КонсультацииСемейные отношения

Терпеть не могу свекровь, которая живет с нами. Ссоримся с мужем из-за неё. Подать на развод?

08 янв. 2021
Марина
Ненавижу свою свекровь, прямо терплю изо всех сил. Она живет с нами и съезжать не планирует видимо никогда, хотя ей есть куда. Живем в небольшом домике, строим большой, но и туда она планирует переехать с нами. А муж никак не пытается урегулировать этот вопрос, хотя знает, как я категорична. Думаю, желания мамочки ему намного важнее моих. Видимо, считает, что я обязана терпеть, лишь бы им было хорошо. Мы семья из Кавказа, не мусульмане, большинство семей живут отдельно, но традиционные, как мы, все еще существуют, конечно. Изначально я была настроена хорошо. Думаю, подружимся, будет мне легче наоборот в быту. Но не тут-то было. Эта женщина и пальцем не ударит никогда. Потребительница, наглая, бесцеремонная, глупая до ужаса. Был большой конфликт, который инициировала тоже она, и после этого все: мое сердце абсолютно ее не принимает. Я очень устала, видеть ее не могу. И даже если она попытается что-то изменить, все останется во мне так же. Единственное, что мне нужно - это расстояние. Ощущение, что посторонний человек вечно третий лишний в нашей семье. С мужем конфликты тоже только из-за нее. В общем, в чем вопрос, его люблю, но жить с этой женщиной я не могу и не хочу. Развод?
изменено 08 янв. 2021

Здравствуйте, Марина! Из той истории, которую Вы рассказали, получается, что конфликт у Вас не со свекровью, а именно с мужем. Ведь это муж привел в ваш семейный дом "третьего лишнего" человека - маму, и планирует жить именно с ней, зная, что Вы на такую семью "втроем под одной крышей" категорически не согласны. Проблема в том, что Вашему мужу нет дела до Вашего комфорта и он не намерен считаться с Вами. Так получается? У него нет желания сохранить семью с Вами, он предпочитает жить с мамой?

08 янв. 2021
Марина

Мать жила с ним с рождения. Когда мы планировали жениться, решали вопрос, с нами она останется или съедет, т.к. места в этом доме очень мало. У нее есть еще дочь, которая зовёт ее жить к ней, но эта ни в какую. Сыночка больше любит, как она говорит. Я могла бы ее вытерпеть, но то, что она планирует переехать с нами в наш дом, меня пугает и вводит в большое напряжение. А желание сохранить семью у него большое. Но навязаное чувство вины, техничные манипуляции его мамаши, думаю, влияют на него. Ему кажется, что так он поступает правильно, что он хороший сын, и никто его не осудит из вне. А может быть ему просто вольготно и хорошо и поэтому не хочет меня отпустить. Бесплатная домработница, кухарка и красивая любовница в одном лице имеется, зачем все терять? Может поэтому и держит меня и не отпускает. Мать ни порядок не наводила, ни готовить толком не умеет. Сейчас другой уровень у него в этом плане. Не знаю.

08 янв. 2021
Марина

Если я уйду, я выдохну. Мне станет намного легче. Но любовь большая к нему, и, зная себя, вряд ли я смогу полностью отпустить свои чувства и после всецело погрузиться в новые отношения. Какой-то замкнутый круг, где при любом выборе мне не будет хорошо. Можно было бы полностью игнорировать эту женщину, не обращать внимания, она ничего плохого не делает, не лезет к нам, не даёт непрошенных советов, но не получается у меня. Вот есть ненависть и неприязнь и всё. Не могу от этого избавиться.

