КонсультацииОтношения в парах

В семье полная неразбериха

08 нояб. 2017
Olechka3888
Здравствуйте! Начну с того, что вместе мы 8 лет, из них в браке 5 лет, дождалась с армии и решили, что пора узаконить отношения. Сейчас у нас есть сын 4 года. Муж офицер в военной части. Проблемы в отношениях начались уже давно. Первая обида на мужа была с того, что он не так воспринял новость о беременности. Сын у нас долгожданный, не могли долго забеременеть и вот долгожданная беременность, звоню мужу сообщаю, а он мне равнодушно, спасибо за новость. До сих пор обидно. Но это можно сказать и не проблема, но на то время для меня это было обидно. Беременность протекала адекватно, не было у меня никаких запросов, да и он более или менее относился ко мне. Не считая того, что он до поздна задерживался на работе, на то время до 19 часов для меня, беременной девушки, это была проблема, но я не пилила его, да из-за этого практически ссор не было. Потом родила, но не слов поздравлений и благодарности я не услышала, с роддома он забирал меня, но если бы подруги не настояли на том, что в роддоме положен призент персоналу и букет жене, этого бы и не было. Но это тоже не самое страшное. Ухаживать за ребенком он мне практчески не помогал, если бы не моя мама, то я не знаю, как бы я справлялась. У меня было экстренное КС и естественно здоровье подшатнулось, я долго восстанавливалась, но на моё самочувствие ему было наплевать. Никакой заботы с его стороны не было, да и до сих пор на моё здоровье ему наплевать. Итак, новорожденный ребенок, я вся больная, ночью встать к ребенку его было не допроситься, в ответ было, я хочу спать, я устал на работе и т. д. Положенный отпуск при рождении ребенка, он даже не подумал взять, так же задерживался до позна на работе. В воспитании сына он принимал самый минимум участия. Пока не попрошу, пока не поругаемся, он ничего не делал. Сын рос, я проводила с ним всё свое время+дела по дому. Муж естественно на работе. И он стал там задерживаться до 21-23. Всё чаще стали ссоры из-за этого. Потом всё чаще в наших отношениях стали появляться незнакомые особы, вернее мне незнакомые, а муж с ним пересекался по рабочим моментам, то одна в соц. Сетях пришлёт приватные подарки, вторая спросит ну как подошла рубашечка, по размеру или нет, всё это в непонятных смс переписках. Потом та, что слала ему приватные подарки, стала написывать сообщения с таким подтекстом, "чтоб он нашёл ей мужчину похожего на него, ведь он знает что он ей очень нравится, что не раз они обсуждали с ним это при совместных поездках по делам". То есть что это были за разговоры, я не в курсе. Ещё были такие сообщения, что она встречалась с его другом, чтоб быть поближе к нему. И чтоб вы понимали, они с этим другом часто бывали у нас в гостях. Но с этой особой вроде поговорила, всё доступно объяснила, вроде бы она поняла. Муж внятно ничего не смог объяснить, естественно скандал, долго с ним не разговаривала, но он вёл себя как идеальный муж и отец до того времени, как я его не простила, потом всё по новой.. Опять 0 внимания, не мне, не ребёнку, ни помощи, ну и всё в этом роде. У нас раньше всегда так было, поругались, и у нас активировалась неделя «демо версии» идеального мужа, а потом всё сначала, до новой глобальной ссоры. Но об этом позже. Так вот, вроде простила этих особ, всё более менее нормально. Так перед новым годом у его друга день рождение, они решили отмечать в сугубо мужской компании. Днём мужские игры, типо пинбола, вечером ресторан. Я его нормально отпустила, так как друг семьи и впринципе я знала, что всё пройдёт культурно. Но не тут-то было. Вечером он звонил, спрашивал, как мы, крайний раз позвонил в 12 и сказал, что через час уже будет дома, я сказала, что дожидаться не буду, откроешь сам и ляжешь спать. Сама я естественно уснула, проснулась в 2 его нет, позвонила, не брал трубку, в течении часа пыталась дозвониться, но безрезультатно. В 3 я позвонила подругам и они сказали, что их мужья уже дома. Вот так сюрприз. Всю ночь не спала, звонила, сначала не брал трубку, потом был выключен. Вобщем в 8 утра пришло сообщение на связи, попыталась позвонить, но опять не брал трубку, и через 15 минут был дома. Я попыталась выяснить где был, но вразумительного ответа не получила, потом он как-будто озверел, стал нести бред и тогда он меня первый и последний раз ударил. И спокойно лёг спать, через час ему позвонили и вызвали на работу, и он встал, с пением песен, пошёл собираться на работу. Ушёл на работу, после видать протрезвел, пришёл домой, а я его не пустила. 