КонсультацииСемейные отношения

Второй брак. Пугает поведение мужа. Он злится, что мой сын от первого брака может попасть в плохую компанию

14 янв. 2021
Алена
Здравствуйте! 3 года назад я разошлась с мужем. У меня остался сын. Разошлись мирно, по моей инициативе. Ребенок по выходным посещает отца, денег от него не требую, платит только за сад, так договорились. Все было спокойно, но единственное, что меня раздражает, то это отсутствие должного воспитания сына (ему 5 лет). Отец ему даёт телефон, ребенок находится в основном с его мамой и за телефоном. Далее я вышла замуж, но не за простого человека. Хоть я и знала его очень давно, но жизнь у него оказалась далека от моих ожиданий. Он отбыл срок в тюрьме - 3 года. Вышел. Работает. Живём вместе. Он занимается ребенком, воспитание сходится с моим пониманием. Но у него есть агрессия к бывшему мужу. Все сводится к тому, что если отец не желает давать должного воспитания, то значит нужно ограничить общение с ним. Но сын хочет туда ездить, отчасти я понимаю почему - там все позволяют. А мы наоборот держим границы дозволенного. Нынешний человек злится от того, что дальше ребенок будет упущен и может попасть тоже в плохую компанию, приводит в пример себя. Я все это понимаю, объясняла ему, что я поговорю с отцом ребенка, но он говорит смысл ещё раз говорить, если не понимает с первого раза, мол нужно дать понять, что это не игрушка и просто ограничить общение на время, чтобы человек подумал. Но в момент объяснения у этого человека возникает злость. Он кричит, что я его не понимаю, сначала он естественно спокойно разговаривает, но впоследствии доходит до бурного скандала. В эти скандалы за закрытой дверью, ребенок естественно слышит. Если судить в общем, он делает все дела по дому, в бытовом плане мы отлично ладим. Но такое поведение меня пугает. Он не трогает пальцем, не поднимает рук. Но он может сломать вещь, чтобы выпустить пар, говорит что это материальное, можно купить, а ругаться мы будем, это нормально, главное решать. Но Яне могу сразу решать, я хочу замять тему, я не умею разговоривать по душам, он этого не понимает. Вообще о чувствах мы спокойно разговариваем, что нравится, что нет. Но в момент ссоры мы словно глухие. И я в тупике. Так как у него бывает желание сделать себе больно, когда не было сына дома, была тоже ссора и он себе порезал руку. Все это происходит когда он выпьет. Я это связываю ещё с его заболеванием - киста в головном мозге. Он это тоже понимает, что не может остановиться в момент ссоры, говорит что нужно все высказать до капли, вот когда он опустошен, то просто засыпает. Потом естественно он просит прощения, мы обсуждаем то что происходит. Морально все это сложно переживать и мысль о том, что нам не по пути все чаще. Хотя он здраво рассуждает во многих моментах, но видимо все накладывает свой отпечаток, я хочу быть со всеми в гармоничных отношениях, а у него вечно на устах, что люди двуличны и думают только о себе. Подскажите как быть в такой ситуации? Я понимаю что это диструктивные отношения, но мы пытаемся каждый раз найти решение этих конфликтов, чтобы они происходили экологично для нас обоих. Придумывали стоп слово, не работает, так как на эмоциях никакие слова не работают. Благодарю за внимание и помощь.
изменено 14 янв. 2021

Здравствуйте, Алена!

Из вашего описания видна склонность вашего нынешнего мужа к аффектам. Возможно, он не виноват, есть отягощающие обстоятельства, диагноз, который может влиять на аффективные (эмоциональные, не поддающиеся контролю) вспышки.

Такие аффективные состояния - это способ разрядки внутреннего напряжения. И повод для них может быть любой. Если уйдет этот повод, то найдется другой. Ведь с внутренним напряжением такого уровня невозможно жить. Это особенность данного человека и это его способ справляться с жизнью. Наверняка до ситуации с сном и вышим бывшим мужем у него были другие поводы разрядиться.

Более того, если не происходит такой разрядки, то напрядение больше накапливается и может привести к самоповреждениям или другим формам выплеснуть его.

В вашей ситуации найден наиболее, как я понимаю, "безопасный" объект - ваш бывший муж. Если его не будет - вся разрядка будет на Вас и вашего ребенка.

Наша психика как раз и работает на то, чтобы справляться с внутренним напряжением, приавать ему наиболее продуктивную и экологичную форму. "Достраивать" психику можно в работе с психологом, но это долго и дорого. Как правило, сложившимся людям на это сложно решиться. Поэтому в таких случаях прибегают к фармакологической поддержке.

Что касается Вас, то хочется поддержать Вас эмоционально, ваши границы (это ваши интересы в ситуации, ваши желания и ваш комфорт, и вашего сына), чтобы Вы видели ситуацию как она есть, держались собственного мнения и не путали причину со следствием.

С уважением, Елена.

14 янв. 2021
Алена

Благодарю за ответ! Да, он согласен ехать к психотерапевту. Но я боюсь ухудшений.

изменено 14 янв. 2021

Что понимаете под "ухудшениями"? В отношениях важно учиться говорить о проблемах. Это и правда, может быть напряженно. Иногда кажется, что "тишь да блажь" - лучше. Но если ваш муж научиться у психотерапевта не копить напряжение, а размещать его в контакте, то это может потребовать от вас выдерживать это напряжение в диалоге, "говорить по душам".

Если Вы в себе не чувствуете готовность таким разговорам, то могу предложить свои услуги как психолога. Если надумаете - буду рада сотрудничеству)

14 янв. 2021
Алена

Что медикаменты могут воздействовать на агрессивную среду его поведения, читала, что некоторые препараты добавляют этого. С таким напряжением сложно говорить, когда-то мне удается сдержать это напряжение в нем, но я потом хожу никакая, за что он опять бесится, что я без настроения. Сколько у вас стоит консультация?

изменено 19 янв. 2021

Здравствуйте, врач подберет препараты. Это его профессиональная

Задача. Вам не стоит брать всю нагрузку на себя. Позаботьтесь о себе, это Ваша ответственность перед собой и перед Вашим ребенком.

По консультации ответила в личном сообщении.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!