеть дома, не выходить никуда, я не то что боюсь выйти из дома, это не страх прямо сильный, но некомфортно мне как-то очень, некомфортно даже спуститься на улицу выкинуть мусор, я откладываю это дня на 3-4 если муж сам не выкинет. С ним вдвоём мне нормально и комфортно на улицу выходить, но одной нет. Наверное если я чувствую что со мной идёт кто то кто меня если что защитит то я спокойна, а если буду идти с младшим братом или сестрой, которые маленькие, я чувствую что ответственна я и если нас обидят только я могу заступиться и мне некомфортно так выходить. С другой стороны я уверенная в себе, люблю на публике выступать, у меня творческая профессия, люблю быть лучше всех и привлекать внимание и работа с клиентами связана. Эти два противоречия не дают мне нормально жить, постоянно копаюсь в себе.
10 дек. 2020

Мария, здравствуйте! Готова пообщаться с Вами. Скажите, а до всех этих историй в подростковом возрасте, как Вы себя ощущали?

10 дек. 2020
Мария

Мне кажется, что до этого всё было нормально, я поменяла несколько школ, из-за переездов, и всегда нормально адаптировалась в новом коллективе, не было такого чтобы кто-то меня обижал или меня не принимали

10 дек. 2020

Хорошо. Поняла. Расскажите, пожалуйста, о том, что самого страшного может произойти, если Вы ответите обидчику, позволите себе высказать вслух то, что думаете?

10 дек. 2020
Мария

Мне могут в ответ ещё обиднее что-то сказать, а я растеряюсь и промолчу в ответ

От этого потом снова ещё больше буду себя корить и прокручивать эту ситуацию в голове

В той ситуации из детства я могла бы высказаться, в ответ эта девушка могла бы кинуться драться со мной при всех наших знакомых, может быть она оказалась бы сильнее меня, побила бы меня, я опозорилась бы перед всеми, может попала бы в больницу из-за этого, она до сотрясения какую-то девушку до этого избивала

На неё писали заявление и ей ничего не было

Я бы так же написала и ей ничего б не было

И она бы ещё больше самоутвердилась за счёт этого

А я униженная, обиженная и избитая осталась бы со своей правдой и несправедливостью этой

Или просто бы испортила мне внешность или здоровье, я бы потом последствия эти лечила, а ей бы ничего не было

На работе, например, у нас был случай такой, зам. Начальницы часто вела себя с подчиненными не очень красиво, разговаривала грубо, девушка одна ей сказала что ей не понравилось, она потом эту девушку затравила, ко всему начала придираться, доводить ее до слез на работе, в итоге девушка уволилась

И я на работе боялась сказать что то, даже когда я права и меня ни за что обвиняют или ведут себя не очень кравство и уважительно

Я думала всегда что если что то начну доказывать мне потом тоже несладко придётся и я не смогу дальше спокойно работать

И проще промолчать

И вот я так всегда если молчу, потом мне от этого внутри ещё хуже, как будто даже лучше бы и страшное самое случилось это, чем я потом себя буду так терзать за то что не постояла за себя

У меня когда кто то позволяет себе хамство или наглость ступор какой то наступает и мне трудно ответить начинается эта дрожь внутри

И я молчу стою

И только потом начинаю обдумывать что могла бы сказать

Даже в очереди банально, если с кем то спорить начать даже, что кто-то вперёд меня например полез, я сначала скажу, мне грубо ответят, и тут я впадаю в ступор и не могу ничего придумать чтобы ответить

Дальше в итоге молча стою

И вот это для меня тоже неприятный и страшный исход, что я замолчала и кто-то более наглый получил что хотел

И у меня проблема в том что я не могу нормально разговаривать, хладнокровно, если меня обидят, я либо молчу, либо ссорюсь и через чур агресивна

Поэтому проще с незнакомыми мне молчать

А мои близкие наоборот страдают от того что с ними я могу быть слишком агресивна если мне что то не нравится

И это тоже неправильно

10 дек. 2020

Мария, на самом деле, Вы ожидаете негативных последствий лишь на основании одного негативного опыта. Такое часто случается с людьми.

Из того, что Вы написали я понимаю, что Ваши базовые чувства во всех этих ситуациях - стыд и чувство несправедливости произошедшего. Естественно, возникает агрессия, но она в Вашем случае подавленная. При этом она никуда не исчезает, даже если Вы её не показываете. А близкие попадают под раздачу именно по этой причине, потому что с близкими её проявлять относительно безопасно. И внутренние терзания постфактум тоже следствие этих базовых чувств.

Я попробую немного Вам пояснить, что на самом деле происходит. Есть какой-то факт. И он сам по себе нейтрален. Лишь сам человек придаёт ему ту или иную окраску, выдаёт определённую реакцию. И эта реакция зависит не от факта, а от самого человека. Например, весной цветёт тополь, с него летит пух. Если мимо проходит человек с аллергией на тополиный пух, то это вызовет у него негативные эмоции. А если у человека нет аллергии, то он будет восхищаться красотой летящих пушинок. Так и в нашей жизни. Мы воспринимаем те или иные события определённым образом лишь в силу своих внутренних убеждений, каких-то деструктивных программ (стыд, вина, обида, низкая самооценка и т.д.) А жизнь всё время подкидывает нам ситуации, которые, как будто специально, нажимают на наши болевые точки.

