КонсультацииСемейные отношения

Патологическая зависимость мужа от порнографии мешает нашей интимной жизни. Что делать?

13 дек. 2020
Татьяна
Я предполагаю, что у моего мужа глубокая зависимость от порнографии, это сильно мешает нашей интимной жизни (и отношениям в принципе), хочу гуманным путём решить эту проблему, а так же разобраться в себе, есть ли у меня тоже какая-то патология или скрытая выгода, какая именно? Итак: мы почти ровесники, мне 30, ему 31. В браке 3 года, всего отношениям 4 года. Сыну 1,6 года. Проблема в интимной сфере возникла ещё до брака, после 2-3 месяцев отношений, в тот момент когда мы начали вместе жить. Секс стал редким и его качество снизилось. Постепенно инициатором близости стала исключительно я, а от мужа последовали отказы с различными предлогами, если близость возникала то эрекция у мужа была очень слабая или её могло не быть вовсе. Следом начались скандалы и разногласия по этому поводу. В ходе всего этого выяснилось, что он регулярно мастурбирует (до 3х раз за день) на порно и не может без этого представить свою жизнь, но хочет чтобы я была спокойна и удовлетворена. Муж шёл мне на встречу и пытался решить эту проблему — посетил всех врачей, проверил простату, сдал все анализы, гормоны и т.п. Всё отлично. Далее мы посетили сексолога. Но результата не было, ему сказали завязывать с мастурбацией и тогда всё восстановится в реальной жизни, а мне, устроиться на работу вне дома (я работаю на фрилансе, дома). После мы поженились, родился ребёнок. Я стала спокойнее относиться к интимной стороне нашей жизни, пришло смирение с ситуацией. Начала сублимировать энергию в занятость, либидо снизилось. В итоге секс у нас выровнялся до 1 раза в месяц (для меня это мало, но я мирюсь, кроме периода овуляции, в него у меня сильно тянет внизу живота от сильного желания, а мужа устраивает такой порядок). Каждый раз разговор об этой проблеме заканчивается тем, что муж очень осознанно говорит, что закончит с мастурбацией и всё у нас будет хорошо. После у нас случается секс, а далее всё как прежде. Ещё вскрылся такой момент, что каждый раз после мастурбации (о которой я не подозреваю) муж инициирует скандал, навязчиво пытается меня вывести из себя, навязать вину за разные бытовые мелочи (посуда, готовка, и многое другое). Меня такой исход не устраивает, получается вместо секса я получаю скандалы и «вынос» мозга. Скандалы начала избегать, но мужу становится скучно и он не отстаёт. Почему спрашиваю «в чём тут моя выгода? » потому, что в прошлых отношениях с молодыми людьми у меня была такая же ситуация, но по итогу мы расставались. На сегодняшний день муж не хочет больше идти к сексологу или на терапию, при возникновении «претензии» с моей стороны, каждый раз обещает завязать с порно. Разговариваем с ним каждый раз довольно откровенно, он сам практикующий психотерапевт.
13 дек. 2020

Здравствуйте, Татьяна!

Я взяла Ваш запрос на бесплатную консультацию.

Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые находятся внизу. До начала консультации требуется ответить на поставленные вопросы в условиях демо консультации.

13 дек. 2020
Татьяна

Здравствуйте, Юлианна!

Ко мне вы можете обращаться Татьяна на ВЫ. Консультацию удобнее получать в формате «вопрос-ответ».

13 дек. 2020
Хочу гуманным путём решить эту проблему, а так же разобраться в себе, есть ли у меня тоже какая-то патология или скрытая выгода, какая именно?

Татьяна, поясните почему Вы предполагаете у себя возможную патологию.? Вы обращались когда-нибудь за помощью к психологу или психиатру? И если да, то какой результат?

13 дек. 2020
Татьяна
Татьяна, поясните почему Вы предполагаете у себя возможную патологию.?

В сообщении я указала, что мои предположения строятся на том, что аналогичная (или близкая по значению) проблема возникала и в прошлых отношениях с мужчинами (неоднократно). Следовательно, я предполагаю, что здесь может быть моя «скрытая выгода» или какая-либо «патология».

Вы обращались когда-нибудь за помощью к психологу или психиатру? И если да, то какой результат?

Вместе с мужем однократно обращались к сексологу с данной проблемой. На мой взгляд, результата не было. Сексолог дал лишь рекомендации: мужу оставить его подростковую привычку в прошлом, а мне устроиться на работу вне дома, чтобы у меня появился социальный круг, объяснив это тем, что мужчины не любят женщин «домоседок» и «одиночек» (меня такая рекомендация не устроила, т.к. я очень хорошо себя чувствую работая на себя из дома).

