КонсультацииОтношения родителей и детей

Мой сын (30 лет) застрял в зоне комфорта. Меня беспокоит его образ жизни. Или я не права?

16 дек. 2020
Светлана Валевская
Я мама 30-летнего сына, и меня беспокоит то, что он совсем "забил" на собственную жизнь. Понимаю, что жизнь ребенка - не моя собственная, оттого даже неловко спрашивать. Вообще, он молодец - у нас отношения хорошие, он талантливый человек, имеет высокооплачиваемую работу. Но меня беспокоят, собственно, 2 вещи:1. Он довольно рационален по характеру и имеет возможность жить довольно хорошо. Однако живет почти что как Плюшкин. Для него, например, совершенно нормально забывать поесть и экономить на еде. Я говорю: заказывай с доставкой, ходи в кафе (сейчас не очень актуально - в пандемию), покупай вкусную еду, сделай себе приятно. У него один ответ - "дорого", и вместо "вкусвилла" ходит только в "пятерочку" и покупает большей частью то, что по скидкам. Сейчас стал покупать орехи хотя бы на рынке - вместо сладкого. Готовит у себя дома (мы живем раздельно) одно и то же, и это совсем не здоровая еда. Это все при зарплате 100+ Совсем изредка ест в кафе (когда весь день пробегал, а домой еще не скоро). Ложится спать в 2-3 ночи (работа обычно во вторую смену), однако я читала, что ложиться надо в 22-23 - пик выработки мелатонина. Может, в том дело, что я сама жаворонок, но на этой почве мы с ним постоянно спорим. 2. Работа у него интеллектуальная, но не его, условно говоря, уровня. Роста дальше там нет. У него есть какие-то амбиции, но ему проще взять по работе еще 1 проект, чтобы в этом месяце получить еще на 5-6 тысяч больше, а не заниматься тем, что может принести в долгосрочной перспективе какую-то выгоду. Он объясняет, что сейчас пандемия, кризис. Но и не в пандемию (2-3 года назад) все было точно так же, поэтому думаю, что это у него отговорка. 3. Личная жизнь. Никакой девушки я с ним не видела уже лет семь. И даже попыток с кем-то отношения построить не наблюдала. О случайных связях не в курсе, но вряд ли. При этом уверена, что он традиционной ориентации. Моя мама с ним разговаривала недавно - ее больше беспокоит как пожилого человека советского воспитания. Он сказал опять из своей серии: давай подсчитаем, сколько девушка мне будет стоить: раз-два-три-четыре... А еще "от них бывают дети" (так и сказал). То есть продолжение рода для него что-то совершенно необязательное. Я как-то сказала, что в его возрасте нужно уже уметь брать на себя ответственность за другого. Его ответ заставил меня задуматься, цитирую: "меня можно было бы упрекнуть, если бы я брал ответственность за кого-то и не выполнял обязательства. Но у меня обязательств нет". Можно взять собаку из приюта и усыпить, потому что она накакала на ковер. А можно просто никого не взять. Он выбирает второй путь. Вроде логично, но что-то тут неправильно. Я написала про такие разные вещи вместе, потому что опять же, чувствую, что это все об одном. Это одна и та же грань его характера, которая разрушит в конце концов ему жизнь. А он этого не понимает, потому что не имеет пока проблем со здоровьем, общением и тд. Либо уже в чем-то неправа я. Поясните, пожалуйста.
16 дек. 2020

Здравствуйте Светлана. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?

17 дек. 2020
Светлана Валевская

Здравствуйте, Ольга, по переписке нормально общаться

17 дек. 2020

Светлана, расскажите пожалуйста о своей жизни. Чем вы занимаетесь, сколько вам лет, есть ли у вас муж (партнёр), какие у вас увлечения, что вы делаете для себя.

17 дек. 2020

Я прошу вас пройти тест на созависимость и написать мне результат.

17 дек. 2020

Чем я могу вам помочь? Что мы можем с вами здесь решить?