3 часа он пытался попасть домой, но я пока не успокоилась, не пускала. Потом я пустила и началось ползание на коленях, извинения. Но я так больше жить не хотела и тогда я первый раз заговорила о разводе. Но он умолял, просил, извинялся. Говорил, что всё изменится, и я поверила. Но я простила ради ребёнка. Никакая любовь не покроет побои от любимого человека. Опять идеальный муж, но недолго. Потом опять мелкие ссоры по бытовухе. Вроде ничего криминального. Но потом он решает потупить в высшее учебное заведение. Поступил. Итак, первая сессия, мы решили, что на неё он поедет один. Но тогда я не знала, что она обернётся, ещё одной проблемой для нашей семейной жизни. Мало того, что группа его это одни девушки, так он ещё умудрился закрутить роман с 18-летней сестрой, одной из одногруппниц. Я как чувствовала, что что-то не так на сессии, он перестал звонить по 20 раз, каждый вечер он «готовился к занятиям». Вроде ничего особенного, если бы в один из дней я ему позвонила в 12 ночи, а он не взял трубку и с 12 звонка ответил сообщением, я готовлюсь к экзамену как закончу позвоню. Смотрю расписание экзаменов, нет там этого экзамена. Как чувствовала. Но мозг ему не выносила, подруги говорили, что может мне кажется и я подумала, а вдруг и правда. И вот настал конец сессии, он приезжает за нами, мы на то время были у моей мамы, и на следующий день мы должны были ехать домой. Приехал он, но прям чужой, не подходил не ко мне, не к ребенку. Сын бегал вокруг него просил с ним поиграть, он отвечал не хочу. Я ещё на эти ответы ему ответила, что ты как к незнакомым людям в гости переночевать приехал, прям чужой. И оказалось не зря. Он стал часто бегать на улицу, объясняя тем, что с дороги болит голова, нужен свежий воздух. Первые раза 2, я вроде поверила, но последний аз я попросила сестру выйти послушать не звонит ли он кому-нибудь. И вуаля, опять моя женская интуиция не подвела. Звоню ему на номер, естественно занят и через минуту залетает домой со словами: ну вообще без меня на работе не могут. Прошу телефон, он с легкостью дает смотрю да последний номер с работы, но смутило, что он исходящий, смотрю историю, а время разговора 0мин0сек. Ну тут я и прозрела. Он говорит, что телефон тупит. Прошу взять детализацию звонков онлайн, но нет. Начались разговоры о недоверии. Я выгоняю его, он с легкостью берёт вещи и уходит. Я говорю в след, что увидимся в суде, он понимает суть происходящего и возвращается, и начинает рассказывать о этой девочке. Что кроме переписок, дружеского характера ничего не было. Прошу переписки, но они естественно удалены. Прошу позвонить ей и попросить отправить переписки, он невольно это делает. Приходят переписки и это был капец. Сколько нежности, ласки и внимания было в этих сообщениях. И естественно по ним понятно, что это не дружеские переписки, и проводили вместе время, но насколько далеко не понятно. Вобщем ещё одна гулянка. Выгоняю, остаюсь у мамы. Естественно просит прощения, говорит виноват, но я была непреклонна. Он уехал, 3 дня у меня были истерики, я не ела, не пила, началось отторжение пищи. Я не понимала, почему мимолётная интрижка заслуживает столько нежности, ласки и внимания, чем я законная жена и мать его ребенка. Вобщем более или менее оклемалась. Первую неделю он звонил, как напакостивший кот, извинялся, просил вернуться, говорил что всё изменится. Потом стал звонить с такими предъявами, что я специально не хочу к нему ехать, я давно этого ждала, что он не может на расстоянии доказывать изменения, что я нашла кого-то себе и всё в том роде. Ребёнок плачет хочет домой, он давит и я решаю дать последний шанс, но естественно ничего не меняется. Потом вторая сессия, она совместная, но он опять проявляет со всех сторон. Но не глобально, но обидно. Я описала самые главные обиды за семейную жизнь. Что мы имеем на сегодняшний день: 1) не могу простить ему эти обиды и при каждом удобном случае напоминаю об этом, не могу по другому. 2) живём как сожители, не внимания, не ласки, не нежности нет. Приходит с работы, поел и лег либо смотреть телевизор, либо в телефон, смотрит ролики или играет. Сын бегает просит тоже внимания, его 0. Пока я не скажу иди поиграй с сыном. А папа для сына, это свет в оконце. Потом ложим ребенка спать и он засыпает вместе с ним. И я не могу его разбудить, чтоб он помылся и лег нормально спать. Из-за этого скандалы. Скандалит он, что я его задолбала, хватит гундеть, сам встану. Но я пробовала не будить он так и спит до утра. В выходные он спит до обеда, не добудишься, и потом весь день смотрит телевизор или телефон. О каких-то совместных времяпровождений и речи нет, если есть то это ооочень редко. Единственное времяпровождение, это с зарплаты по магазинам. Сделать домашние дела не допросишься. 3) Я для него как домработница. Я не работаю, так как мы живём в закрытом городке и работу тут не найдёшь. Он при каждом случае говорит, что я ничего не делаю. Он не понимает, что уборка, стирка, готовка, занимает всё моё свободное время. 4) Редкий секс. При чем не по моей вине, потому что он постоянно спит. 5) Он меня не обеспечивает, а сама на что-то для себя я боюсь попросить.

