КонсультацииОтношения в парах

Постоянно злюсь, обижаюсь и обижаю партнера. Как справиться с агрессией?

17 янв. 2021
Анастасия
Сидели сейчас, кушали пиццу. Я съела всего кусочек своей любимой пепперони. Он не оставил даже последнего, не спросил хочу ли я съесть последний. Мне так стало обидно, я так разозлилась, что чуть не заплакала. Я не беременна, у меня не пмс. Постоянно что-то такое происходит. Мы за день можем раз 20 поссорится. Я сказала, что у меня болит голова - ждала от него, что он меня обнимет и пожалеет - он этого не сделал и я снова обиделась. И суть даже не в моей обидчивости, а в том, что я не могу успокоиться пока не ударю его, не сделаю ему так же больно словами или физически. Я прям чувствую злость безумную, очень сильную обижу, раздражение. Мне хочется сделать больно. И пока я этого не сделаю, я никак не могу взять себя в руки и успокоиться. Я постоянно пытаюсь контролировать свои эмоции, но у меня ничего не получается. Я смотрю как какой-то парень целует свою девушку на улице и обижаюсь на то, что мой так не делает. И хожу потом обиженная и злая на него. Мы встречаемся 4 года, год живем вместе. Это началось не так давно. Что мне делать? Я люблю его, очень. Это не привязанность, не привычка. Я правда его люблю. Я знаю это. Но как мне бороться с этим постоянным раздражением и агрессией? Стоит ему меня обидеть - я перевожу себя автоматически в режим агрессии и начинаю специально давить на него, пытаюсь уколоть словами, пытаюсь сделать больно физически якобы случайно. Помогите.
17 янв. 2021

Анастасия, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

18 янв. 2021
Анастасия

Подходит

18 янв. 2021

Анастасия, возможно Ваше поведение, связано с тем, что его непроявление должного внимания к Вам цепляет в Вас какую-то глубокую боль, которая сформировалась намного раньше. Такая боль могла появиться в детстве в ответы на невнимание со стороны значимых людей (чаще это родительская фигура) в ответ на нехватку любви и чувства собственной значимости.

И сейчас, когда Вы находитесь в близких отношениях Вы можете неосознанно проигрывать эту ситуацию с Вашим молодым человеком, наделяя его ролью из Вашего прошлого.

И пытаетесь отреагировать это также по-детски, отомстить за обиду.

А поэтому для того чтобы начать работать с эмоциями, таким как агрессия, раздражение, сначала нужно понять, кого Вы видите в молодом человеке, чьё поведение ранее вызывало аналогичные эмоции.

Так как изменение Вашей реакции произошло недавно, то, возможно, в Вашей жизни произошли какие-то события, которые сделали Вас уязвимой. Попытайтесь отследить, что происходило в тот период, когда Вы начали испытывать эти эмоции?

Следующим шагом, будет повышение своей значимости: в виде заботы о себе самостоятельно, не ожидая этого от партнера. Условно говоря позаботиться о своём внутреннем ребенке, позволить ему отреагировать все эти эмоции, которые были в детстве, принять эти эмоции, и разрешить себе быть значимой и важной для самой себя. Открыто говорить о том, что Вы хотите, а не ждать, что партнёр сольётся с Вами и угадает. Он не родитель и вся боль адресована не ему, а тем, кто в своё время не дал Вам чего Вы хотели. А может давал, но Вам не подходило, а о своих желаниях Вам говорить было нельзя.

С психологической точки зрения, Вам нужно принятие то, что дали Вам в детстве, перестать ждать, как ребёнку, внимания и понимания Ваших потребностей от других и начать самой понимать свои потребности, удовлетворять их. В том числе говоря о них окружающим.

Это направление, в котором Вы можете начать двигаться.

Что сейчас из написанного мною откликнулось или отозвалось в Вас?

18 янв. 2021
Анастасия

Да, насчет недостатка внимания в детстве это правда и я понимаю о чем речь. Отец в детстве не обращал на меня внимания, а мне очень этого хотелось. Но насчет контроля эмоций, удовлетворения самостоятельно собственных желаний и прямых разговоров с партнером - это все есть, я стараюсь, но ничего не помогает. Я просто не могу заставить себя не думать о том, что он мог бы поступить одним образом, а поступил другим. Не могу заставить себя перебороть эту обиду.

19 янв. 2021

Анастасия - эта обида идёт именно с детства. Возможно, неосознанно Вы ждёте, что Ваш папа поступит иначе по отношению к Вам.

И вы со своим партнером, поэтому и находитесь в этом состоянии.

Когда Вы примете то, что Ваш отец поступил так, как поступил и по-другому уже не будет и не надо искать родителя в вашем партнере, Ваши чувства могут измениться.

Хорошо, что Вы проговариваете свои чувства, эмоции, это помогает быть услышанной в отношениях.

При этом Ваш партнер не обязан быть Вам папой и не обязана делать так Вы как хотите.

Он делает хорошо для Вас и для отношений? Как Вы цените это?

Накопившиеся обиды не дают место другим переживаниям.

Попробуйте начать с того, что напишите отцу претензии, всю те обиды, которые Вы испытываете к нему.

После вслух проговорите это всё со всеми эмоциями, которые будут сопровождать. Если будет хотеться плакать -плачьте, если будете злиться -злитесь.

А после напишите "письмо-благодарность". Вам есть за что его благодарить? Если совсем не за что, то хотя бы за то, что он дал Вам жизнь, за возможность вырасти, построить отношения и быть в них.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!