КонсультацииОтношения родителей и детей

Папа тяжело болен. Меня мучает совесть и чувство вины. Я жадная, не забочусь о близком человеке

18 дек. 2020
Ольга Машкина
Мой папа тяжело болеет онко. Когда все началось я была беременна, все проблемы с лечением взял на себя хороший папин друг и сказал, что сам все сделает. На тот момент у меня были деньги на ремонт квартиры, которую мы ждали. Но так как на лечение не нужно было тратиться я их потратила все на ремонт. Но переживала, что не поделилась с папой. Потом в декрете с двумя детьми помогала папе понемногу, чем могла. У брата есть возможность и деньгами он помогал папе хорошо. Недавно продала квартиру, которая досталась в наследство. И опять ничего не дала папе. Только немного на поездку в санаторий. Просто так деньги ему не переводила. Недавно понадобилась сумма на анализы, я сразу перевела. Но мои родственники клюют меня, что я не дала деньги сразу и намного больше. Меня мучает совесть и чувство вины. Я действительно пожалела этих денег тогда и мне страшно с ними расставаться. Я поговорила с папой, и сказала что если что о нужно чтобы он сразу говорил конкретно. Но сказал, что конечно скажет и что мы и так ему помогаем. Мы оба плакали. Получается я жадная, не забочусь о близком человеке. Вдруг папа затаил обиду. Как избавиться от чувства вины! Он для меня много сделал. Мама умерла тоже от рака, я до последнего была с ней. Сейчас мне страшно опять с этим сталкиваться и я боюсь видеться с папой и видеть его таким. Мне нужно быть взрослой, но не получается.
19 дек. 2020

Здравствуйте, Ольга. Пожалуйста ознакомьтесь с условиями консультации и мы сможем обсудить вашу ситуацию

19 дек. 2020
Ольга Машкина

Добрый день. Я ознакомилась с условиями, мне все понятно.

19 дек. 2020

, Ольга, скажите, что в вами описанной ситуации, по вашему важнее всего, то есть как вы бы расставили приоритеты.

19 дек. 2020
Ольга Машкина

Отношения с папой, избавиться от чувства вины, не зависеть от мнения родственников

19 дек. 2020
Ольга Машкина

Я боюсь остаться с чувством, что вовремя не протянула руку помощи, что будет поздно, что буду понимать что я не все сделала для него

изменено 19 дек. 2020

А разве главное не состояние вашего отца?

Я боюсь остаться с чувством, что вовремя не протянула руку помощи, что будет поздно, что буду понимать что я не все сделала для него

У вас итак будет это чувство, сколько бы вы не сделали, потому что, во-первых, нам всегда кажется, что мы могли бы больше, даже если сделали все, что в наших силах, а во-вторых, у вас главное это ваше состояние и ваши чувства, а не состояние отца, в такой ситуации неизбежно сомнение. Поэтому чтобы решить для себя что надо, а что не надо, что важно, а что неважно, задавайте себе вопрос, как "что я могу, чтобы сделать лучше", а не "что сделать, что мы МНЕ не было потом неудобно". Понимаете разницу? С такой позицией, понимая, что вы действительно старались, и даже если возможно, что -то не сделали или сделали не так, у вас будет так скажем "чувство выполненного долга", и мнение родственников вас будет мало волновать

19 дек. 2020
Ольга Машкина

Я с вами согласна и понимаю, что все мои терзания это мой эгоизм. Я хочу себе облегчить состояние, а не папе. Я понимаю что количество денег не улучшит его здоровье. Но если делать то что он хочет, то это совсем ничего получается. Я стараюсь его не нервировать. Он не разрешает к нему приезжать, не хочет приезжать ко мне. Не даёт мне возможности ему помочь. Но так же не должно быть, что человек болеет один дома вдалеке от родных.

А вдруг он ждал от меня этих денег? Но не сказал естественно.