И из-за этого всего постоянно ссоры. Ежедневно. Я уже так не могу, я устала. Терпению моему настал конец. Я не знаю что делать. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в наших проблемах и во мне естественно.
08 нояб. 2017
Olechka3888, здравствуйте!
Сколько Вам лет?
Какую помощь Вы ждёте от специалиста?
Сформулируйте, пожалуйста, свой запрос.
Психолог ответит в теме через некоторое время.
08 нояб. 2017
Olechka3888
Здравствуйте! Мне 29 лет. Хочу, чтоб мне помогли разобраться. Что я делаю не так? Почему такие проблемы в семейной жизни? Как сохранить семью? И как изменить поведение мужа? И почему такое поведение?
08 нояб. 2017
Здравствуйте, Ольга! Я сочувствую Вам, что Ваша семейная жизнь полна негативных эмоций.. Конечно, Вы устали от выходок мужа, который дарит свое внимание и ласку другим женщинам, Вы устали постоянно быть один на один с ребёнком, у которого есть отец и одновременно его нет. Вы устали от постоянного напряжения... Ведь Вы, как женщина, заслуживаете счастья в Вашей жизни...

Изменить взрослого человека невозможно, невозможно заставить его уважать, любить и так далее. Это все делает человек согласно своему пониманию и чувствам... Почему такие проблемы в семье? Кто же Вам ответит, не зная Вашего мужа? Возможно, он "не нагулялся", возможно, разлюбил, возможно, был не готов к семейной жизни... Гипотез много, без него ни одну нельзя подтвердить.

Как Вы сами думаете, что Вы делаете не так?

