КонсультацииСемейные отношения

Не хочу ребенка, а муж хочет. Токофобия. Во снах вижу себя беременной. Боюсь ответственности

28 дек. 2020
Ольга
Мне 34 года, я замужем год. Я переехала в другую страну 3 года назад ради мужа – до этого мы встречались 1. 5 года на расстоянии, 2 года мы жили вместе и год назад поженились. Мой муж у меня был моим первым мужчиной, то есть до этого у меня не было ни с кем серьезных отношений. Мужу 43 года. Недавно муж стал все чаще говорить о том, что нам надо планировать ребенка или хотя бы подумать об этом. А я никогда не хотела детей и понимаю, что и сейчас тоже не хочу. Я раньше тоже задумалась об этом вопросе, когда была помоложе я думала, что не хочу ребенка потому что у меня не было партнера и не было работы, которая меня бы удовлетворяла. Все 10 лет после окончания университета и до того, как я встретила своего будущего мужа, я занималась поисками себя – я сменила много работ, ходила на различные курсы, даже занималась в театральной студии. У себя на родине я имею опыт работы 10 лет, но я сменила много мест работы и почти все мои работы меня не устраивали. Несколько лет назад я стала заниматься частным репетиторством по иностранному языку и поняла, что хочу развиваться в этом направлении. Не имея педагогического образования (по основному образованию я – переводчик), я стала постепенно нарабатывать опыт и даже смогла устроиться преподавателем иностранного языка в частные школы – я совмещала свою основную работу в офисе и подработку преподавателем по вечерам. Я планировала параллельно со своей основной работой выучиться заочно на преподавателя и постепенно перейти в эту сферу. Потом я встретила своего мужа и переехала в Австрию. Тут я с самого первого месяца после переезда стала заниматься на интенсивных курсах немецкого языка с нуля почти 1. 5 года, а год назад я нашла небольшую подработку частным репетитором английского языка с детьми. Мне очень нравилось учиться и при этом подрабатывать – пусть я зарабатываю совсем небольшие деньги по местным меркам, но мне нравится, что я «при деле». После окончания языковых курсов я поступила в педагогическую школу и на данный момент обучаюсь, чтобы после работать учителем в школе. Я должна закончить обучение через 1. 5 года. Мой муж меня поддерживает в учебе и знает, как для меня это важно. По поводу детей я никогда не скрывала, что не хочу их. Мои друзья и родственники говорили, что это потому, что я не встретила «своего» мужчину. А я думала, что со временем это желание само придет, как и у всех. Причем у меня, как мне кажется, две проблемы – возможно, у меня так называемая «токофобия» - это когда сами мысли о беременности и рождении вызывают у меня панику, страх и приступы ужаса. Мне даже снятся кошмары, что я беременна или рожаю – я чувствую огромное облегчение, когда просыпаюсь! И я даже представляла себе, что, предположим, могла бы излечиться от токофобии, и что даже если моя беременность пройдет легко, то я в принципе не хочу ребенка. И это моя вторая проблема. Я не хочу груза ответственности, связанного с рождением и воспитанием детей. Да и вообще, маленькие дети никогда не вызывали у меня умиления, мне никогда не хотелось взять на руки или потискать чужого ребенка, а с детьми лет до 7-8 мне неинтересно общаться. При этом я не считаю себя чайлдхейтером – я с уважением и спокойствием отношусь к чужим детям, они не вызывают у меня неприязни. При этом мне очень нравится преподавать и заниматься с детьми английским языком и более того, я даже эмоционально привязалась к некоторым моим ученикам-школьникам. Просто воспитание ребенка мне кажется очень ответственной и трудной задачей и я знаю, что, теоретически я бы смогла быть хорошей матерью, но я просто не хочу. Я не хочу портить свою фигуру, не хочу бессонных ночей, не хочу ограничений в плане поездок к себе на родину (на данный момент я ежу в Россию 2 раза в год плюс мы ездим на родину моего мужа в другую страну еще 2 раза в год). Бабушек и дедушек рядом нет – а это значит, что на помощь по уходу за малышом рассчитывать не придется. Я по натуре сова и поздно ложусь спать, люблю заниматься фитнесом, долгие прогулки на свежем воздухе, люблю готовить и наслаждаться хорошей едой с бокалом вина. Перед сном я хочу почитать книгу или посмотреть фильм, а не читать на ночь сказку малышу и петь ему колыбельные. У меня даже есть хобби – я интересуюсь историей кино и самосовершенствуюсь в этой теме, я потихоньку пересматриваю много старых фильмов, слушаю подкасты о них или читаю критику. Раньше я считала, что не хочу ребенка, потому что не сделала карьеру – но сейчас я понимаю, что я не карьеристка и мне нравится мой относительно «спокойный» ритм жизни тут и сейчас моя цель – закончить обучение и я хочу попробовать найти тут работу, что будет нелегко, ведь мой уровень немецкого языка все еще не позволяет мне свободно на нем говорить и я еще не чувствую себя здесь свободно и раскованно. Мой муж говорит, что у меня все получится и через 2 года я обязательно найду работу, а сейчас мне стоит морально начать