КонсультацииАпатия. Депрессия

Как вернуться к жизни и выйти из депрессии

31 окт. 2017
Ustavshaya
Добрый день, уважаемые психологи!
Я замужем, мы с мужем знакомы с уже 8 лет, с самой первой нашей минуты знакомства, я поняла, что тот человек, которого я искала. Все было в сказке, но потом он предал меня, нет не изменил. Я его пр не ушла, не представляла жизни без него. Я очень целеустремленной и активный человек, всегда шла до конца и всего добивалась сама. Но мой муж мусульманин и ему нужна была покорность и я сама не заметила, как полностью подчинилась ему. Но этого хватило ненадолго и начались мои истерики. Чем больше я старалась ему угодить, тем хуже становились отношения. Сначала родилась одна дочь, потом вторая. Периоды счастливой семейной жизни сменялись скандалами. Его семья изначально была против наших отношений, но они не сказали этого открыто, были со мной вежливы и учтивы, но постоянно создавали ситуации, после которых я должна была сама уйти (мне это позже его родители сами рассказали). Но я так хотела быть с мужем, что все это терпела и отказывалась от своих амбиций. Но они до си пор делают одолжение и говорят что терпят меня. А потом играют в заботливых родителей для меня
Я очень люблю город, в котором училась, но муж в поисках себя несколько раз переезжал. Мы возвращались снова в этот город. Сейчас мы снова уехали оттуда в одну из постсоветских республик средней Азии.
Когда только родилась старшенькая муж неплохо зарабатывал. Но львиную долю отправлял родителям. И я чтобы удовлетворить свои нужды стала немного подрабатывать на дому. С переездом, пришлось бросить наработанную клиентсткую базу, но после возвращения через год я снова начала с нуля и продвинулась дальше. Сейчас я работаю удаленно, что хоть как-то меня связывает с Родиной и любимым городом. Работу свою я люблю.
Муж около года назад ушел с работы, чтобы реализоваться в бизнесе, первые 3 месяца он лежал в жуткой депрессии на диване но позже вернулся на старую работу на полставки. У меня были сбережения, мы жили на них, ну а потом мои доходы в разы выросли. И я видя, что он потерял интерес к жизни предложила переехать к нему на Родину. Он расцвел, зарплаты, конечно, не хватает его, но мы пока живем. И он и я надеялись на поддержку близких с поиском работы, жилья и садика, но оказалось и что здесь не на кого надеяться. И все наши надежды построить карьеру разбились о нужды заработать денег.
До периода безденежья моя младшая через месяц после рождения серьезно заболела, реанимация, кома, 1,5года реабилитации. И вот сейчас, казалось бы живи и радуйся, у меня жуткая бессонница, периоды истерического плача сменяются весельем, я стала ухаживать за собой, приобрела необходимые средства, перестала угождать всем, но этого хватило ненадолго депрессия и отсутствие желания двигаться дальше вернулись.
Муж у меня не курит, не пьет, хороший семьянин и отец. И после очередной ссоры мы с ним поговорили, и он, видимо, понял, что может меня потерять и сильно изменилась. А явсе чаще думаю о разводе, но боюсь совершить ошибку. Я привыкла трезво оценивать ситуацию и принимать решения.
Но сейчас трудно это сделать, ведь от самой себя не убежишь. И жить дальше так не могу, должен же быть выход из этой ситуации?
Все вокруг мне твердят, что я гублю свою карьеру, что я зарываю себя в землю и потом пожалею об этом. Но я хочу понять чего я хочу. Я всегда хотела быть успешной, чтоб была возможность путешествовать.

Помогите, пожалуйста, разобраться в себе и вернуть радость к жизни. Сейчас открываю глаза по утрам только понимаю, что я нужна детям. Но так ведь должно быть. Спасибо.

