КонсультацииСемейные отношения

Непонимание с мужем

17 окт. 2017
Пелагея
В нашей семье с мужем случился конфликт и с каждым днём нарастает большое недопонимание на фоне его работы. Относительно недавно он сменил работу, ушёл с ненавистной - к другу в бизнес.
И тут случилась неожиданно командировка, первая на две недели. Вернулся домой на 1 неделю, потом вторая - говорил, что тоже на две недели максимум, и я к этому была готова, настроила себя на это, а уехал на 2, 5 месяца. За эти два месяца мы неоднократно ссорились, он не знал точной даты своего возвращения. Каждый раз кормил меня обещаниями, что вот-вот вернётся. То, что на мне остался весь дом, дети, работа, воспринималось, как должное. Поддержки не было. Очень тяжелое было время, меня лихорадило и было стойкое желание уйти. Было ощущение, что с моими чувствами никто не посчитался. Я не готова к таким длительным расставаниям, отношения портятся, эмоционально не подпитываются. К отношениям на расстоянии я отношусь плохо. Он безусловно всё объяснял тем, что это такая работа, ему надо всему научиться, а эта командировка - идеальный старт. В материальном плане, я пока не увидела подтверждение тому, что от этой работы мы все что-то выиграли. У нас стабильный средний доход, на всё хватает, завышенных требований нет, долгов, ипотек тоже нет. Я попыталась донести до мужа информацию, что я могу принять специфику работы, командировки, но с определёнными условиями: не часто и на срок не больше двух недель, если он задерживается, значит находит возможность приехать хотя бы на выходные к семье. Жить в вечном ожидании одной я не согласна. Он вернулся, мы спокойно поговорили. Очень соскучились и вроде достигнуто было взаимопонимание, но вчера я узнаю от его друга-босса, что завтра он снова уедет в командировку. Узнаю не от него, нет никакой гарантии, что всё не затянется опять на неопределённый срок. Все семейные планы рушатся, какие-то дела, в которых нужна его помощь и поддержка не будут сделаны. У меня ощущение, что со мной и моими чувствами никто не считается. Я категорически не согласна жить в семье с таким положением дел.
изменено 30 нояб. 2019
Пелагея, здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, сколько лет Вам и Вашему супругу?
Сколько у Вас детей, какого возраста?
Вы работаете?
Предлагаю Вам прочитать статьи О мужской роли в современном обществе и Конфликт - путь к счастливым близким отношениям
Психолог ответит в теме через некоторое время.
17 окт. 2017
Пелагея
Мне 35 лет, мужу 39. Я работаю. Двое детей: моя дочь от первого брака 11 лет и его сын от первого брака 14 лет, у сына есть мама, но жить он предпочитает с нами, а в отсутствие мужа со мной. У нас хорошие отношения.
17 окт. 2017
Здравствуйте! Могли бы вы сформулировать вопрос? Пока непонятно, что хотите получить в итоге.
17 окт. 2017
Пелагея
Я не знаю, как поступить в этой ситуации. Я против таких длинных командировок. Считаю, что это всё не укрепляет семью, я всё время в подвешанном состоянии: не знаю, когда уедет-когда приедет. Поскольку муж не показывает мне, что готов считаться с моими чувствами, значит ли это то, что наша семья должна прекратить своё существование?
17 окт. 2017
Конечно, нет, ну зачем сразу расставаться?! Сейчас в жизни вот такой тяжёлый период. Для вас обоих. Мужчины заточены на обеспечение семьи. Ну вот таким способом муж пытается "добыть мамонтов". Вы попробуйте встать на его место и почувствовать его чувства. Конечно, расставания- это всегда нелегко. Но семью укрепляет не постоянное присутствие рядом. А Любовь. Вы хотите, что бы муж считался с вашими чувствами, что вполне естественно.. Уверена, он ждёт того же от вас. И так уж устроен мир:) мужчины получают энергию только от любящей женЩины. Если он не получает от неё любви, он "обесточен". Ему плохо. Его не понимают. Не любят. Не хотят.. В общем, пока ничего страшного не происходит. Муж хочет больше зарабатывать. Для этого надо ездить в командировки. Это же не навсегда? Вам бы поддержать мужа. Прислушаться к его чувствам, к его страхам и желаниям.. Он вам в 100 раз больше вернёт.. Все семьи проходят испытания.
18 окт. 2017
Пелагея
Я поддерживала во время первых командировок. Ждала 2, 5 месяца. Но не увидела никакой обратной связи. Общался неохотно. Мамонтов я тоже не увидела. А сейчас получается, что я не знаю, когда состоится очередная командировка, сколько она продлится? Во время его отсутствия все проблемы ложатся на мои плечи.
18 окт. 2017
А вы разговариваете с мужем о том, что происходит? Или это в виде обвинений и претензий? Можете ли вы рассказать мужу о своих чувствах в форме "я- сообщений"? "Мне тяжело решать все проблемы ", "я расстроена", "я обижена", "мне необходимо понимание, что происходит"? И так далее.. Ведь неопределённость, действительно, выматывает.. Я вас понимаю.. Как вы можете позаботиться о себе в этой ситуации?
18 окт. 2017
Пелагея
В том то и дело, что на протяжении всего времени я, то и делаю, что говорю с ним. Объясняла о своих чувствах и переживаниях. Говорила, что понимаю, что работа важная сфера его жизни, чётко обозначила комфортные для меня условия. Не частые командировки, я о них узнаю заранее, а не перед фактом, на 2 недели максимум, если задерживаешься, приезжать хотя бы на пару дней к семье. Но меня никто не слышит, разговаривать он не любит, как бы я к этому не призывала. Я понимаю, что это просто мучение. Сейчас он уедет, а я опять не знаю, на сколько. От безысходности, ему проще закрыться, замолчать. Надеется что он уедет, буря утихнет и всё нормализуется. Куда я мол денусь. Поворчала и хватит. Но я понимаю, что не готова к этой ситуации. Мои интересы не учитываются вообще. Для меня семья, когда вместе. От мужа я никак не завишу. Мне хотелось близости, душевного тепла и понимания, вот случился кризис, и мы не можем его разрешить. Даже разговором.
18 окт. 2017
Ого... Вот, оказывается, как... Мне кажется, вы все знаете, как поступить в данной ситуации.. Все правильно и по полочкам разложили. Тут два варианта я вижу. Или вы оставляете все, как есть, вы независимы от мужа финансово. Прекрасно справляетесь со всеми трудностями. И живёте своей жизнью, наблюдая, как будут развиваться события. Да, в вашем представлении семья должна быть такой-то. А в реальности - у вас другое. Ваши потребности и ожидания не удовлетворяются. Решите для себя, насколько это критично для вас. Потребности и ожидания могут быть пересмотрены? Или другой вариант - ну, сами знаете какой. Но я всегда за сохранение семьи. Для меня - это то, за что нужно бороться до конца.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!