готовиться к планированию ребенка. Но мне кажется, что моя потребность – не в детях, а в самореализации, к тому же, как я уже писала, мне и без ребёнка было тяжело найти хорошую работу и самореализоваться. Перед свадьбой я проговаривала с мужем свои страхи и рассказала о том, что я не хочу ребенка. На что мой муж сказал, чтобы я не переживала, ведь на тот момент передо мной стояли 2 другие важные задачи – мое обучение, и поиски работы, а со временем все само придет, к тому же первый год мы не были в браке. Год спустя, после того, как он сделал мне предложение, я заметила, что он стал тревожиться по этому вопросу, и я перед свадьбой начистоту еще раз проговорила с ним этот момент. На что мой муж сказал, что я хороший и добрый человек, люблю людей, а все хорошие женщины со временем хотят детей, и что материнский инстинкт придет со временем. Мы поженились, и вот прошел год, но я по прежнему не хочу детей. И тут мой муж стал нервничать и как бы «давить на меня» - он говорит, что это ненормально. Я пробовала с ним много раз говорить на эту тему – перечитала много статей и прослушала много передач на тему чайлд фри, посоветовала ему тоже что-то почитать на ту тему, чтобы понять мою ситуацию. Мой муж очень хорошо меня понимает в эмоциональном плане по многим вопросам и я считаю его своим лучшим другом. Но что касается темы чайлд фри, то он отказывается понимать и принимать эту ситуацию, а недавно эти разговоры стали вызывать у него откровенную агрессию и раздражение. Он говорит, что наши «часики тикают» и нам уже не 30 лет, и что решать надо скорее. При чем на мой вопрос, зачем лично ему ребенок, он говорит штампованные фразы типа «дети – это цветы жизни и плод любви, когда мы состаримся, дети будут результатом нашей жизни, так здорово иметь маленькую копию себя, без детей – жизнь неполноценна, семья без ребенка – не семья» и т.д. Мне почему то кажется, что все эти причины — это борьба с экзистенциальными проблемами и невротические попытки как-то состояться. Мой муж мне часто говорит, что он не счастлив в работе и карьере и он мечтает о хорошей и крепкой семье. У него тут почти нет друзей, и все наши родственники в другой стране. Он считает, что семья – это его отдушина в этой нелегкой жизни. Я со своей стороны его очень люблю и хочу, чтобы он был счастлив и мы были счастливы вместе. Лично я считаю, что детей хотят от радости, от желания что-то передать или преумножить, а не потому, что «часики тикают». Я не считаю, что семья – это только о детях. Мое мнение – отношения, неважно, с детьми они или без, требуют постоянной работы, к тому же мы оба с мужем стали жить вместе довольно в зрелом возрасте, у него это также первый брак и мы до сих пор «притераемся» друг к другу по некоторым вопросам. Когда я выходила замуж, то я видела нашу семью как «партнерский» брак, где главное – общность интересов, взаимоподдержка, совместные путешествия, совместное развитие и удовольствия, спорт, фильмы и т.д., брак, в котором супругам комфортно в обществе друг друга и без детей. Как сейчас оказывается, у нас различные взгляды на брак… мне кажется, муж пребывал в иллюзии того, что я имею (или у меня появятся в будущем) те же желания, что и он…Я открыто спросила мужа, что будет, если я так и не захочу ребёнка, на что он говорит, что не хочет разрушать нашу семью, но считает, что своим отказом от рождения ребенка я как бы забираю у него право на его счастье, и нам придется расстаться, потому что он охладеет ко мне. Недавно я начала лечение брекетами, которое продлится 3 года – муж полностью поддержал меня на это лечение и считает, что когда я его закончу, нам надо заводить ребенка, а за эти 3 года я должна морально подготовиться. Я слышала, что со временем потребности и желания могут меняться – когда я закончу лечение, мне будет 37 лет, но я не уверена, что у меня за эти 3 года вдруг «проснется» материнский инстинкт и я для себя решила, что рожать надо только по одной причине – когда действительно хочешь ребенка. Я пытаюсь себя успокоить тем, что, возможно, муж хочет ребенка на сознательном уровне, а неосознанно он не хочет ребенка, и поэтому бессознательно выбрал себе жену, которая также не хочет детей? Ведь до меня у него уже были отношения с девушкой, которая также не хотела иметь ребенка (расстались они по другой причине). Я очень люблю своего мужа и понимаю, что такого замечательного человека уже не встречу, поэтому в последнее время я чувствую тревогу, что могу потерять своего мужа и нашу с ним пусть и маленькую, но все же семью. И к тому же со временем я стала ловить себя на мысли, что завидую бесплодным женщинам или женщинам, у которых был выкидыш, или женщинам, которым нельзя рожать по состоянию здоровья, так как у них нет этой тяжелой дилеммы рожать или не рожать. Я также думаю, что если бы сейчас случайно забеременела бы, то захотела бы сделать аборт или мечтала бы, чтобы случился выкидыш. Самой иногда страшно от таких мыслей. Какие есть пути решения данной проблемы? Муж против усыновления или суррогатного материнства.
28 дек. 2020