19 дек. 2020

Посмотрите на ситуацию с реальной стороны. У вашего отца хватило денег на все, что ему нужно было, верно? Насколько я понял из вашего сообщения, то хватило. Поэтому лишние деньги, которые вы могли бы дать, ситуацию по сути в лучшую сторону не изменили бы. Другое дело, если бы, например, ему нужна была бы определенная сумма на лечение и не хватало н-ой суммы, а вы бы не дали. С другой стороны, я конечно не знаю вашего отца, но он же взрослый человек и понимает, что деньги и вам нужны, поэтому как он будет просто брать от вас, когда ему хватает их? ! Тем более понимая, что у вас есть дети, на которых нужны большие траты. Попробуйте понять позицию отца, возможно ему намного больше дает ваша поддержка, доброе слово и внимание, и он это ценит больше, чем деньги.

Но как я понимаю, вас беспокоит этот вопрос из за слов родственников. Ну, тут что скажешь это же... Родственники. Между родственниками всегда есть какие то недовольства, или из за зависит или по другой причине. Поэтому даже отдав почти все от "добрых" родственничков можно услышать укор, что оставила много, можно было бы больше отдать. Я не зря вас в начале спросил, что для вас важнее. Так что для вас важнее, чтобы вашему отцу было легче, лучше или получить одобрение родственников?

19 дек. 2020
Ольга Машкина

Ему хватало денег, если нет то помогал брат, который имеет возможность. Ситуации, чтобы не хватало на лечение не возникало. Папа сам всегда пытается порадовать нас и детей, для него это важно. Мне кажется, что из всех я чувствую и понимаю его тоньше остальных. Ему важно, чтобы его ценили, благодарили и нуждались в нем. Я всегда стараюсь дать ему это. Я тоже считаю, что любовь дороже денег гораздо легче дать деньги, чем принимать участие в жизни человека.

Конкретно мои родственники думаю завистливые. И вы правы, я не должна им угождать. Главное это наши с папой отношения. И главное это конечно состояние папы. Он знает, что я его люблю и переживаю за него.

Подскажите, как мне себя вести если он не хочет переезжать ко мне или запрещает нам приезжать? Живёт он не близко, ездить есть возможность только по выходным и с маленьким ребенком это не всегда получается. Его болезнь совпала с беременностью и рождением малыша и я стала реже его навещать. Пока он может сам жить, но он очень слабый. Он не хочет быть обузой.

изменено 20 дек. 2020
Я тоже считаю, что любовь дороже денег гораздо легче дать деньги, чем принимать участие в жизни человека.

Согласен, дать деньги иногда похоже на попытку откупиться, мол вот "я помог (ла)", а что у человека на душе, какие переживания, это меня не касается.

Ему важно, чтобы его ценили, благодарили и нуждались в нем.

Тогда ему еще сложнее принимать помощь. Он скорее всего хозяйственный человек, опора семьи был верно? Такие люди с трудом помощь принимают, особенно от тех, кто вроде бы еще раньше сам нуждался в его помощи. Тут есть еще и другой момент. Тяжелобольному человеку важно ощущать себя дееспособным, самостоятельным, когда все, даже из благих побуждений, носятся вокруг человека, невольно показывая, что человек находятся в зависимом состоянии, это негативно действует на психологическое состояние, а нужна именно поддержка, вера в этого человека. И помощь конечно нужна, но не навязанная, человек взрослый и он сам может и должен принимать решение. И тут главное отталкиваться не от своего желания и чувства долга, а от нужд и желаний этого человека. Если он не хочет переезжать, то на это есть причины, возможно они неявные и он не хотел бы их говорить. Предложить и принять адекватно ответ - это простое уважение человека. Но и здравомыслие нужно, то есть оценивайте ситуацию в целом. Приезжать просто для того, чтобы "ну я приехала - я молодец"? ! Представьте, что отец не болеет, когда вы бы приехали? Скорее всего, когда есть возможность, верно? Или повод есть, например мимо проезжали заскочили в гости. Другое дело если есть серьезный повод и нужна какая то конкретная помощь, то тут конечно можно и нужно настоять, проявить настойчивость. То есть оценивайте конкретную ситуацию, а не выполняйте какой то план по выполнению долга, это нереально. Мы не можем сделать всего и достаточно, всегда будут варианты, всегда после сделанного кажется, что могло бы и лучше выйти и т.д.