Судя по заданным вопросам, Вы хотите сохранить семью... Значит Вы готовы мириться с существующим порядком, я правильно поняла?
09 нояб. 2017
Olechka3888
Здравствуйте, Ольга! Я сочувствую Вам, что Ваша семейная жизнь полна негативных эмоций.. Конечно, Вы устали от выходок мужа, который дарит свое внимание и ласку другим женщинам, Вы устали постоянно быть один на один с ребёнком, у которого есть отец и одновременно его нет. Вы устали от постоянного напряжения... Ведь Вы, как женщина, заслуживаете счастья в Вашей жизни...

Изменить взрослого человека невозможно, невозможно заставить его уважать, любить и так далее. Это все делает человек согласно своему пониманию и чувствам... Почему такие проблемы в семье? Кто же Вам ответит, не зная Вашего мужа? Возможно, он "не нагулялся", возможно, разлюбил, возможно, был не готов к семейной жизни... Гипотез много, без него ни одну нельзя подтвердить.

Как Вы сами думаете, что Вы делаете не так?

Судя по заданным вопросам, Вы хотите сохранить семью... Значит Вы готовы мириться с существующим порядком, я правильно поняла?


Здравствуйте! Вот именно, что я не хочу мириться с тем, что сейчас у нас происходит, хочу что-то поменять, но я не знаю что. Я уже себя поломала совсем. Я пробовала и по-плохому, и по-хорошему, результата 0. Пробовала даже уговорить пойти к семейному психологу, но он сначала согласился, я уже и нашла его, но уже год прошёл, а он так и не может найти на это не время, не желания. Поэтому я и обратилась сюда. Я хочу сохранить семью, но последнее время я задумываюсь о том, а стоит ли. Может быть мне одной это надо, но боюсь скоро и мне этого не надо будет. Я люблю его и сын его очень любит, но так жить я тоже устала.
09 нояб. 2017
Понимаю Ваши метания, Ваши переживания... Ломать - не строить... Но очень важно, чтобы Вы понимали, что жизнь Ваша и решения в этой жизни Вы должны принимать сами. Никто, даже психолог, не может за Вас решать, что Вам делать, как поступать...
Но я искренне готова Вас поддержать в любом Вашем решении, обсудить наболевшее, рассмотреть все варианты развития событий. Просто быть с Вами...

По сути Вы понимаете, что у Вас два выхода: либо остаться с ним и принять всё его поведение, найти другие ресурсы для вдохновения, например, в ребёнке... Либо развестись, но тогда появятся другие проблемы. Поделитесь своими мыслями на этот счет.

Как я поняла, Ваш муж меняться не желает и не собирается, Вы с ним неоднократно говорили об этом, но он на несколько дней включает "идеального" мужа... И далее ситуация возвращается в исходную точку. Вы чувствуете свою беспомощность, Вы подавлены, растеряны.. Какие мысли у Вас возникают, когда Вы думаете о будущей совместной жизни с ним? Вы готовы это принять?
09 нояб. 2017
Olechka3888
Понимаю Ваши метания, Ваши переживания... Ломать - не строить... Но очень важно, чтобы Вы понимали, что жизнь Ваша и решения в этой жизни Вы должны принимать сами. Никто, даже психолог, не может за Вас решать, что Вам делать, как поступать...
Но я искренне готова Вас поддержать в любом Вашем решении, обсудить наболевшее, рассмотреть все варианты развития событий. Просто быть с Вами...

По сути Вы понимаете, что у Вас два выхода: либо остаться с ним и принять всё его поведение, найти другие ресурсы для вдохновения, например, в ребёнке... Либо развестись, но тогда появятся другие проблемы. Поделитесь своими мыслями на этот счет.

Как я поняла, Ваш муж меняться не желает и не собирается, Вы с ним неоднократно говорили об этом, но он на несколько дней включает "идеального" мужа... И далее ситуация возвращается в исходную точку. Вы чувствуете свою беспомощность, Вы подавлены, растеряны.. Какие мысли у Вас возникают, когда Вы думаете о будущей совместной жизни с ним? Вы готовы это принять?


