КонсультацииЛичностные проблемы

Боливар не выдержит двоих... Тотальная усталость с проблесками надежды

18 янв. 2021
Дали
Буду признательна за ответы и ваше видение ситуации со стороны. Последние полгода подкосили мои силы настолько, что сейчас у меня состояние, которое иначе, чем финальный забег загнанной лошади трудно обозначить. У меня всегда был боевой спортивный характер (занималась фигурным катанием и музыкой, много выступала, ездила на гастроли и соревнования, часто удачно), перед трудностями я обычно не сдаюсь. Наоборот, постоянно нахожу решения и выходы из разных трудных ситуаций, как для себя, так и для близких, друзей - по их просьбам. С детства я опора для многих, не только для себя, но кажется, теперь эта опора надломилась. В 2020 году слишком много произошло критических событий в моём окружении и у меня лично. В первую волну пандемии рухнул мой бизнес, который я тщательно выращивала буквально 24/7 почти целый год до этого и только-только вышла в плюс. Никак после этого не получалось ни мне, ни моему молодому человеку быстро найти работу (мы вместе работали в моём ИП). Из-за этого выросли долги, они и раньше были, только контролируемые, а тут случился снежный ком (кредитные карты, долги упали на меня, как на физ. Лицо). Спустя месяц моему оцту поставили диагноз болезнь Альцгеймера, ухудшения пошли быстро, сейчас он меня уже не узнаёт, это был новый удар. С родителями я не живу уже 15 лет, снимаю жилье, сначала с мужем, потом одна (муж умер 10 лет назад). Вроде бы к августу все наладилось, мой молодой человек нашёл работу, я тоже нашла, в той же сфере, что и бизнес наш был - в недвижимости. Но с осени у нас стали часто происходить конфликты, они возникали и раньше, только решались гораздо быстрее и проще, а тут как будто один затяжной вялотекущий конфликт... Все наши разговоры после работы дома сводились только к работе и финансам, жизнь стала напоминать день сурка в квадрате. Все интересы общие как будто растворились, словно их и не было, а они были! Еще месяц спустя заболела моя любимая кошка, ветеринар поставил ей диагноз рак IV стадии (остеосаркома), сделать ничего было уже нельзя. Я ушла на удалёнку, кошка умерла на моих глазах в ноябре... Она была для меня самым близким существом, даже ближе, чем мужчина, чем родители и друзья, для которых я давно стала кем-то вроде "решалы" из сериалов. Проявлений любви и заботы от них уже давно не видно, все телефонные разговоры начинались - и до сих пор обычно начинаются - с фразы "Привет, мне нужна помощь". Но в тот момент меня будто взорвало изнутри и я перестала помогать, всех послала, простите за формулировку. От молодого человека я экстренно переехала в комнату в коммуналке, очередное съёмное жильё, которое мне не особо нравится (оно было доступно по финансам, поэтому его и выбрала). Мы с молодым человеком не прервали отношения, а перевели их в гостевой брак, видимся по выходным. Радости это мне не приносит никакой. Сама понимаю, что это либо привычка, либо привязанность, которую трудно прервать, с его стороны аналогично, не любовь, а привычка. Хватит ударов, наверное, но нет. В декабре на моей работе руководство вдруг меняет направление развития и перекидывает меня на другой проект, потому что он срочный, а тот, который вела я, приостанавливает, так как он может подождать. Полгода я вела свой проект, там все было подготовлено к запуску - и тут остановка, потому что теперь это не так важно! Изначально, было все на работе нормально. Теперь мне приходится выполнять совершенно иные обязанности, а периодически "затыкать" собой дыры в недоработках других сотрудников, которые что-то не успевают сделать... Проблема в том, что у меня большой опыт в разных сферах, поэтому я могу делать много всего сразу: сайты, дизайн, писать бизнес-планы, писать и заключать договоры, плюс еще 33 функции, образно говоря. И это реальный опыт из жизни, по всем этим навыкам я проходила обучение, курсы, вебинары, все прошла на практике, два ВУЗа за плечами. За чужие обязанности, которые я выполняю, мне не доплачивают ничего. Уволиться в никуда я не могу - такое уже было когда-то, это привело к росту долгов по кредиткам, но сейчас у меня нет кредиток. Я прохожу сейчас банкротство физического лица, работаю на удалёнке без официального оформления и могу работать только в таком формате до конца процесса, иначе большую часть денег будут забирать в пользу банков. А у меня платежи по аренде жилья, адвокатам за процедуру банкротства, и теперь уже врачам за ухудшения здоровья. Каждый день я просыпаюсь с ненавистью, иногда плачу, иногда стискиваю зубы и тащу себя за шкирку делать то, чего я не хочу. Но надо. Никто не даст мне возможность просто отдохнуть, прийти в себя, поискать спокойно другую работу, благо специальность у меня не одна. Однако на это нужен финансовый запас, которого у меня нет, так как всё уходит на платежи и у нас в компании еще и задержки зарплаты бывают. Иногда я беру заказы на фрилансе, по той специальности, в которую и хочу перейти (дизайн). Много брать не получается, так как после рабочей пятидневки уже нет никаких сил, хотя желание есть. В декабре ко мне снова вернулись панические атаки, проблемы со зрением и спиной, живу сейчас на обезболивающих таблетках. Единственный выход, который кажется сносным в ближайшее время - взять больничный, и уже сидя на нем искать активно новую работу. Просто я боюсь, что опять повторится тот период, когда я оптимистично ушла в никуда. После этого прыжка веры мне пришлось жить на кредитку почти полгода, столько ушло времени на поиски нормальной работы, пять лет назад. Сейчас это нереально. Моя большая радость - в январе я ездила в Москву в приют для животных, за котёнком-девочкой. Эта котейка похожа на мою ушедшую кошку, при этом она сама по себе другая личность - и я ее очень люблю уже. То есть, была проблема (потеря питомца, большое горе), проблема решилась (новый питомец, не на замену предыдущего, а новая жизнь как продолжение прошлой). С маленькой кошкой жить стало не легче, но светлее. Вероятно, получился длинный рассказ, хотя в него многое не уместилось. Я устала постоянно терпеть и стискивать зубы, моё самое большое желание сейчас - лечь на берегу тёплого моря на месяц, не меньше, и просто отдохнуть. Это происходит лишь во сне, а наяву надо бежать, как Алиса из сказки. Быстро-быстро. Или как скаковой конь. Но я уже не могу. Спасибо.
18 янв. 2021

Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

Какой вариант нашего общения Вам бы подошел?

18 янв. 2021
Дали

Здравствуйте! Обращаюсь к Вам с моим вопросом, в свободном режиме в течение 2х дней. Благодарю!

18 янв. 2021
Дали

Меня зовут Дали, это сокращенная форма полного имени.

18 янв. 2021

Хорошо, Дали.

Я устала постоянно терпеть и стискивать зубы, моё самое большое желание сейчас - лечь на берегу тёплого моря

Если сейчас такой возможности нет- воплотить мечту в реальность, можете ли Вы дома разрешить себе (именно разрешить! ) полноценно расслабиться, отдохнуть, помечтать? Сделать то, что хочется и не делать того, что сил нет делать и при этом не корить себя за бездействие?

18 янв. 2021

Как бы Вы видели результат нашей с Вами 2-х дневной консультации?

На какой вопрос важно найти ответ?

18 янв. 2021
Дали

Наталья, спасибо за начало диалога, мне даже от этого уже немного легче, что я могу говорить вслух, а не в мыслях все это перекручивать. Разрешить как раз могу, очень показательные были новогодние выходные, первые три дня именно так и прошли. Буквально лежать, есть, спать, смотреть телевизор - просто все подряд - гулять иногда, долго принимать горячую ванну... Через три дня был результат, все немного просветлело) И именно в эти дни я очень чётко увидела и поняла, что так больше нельзя. Нельзя работать только ради денег, хотя они нужны и если что, меня никто не подхватит в переходный период. Также, все это просветление новогоднее происходило в старой квартире, где мы жили с молодым человеком, он уехал на праздники к родителям в Воронеж, а мне отдал ключи. Так как в коммуналке я не могу полноценно расслабиться, хотя у меня всего одна пожилая соседка и она тихая-спокойная. Но я не могу тут чувствовать себя именно одной. Энергетически всегда есть рядом еще один человек, чужой. Это меня напрягает.

18 янв. 2021
Дали

Главный вопрос... Мне кажется, что я знаю сам ответ, он как бы на поверхности. Все на самом деле просто - сменить работу, найти студию вместо коммуналки, где не будет соседей, и так далее, действия понятные. Однако, внутри меня есть страх, который мешает, как будто я заведомо себя настраиваю на неудачу. Он не иррациональный, так уже было несколько раз. Видимо, мой оптимизм тоже угас... Результат - за два дня разобраться, что на самом деле происходит, это усталость просто выгорание от не того образа жизни, или это что-то глубже. Так будет ясно, что делать дальше.

