КонсультацииСемейные отношения

Из-за одной сильной ссоры мне кажется, что не смогу больше быть в близких отношения с мужем

13 дек. 2020
Елизавета
Чуть меньше двух недель назад умер мой папа. Я всегда была очень эмоционально привязана к нему, можно даже сказать, что я «папина дочка». И для меня это было «исполнением» самого большого страха – потери одного из родителей. Я живу в другой стране, и мама со слезами на глазах, не разрешила мне приезжать (из-за страха, что я заражусь ковидом). Я не осмелилась ей перечить, потому что понимаю ее страх, хотя мне, конечно, было бы так легче. В тот день, когда я узнала о смерти папы, я все равно пошла вместе с мужем работать – у нас был общий проект. А на следующий день муж начал работать (дома) и не спал ровно 60 часов подряд! Потому что проект нужно было сдать к определенному сроку, к которому он уже не успевал. Мне было очень больно смотреть на него, как он сидит без сна, словно мученник, вторые сутки я тоже не спала, кормила его с рук и просто морально поддерживала (хотя поддержка в тот момент нужна была мне). Я только мечтала, когда же он закончит эту идиотскую работу, и мы наконец сможем быть вместе, я смогу поговорить с ним о том, что я чувствую (никому из друзей я не говорила о смерти папы неделю, просто не могла произнести эту фразу, поэтому на тот момент знал только муж), мы сможем пообниматься, не придется в конце концов переживать еще и за него, что он вторые сутки не спит (за маму я, конечно, тоже жутко переживала). И вот, на следующий день, как он закончил работу и отоспался, мы лежали обнявшись и только начали говорить, как «устроился» скандал. Он сказал какую-то ерунду (насчет моей внешности), которая меня задела и меня понесло. Я прекрасно понимаю, что я отреагировала неадекватно, но и ругалась я не очень сильно. Просто на фоне всего стресса, который свалился на меня за эти 4 дня, я не смогла никак проконтролировать свои эмоции. А может даже и нужна была разрядка, «подсознательно» я сделала это специально, чтобы как-то отреагировать свой стресс. Он же, не стал делать мне никакую скидку, стал орать в ответ и самое главное, что он сказал (проорал): Не прикрывыйся своим отцом, чтобы иметь возможность меня «ударить» (перевела на русский, немного коряво). Эта фраза не выходит у меня из головы, мне кажется, что он меня предал и что я больше не смогу иметь с ним близкие отношения. Как можно было в самый тяжелый для меня момент, быть настолько не снисходительным ко мне? Сейчас я смотрю на него уже неделю – и кажется будто он чужой. Хочу понять, это моя психологическая защита и обида забивает все теплые чувства к нему, или я действительно поняла, что не хочу быть с человеком, который может меня так «подставить» в самый сложный момент и все мои теплые чувства как отрубило. В этом и хочу попросить психолога помочь мне разобраться. Небольшое заключение: с мужем мы встречаемся чуть больше 1 года, живем вместе и женаты чуть больше 3х месяцев (поженились в основном ради моих документов). Отношения не простые (то хорошо, то плохо), но когда «хорошо» - то действительно очень хорошо. Мне кажется, что наши «психологические травмы» просто друг с другом не совместимы. Например, он невероятно болезненно реагирует на любую интонацию раздражения, хотя я даже ни в чем его никогда не упрекаю (как это часто делают женщины в бытовой жизни). Но иногда небольшое раздражение, конечно, появляется, к тому же у женщин бывают пмс. Однако от него его никак не скрыть! И он считает каждое минимальное, минутное раздражение! (часто оправдывая это своим музыкальным слухом, мол он улавливает минимальные изменения в тоне). Сам в 10 раз чаще, чем я, бывает раздражен жизненными ситуациями, но на других людей это не сливает и никому другому не позволяет (особенно мне). Любит копаться в моих психологических травмах, от чего вечно складывается впечатление, что виновата во всем я, и если б не мои травмы – царила бы гармония божественная в наших отношениях. Из своих травм признает только одну: отношения с патологически нарциссичной женщиной, из-за которой (травмы) в начале наших отношений тоже творился какой-то ужас.
13 дек. 2020

Здравствуйте, Елизавета!