Психолога посещала буквально одну сессию, но с другим запросом.

13 дек. 2020
В сообщении я указала, что мои предположения строятся на том, что аналогичная (или близкая по значению) проблема возникала и в прошлых отношениях с мужчинами (неоднократно). Следовательно, я предполагаю, что здесь может быть моя «скрытая выгода» или какая-либо «патология».

Аналогичная проблема заключается в том, что у партнеров была слабая потенция или в том, что они смотрели порно?

13 дек. 2020
Мне устроиться на работу вне дома, чтобы у меня появился социальный круг, объяснив это тем, что мужчины не любят женщин «домоседок» и «одиночек» (меня такая рекомендация не устроила, т.к. я очень хорошо себя чувствую работая на себя из дома).

Я с Вами абсолютно согласна, что это очень спорное утверждение.

13 дек. 2020
Татьяна
Аналогичная проблема заключается в том, что у партнеров была слабая потенция или в том, что они смотрели порно?

В том, что они смотрели ежедневно порно и много мастурбировали и в том, что после 2-3 мес. Отношений секс становился редким, от 1 до 2 раз в месяц, в лучшем случае, но качество при этом не терялось. Похожие скандалы и выяснения отношений на почве отказов от близости. А с потенцией и снижением качества секса проблемы возникают только у мужа, ранее с этим не сталкивалась.

13 дек. 2020

Вы можете определить по каким критериям Вы выбирали себе мужчин, в том числе и мужа? Что их объединяет кроме того, что обсудили?

13 дек. 2020
Татьяна
Вы можете определить по каким критериям Вы выбирали себе мужчин, в том числе и мужа? Что их объединяет кроме того, что обсудили? Мужа и прошлых партнеров, т.к. муж максимально от них отличается, кроме вышеописанной проблемы.

Сложно найти общее между мужем и прошлыми партнёрами т.к. мужа выбирала более осознанно чем предыдущие отношения. Разделю на группы.

Критерии по которым я выбирала прошлых партнеров (перечень ставлю в порядке значимости, выше наиболее значимые):

  • Страсть
  • Внешность
  • Запах
  • Схожие увлечения
  • Доброта
  • Таланты
  • Юмор

Критерии по которым я выбирала мужа:

  • Способность брать ответственность
  • Способность заботиться о себе и других
  • Желание иметь семью
  • Желание развиваться и личностно расти
  • Проницательность
  • Способность выслушать и понять
  • Преданность
  • Доброта
  • Схожие интересы
  • Внешность

То, что объединяло прошлых партнеров:

  • Инфантилизм
  • Нарциссизм
  • Внешние данные
  • Увлечения
  • Уход от ответственности
  • Низкая самооценка (желание самоутверждаться за счёт других)

То, что объединяет прошлых партнеров и мужа:

  • Заинтересованность девушками, на мой взгляд, похожими на девушек из порнофильмов.
  • Возможно, слабая самооценка (у мужа выше чем у прошлых, но всё же недостаточно сильная, на мой взгляд)
13 дек. 2020
Татьяна

Ещё есть общая фраза или точнее просьба которую я слышала от прошлых партнёров и слышу от мужа. Меня просили и просят куда-то уйти из дома, встретиться с подругами, сходить в магазин или на выставку, чаще уходить гулять с ребёнком, начать ходить в спорт зал, чаще уезжать на велосипеде, в общем вести более социальную и активную жизнь. Ссылаясь на то, что я виду затворнический образ жизни и не нуждаюсь в общении с другими людьми.

Уточню, что когда я заводила отношения я жила более социальной жизнью (на 30-40% больше чем сейчас). Активно вела соц. Сети, встречалась с подругами, посещала различные мероприятия, ходила в спорт. Зал и т.п. Но делала я это исключительно для того, чтобы у меня было больше возможности встретить партнёрами для создания семьи. На первых этапах знакомства я искренне оговаривала, что предпочитаю интровертный образ жизни.

13 дек. 2020
Критерии по которым я выбирала мужа:

Вы подробно расписали качества по которым выбирали мужа. Он удовлетворяет всем перечисленным Вами требованиям?

13 дек. 2020

В требованиях к партнерам была страсть на первом месте. А в требованиях к мужу её нет. Почему?

13 дек. 2020
Татьяна
Вы подробно расписали качества по которым выбирали мужа. Он удовлетворяет всем перечисленным Вами требованиям?