Ольга, здравствуйте!

Начнем общение.

Я с интересом прочитал Ваш рассказ, меня это заинтересовало.

Если сказать по факту прочитанного, то это не вопрос ответственности как таковой - потому что есть муж, собственный доход и многое еще, что дает в жизни уверенность.

В отношении к своим будущим детям - Вы занимаете конкретную и однозначную позицию.

Хотя, с другой стороны, Ваша мама сделала все же этот шаг.

Какие у Вас отношения с родителями, мамой, опишите свое детство и отношения с другими сверстниками в прошлом.

Будем думать вместе.

изменено 29 дек. 2020
Ольга

Я лично осознаю, что, если бы, предположим, решилась бы на материнство, то я бы не стала повторять ошибок своих родителей - во первых, я не карьеристка, как мама, во вторых, мама родила меня, когда еще сама была эмоционально-незрелой (в 24 года), и у моего ребенка не будет такое же бедное детство, как у меня. То есть я осознаю, что смогу родить и вырастить здорового и полноценного ребенка, но я просто не хочу.

29 дек. 2020
Ольга

Александр, добрый день! Спасибо за отклик.

Я думаю, что мое нежелание детей связано с моим травматическим детским опытом – мама развелась с папой, когда мне было 5 лет. Она была очень эмоционально-отстраненной, равнодушной, отсутствующей (эмоционально и физически) мамой, занималась своей карьерой и работой. Мне иногда кажется, ей не стоило заводить ребенка. Она даже с папой развелась потому, что семейная жизнь стала мешать ее учебе в аспирантуре. По сути я росла сама и одна. У меня не было братьев и сестер, папа после развода жил с новой семьей в другом городе, но я регулярно ездила к нему гости на каникулы. Он был довольно закрытый и эмоционально отстранённый человек, никогда особо не интересовался моей жизнью и трудностями. Я знаю, что у таких родителей вырастают дети с психологическими травмами - мне в детстве и в подростковом возрасте не хватало любви, чувства безопасности и привязанности. Я была довольно открытым и общительным ребенком. Из-за частых переездов я была вынуждена менять школы и я с негативом вспоминаю период 13-14 лет, так у меня были напряженные отношения с одноклассниками. К счастью, удалось сменить школу. Впрочем, в старших классах и в университете мне удалось найти хороших друзей, с которыми мы сохранили прекрасные отношения. Еще до 19 лет я чувствовала себя «синим чулком» - мы с мамой постоянно жили в жутких условиях – это бесконечные коммуналки с соседями-алкоголиками, которые, впрочем, после общежитий казались мне раем.