18 дек. 2020
Светлана Валевская

Добрый день. Не знаю, насколько подробный рассказ о себе требуется, но по обозначенным вами пунктам так. Мне 60 лет. Я руководитель небольшого отдела (7 человек) на коммерческом предприятии. Работаю там с 90-х, большую часть на одной должности (для повышения именно в компании нужно другое образование - у меня не профильное), но меня устраивает коллектив и условия труда, уходить сильно никогда не хотела. Мужа нет - я вдова. Супруг погиб, когда сын был маленький (в 1996 г). Время было очень сложное. Потому замуж снова не вышла, было не до отношений - занималась работой и сыном, плюс родители мои вышли на пенсию, я всех обеспечивала, в частности, оплачивала сыну обучение в частной школе в Москве. Мама жива, папа в начале 2000-х умер. Сейчас уже образ жизни и возраст не тот, чтобы искать партнера. С другой стороны, у меня есть друзья (в основном это коллеги - мои подчиненные и моя сегодняшняя непосредственная начальница), я стараюсь ценить дружбу.

Увлечения. У меня сейчас достаточно свободного времени. Я слушаю много разной музыки, которую раньше не слушала/не любила. Сейчас заинтересовалась её историей. Я выросла на советской эстраде, разумеется, долгое время никакой другой музыки, кроме этой и классики, не представляла. В этом плане очень удивлена была тем, что полюблю современный рок - вот вчера смотрела лондонский концерт Dream Theater с превеликим удовольствием. Вот одно из увлечений. С детства любила (хотя, скорее, приучили) шить - вот сегодня порой делаю это под Dream Theater, они молодцы :) В целом, увлечения у меня все довольно камерные - "выхода в свет" и больших затрат не требуют.

Что я делаю для себя - не очень поняла вопроса. Как я забочусь о себе? Думаю, как все женщины. Чем увлекаюсь? - этот вопрос дублирует предыдущий.

Тест на созависимость (по шкале Уайнхолд - выходит в яндексе) прошла. Показало 41 из 80 - "высокая степень созависимых моделей". Там не очень понятно, как устроена шкала сама, но полагаю, что высокая - это от 40.

Что можно решить. То, как ведет себя мой сын, часто вызывает у меня ступор. Мы довольно много спорим (разумеется, стараемся это делать культурно, но иногда меня/его начинает "крыть"). Хочу разобраться, что именно стоит за тем поведением моего сына, что я описала в сообщении 1. Или понять, что я что-то неверно понимала. Спасибо.

18 дек. 2020

Светлана, почему ваш сын такой и что стоит за этим, как и изменения в его личности и поведении, нам с вами просто недоступны и нереальны. Он такой, какой есть, со своими ценностями, установками, желаниями, принципами. И то, что он так отстаивает свои личные границы заслуживает большого уважения.

Ваше отношение к этому-другой вопрос. Я предполагала, что вы растили сына одна, и вы это подтвердили. Плюсом к этому оказалась ваша руководящая должность. Потому я спросила про вашу жизнь. По сути, вы жили для сына. Вы привыкли всегда о нем заботиться, концентрируя на нем свою жизнь и забывая о своей.

Он вырос, но вы так и не смогли пока это принять. Вы продолжаете пытаться контролировать его жизнь, конечно, для его блага и из любви к нему. Но он уже отдельная личность, у него свои планы на жизнь. И какими бы они вам неправильными не казались, он имеет на них полное право. Он хочет жить так.

И чем больше вы будете пытаться на него давить, тем больше он будет сопротивляться, и может даже "назло делать по своему".

А как мне кажется, больше всего ему сейчас хочется вашей простой поддержки и понимания, без споров и попыток что-то доказывать друг другу.

Ваша руководящая должность тоже скорее всего наложила отпечаток. Чаще всего привычка руководить переносится с работы и на близких людей.

20 дек. 2020
Светлана Валевская

Спасибо, я поняла.

Удачи вам!

Отзыв о консультации

20 дек. 2020
Светлана

Ольга – хороший специалист. Сложно оценить по переписке, но на мой вопрос дала достаточно доходчивый и чёткий ответ. Спасибо.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!