Я взяла Ваш запрос на бесплатную консультацию.

Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые находятся внизу. До начала консультации требуется ответить на поставленные вопросы в условиях демо консультации.

13 дек. 2020
Елизавета

Доброе утро, Юлианна. Спасибо за Ваш интерес. Ко мне удобно обращаться: Лиза, на Вы. Процесс консультации: обмениваться вопросами-ответами в течении 3х дней

13 дек. 2020

Хорошо, Лиза, спасибо за подробное изложение сути проблемы.

13 дек. 2020

Прошу Вас рассказать как строились отношения Вашего мужа с членами Вашей семьи.

13 дек. 2020
Елизавета

Их отношения на данный момент никак не строились, мы живем в разных странах, и родители не говорят по-английски. Только передавали друг другу приветы и короткие пожелания.

13 дек. 2020
Елизавета

Мой муж имел ввиду, что я прикрываюсь "отцом" не как таковым, а своим эмоциональным состоянием по поводу моей утраты. Однако в тот момент, когда я это узнала, он меня очень поддержал, все время обнимал и даже сам поплакал

изменено 13 дек. 2020
Мой муж имел ввиду, что я прикрываюсь "отцом" не как таковым, а своим эмоциональным состоянием по поводу моей утраты. Однако в тот момент, когда я это узнала, он меня очень поддержал, все время обнимал и даже сам поплакал

Это понятно, что Ваш муж имел ввиду Ваше состояние. Но при этом надо учитывать, что сам он находился в состоянии стресса и произнес эту фразу возможно не осознавая глубину последствий. Тем не мене, эта фраза вольно или невольно создала проблему, а значит надо разобраться в этой проблеме. Чтобы в будущем эта фраза не создавала препятствий в отношениях.

13 дек. 2020
Елизавета

Хорошо, уточнила на всякий случай, чтобы разбираться было легче:)

13 дек. 2020
Любит копаться в моих психологических травмах, от чего вечно складывается впечатление, что виновата во всем я, и если б не мои травмы – царила бы гармония божественная в наших отношениях.

Что за травмы, о которых Вы пишите?

13 дек. 2020
Елизавета

Травма, собственно, одна, но ситуаций, которые ее бередят, несколько. Меня воспитывала, в основном, бабушка, с 1. 5 лет до 4х и с 8 до 17 лет я жила с ней. Она была очень авторитарная, подавляющая, контролирующая, что называется "солдат в юбке", и к тому же любила как-то принизить, в том числе при других, постоянно сравнивала меня с другими, обвиняла. А я была "ребеночком с характером". В тоже время она меня очень любила, когда я была уже взрослая, даже говорила, что любила меня всегда больше, чем свою дочь (мою маму). Если выбирать эпитеты, по ощущениям, я бы назвала это травмой "обесценивания и несправедливости". Два этих слова откликаются во мне больше всего. Бабуля любила называть меня "ничтожество", "тля", "ничто", "ты в жизни ничего не достигла", "как* авно в проруби болтаешься", "никто тебя за муж не возьмет" и т.д. В то же время обесценивать мои достижения, например мое самостоятельное поступление в СпбГУ она всегда приписывала в свои заслуги, из-за того, что просто нашла мне какого-то репетитора по литературе (хотя по литературе у меня и в школе всегда были 5ки), а я, в 17 лет, как-то осмелилась отказаться от ее предложения дать взятку, чтобы поступить (она была убеждена, что в СпбГУ иначе я в жизни не поступлю, только год потеряю) и поступила абсолютно самостоятельно. Тем не менее, всю жизнь она так и продолжала говорить, что мое образование это каким то образом ее заслуга. И т.д. и т.п. За долгие годы я проработала многое из бабушкиного наследства, но сундучок еще остался. И такое ощущение, что муж взялся его разбирать.