29 дек. 2020
Ольга

Я бы еще добавила, что у многих людей есть какие-то психологические травмы. Например, многие мои друзья выросли в неидеальных семьях и пережили непростые ситуации, но, несмотря на это, они хотят и заводят детей.

29 дек. 2020
Я бы еще добавила, что у многих людей есть какие-то психологические травмы. Например, многие мои друзья выросли в неидеальных семьях и пережили непростые ситуации, но, несмотря на это, они хотят и заводят детей.

Здесь с Вами полностью согласен. Идеальных людей нет, как слишком "хороших", так и слишком "плохих".

Я думаю, что Вы в некоторой степени выработали собственную "защиту" против того, что было в детстве. Своя крепость, ракушка, идеальный мир.

Хотите как бы "спрятаться" от того, что Вам доставляет дискомфорт.

Когда вспоминаете детство, всплывают картинки прошлого, и это Вам не нравится. Вы не хотите своему ребенку того, через что прошли Вы.

29 дек. 2020

И переносите в настоящее время - свое детство и переживания, связанные с мамой, папой, условиями жизни. И появляется дискомфорт.

Когда муж Вам напоминает о собственных детях, Вы находитесь одновременно там - в детстве и здесь - в реальности.

Но.

Побеждают Ваши чувства.

Детские.

А почему нет взрослых?

Потому что Вы их блокируете, не даете им выход в настоящем.

29 дек. 2020

В какое время по мск - Вам удобней общаться?

30 дек. 2020
Ольга

Александр, добрый вечер!

"Когда вспоминаете детство, всплывают картинки прошлого, и это Вам не нравится. Вы не хотите своему ребенку того, через что прошли Вы" - вы знаете, мне эта позиция откликается, к тому же мой муж знает о такой ситуации с моими детством и мы с ним вместе проговаривали, что, я не хочу ребенка, потому что (возможно) глубоко в душе ненавижу свое детство. Но с другой стороны, я много раз представляла, что, если бы у нас был ребенок, то даже при всем моем желании у него не будет такого несчастливого детства, как у меня: мне не 24 года, как моей маме, когда она меня родила, эмоционально я более зрелая, я не карьеристка и не буду работать по 12 часов, я люблю готовить (в отличие от моей мамы), коммуналки с соседями алкоголиками и общежития нам не грозят. К тому же я, в отличие от моей мамы, по роду своей деятельности (педагог) читаю профессиональную литературу касательно развития и воспитания детей... В свои 34 года я намного "подкованнее" в вопросах воспитания детей, чем моя мама в ее возрасте сейчас.

"Когда муж Вам напоминает о собственных детях, Вы находитесь одновременно там - в детстве и здесь - в реальности" - да, вы правы. Но я в принципе довольно поздно повзрослела. В то время, когда мои сверстники в 20-28 лет строили отношения и карьеру, отделялись от родителей и строили свою жизнь, я пребывала в иллюзиях касательно своей работы, много мечтала (например, стать актрисой) и никак не могла повзрослеть.

Я думаю, важно сказать, что в России 6 лет назад я ходила на интенсивную личностную и групповую терапию (около полугода). Это был очень тяжелый для меня период - не было ни личной жизни, ни работы, мне даже казалось, что я была на пороге депрессии. Возможно, терапия мне действительно помогла - буквально через полгода я познакомилась со своим будущем мужем, при том, что до этого у меня никогда не было отношений. В тот момент для меня сами отношения и переезд в другую страну были очень серьезным и ответственным шагом.