изменено 08 янв. 2021

Марина, хочу ещё раз сделать акцент на том, что мать мужа живет с Вами в одном доме только потому, что МУЖ разрешил ей, позволяет ей быть хозяйкой в доме, который принадлежит не только ему, но и Вам. И именно муж намерен и дальше жить с мамой, наплевав на то, что Вы не хотите жить втроем. Пока Вы с мужем по этому поводу не договоритесь, ничего не поменяется. Хорошая свекровь или плохая - это в данном случае не важно. Важно, что муж с Вашим мнением считаться не хочет и ему нет никакого дела до того, как Вы себя чувствуете. Он единолично принимает решение, кто будет жить в вашем с ним семейном доме, игнорируя мнение жены - игнорируя Ваше мнение и Ваши потребности и желания. У Вас проблема в отношениях с мужем, а не со свекровью.

Только муж может со своей мамой разобраться, где ей жить и как ей себя вести с Вами, но он не собирается это делать (судя по вашему рассказу). Так что конфликт в семье создал муж, а не свекровь - именно муж плюёт на Ваши интересы и Ваш комфорт и ущемляет Ваши права на приватную семейную жизнь (поскольку предпочитает жить со своей мамой и отстаивать её интересы).

08 янв. 2021
Марина

Вы абсолютно правы, я полностью с Вами согласна. Иногда мне кажется, что он играет роль мужа многоженца. Он относится к ней как к жене, ну правда. Любой каприз беспрекословно исполняет. Сегодня тоже был момент. Я встала приготовила завтрак, провожала его на работу, а он попрощался только с мамой, а на меня даже не посмотрел, когда уходил. Я высказала в смс все, что думаю, он ответил, что я ненормальная и все преувеличиваю. Пока я стояла, готовила, видела как он за спиной с ней обнимается, а та шепчет: "мое сердце". Уже сама не понимаю, где норма, где нет. Он постоянно пытается мне внушить, что я сумасшедшая, и что у меня должна быть спокойная реакция на такое их поведение.

08 янв. 2021
Марина

До нашей женитьбы, они спали в одной комнате. У них стояли 2 большие кровати, которые были практически соединены вместе. Между ними не было даже тумбочки. Он делился со мной, что однажды у нее была истерика, когда он ушел спать в другую комнату.

08 янв. 2021
Марина

Видимо, третья лишняя тут все же не она, а я.

08 янв. 2021
Марина

Объясните, пожалуйста, как должны в норме строиться отношения женатого мужчины с мамой.

Даже когда она уезжает на день к своей дочке, она ему постоянно написывает "как он? Поел ли он? Как его настроение? " И не дай Бог он не ответил или перед сном не пожелал "спокойной ночи"!

08 янв. 2021
Марина

Меня никто не поддерживает, все считаю, что жить как я, это норма, что я преувеличиваю, что бывает и похуже. И я сама теряю уже уверенность в своих чувствах, а правильно ли то, что я ощущаю, когда вижу это все.

изменено 08 янв. 2021

Мариана, чувства не бывают правильными или не правильными. Если Вам не нравится так жить - это Ваше личное мнение и оно для Вас абсолютно правильное. Вам не нужно спрашивать разрешения у других, что Вам чувствовать и как Вам относиться к тем или иным событиям. Ваше мнение имеет такое е право на существование, как и мнение других.

Муж и его мама могут общаться между собой так, как хотят - это их жизнь и их выбор. В личных отношениях двух ближайших родственников нет никаких правил, а только их личное желание строить отношения так, как им обоим нравится. Важно понимать, что Ваш муж, когда женился, не планировал создавать свою семью, а лишь привел в их с мамой семью женщину - жену, которая должна по его мнению влиться в его с мамой семью.

Если Вам не нравится эта семья - ни отношение мужа к Вам, ни отношение свекрови к Вам, ни их глубокая взаимная привязанность и желание жить вместе, если Вам так некомфортно и Вы чувствуете себя лишней, то нет смысла оставаться частью этой семьи. Ведь ни муж, а с его подачи и свекровь не собираются считаться с Вами, идти Вам навстречу и искать компромисс, учитывать Ваши желания и потребности.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!