Извините, что так много слов, но мне с кем поделиться, я сама больше не справляюсь и боюсь
изменено 30 нояб. 2019
Ustavshaya, доброе утро. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет? Психолог ответит через некоторое время. Рекомендую статью Признаки депрессии
31 окт. 2017
Ustavshaya
29 лет
31 окт. 2017
Ustavshaya, здравствуйте! Видно, что вы в смятении чувств и у вас много наболевших тем - и отношения с мужем, и с его родственниками, и ваша самореализация, карьера, и самочувствие тд.. Но со всем сразу разобраться не получится, нужно решать все по очереди и расставить приоритеты.
Попробуйте сформулировать более точно, что вы хотите получить в результате консультации с психологом? Какой именно вопрос вы хотите решить в первую очередь?
31 окт. 2017
Ustavshaya
С одной стороны семья, дети, хороший муж, а с другой стороны я чувствую, что во мне много энергии, амбиций, которые просятся наружу. Наверное, это все больше страх принять неверное решение. От безысходности срываюсь на детях, чувствую вину и еще больше погружаюсь в свои проблемы. Хочу понять как дальше действовать остаться жить здесь или вернутся на Родину пока не все потеряно. Не пожалею ли потом, что не ту сторону выбрала?

Я пробовала выписывать плюсы и минусы того и другого выбора. Для ясности мы всего 1,5 месяца здесь живем. Но я все это время ждала от мужа свершений, и видимо, мое терпение на исходе или веры больше нет

А если копнуть глубже, но мне хочется жить и делать и понимать, что я это делаю потому что хочу, а не потому что обязывает общество, муж и еще чье-то восприятие реальности. Наступил момент, и я поняла, что где-то не туда свернула и теперь полностью в себе разочарована. Я сама после школы поступила в Москву пусть не сразу, но поступила, спустя полгода, смогла не зависеть от родителей и за что бы я не бралась у меня все получалось, пусть не сразу, но получалось. Я знала чего я хочу. А сейчас будто я проживаю не свою жизнь. Хотя я вышла замуж по большой любви, выстраданной и вымученной. Я прямо выгрызала себе право быть замужем, и муж, тогда остался вопреки всем со мной. И сейчас он меня любит. И очень желанные мои девочки. И "рай с милым в шалаше", не оправдал моих желаний.

Как раз взаимоотношения с мужем у нас хорошие на сегодняшний день, отношения с его родственниками меня не интересуют. Я их держу в рамках приличия и ограничиваюсь дежурным общением, но и в конфликт не вступаю, даже если они правоцируют.
31 окт. 2017
Ustavshaya, если вопрос касается выбора страны и страха принять "неверное" решение, то предлагаю проанализировать ситуацию. Вы начали анализ с описания плюсов и минусов в каждой стране и зашли в тупик - любая ситуация имеет плюсы и минусы и найти одну идеальную, где только плюсы, нельзя.
Вы пропустили первый и самый важный шаг. Главное, понять по каким критериям вы будете оценивать и сравнивать жизнь в двух странах, чтобы затем выбирать одну из них.
Для начала сформулируйте, пожалуйста, последовательно по пунктам те моменты и аспекты жизни и быта и других условий, которые для вас лично важны при выборе места/страны жительства. Постарайтесь их расставить в порядке приоритетности (значимости для вас). Потом мы вами проанализируем эти критерии: оценим, не упустили ли вы что-то из того, что действительно важно и не включили ли вы туда что-то лишнее, что существенно не повлияет на вашу жизнь. Только после того, как будут определены критерии для сравнения и расставлены приоритеты, можно будет переходить к сравнению и осознанному выбору.
01 нояб. 2017
Ustavshaya
Хорошо, сейчас попробую расставить приоритеты
- Возможность развития для себя и детей
- Наличие культурных мест (музеи, театры и парки и т. д.)
- Медицина бесплатная и доступная
- Возможность отдать детей в детский сад
- Возможность заработка достойного
Это если брать глобальные вопросы.
В Москве для меня было все, кроме детского сада. Как вариант попробовать устроиться по месту прописки или просто детей временно оставить жить с родителями, но я переживаю, как жить в дали от них. Кажется, что никто не чувствует их так как я, но и невротическая мать тоже мало хорошего им даст.
Здесь детсады и медучреждения не контролируются, дети спят по двое в кроватях, поликлиники в таком состоянии, что все ходят в частные, которые, к слову, выглядят как обычные государственные в России. И детсады частные просто процветают, потому что в государственные местное население старается избегать.
Но самое важное отсутствие детсада лишает меня возможности строить карьеру или реализовать себя.
Муж категоричен, он не хочет уезжать ему здесь очень комфортно
01 нояб. 2017
Ustavshaya, в вашем списке важных критериев есть дети и вы, но нет ничего про мужа и сохранение семьи, несмотря на то, что вы "выгрызали себе право" быть замужем именно за ним. Это один из важнейших вопросов - вы с мужем по-разному оцениваете жизнь и у вас критерии "хорошей жизни" и желания не совпадают. А ведь вы - семья и наличие единого понимания того, каким должен быть быт, условия жизни, цели и планы членов семьи, является ключевым для того, чтобы люди могли растить детей и жить счастливо вместе. У вас же в этом вопросе с мужем принципиальные различия.