Я думала насчёт развода. Но у меня есть страхи того, что во-первых не возненавидит ли меня ребёнок, в том плане, что я лишаю его отца, потому что на 100% уверена, что он с ним будет общаться минимум времени, во-вторых он часто стал говорить о том, что ребёнка мне не отдаст, но это больше угрозы, я знаю, что он с ним один не справится и он это понимает, это 100% манипуляция. Но и жить ради ребёнка, это тоже не жизнь. Ещё я не вижу поддержки в этом шаге. В большем плане от своей мамы, она у меня человек старых нравов, что ребёнок должен расти в семье, сама так жила и мучалась и меня она настраивает больше на эту волну. Если уходить от него, то на первое время к маме, а это будет постоянные нотации, давление. Ещё он мне не даст жизни, это начнётся ежедневное нытьё о том, что вернись ко мне, я не могу без вас, я изменюсь, но по факту этого не будет. Боюсь, а найду ли я кого-нибудь ещё в своей жизни, я то люблю мужа и кому нужны чужие дети.
О будущей совместной жизни, честно, я не знаю. Я знаю, что он не поменяется. А если и поменяется, то я не знаю, что должно такое произойти. Ежедневные ссоры, это тоже ненормально. Я каждый день нервничаю, а ему всё равно.
09 нояб. 2017
Из Ваших слов я поняла, что муж практически не бывает дома, ребёнком он не занимается... Хотя тот к нему тянется и скучает... Каждый день у Вас с мужем ссоры... Как Вы думаете, чувствует ли ребёнок счастливым в такой семье?

Как я поняла, Вы себя счастливой не чувствуете, такое ощущение, что Ваша семья состоит из Вас и ребёнка. И иногда эту семью посещает Ваш муж. У меня верное впечатление или всё обстоит не так?

Как Вы решаете различные будничные проблемы в семье? Обсуждаете с мужем или действуете на свое усмотрение?

Я согласна с Вашей мамой, что ребёнок должен расти в семье... Но не просто в семье, а счастливой семье, где мама и папа любят друг друга, уважают, поддерживают, ведь ребёнок с самого детства формирует модель своей собственной семьи в будущем, глядя на вашу с мужем. Вы росли в семье, и неосознанно создали в будущем такую же, в которой росли... Видите связь и влияние модели родителей? Вы осуждали маму, что она терпела отношения с папой? Что Вы испытывали в детстве? Чувствовали ли себя счастливой?

Конечно, если Вы решитесь на развод - это повлечет много разных по вкусу последствий, я понимаю и разделяю Ваш страх. Ведь впереди неопределенность... Поэтому нужно хорошо всё взвесить: готовы ли Вы делать эти перемены... Или Вам лучше терпеть то, что есть. К сожалению, взрослого человека не изменить, и он каждый раз Вам показывает, как словами он хорош... И как с делами и поступками у него туго... Готовы ли Вы с этим мириться?
09 нояб. 2017
Olechka3888
Из Ваших слов я поняла, что муж практически не бывает дома, ребёнком он не занимается... Хотя тот к нему тянется и скучает... Каждый день у Вас с мужем ссоры... Как Вы думаете, чувствует ли ребёнок счастливым в такой семье?

Как я поняла, Вы себя счастливой не чувствуете, такое ощущение, что Ваша семья состоит из Вас и ребёнка. И иногда эту семью посещает Ваш муж. У меня верное впечатление или всё обстоит не так?

Как Вы решаете различные будничные проблемы в семье? Обсуждаете с мужем или действуете на свое усмотрение?

Я согласна с Вашей мамой, что ребёнок должен расти в семье... Но не просто в семье, а счастливой семье, где мама и папа любят друг друга, уважают, поддерживают, ведь ребёнок с самого детства формирует модель своей собственной семьи в будущем, глядя на вашу с мужем. Вы росли в семье, и неосознанно создали в будущем такую же, в которой росли... Видите связь и влияние модели родителей? Вы осуждали маму, что она терпела отношения с папой? Что Вы испытывали в детстве? Чувствовали ли себя счастливой?