Поэтому, чтобы поменять ситуацию вовне, надо разобраться со своими внутренними "настройками". Поэтому и вспоминается Вам всё время эта подростковая ситуация, потому что, видимо, настало время разобраться с этим вопросом для себя.

С чего Вы решили, что кто-то может быть важнее Вас, сильнее Вас, значимее Вас? Где и когда отказались от своей внутренней силы, позволив другим влиять на Вашу жизнь? Почему ощущаете себя слабой, бессильной и беззащитной?

11 дек. 2020
Мария

Я в глубине души понимаю, что важнее и значимее должна быть для себя я

Не знаю где и когда

Может это ещё и оттого что я пытаюсь всем понравиться и быть хорошей для всех, не знаю

Мне на душе самой от себя неприятно, если я вдруг кому-нибудь грубо отвечу, потом начинаю копаться в себе и думать что поступила плохо, обидела человека может, ему неприятно было и чувство вины меня не отпускает

А если в беседе человек мне одну точек зрения выражает а я думаю по другому, я лучше поддержу его и не буду спорить, потому что не хочу его поставить может в неловкое положение

Даже в ситуациях из детства этих

Мне важно было чтоб про меня не думали плохо, я даже этим «подружкам» и не сказала ничего, хотя они меня можно сказать предали, наговорили неправды у меня из-за них проблемы были, или когда я знаю что кто-то откровенно врёт, я не скажу ему в лицо или при всех, потому что не люблю ставить людей в неловкое положение, не люблю обижать

Я лучше просто сделаю вывод для себя а высказывать человеку не буду

Мне хочется всем нравиться, не приятно, что кто-то говорит про меня и думает что я плохая, ведь никому плохого никогда я не сделала и поступаю по совести всегда

И меня эта несправедливость раздражает

Кстати, я часто смотрю передачи или ролики связанные с несправедливостью, где обижают слабых, например, толпой могут избить, про трудных подростков, про подставы

И после просмотров я долго отхожу от них, меня разочаровывает, что в жизни такое бывает, что бывают такие бесчеловечные и что некоторых хороших людей так могут обижать и подставлять

И задумываюсь всегда а что бы я в этой ситуации сделала на их месте

Как можно было бы защитить себя

Я не знаю зачем я смотрю это и так мучаю этими мыслями, может я так неволей сама себя всё больше заставляю разочаровываться

У меня сейчас в жизни все хорошо, нет поводов ходить и грузить себя, а я из-за своих психологических проблем и копаний в себе не могу полноценно жить и радоваться жизни

Почему я ощущаю себя слабой и беззащитной. Я даже не знаю.

Вот другие сильнее меня потому что они уверенны в себе, наглее, не такие ранимые может

А я как хрупкая ваза, любая мелочь меня может просто разбить

И у меня так всегда

Если меня хвалят и ценят даже дома или в коллективе я расцветаю и мне становится лучше

Если мне делают замечания, любые, к меня опускаются руки, я начинаю себя вгонять в комплексы и ничего больше не хочу делать

Хочется спрятаться ото всех

Я очень хочу разобраться в себе, не вспоминать эти ситуации из прошлого, по -другому на них посмотреть, стать увереннее, перестать бояться

Начать полноценно жить

Перестать накручивать себя, придумывать себе ситуации с плохим исходом и думать, что все хотят обидеть меня

А даже если и хотят обидеть, уметь постоять за себя, воспитать будущих детей своих уверенными в себе людьми, а не показывать такой пример

11 дек. 2020
Может это ещё и оттого что я пытаюсь всем понравиться и быть хорошей для всех, не знаю

Мария, а если не будете для всех хорошей и не будете всем нравиться, что в этом страшного?

У меня сейчас в жизни все хорошо, нет поводов ходить и грузить себя, а я из-за своих психологических проблем и копаний в себе не могу полноценно жить и радоваться жизни

В этом и есть Ваша осознанность. И в этом смысле Вы молодец! Редко, когда человек начинает задумываться о своей жизни, пока жареный петух не клюнет. Так зачем же этого ждать, если можно решить проблему и жизнь заиграет новыми красками.

Перестать накручивать себя, придумывать себе ситуации с плохим исходом и думать, что все хотят обидеть меня

На самом деле, обидеть можно только того человека, который хочет быть обиженным, как бы парадоксально это не звучало. И это не потому, что он плохой или хороший. Просто он так устроен. Но, повторюсь, любые внутренние настройки человек может менять по своему желанию.

А начать необходимо с принятия всех своих качеств. Не бороться с тем, что не нравится, а именно принять. Потому что, когда мы что-то отрицаем в себе, это всё равно, что мы боремся сами с собой. Вы же не будете ругать свою руку, например, если она вдруг заболит.

Любовь к себе начинается именно с принятия и взращивания своей ценности. К сожалению, в переписке это проработать не получится. Для этого нужны личные консультации, чтобы убрать все психологические травмы, на которых сформировалось Ваше такое некорректное отношение к самой себе. Поэтому, если у Вас будет желание, Вы можете написать мне в личных сообщениях и мы договоримся о встрече. Или выбрать другого психолога.

12 дек. 2020
Мария

Спасибо вам большое! Даже в формате консультации уже что-то к лучшему вы во мне изменили, стало легче на душе. Очень приятные чувства после общения с вами, спасибо вам)

12 дек. 2020

Мария, во благо! Рада, что смогла быть полезной. Если будет необходимость, то обращайтесь. И период этой бесплатной консультации ещё не закончился, поэтому можете задавать вопросы. С удовольствием отвечу.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!