"А почему нет взрослых? Потому что Вы их блокируете, не даете им выход в настоящем. " - Иногда мне кажется, что я не до конца повзрослела. Хотя, с другой стороны, кто устанавливает критерии, согласно которым человек считается "взрослым"? ... Каковы эти критерии? И как они выглядят "мои взрослые"? ...

30 дек. 2020
Ольга

По поводу времени общения - предпочтительнее в вечернее время, около 20 по Мск и позже

30 дек. 2020
Ольга

Вы знаете, сегодня я еще раз проговорила с мужем эту ситуацию - но теперь уже с позиции его страхов и переживаний (что лично его тревожит), он часто повторяет, что он тоже не был счастлив в детстве, у него психотравма в армии, затем стресс лет в 14-15. С тех пор, как он переехал в Австрию по работе (он не австриец) со своей родины, он чувствовал себя здесь одиноко и не совсем комфортно. И он был очень счастлив встретить меня и хотел счастливую семью как "у всех" - с ребенком. В его понимании ребенок сделает нашу жизнь полноценной... Мне кажется, это это борьба с экзистенциальными проблемами и невротические попытки придать смысл своей жизни... Хотя, возможно я ошибаюсь и пытаюсь оправдать свое нежелание иметь детей, но муж говорит, что мечтает, что наш ребенок будет иметь то, чего не имел он - учиться в США, учиться в лучшем колледже, иметь дорогие хобби, отдых за границей и т.д.. Мне это кажется странным, так все планировать.

30 дек. 2020

Ольа, ставьте -" - для выделения моего текста.

30 дек. 2020
Вы знаете, мне эта позиция откликается, к тому же мой муж знает о такой ситуации с моими детством и мы с ним вместе проговаривали, что, я не хочу ребенка, потому что (возможно) глубоко в душе ненавижу свое детство. Но с другой стороны, я много раз представляла, что, если бы у нас был ребенок, то даже при всем моем желании у него не будет такого несчастливого детства, как у меня: мне не 24 года, как моей маме, когда она меня родила, эмоционально я более зрелая, я не карьеристка и не буду работать по 12 часов, я люблю готовить (в отличие от моей мамы), коммуналки с соседями алкоголиками и общежития нам не грозят. К тому же я, в отличие от моей мамы, по роду своей деятельности (педагог) читаю профессиональную литературу касательно развития и воспитания детей... В свои 34 года я намного "подкованнее" в вопросах воспитания детей, чем моя мама в ее возрасте сейчас.

Да, Вы старше и у Вас есть уже опыт, с которым Вы можете работать, анализировать и сопоставлять некоторые вещи. Вероятно, Ваше образование Вам тоже помогает, учитывая то, что Вы - "педагог".

А может не помогает, а наоборот, отдаляет от понимания вопроса целиком?

Знание - это часть реального опыта, и возможно, не своего - а того, который человек сам пережил. Я бы акцентировал внимание именно на переживании, на собственных чувствах, которые заставляют нас совершать поступки - например, принятие решение родить ребеночка. Или, наоборот, уводят нас в сторону и как бы говорят - "Оставь это, зачем это нужно это ведь не принесет тебе удовольствия, счастья, это лишено смысла.

30 дек. 2020
Но я в принципе довольно поздно повзрослела. В то время, когда мои сверстники в 20-28 лет строили отношения и карьеру, отделялись от родителей и строили свою жизнь, я пребывала в иллюзиях касательно своей работы, много мечтала (например, стать актрисой) и никак не могла повзрослеть.
Я думаю, важно сказать, что в России 6 лет назад я ходила на интенсивную личностную и групповую терапию (около полугода). Это был очень тяжелый для меня период - не было ни личной жизни, ни работы, мне даже казалось, что я была на пороге депрессии. Возможно, терапия мне действительно помогла - буквально через полгода я познакомилась со своим будущем мужем, при том, что до этого у меня никогда не было отношений. В тот момент для меня сами отношения и переезд в другую страну были очень серьезным и ответственным шагом.