Конечно, если Вы решитесь на развод - это повлечет много разных по вкусу последствий, я понимаю и разделяю Ваш страх. Ведь впереди неопределенность... Поэтому нужно хорошо всё взвесить: готовы ли Вы делать эти перемены... Или Вам лучше терпеть то, что есть. К сожалению, взрослого человека не изменить, и он каждый раз Вам показывает, как словами он хорош... И как с делами и поступками у него туго... Готовы ли Вы с этим мириться?


Как я поняла, Вы себя счастливой не чувствуете, такое ощущение, что Ваша семья состоит из Вас и ребёнка. И иногда эту семью посещает Ваш муж. У меня верное впечатление или всё обстоит не так? На это вопрос, я могу ответить уверенно, это так и есть. И это меня пугает.
Насчет будничных проблем, я спрашиваю совета у мужа, но как он мне отвечает, смотри сама, как тебе будет удобно. Например, я могу спросить о том, что приготовить, следует ответ, что приготовишь, то и будем кушать. Я понимаю, что это безразличие. Но я не могу понять почему.
При ребёнке мы не ругаемся, если возникают споры мы уходим в другую комнату и ругаемся шёпотом, как абсурдно бы не звучало или выясняем после того, как ребёнок уснёт. На людях и при ребёнке, мы идеальная супружеская пара. Но ребёнок, я уверена, что всё чувствует, но я не уверена, будет ли он счастлив без папы.
Наша семья намного отличается, от моей семьи. Особенно последние годы, перед тем, как умер мой отец. Он заболел раком и последние годы, он начал злоупотреблять алкоголем и я не понимала маму, как она терпит это и не уйдёт от него и до сих пор я этого не понимаю. Естественно были скандалы, но они были и при нас и при других людях, но за что я уважаю отца, он не разу не поднял на маму руку, как бы они не ругались. Была ли я счастливым ребёнком? Не могу сказать, была обычным ребёнком, у которого было всё и для этого делала всё мама.
Я не хочу мириться со всем этим. Я хочу, чтоб всё изменилось. Всё, что сейчас происходит, это ненормально и неправильно, но мне кажется, то это только мне так кажется, а его всё устраивает
09 нояб. 2017
Да, трудно жить в семье, которая просто так называется, обозначена лишь штампом в паспорте... А по сути ни поддержки... Ни помощи... Никаких совместных моментов. От этого такая тоска... И бессилие... И хочется быть счастливой, но постоянно оглядываетесь на малыша, а вдруг чего-то его лишите? Это страшно, понимаю... Но и сейчас он практически ничего не получает, согласны? Есть формальный папа... А по сути он не принимает участия в воспитании?

Вспомните себя ребёнком, Вы были счастливы от жертв Вашей мамы? Наверняка, Вам хотелось видеть свою маму счастливой? Вы говорите, что семья совсем другая... Но посмотрите внимательно, суть того, что папа вел, себя как хотел, а мама терпела и сосредоточила все Ваши силы на Вас - отражает суть Вашей семьи. Ваш муж ведет себя, как хочет... А Вы терпеливо ведете хозяйство, решаете вопросы и воспитываете ребёнка...

Скажите, а муж поднимал на Вас руку? Меня смутил тот факт, что Вы его упомянули по отношению к отцу... Как будто Ваш муж не такой... И он поднимал на Вас руку.

Вы хотите, чтобы всё изменилось. Вы понимаете, что в основном это касается мужа... Вы ждете от него изменений, но понимаете, что это бесполезно... Его все устраивает, да и почему его должно не страивать, если он живет, как хочет? Знает, что если что, как маленький малыш, посмотрит своими жалостливыми глазами, надавит на Вашу доброту и Ваши чувства к нему... И всё вернет на свои места? Он это проделывал и уже много раз.
Вы можете принять это и просто изменить отношение к ситуации, прощать все его поступки, не обращать внимания, Вы на это согласны? Какие варианты Вы сами видите?
09 нояб. 2017
Olechka3888
Да, трудно жить в семье, которая просто так называется, обозначена лишь штампом в паспорте... А по сути ни поддержки... Ни помощи... Никаких совместных моментов. От этого такая тоска... И бессилие... И хочется быть счастливой, но постоянно оглядываетесь на малыша, а вдруг чего-то его лишите? Это страшно, понимаю... Но и сейчас он практически ничего не получает, согласны? Есть формальный папа... А по сути он не принимает участия в воспитании?