20 дек. 2020
Ольга Машкина

Он очень хозяйственный. У него большое хозяйство птиц. Он всегда говорил пока ноги носят буду жить в деревне и помогать детям. Если я говорю, что мне ничего не надо он обижается. Наверно из-за того, что я дочка от меня помощь принимать ему тяжелее. Я поняла, что во всей этой ситуации нужно в первую очередь думать о папе, о его потребностях. Не стоит исполнять только свои прихоти, чтобы быть хорошей. И что очень важно уважать его мнение и видеть в нем не только болезнь, но и его самого. Он сильный, добрый, волевой, человек со стержнем и остаётся таким же. Спасибо вам за это осознание.

И можно ещё вопрос. Как не испытать чувства вины, за то что ему плохо. Что у всех Новый год, а ему не до этого.

20 дек. 2020

Избавиться? ! Никак. Вы же человек и вы любите своего отца. Наоборот, если бы у вас не было этого чувства, то означало, что вас нет дела до своего отца. Отталкивайтесь от того, что вы можете и что не можете. Например, если вы откажетесь справлять новый год, вы сделаете этим лучше своему отцу? Не думаю, скорее наоборот, уже его заставите испытывать чувство вины, что из за него дети страдают и он опять приносит неудобства. Для родителей же главное это счастье своих детей, поэтому отметьте новый год, поделитесь впечатлениями, хорошим настроением с отцом, уверен ему станет от вашего хорошего настроения лучше, чем от вашего плохого настроения.

20 дек. 2020
Ольга Машкина

Спасибо вам большое! Мне правда стало легче! Все эти мысли крутятся у меня в голове как заезженная пленка! И главное, что мешает жить это мнение окружающих.

Я очень много накручиваю себя, нагнетаю. Нужно больше жить здесь и сейчас.

изменено 20 дек. 2020
Все эти мысли крутятся у меня в голове как заезженная пленка!

Любимый человек серьезно болен, поэтому естественно, что вы переживаете. Выход тут только один - достойно пережить это время и надеяться, что вашему отцу станет лучше.

И главное, что мешает жить это мнение окружающих.

Объективная оценка и понимание, что люди это озлобленное стадо, как бы грубо это не звучало, позволяет не обращать на окружающих внимание, будьте выше этого, всем не угодишь, да и надо ли. Люди же завистливые и эгоцентричные, по большей части. Добро не ценят, винят всех кроме себя, свои недостатки не замечают, а о чужих кричат. Будьте менее хорошего мнения об окружающих и тогда их мнение потеряет для вас ценность. Да, возможно звучит цинично, высокомерно, но зато жить проще будет :)

Ольга, если у вас нет больше вопросов, закройте консультацию. Успехов вам и терпения, ну с наступающим :)

21 дек. 2020
Ольга Машкина

Я вам очень благодарна за консультацию! Все стало на свои места! Я теперь правильно буду расставлять приоритеты! И вас с наступающим, всех благ!!!

Отзыв о консультации

21 дек. 2020
Ольга

Я очень благодарна Евгению Иванову за помощь! Меня разрывало на куски, когда я обратилась к нему за консультацией! Я металась, как зверь в клетке! После нашей беседы у меня открылись глаза! Я все четко поняла и наступило облегчение! Сколько бы я ещё энергии потратила на пустую тревогу - не известно! Спасибо, что есть такой специалист, который вовремя протянет руку помощи и найдет те самые нужные слова!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!