Да, именно поиск совершенно другого - как бы отрицание того, что было в детстве и сделать так, чтобы это не было похоже ни на что. Полностью изменить "картинку" мира.

Смотрите. Вы ведь действительно хотели карьеру, в которой Ваши чувства были бы востребованы - стать актрисой. Я уверен, что из Вас бы получилась актриса и учитывая то, как Вы дальше выстроили жизнь, становится понятно, что чувства внутри -это основное, с чем Вы имеете отношение в жизни. Внутри себя, свои переживания ведут Вас дальше. И к этому стали "подключаться" - наработанные знания и опыт.

В терапии Вы сумели для себя раскрыть свою глубину переживаний, право "быть смой собой", лучше узнать себя и свои желания. Дальше - уехали оттуда, где долгое время у Вас все вызывало раздражение и напряжение.

Новая жизнь. Вы к ней готовились с раннего детства, понимая, что прошлая жизнь - это никогда не должно вернуться.

30 дек. 2020
Иногда мне кажется, что я не до конца повзрослела. Хотя, с другой стороны, кто устанавливает критерии, согласно которым человек считается "взрослым"? ... Каковы эти критерии? И как они выглядят "мои взрослые"?

Ваша терапия - она возможно дала толчок к пониманию себя, раскрыла Ваши чувства, но она не дала возможность устранить причину тревоги. Это осталось внутри Вас. Я думаю, Вы не пошли до конца то, что нужно было. На это были причины у Вас, я понимаю.

"Взрослый" - кто это? Многие ассоциируют это понятие с - ответственностью, принятием всего многообразия происходящего, свободы выражения своих мыслей и действий, эмпатия, реализация всоих способностей - и т.д. и т.п.

Этот критерий - внутри Вас, и никто не сможет сказать за Вас -взрослая Вы или нет. Только сами - для себя.

30 дек. 2020
Вы знаете, сегодня я еще раз проговорила с мужем эту ситуацию - но теперь уже с позиции его страхов и переживаний (что лично его тревожит), он часто повторяет, что он тоже не был счастлив в детстве, у него психотравма в армии, затем стресс лет в 14-15. С тех пор, как он переехал в Австрию по работе (он не австриец) со своей родины, он чувствовал себя здесь одиноко и не совсем комфортно. И он был очень счастлив встретить меня и хотел счастливую семью как "у всех" - с ребенком. В его понимании ребенок сделает нашу жизнь полноценной... Мне кажется, это это борьба с экзистенциальными проблемами и невротические попытки придать смысл своей жизни... Хотя, возможно я ошибаюсь и пытаюсь оправдать свое нежелание иметь детей, но муж говорит, что мечтает, что наш ребенок будет иметь то, чего не имел он - учиться в США, учиться в лучшем колледже, иметь дорогие хобби, отдых за границей и т.д.. Мне это кажется странным, так все планировать.

Да, похожести притягиваются.

Очевидно, что вы и муж - это примерно похожие чувства и привычки, понятия и главные правила, о которых Вы и он сумели договориться. И принять друг друга такими, какие вы оба есть сейчас. Это ведь не просто логика и интеллект - это прежде всего принципы удовольствия и они расположены там, где нет осознанности, и есть только чувства, желания, рефлексы - и конечно практически все основы из детства. То, что Ваш муж так же как и вы испытывает страх за будущего ребенка и готовит ему что-то особенное и 100% защищенное от того, что прошел он, говорит о том, что это конечно его страхи и он с ними не справился. Мы же с вами понимаем, что никакая страна в мире не может дать никому из нас чувство защищенности и уверенности в будущем дне.

Да и зачем это надо? Все меняется ежесекундно.

Как говорит пословица" Хочешь удивить Бога - расскажи ему о своих планах".

У Вас очень интересная семья и каждый оригинален по-своему. Есть потребность в дальнейшем познании себя - можем продолжать дальше.

У нас закончились символы, пишите в сообщениях я напишу Вам.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!