Вспомните себя ребёнком, Вы были счастливы от жертв Вашей мамы? Наверняка, Вам хотелось видеть свою маму счастливой? Вы говорите, что семья совсем другая... Но посмотрите внимательно, суть того, что папа вел, себя как хотел, а мама терпела и сосредоточила все Ваши силы на Вас - отражает суть Вашей семьи. Ваш муж ведет себя, как хочет... А Вы терпеливо ведете хозяйство, решаете вопросы и воспитываете ребёнка...

Скажите, а муж поднимал на Вас руку? Меня смутил тот факт, что Вы его упомянули по отношению к отцу... Как будто Ваш муж не такой... И он поднимал на Вас руку.

Вы хотите, чтобы всё изменилось. Вы понимаете, что в основном это касается мужа... Вы ждете от него изменений, но понимаете, что это бесполезно... Его все устраивает, да и почему его должно не страивать, если он живет, как хочет? Знает, что если что, как маленький малыш, посмотрит своими жалостливыми глазами, надавит на Вашу доброту и Ваши чувства к нему... И всё вернет на свои места? Он это проделывал и уже много раз.
Вы можете принять это и просто изменить отношение к ситуации, прощать все его поступки, не обращать внимания, Вы на это согласны? Какие варианты Вы сами видите?


Я писала в первом сообщение, что был единственный раз, когда он поднял на меня руку.
Я пробовала не обращать внимания, но меня на долго не хватает, это накопительный эффект и потом ещё хуже.
09 нояб. 2017
Извините, Ольга, я, видимо, этот момент упустила... Это, конечно, очень грустно и обидно... И Вы еще и уважение к человеку потеряли из-за этого момента...

А что касается остального? Что Вы думаете?
09 нояб. 2017
Olechka3888
Извините, Ольга, я, видимо, этот момент упустила... Это, конечно, очень грустно и обидно... И Вы еще и уважение к человеку потеряли из-за этого момента...

А что касается остального? Что Вы думаете?


Насчёт остального, я не знаю что делать. Знаю, определённо, что нужно что-то менять, так продолжаться больше не может. Я устала от такого отношения к себе.
09 нояб. 2017
Сочувствую Вам... И понимаю, как Вам сейчас тяжело, Вы между двух огней... И Вам страшно, что Ваше решение может быть неверным...

Давайте рассмотрим все варианты, которые Вы можете сделать на данный момент?
09 нояб. 2017
Olechka3888
Сочувствую Вам... И понимаю, как Вам сейчас тяжело, Вы между двух огней... И Вам страшно, что Ваше решение может быть неверным...

Давайте рассмотрим все варианты, которые Вы можете сделать на данный момент?


Давайте
09 нояб. 2017
На Ваш взгляд, какие они? Перечислите кратко и также кратко Ваше отношение к ним. Очень важно, чтобы Вы сами пришли к тому варианту, который устроит Вас, а не меня. Мне очень хочется Вам помочь, я вижу, как Вы устали морально...
09 нояб. 2017
Olechka3888
На Ваш взгляд, какие они? Перечислите кратко и также кратко Ваше отношение к ним. Очень важно, чтобы Вы сами пришли к тому варианту, который устроит Вас, а не меня. Мне очень хочется Вам помочь, я вижу, как Вы устали морально...