18 янв. 2021
Дали

Ведь с котенком все получилось максимально чудесно - поездка в Москву была спонтанная, и деньги появились сами (заказ большой пришёл, как раз было время на него на каникулах), и за сутки произошла такая хорошая добрая перемена.

18 янв. 2021
Дали

Никто же не даст гарантий, что с работой будет так же... И нам с кошкой не придётся ютиться в будущем по друзьям, тем более, с февраля после суда у меня будут арестованы все счета и карты, и жить я буду с помощью одной из карт родителей (не на их финансы, на свои, просто счёт будет не мой).

18 янв. 2021
Буквально лежать, есть, спать, смотреть телевизор - просто все подряд - гулять иногда, долго принимать горячую ванну... Через три дня был результат, все немного просветлело) И именно в эти дни я очень чётко увидела и поняла, что так больше нельзя.

Хорошо, что поделились! А еще лучше, что знаете- как это отдыхать и умеете чувствовать себя отдохнувшей). Осталось только периоды расслабления выделять для себя не только по праздникам, а ежедневно, хотя бы понемногу, давая себе возможность восстановить силы и энергию. Находите приятное в простом. Чашка травяного чая, завернувшись в плед, созерцая падающие снежинки за окном- вполне подойдут).

18 янв. 2021
Все на самом деле просто - сменить работу, найти студию вместо коммуналки, где не будет соседей, и так далее, действия понятные. Однако, внутри меня есть страх, который мешает, как будто я заведомо себя настраиваю на неудачу.

Всё было бы так просто, если бы не было так сложно).

А Вы хотите сейчас менять работу, искать студию?

А страх? Вы боитесь неудачи? Неудачи в чем или от чего?

18 янв. 2021
Дали

Спасибо! Да, я так стараюсь делать, благо на удалёнке это проще, чем в офисе. Но долго не получается - звонят клиенты, пишут в чат коллеги, директор тоже звони и пишет, вся эта пятиминутная идиллия разрушается и снова наступает раздражение. Когда у меня был долгий фриланс, все было очень гармонично. Но у фриланса есть большой минус: он нестабилен, сегодня густо, завтра пусто, нельзя ничего нормально планировать.

18 янв. 2021
Дали

Сейчас по вечерам я часто смотрю Авито - подходящие квартиры, студии, что могла бы потянуть одна. Они есть, в принципе, просто сам переезд довольно тяжелая штука морально (плюс залоги, агентские, запасов же нет, есть ровно на месяц аренды). И работу постоянно смотрю, начала откликаться уже, от одного работодателя пришло тестовое задание. Тут тоже хорошо, что художникам не надо быть в офисе, и можно работать на любой город или даже страну. Это то, что меня поддерживает сейчас даже больше, чем кофе и снежинки) Авито и Хэдхантер. Да, страх - я не боюсь неудачи как таковой, я боюсь повторения ошибки, которая уже была не раз. Уйти резко в никуда, а потом не найти быстро новую работу. Но тогда у меня были поддержки, в виде мужа или кредиток, теперь нет. Это как в океан, не умея плавать...

18 янв. 2021
Дали

Хотя молодой человек иногда зовёт меня обратно, предлагает снова жить вместе. Но я ведь не на эмоциях ушла, это очень долго зрело, и случилось в один из самых тяжёлых дней года. Я ему не доверяю, мы уже расходились два года назад, на пару недель. И все 4 года мы жили в режиме "пополам", вплоть до половины оплаты чеков в магазинах. В какой-то момент я стала ощущать, что это унизительно.

18 янв. 2021

Дали, очевидно, что сейчас неудовлетворенность в нескольких сферах Вашей жизни. Это и жилье, и работа, и отношения, и здоровье, о котором Вы рассказывали в начале. Всё это катастрофически поглощает Вашу энергию. А ее ведь важно и восполнять.

Вы стараетесь одновременно решать вопросы как с работой, так и с жильем. Отношения есть, но и они провоцируют чувство унижения, от которого Вы уже попытались скрыться, переехав.

Это то, что меня поддерживает сейчас даже больше, чем кофе и снежинки) Авито и Хэдхантер.

Здорово! А что это за поддержка? Вот прочитали объявление, откликнулись на вакансии и что произошло с Вами? Какие мысли стали посещать во время просмотров, после?