Давайте обсудим вопрос - если муж категоричен и не хочет уезжать из страны, где ему очень комфортно (несмотря на отсутствие хорошей медицины, достойных заработков и комфортных условий для его детей и его жены), то насколько важно для вас жить именно с ним?
Или ваш муж зарабатывает хорошо и вы можете себе позволить частный детский сад или няню, лечение в частных клиниках или за рубежом, можете заниматься любимыми делами для самореализации?

Если муж не зарабатывает настолько, чтобы одному создать вам комфортные условия для жизни, то Вы готовы посвятить себя мужу и пожертвовать интересами детей и своими личными в угоду своему мужчине? Вы готовы смириться с бытовой неустроенностью и посредственной медициной, отсутствием условий для развития детей и вашей карьеры, ради того, чтобы жить только с ним вместе?
01 нояб. 2017
Ustavshaya
Боже, какие правильные вопросы вы задаете, это именно то с чем, я не смогла разобраться. И вот именно в решении этого вопроса я боюсь принять неправильную позицию.
Изначально, в мае, я сама предложила переехать сюда, потому что понимала что он не видит себя там, что у него нет цели и мне хотелось вернуть его к жизни. Тогда я не знала, как все здесь устроено, плюс я надеялась на помощь в решении проблемы с садом и жильем. Но по факту поняли, что поменяли шило на мыло.
За те три месяца пока мы переезжали, что-то внутри меня изменилось, я почувствовала в себе это. Плюс я не сразу перевезла свои вещи, нашла благовидный предлог, но на самом деле мне нужно было подумать стоит ли мне ехать, смешно, но дошло до того, что я обращалась к астрологам.

А сейчас... Я в смятении. Мне с ним хорошо, особенно сейчас, чувсвтвуя, что мне некомфортно он стал менять свой образ жизни, совместные выходные, поездки за город, нет давления с его стороны. Он будто стал принимать такой какая я есть (к слову, его раньше что-то всегда во мне не устраивало, и он это не скрывал).
Боюсь, что если останусь с ним спустя год, два, десять, разочаруюсь в себе или сломаюсь из-за нереализованности.
Он даже теперь пытается мне найти работу здесь (раньше не был в восторге от идеи, что я буду работать)

А у него здесь знакомства нужные, он здесь свой среди своих, поэтому и не хочет уезжать. Он и предыдущие лет 6 жил в России из-за меня, но я не готова принять такую жертву, брать ответственность за его нереализованность и тянуть всю семью на себе, учитывая, что он может много добиться и у него есть все задатки

Я будто даю шанс новым обстоятельствам и смотрю. Плюс стереотип о разведенках с детьми пугает меня, пугает, что я не справлюсь и сломаю жизнь не только себе, детям. Общественное мнение, навязанное воспитанием и образом жизни маленького провинциального городка.
01 нояб. 2017
Ustavshaya, тогда попробуйте рассмотреть ситуацию жизни в этой стране под новым углом. Для вас важно, что:
- муж больше не приносит себя в жертву вам и вы ему дали возможность реализовать себя, сняли груз со своей души
- вам не нужно тянуть всю семью на себе, как было раньше
- муж имеет хорошие перспективы здесь и может много добиться, благодаря своим задаткам и связям
- муж стал вас любить и принимать, а не критиковать, стал идти навстречу вашим желаниям и помогать вам (ищет сам возможности для вашей карьеры и работы)
- атмосфера в семье стала лучше, чем была раньше, когда муж был нереализован и критичен к вам (для детей и для вас это гораздо лучше, семья стала сплоченнее)
- раз у мужа есть перспективы и вам муж тоже дает шанс работать, значит ваше благосостояние имеет все шансы вырасти и вы сможете себе позволить многое
- детский сад для детей - это временное явление (пару-тройку лет, а потом это условие перестанет быть важным)
- за пару-тройку лет вы не загубите свои шансы на построение карьеры, даже если будете сидеть дома с детьми (вы всегда сможете эти годы потратить на то, что вам интересно помимо работы, и у вас будет редкий шанс для современной женщины увидеть, как растут ваши малыши, поучаствовать самой в их самых сладких годах жизни, когда они так нуждаются в маме)
- ваши дети выучат ещё один язык и узнают ещё одну культуру - это тоже развитие и отличная подготовка к будущей взрослой жизни (будет легче адаптироваться к разным условиям).