В целом — да. За исключением того, что выбор мужа между мастурбацией на порно и сексом со мной, он выбирает первое, я воспринимаю как пробелы в преданности. А спокойное отношение к моей неудовлетворенности я воспоминаю как пробелы в заботе.

13 дек. 2020
Татьяна
В требованиях к партнерам была страсть на первом месте. А в требованиях к мужу её нет. Почему?

С опытом пришло понимание, что страсть не имеет особого значения в отношениях, что она в любом случае есть на природных инстинктах и биологических процессах, в базе каждого человека. Поэтому ставить её в критерии при выборе партнёра не имеет смысла, это тоже самое, что ставить в критерии «хочу чтобы у мужчины была голова или обе ноги, или присутствовало желание употреблять пищу». Но не исключаю, что такое мнение ошибочно.

13 дек. 2020
В целом — да. За исключением того, что выбор мужа между мастурбацией на порно и сексом со мной, он выбирает первое, я воспринимаю как пробелы в преданности. А спокойное отношение к моей неудовлетворенности я воспоминаю как пробелы в заботе.

Как женщина я Вас понимаю и совершенно согласна с Вами. Но как специалист внесу некоторые поправки. Он не выбирает между сексом с Вами и мастурбацией на порно. Это проявляется его зависимость.

Это такая же зависимость как игромания, наркомания или пристрастие к алкоголю, как интернет зависимость. Соответственно и относиться надо как к болезни. А вот какими методами бороться - это отдельный и сложный вопрос.

Осложняется вопрос ещё и дополнительными факторами:

  1. Он не хочет признаваться в этой постыдной зависимости.
  2. Как специалист вероятно он имеет ошибочное мнение, что порно на него не влияет негативным образом и не несёт негативных последствий. Хотя последствия Вы уже описали, но это только часть.
  3. Не вдаваясь в подробности можно предположить, что у него комплекс неполноценности, который проявляется в том, что он не уверен в Вашей высокой оценке его мужских способностей. И в этом возможно есть и последствия Вашего не самого верного реагирования на ситуацию. Но это только предположительно информация для Вашего понимания.
13 дек. 2020
С опытом пришло понимание, что страсть не имеет особого значения в отношениях, что она в любом случае есть на природных инстинктах и биологических процессах, в базе каждого человека. Поэтому ставить её в критерии при выборе партнёра не имеет смысла, это тоже самое, что ставить в критерии «хочу чтобы у мужчины была голова или обе ноги, или присутствовало желание употреблять пищу». Но не исключаю, что такое мнение ошибочно.

Вроде бы Вы рассуждаете логично, хотя возможно и не во всём правы. Но напрашивается вопрос: а где же чувства?

На чём по-Вашему мнению строится многолетняя совместная жизнь?

13 дек. 2020
Хочу гуманным путём решить эту проблему, а так же разобраться в себе, есть ли у меня тоже какая-то патология или скрытая выгода, какая именно?

Ваш запрос остался прежним? Тогда уточните его. А если он изменился в процессе консультации, то в чём именно?

13 дек. 2020
Татьяна
Это проявляется его зависимость.

Да, конечно. В запросе я так и обозначила «патологическая зависимость». Вы спросили все ли критерии удовлетворяет муж? Соответственно я не удовлетворена до конца, поэтому и отвечаю таким образом. Я прекрасно понимаю, что такое зависимость, много лет курила, но после изучения/проработки детских причин зависимость отпала. Именно поэтому я достаточно мягко и терпимо отношусь к его зависимости. Но моя физиология и гормональный фон дают сбои при таком редком соитии, именно поэтому хочется решить эту проблему.

13 дек. 2020
Татьяна
Но напрашивается вопрос: а где же чувства?

К сексу я отношусь как к физической потребности, некой разрядке. Теоретически как животное человек может спариваться с разными особями, и если не придавать сексу книжный романтизм то так оно и получается. Это лишь инструмент по сближению двух людей для продолжения рода. Да, секс помогает в эмоциональной близости тоже, но не основополагающее. Он важен и нужен, в первую очередь для поддержания ровного эмоционального фона в семье. Любовь для меня это совсем иное, в первую очередь это партнёрство.

13 дек. 2020
Татьяна
На чём по-Вашему мнению строится многолетняя совместная жизнь?

Общие ценности, дружба, общие интересы, финансовая стабильность, забота друг о друге, близость.

Отзыв о консультации

22 дек. 2020
Татьяна

После прохождения демо-консультации с Юлианной остались положительные эмоции. Человек работает четко, слажено, своевременно отвечает. Думаю, что работу с ней мы продолжим.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!