Но тогда у меня были поддержки, в виде мужа или кредиток, теперь нет. Это как в океан, не умея плавать...

А Вы не умеете плавать?

А что конкретно представляется Вам океаном, в котором Вы еще не были?

18 янв. 2021
Дали

Да, Наталья, Вы правы, все происходит одновременно в нескольких направлениях, и решать приходится тоже сразу все (или многое). Мне привычно так, но если в плане учёбы или спорта мне такое нравилось (два образования, два вида спорта, все умножено на два, на три, удавалось этим управлять и получалось хорошо), то в плане проблем не нравится совсем, конечно. Только вздохнёшь спокойно, опять бой какой-то. Чудо-женщиной быть интересно, конечно, но очень изматывает) Про Авито - смотрю фото, читаю описания квартир, представляю, что вот скоро наступит день, когда я буду там сидеть на балконе с планшетом и рисовать супер-заказ для студии компьютерных игр) И никто не будет дёргать, и снежинки будут, и чай с кофе. И гармония. Про ХХ немного иначе - это похоже на поиск работы мечты, но в отличие от людей, которые просто мечтают, я стараюсь достигать целей. У меня уже были проекты мечты (в кино, например, писала саундтреки к двум фильмам полнометражным). И я прекрасно помню, как тогда продюсер вызвал меня в офис, положил передо мной билеты на поезд и конверт. Билеты были в Крым на место съёмок (командировка), а в конверте был аванс за будущую музыку, на то время это были огромные деньги. Если бы у меня не было в жизни раньше таких случаев, можно было бы не верить самой себе. Считать, что это блажь и надо держаться за место, которое есть сейчас. Но я очень хорошо знаю, что способна на большее.

18 янв. 2021
Дали

Плавать наоборот, умею) Обожаю воду, реки, озёра и моря, океан еще не видела (только с борта самолета). А вот высоты боюсь. Падать страшно, тонуть - нет. Океан, который я еще не видела, это реальный океан в конкретном месте. На изоляции через соцсети я подружилась с двумя очень интересными людьми, которые живут в Бильбао. Бискайский залив это часть океана, так что есть даже конкретная гео-метка, о чём я думаю.

18 янв. 2021
Дали

Есть перспектива, пока только намёк на нее... Один из этих друзей говорит, что с моим портфолио (музыка и иллюстрации) можно получить грант в Испании. И он даже готов помочь, в 2022 году, если я того захочу. Меня пугает, как иногда сбываются мои мечты, я об этом думала весной, а сейчас получаю письмо с тем самым текстом, который представляла себе в ответ.

18 янв. 2021
Дали

В моем окружении принято работать в поте лица, и все как один считают, что надо иметь синицу в руках, не гнаться за журавлями... Я, видимо, изгой какой-то - одни журавли на уме.

18 янв. 2021
Все происходит одновременно в нескольких направлениях, и решать приходится тоже сразу все (или многое).

Дали, это Вы выбираете решать всё и сразу. А что для Вас стало бы всё- таки первичным?

Чудо-женщиной быть интересно, конечно, но очень изматывает)

🙂А чудо- это какая? Только та, которая всё успевает и у которой всё получается?

Про Авито - смотрю фото, читаю описания квартир, представляю, что вот скоро наступит день, когда я буду там сидеть на балконе с планшетом и рисовать супер-заказ для студии компьютерных игр)

Понятно, в просматривании Вы получаете ресурс, это- хорошо!

Вы мечтаете и представляете себя там, где приятно. Соответственно, приятно и становится.

Меня пугает, как иногда сбываются мои мечты, я об этом думала весной, а сейчас получаю письмо с тем самым текстом, который представляла себе в ответ.

Как здорово! А откуда тогда:

Да, страх - я не боюсь неудачи как таковой, я боюсь повторения ошибки, которая уже была не раз.

Правильным было бы заметить, что в Вашей жизни были как реализованные мечты и удача, так и ошибки, собственно, как и у каждого человека?

Отзыв о консультации

20 янв. 2021
Дали

Наталья прекрасный специалист, очень мне помогла, за что выражаю большую благодарность. В мягком и спокойном режиме всё прошло, ненавязчиво (для меня это важно, так как ранее был негативный опыт в директивном формате с психотерапевтом-мужчиной, очные сессии). Было комфортно вести диалог и постепенно погружаться в свои глубины, где отыскался хорошие ресурс для решения актуальной проблемы. Рекомендую! И обязательно буду обращаться к Наталье ещё.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!