Попробуйте найти ещё плюсы и возможности в той ситуации, в которой вы сейчас оказались.
01 нояб. 2017
Ustavshaya
- появилось время для получения новых знаний и навыков (давно хочу выучить английский)
- мне не нужно все время куда-то бежать, появилась возможность для любимых занятий (рукоделие, чтение книг, семейных прогулок)

Вы думает, что если я попробую организовать свою жизнь здесь и через пару-тройку лет если вдруг не сложится, то я еще смогу построить карьеру и начать жизнь с нуля. Мне уже будет 32, буду ли конкурентноспособна?
Откуда такие мысли?.. Для меня семья мужа спящий вулкан и я созрела до того состояния, что я не обязана им доказывать постоянно, что достойна их. Стала себя принимать такой какая есть. И здесь считается нормой вмешиваться в отношения молодых, разводить и снова женить их. Диктовать как им жить, для меня это дико, потому что родители с детства учили, что мы в ответе за твои решения и поступки.

Дать возможность нам попробовать пожить здесь? Отбрасывая страхи. Для меня 30+ темный лес и страх остаться одна и ни с чем. Считаете не поздно после 30 начинать жизнь заново?

К слову, мама с нами сидела лет 5-6 в декрете, утратила свою специализацию, и долгое время работала обслуживающим персоналом. Всегда и во всем слушала отца, своего мужа. Сейчас она работает в офисе, но не по специальности. Но пришла она к этому через осознание того, что она личность и может сама реализоваться и не достойна оскорблений, когда мне было 18 лет. Она очень умная и открытая, трудолюбивая и могла бы работать бухгалтером (ее специальность в дипломе)
01 нояб. 2017
Ustavshaya, в 30 лет у вас есть отличные шансы продолжить карьеру или начать с нуля в другой области. Пример вашей мамы доказывает, что шанс на то, чтобы изменить жизнь и вырасти, возникает не в зависимости от возраста человека, а в зависимости от его желания. Как только появляется такое желание - сразу же появляется и шанс, человек начинает искать и замечать возможности для своего развития и карьеры. Так что не бойтесь и делайте для себя то, что можете сделать в нынешних условиях. Условия ведь вполне комфортные:
- любящий муж, который поддерживает
- любимые детки
- есть время для семьи, детей и для своего развития
- есть время подготовиться к карьере в новой стране (у вас нет острой нужды и никто не гонит вас на любую работу ради того, чтобы выжить)
- новая культура и традиции, которые имеет смысл изучить поглубже - кухня, этническая одежда и украшения, обычаи, язык, исторические места и тд
01 нояб. 2017
Ustavshaya
Да вы правы. Спасибо огромное за отклик. Мне так не хватило этой беседы и возможности разобраться беседы. А бессонные ночи мысли о безысходности подтолкнули обратиться к специалисту. Вы считаете, в отношении его семьи у меня верная позиция? Не могу их ближе к себе подпустить, слишком много негативного опыта в общении с ними и слов сказано в адрес меня и моих детей.

Они считают, что слишком мягок со мной и холит меня. И постоянно ему ставят это в упрек. В принципе мы только из-за этого и ругаемся.
01 нояб. 2017
Ustavshaya, с кем сближаться, а кого держать на расстоянии - это полностью ваш выбор. Ведь важно, чтобы вы сближались только с теми людьми, кому доверяете. Родственникам мужа нужно привыкнуть к вам и спустя время они могут изменить свое отношение к вам. Вам имеет смысл быть с ними вежливой и соблюдать традиции - ведь это кровная родня вашего мужа и детей и вам нужны с ними ровные отношения, без вражды. В ваших силах не нагнетать неприязнь и быть в чем-то более уступчивой и любезной, несмотря на их выпады в вашу сторону. Время всё сгладит, если не раздувать конфликты.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!