1) всеми способами уговорить мужа сходить к психологу. Ведь существуют всякие тренинги на пользу сохранения семьи.
2) оставить всё как есть и просто отстраниться от него и посвятить себя сыну
3) уйти от него на время и дать понять, что я не вернусь, может тогда поймёт, что теряет
4) развод, уйти совсем и пропади всё пропадом. Но я боюсь за сына
09 нояб. 2017
Какой из этих путей Вам ближе на данный момент? Расставьте все эти пути в порядке приоритетности, пожалуйста.
09 нояб. 2017
Olechka3888
Какой из этих путей Вам ближе на данный момент? Расставьте все эти пути в порядке приоритетности, пожалуйста.

Вот, как написала, в таком порядке
09 нояб. 2017
Вы молодец, это очень серьезная внутренняя работа и Вы ее проделали. Сейчас перед Вами план Ваших действий.

В первом пункте Вы обозначили поход к специалисту, и как мне кажется, это очень полезный опыт для Вашего мужа. Возможно, это его отрезвит и заставит посмотреть на семейную жизнь совсем с другой стороны.
Вы сейчас уже на грани... И Вам надоело терпеть его поведение, Вы терпели слишком многое и долго... Теперь должен быть шаг с его стороны, согласны?

Если этот шаг не решит проблемы, то Вы хотите попробовать отстраниться... И посвятить себя сыну. Посмотреть, насколько хватит терпения... И будет ли это иметь результаты...

Далее если терпение лопнет, то Вы уже решитесь отстраниться физически, это будет Ваш первый шаг, чтобы попробовать себя в новой обстановке... Чтобы посмотреть на поведение мужа... Чтобы понять, как себя ведет сын...

Ну и если ничто не поможет как-то изменить ситуацию, Вы мысленно согласны на развод... На самом деле, если человек настолько несгибаем, если он не хочет слышать и понимать Вас... Стоит ли он тех переживаний? Сыну важно расти в настоящей теплой и дружной семейной обстановке, чем с папой и мамой, которые ссорятся... Ведь дети на самом деле всё чувствуют...

Вы вынесли что-то из нашего разговора? Было ли это полезным для Вас? Поделитесь, пожалуйста, своими переживаниями, мыслями...
09 нояб. 2017
Olechka3888
Вы молодец, это очень серьезная внутренняя работа и Вы ее проделали. Сейчас перед Вами план Ваших действий.

В первом пункте Вы обозначили поход к специалисту, и как мне кажется, это очень полезный опыт для Вашего мужа. Возможно, это его отрезвит и заставит посмотреть на семейную жизнь совсем с другой стороны.
Вы сейчас уже на грани... И Вам надоело терпеть его поведение, Вы терпели слишком многое и долго... Теперь должен быть шаг с его стороны, согласны?

Если этот шаг не решит проблемы, то Вы хотите попробовать отстраниться... И посвятить себя сыну. Посмотреть, насколько хватит терпения... И будет ли это иметь результаты...

Далее если терпение лопнет, то Вы уже решитесь отстраниться физически, это будет Ваш первый шаг, чтобы попробовать себя в новой обстановке... Чтобы посмотреть на поведение мужа... Чтобы понять, как себя ведет сын...

Ну и если ничто не поможет как-то изменить ситуацию, Вы мысленно согласны на развод... На самом деле, если человек настолько несгибаем, если он не хочет слышать и понимать Вас... Стоит ли он тех переживаний? Сыну важно расти в настоящей теплой и дружной семейной обстановке, чем с папой и мамой, которые ссорятся... Ведь дети на самом деле всё чувствуют...

Вы вынесли что-то из нашего разговора? Было ли это полезным для Вас? Поделитесь, пожалуйста, своими переживаниями, мыслями...


Вы мне помогли. Ну во-первых, я для себя вынесла ряд действий, которые просто необходимы. Поняла, что не нужно сидеть и терпеть, нужно действовать. Сейчас самое главное, убедить в этом мужа, иначе всё останется, как есть. А как есть, просто невыносимо. А если нет, переходить к самым тяжёлым мерам. Будет ли тяжело непонятно, надо пробовать

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!