КонсультацииОтношения в парах

Страх измены. Я очень боюсь обмана

24 окт. 2017
Elena16
Здравствуйте. В последнее время живу со страхом что мой молодой человек изменит мне или уже изменяет. Ловлю себя на этой мысли. Встречаемся мы 1 год 3 месяца. Мне 33, ему 42, у него успешный бизнес, он красив, умен, интересен. Так получилось что мы живем в разных странах, периодически летаем к друг другу, Познакомил с родителями, друзьями. С моими родителями не спешит знакомится. В начале отношений я часто расстраивалась и переживала за то как выгляжу. Мне было стыдно, что на мне одеты не дорогие вещи, казалось что я выгляжу простовато для него, всегда думала о том. Что у него много знакомых и подруг "модельной внешности", бывало даже плакала из за этого. Я стала ревнивой. Был случай когда я залезла в его телефон, этим поступком не горжусь, и нашла там неприятную переписку. Дело в том. Что страх касающийся переписок преследует меня с предыдущих отношений, у бывшего мужа я находила переписки с девушками, не просто переписки, а с интересным содержанием и фотографиями. Теперь телефон нынешнего мч постоянно на пароле и я не могу зайти. Моя голова буквально кипит от всех мыслей. Повода вроде бы нет, часто говорю себе что накручиваю. У него много работы и мы мало видимся, я тоже работаю, подруг нет, он всегда занят, приходит уставший. Контролирую его когда он в соц. Сетях сидит, думаю, что он с кем то переписывается. Я очень боюсь обмана. Я панически веду себя из за этого. Весь день жду его, а когда он приходит у меня в голове мысли о том, что он был с кем то и она лучше чем я, что я не достойна его, что он меня просто использует и занимается поиском другой девушки. Из за этого у меня падает настроение, я перехожу в апатию. В чем дело не понимаю, ведь он говорит, что любит меня, что у нас серьезные отношения, но я боюсь верить этому, боюсь что он обманывает меня. Помогите пожалуйста, я не могу жить так.
изменено 30 нояб. 2019
Elena16, здравствуйте!
Я не услышала в Вашем рассказе, что Ваш избранник даёт повод для таких подозрений.
Рекомендую Вам статью Все о ревности
Психолог ответ в теме через некоторое время.
24 окт. 2017
Elena16
Дело в том, что он не хочет добавлять меня к себе в соцсети. В его друзьях 90% девушки, я решила создать левую анкету и подружиться с ним на фейсбуке, и тут он сам начал писать мне смс, предлагать встретиться и что он свободный мужчина, я отказала ему.
24 окт. 2017
Здравствуйте!

Непросто доверять, когда есть негативный опыт предыдущих отношений. И похоже, это опыт «преследует» вас, то есть психологически предыдущие отношения еще не закрыты. Их нужно закрыть – отпустить все что было, простить те переписки. Сделать это непросто, но это важно для вас и для ваших сегодняшних отношений.

Другой момент – желание проверять переписку, соцсети – может быть связан с опытом еще более ранних отношений, возможно с родителями – ведь именно в семье формируются психологические границы, базовое доверие, психологическая безопасность.

А страх потерять партнера – как будто бы такой большой, что похож на страх потерять саму себя. Как будто без партнера Вы лишились бы чего-то очень важного в себе самой. Если найти это, построить внутри себя собственные опоры, страх потерять партнера ослабится, отношения перестанут быть похожими на «убегаю-догоняй».

Конечно, ситуация осложняется расстоянием. И в таких отношениях особенно важна собственная уверенность, четкое понимание, чем вы важны друг другу, что каждый из вас привносит в отношения.
24 окт. 2017
Elena16
Вера Василькова, большое спасибо за ответ.
Первый пункт для меня понятен, второй тоже, да у меня в семье было такое, что мама всю жизнь контролировала папу... Подскажите, как быть с тем, что мама пытается меня контролировать, где я, с кем я, идет давление побыстрее меня выдать замуж и родить ребенка. А вот третий пункт для меня немного не понятен. Если нетрудно разъясните.
24 окт. 2017
Похоже для вашей мамы это такой формат заботы в семье - всех контролировать, направлять на путь истинный. Вам нужно выстраивать свою "линию защиты", учиться говорить что-то вроде "мам, я тебя очень люблю и спасибо за заботу, но это мое личное дело". По сути - это про выстраивание границ с мамой и про психологическую сепарацию. Если сложно "давать отпор" - ведите дневник, пишите там о своих чувствах, злитесь вы на маму или обижаетесь. Ну или сходите к психологу с темой - отделение от мамы, которая склонна к сильному слиянию (ваша похоже склонна). Найдете все "кнопки", на которые мама нажимает, научитесь реагировать на это спокойно, и там уже и говорить "нет" начнет получаться.

А про расстояние - возможно, кстати, неспроста у вас отношения на расстоянии - раз в семейном опыте такое давление и контроль, то в отношениях с мужчинами хочется некоторой дистанции. Но также вероятно, что контроль, страх потери контроля - это вообще ваш семейный паттерн. Вас контролирует мама, вы контролируете мужчину. Но это я гипотетически. Здесь было бы полезно рассмотреть вашу семейную историю на 3-4 поколения - откуда пришла эта необходимость контролировать. И тогда можно с этим работать как с семейным сценарием и его изменить.
25 окт. 2017
Elena16
Вера Василькова, добрый день, подскажите пожалуйста, как научиться или как заставить себя прекратить душить своего любимого мужчину своим контролем, контроль когда он бывает в соц. Сетях, общается ли он через мессенджеры, когда он идёт на встречу с друзьями. У меня сражу же мысли, что он общается с другой девушкой и идет с нею на свидание.
Я знаю, что это очень плохо и ему это не нравится. Я высокая, стройная, симпатичная девушка, живу одна, не от кого не завишу, самодостаточная, много положительных качеств, но вот мой контроль... Не знаю как с ним бороться.
25 окт. 2017
Elena16, я вижу, как сильно вы хотите изменить свое поведение... Мотивация - это очень важно!
Я могу подсказать пару методов психокоррекции, которые можно применить в вашей ситуации. Но есть одно большое НО. Вы уже пытались наверняка каким-то образом перестроиться, не думать о других девушках и т. п. Но не вышло. Потому что это непросто. Тем более - имея за плечами семейный сценарий.
И каждая новая неудачная попытка решения данной проблемы - может ее усугублять, и вы еще больше будете ревновать, желать его контролировать, бояться его потерять. Поэтому я бы рекомендовала Вам обратиться все же к специалисту.
Можно работать двумя путями - 1) через разбор семейных сценариев и перестраивание вашего личного сценария и 2) через поведенческую перестройку - психолог поможет выстроить новый тип реакции взамен тому, что закрепился у вас - "У меня сразу же мысли, что он общается с другой девушкой и идет с нею на свидание." Вам пойдет на пользу даже всего 3-5 сессий, а 10-15 сессий в системном семейном подходе - как правило дают возможность прийти к значительным и ощутимым переменам.

Elena16, пожалуй, из того, что могу рекомендовать без опасений усугубить ситуацию - это вести дневник. Как только чувствуете "приступ контроля" - или как вы называете такие состояния, кстати? - пишите все чувства и мысли в дневник, обязательно ручкой на бумаге. Не действуйте - не звоните, не спрашивайте - а пишите все в дневник. Все страхи, опасения, злость - все-все-все. Только настоятельно рекомендую соблюдать технику безопасности
Ведение дневника поможет немного снизить градус эмоций, включить рефлексию, обратиться к своим чувствам - это все необходимо для перестройки реакции

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!