13 дек. 2020
Елизавета

Я всегда рада его поразбирать, самостоятельно или с кем бы то ни было. Но он часто делает это какими-то жесткими и не приемлемыми для меня мерами. В начале наших отношений мне даже приснился сон, который я на тот момент не поняла, где он превращается в какую-то страшную, злобную старуху, вроде Бабы-яги, которая в том числе, ассоциировалась и с моей бабушкой в этом сне.

13 дек. 2020

А Ваша бабушка жива? Какое сейчас отношение к ней?

13 дек. 2020
Елизавета

Бабушка умерла прошлой весной. Как она попала в больницу, я купила билет, но не успела на 3 дня. Очень переживала, что не смогла с ней попрощаться, жалела, что не сказала того, что хотела. В последние годы отношения были плохими, я все хотела наладить их отношения с родителями, но она конечно не могла. Она действительно подпитывалась энергетически от скандалов. И когда не могла вывести меня на эмоции, могла часами (в прямом смысле) говорить гадости, подбираясь к самым уязвимым местам, в конце концов переходила на оскорбления моих родителей - и тут я всегда срывалась. Я ее любила. Когда она сломала шейку бедра лет 5 назад, я тоже жила в другой стране - я сразу все бросила и приехала, потому что у моих родителей не было сил так за ней ухаживать и поставить снова на ноги. Жила с ней пол года, заставляла делать все упражнения, гуляла каждый день и т.д. пока она не стала ходить самостоятельно. Но я рано поняла, как ее воспитание сказалось на всех моих комплексах. Увы, до конца я ее так и не простила.

13 дек. 2020
Но я рано поняла, как ее воспитание сказалось на всех моих комплексах. Увы, до конца я ее так и не простила.

Очень хорошо,. Что в отношениях с бабушкой Вы самостоятельно разобрались. Осталось только отпустить эту ситуацию. Хотя сделать этот шаг очень сложно, и мы можем сейчас разобрать причины, по которым это трудно сделать самостоятельно.

13 дек. 2020
Елизавета

Хорошо, давайте разберем эти причины.

13 дек. 2020

Этот вопрос связан с самооценкой и внутренними установками. Для понимания проблемы важно знать что ложится в основу самооценки.

Механизм формирования самооценки, конечно же в упрощённом виде, можно представить состоящим из нескольких блоков, из которых одним из самых значимых является семейное воспитание.

Кому-то говорилось: «Ты замечательная, я люблю тебя». А кому-то: «У людей дети как дети, а ты сплошное недоразумение». При наказании, кому-то говорилось: «Ты хорошая, но повела себя неправильно». А кому-то сразу навешивался ярлык – «Ты плохая». Такие примеры есть практически в каждой семье.

13 дек. 2020

До определенного времени ребенок не принимает негативные оценки. Но в какой-то момент, когда у ребенка сложное эмоциональное состояние, он может согласиться с такой оценкой и признать, что он именно такой, как о нём говорят эмоционально значимые для него люди. И с этого момента негативная оценка становится уже самооценкой ребенка. Она становится его внутренней установкой.

Самооценка может совершенно не соответствовать реальности, но это уже не имеет никакого значения. Эта оценка стала внутренней установкой.

изменено 13 дек. 2020

Самостоятельно изменить свою внутреннюю установку человеку очень трудно.

Но я рано поняла, как ее воспитание сказалось на всех моих комплексах.

Само понимание влияния это всего лишь первый шаг к изменениям. А далее надо менять негативную установку на позитивную.

14 дек. 2020
За долгие годы я проработала многое из бабушкиного наследства, но сундучок еще остался. И такое ощущение, что муж взялся его разбирать.

Лиза, Вы готовы разбирать свой "сундучок" на демо консультации? Если да, то начните извлекать из него то, что там накопилось.

14 дек. 2020

Вероятно у нас большой разрыв по времени. Мы можем сегодня вечером найти возможность, чтобы продолжить или договориться на завтрашний вечер на конкретное время.

Отзыв о консультации

18 дек. 2020
Елизавета

Хочу выразить большую благодарность Юлианне за внимательный анализ моей проблемы. Несмотря на то, что формат демо-консультации безусловно не достаточен для тщательной проработки проблемы, это хороший способ заложить фундамент для дальнейшей работы.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!